Не могу так больше жить!!!

Имя: кряка

Мне 28 лет, я всю жизнь страдаю от какого-то психического заболевания, которое вызывает хроническую апатию, лень и нежелание хоть что-то делать, даже для себя. я окончил институт в 2006 году, там учился по главной причине-не идти в армию. «учился» на одни тройки, лишь бы не отчислили. в общем я его закончил, попытался поработать, проработал 5 дней, устроил сразу после госов один знакомый матери, через 5 дней мне сказали что не подхожу, выдали 5 тыщ рублей, я подумал, ну и х… с ним, пошел на обратном пути купил себе афигенные кросы, на оставшуюся тыщу побухал вечерком в новых тапках. это было в 2006. потом я устроился работать только летом 2007, случайно, тоже устроили, только на этот раз институтский приятель, сказал что им требуется юрист, ну меня туда и взяли. проработал там 5 месяцев, лень было очень, приходил вместо 9 к 11, вырубал телефон пока не приеду на работу, чтобы начальник не названивал (а этот дурень конечно названивал, прям провод жрал от злости) бесила «официальная» обстановка, при том что на самом деле там большая половина были быдло и уроды. через месяц стал одеваться как хочу, в футболках и кросах, каждый вечер после работы не шел домой, а встречался в центре с друзьями или со своей телкой, тусил гдегибудь до часу носи, дул, бухал, потом на следующий день постоянно похмелье, какая работа, я снова ждал вечера, было жалко время терять на эту рутину когда «работа-дом», у меня такого небыло никогда. в общем в следующий раз я устроился на работу (внимание!) весной 2010 года. устроила мать, проработал там 5 месяцев, и уволился сам. потомучто не мог ее подводить, опаздывать больше чем на полчаса, ну и выглядеть приходилось более официально, я это просто терпеть не мог. Нормально это, когда ты тусил до 4 утра, спал 3 часа, а потом приходишь на работу, еще в дуратской одежде с заправленной рубашкой, и тут на лестнице тебе попадается овца, которая спрашивает там типа, вася, а что ты такой всевремя не веселый? сука! да я вкурил щас с утра 2 плюхи, лишь бы мне стало хоть как-то получше (хотя это явно не помогло), ехал в вонючем метро, потомучто с ночи еще не выветрился алкоголь и за руль нельзя, глаза просто дико болят, голова раскалывается, а ты сука спрашиваешь почему я такой невеселый? мразь! короче на 5 месяце я понял, что еще неделя, и я начну на всех орать матом, чего нельзя было допустить из-за того что репутация матери была бы непоправимо испорчена, и она могла бы потерять свою работу. короче такая фигняня. и что вот делать? мне всё лень, друзей почти не осталось, потомучто с моими равесниками мне неинтересно, у них заботы — семья, какой холодильник купить, ремонт в ванной и в таком духе, или же некоторые наоборот, сторчались или спились, кто-то сидит… какихто средних между тем и тем очень мало, телки тоже нет, всевремя было кого с кем просто переспать, и постепенно все меньше меньше их, все мужикв себе нашли, живут с ними, на работах работают, детей рожают, в тайланд всей семьей ездиют. а я сука не хочу всей этой фигни, я вот например был на казантипе, давно еще, 3 раза там был, и был потом во всяких испаниях и грециях. так вот мне горазло больше нравится такая фигня как на казантипе, чем вот эта шляпа, когда ты приходишь на пляж с бутылкой вина, даже не чегото крепкого, а на тебя там все эти додики иностранные смотрят как на дикаря, что ты вот так пришел, и еще и без полотенца, и зонтик не арендовал! да пошло это всё, я все что хочу от жизни, это тусить, трахаться, пить, дуть, слушать музыку и не думать ни о чем. но вот фигня. где брать денег??? дома меня уже все ненавидят, как раньше уже никогда не будет, никто никуда не устроит, знакомые тоже все про меня все знают, и никто не будет помогать, а самому лень… вот я щас пока домой шел, думал как раз, а может действительно лечиться? может быть это гормональное нарушение, нехватка какого-то гармона, который отвечает типа за активность мозга там ну и тела? ведь у меня реально так всю жизнь, со школы! пробовал заниматься разными увлечениями, в секции ходил, на всякие курсы, но больше чем на 2 месяца не хватает даже на что-то что казалось крайне интересным. вот и х… знает, может быть конечно это болезнь, даже очень может быть, вот только выяснять это, пойти к врачу мне пиздец лень. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь что мне делать, только умоляю, не предлагайте читать никаких книг в духе типа «найди себя» или типа «открой для себя свой психотип».