Имя: TGanni
Здравствуйте, меня зовут девчонка-неудачница по жизни. Мне 22 года и я не вижу, верней не хочу видеть у себя хорошего будущего. Итак, по порядку. Ушла из дому в 18 лет после того, как закончила колледж, в который поступила по воле отца. После его окончания я впала в депрессию жизнь не ладилась: лучшая подруга на тот момент уехала с города, мой друг стал встречаться с моей однокурсницей, благодаря которой у нас испортились дружеские отношения, а на любовном фронте на тот момент так и никого не было. Тогда я решилась на кардинальные изменения в моей жизни. Хотела доказать в первую очередь своему отцу, что я на что то способна, что я смогу добиться всего чего хочу. Амбициозности было край меры. Я порвала отношения с друзьями — они не поняли моего поступка. Я нашла кое какую работу, что бы была возможность оплачивать койко место и начала новую жизнь! В 19-ть поступила в Университет на заочное отделение, хотела продолжить свое обучение по специальности.
Работа-подруга-дом вот был мой собственно основной круг забот. Параллельно, конечно ходила на свидания, которые заканчивались, бегствием с моей стороны. Так и жила..Меняла так же работы — искала себя. Хотела окончательно определиться, где хотелось бы работать и кем стать.
Все перевернулось с ног наголову, когда в 20 лет я влюбилась в не в того человека(на тот момент мне казалось, что он тот самый единственный и неповторимый)И оглянуться не успела, когда успела к нему привязаться. Конечно же, как и полагается настоящему ловеласу он меня бросил. Тогда я просто выпала из своего мира. Все, что было подруга, знакомые с которыми я жила, родные все перевернулось с ног наголову. Мне уже не чего не надо было. Сначала я бросила работу, в которой могла расти как специалист своей области, потом бросила учебу. И самое главное я переехала обратно к отцу и матери, где и без моих проблем было достаточно весело.
Все, конечно же, не прошло бесследно вылилось это мне в состояния невроза. Даже были 2 попытки свести концы со своей жизнью. На протяжении полу года кроме разочарование в себе я нечего не чувствовала, порой казалось даже, что я схожу сума и выхода нет кроме как уйти из жизни.
Благодаря хорошему доктору психиатру, который направил меня к психологу, я за 3 месяца приема антидепрессантов и терапии пришла немного в себя. Стала более оживленной, перестали посещать навязчивые мысли, о своей ненужности и никчемности. Стала, что то предпринимать.. Ищу работу, пытаюсь знакомиться з другими людьми. Героических рывков не наблюдается, но появилась вера в лучшее…
Знаю, конечно, что прошлое свое так просто не сотрешь из памяти и родные, а в особенности моя мама не сможет меня простить (я столько боли ей причинила)
Знаю надо сначала простить себя, но.. как? Как с этим жить?
Как снова подняться, когда в тебя мало кто сейчас верит? И приходиться каждый день собираться с мыслями, что надо.. надо что то делать…
Страх какой то внутри себя, что поднявшись снова придется столкнуться с препятствиями, которые уже не просто сломают, а уложат окончательно
Заранье извиняюсь, за пунктуальные и орфографические ошибки. Писала на одном дыхании пока было желание ..
Была бы Вам очень признательна, за любые коментарии и вопросы по моей теме.
«Верь. Надейся. Мечтай. Никто не поставит на тебе крест, пока ты сама этого не сделала.»
нельзя опускать руки!
Близкие (если это настоящие друзья) — они будут только рады за тебя. Если же нет — то они не были никогда настоящими, тебе без этого груза только легче станет.
Мама — она всегда простит и поймет, примет тебя какой-бы ты ни была! И это надо ценить сейчас, в этом и прелесть )). Поверь — я потеряла маму в 20 лет (сейчас мне 31) и многое бы сейчас сделала по-другому лишь ради нее.
Просто начни в себя верить по незначительным фактам. Хотя, конечно — легко сказать, понимаю. Постарайся, шаг за шагом. А остальное придет. У тебя еще все только начинается :))
Ты обязательно добъешь своего, главно поверь в себя)) А прошлое — это просто опыт, из которого можно для себя что-то извлечь и пойти дальше. Я пытаюсь, надеюсь получится.))
Знаешь, конечно без припятствий не бывает… Я например мечтала об университете с 14 лет. Но все было против этого: отца у меня никогда не было, мама болела (потом ее не стало). Финансово я все тянула тоже на себе. В личной жизни — ничего не складывалось. Но никогда не забывала о цели. Сейчас у меня положение — тоже не подарок. Поздно, в 27 лет, я начала учебу, где тоже все не гладко (учусь на чужом языке, т.к. переехала в другую страну). Но я верю, надо потерьпеть и постараться — и все должно получиться, пусть и с таким опозданием.
Не предавай сама себя! Ты — не неудачница, а просто человек которому поддержка нужна. Никто один в поле не воин! Держись;)
Lonely2 Спасибо, верю, надеюсь.. пока не здаюсь
есть за, что еще бороться… стараюсь искать положительные моменты во всем. Сделала себе установку только вперед, не оглядываться через пличе назад ни секунды. Жизнь — борьба, надо учиться отстаивать свое ,методом проб и ошибок, но не останавливаться. Нет времени на раздумия!!
Александра
Мне конечно трудно рассуждать, у меня родные — отец и мать живые, но с ними, как я уже поняла уже на своем опыте скромном,что нам не по пути. Я росла в религийной семье, где все четко, ясно и по догмам! В 18 лет я выбрала свой путь… что было воспринято моим отцом, как придательство с моей стороны. Он всегда хотел, что бы я четко выполняла его требования. Все сказаное им должно было расмотрено, как истиное и не подлежит изминению.
Переезд к ним для меня означало проиграшом! Я не устаяла перед жизнеными неурядицами, мне пришлось вернуться! На тот момент не видела альтернативы. Я была готова бежать из огня в полумья.. Вот и горела так полу года. Пока не нашолся человек который мне обьяснил, что еще далеко не конец. Научил прислушиваться к внеш. миру, дал мне веру и помог определиться с мноими целями. Я поняла, что жизнь без цели бесмысленна и не стоит забывать про мечты.
Но мне всеравно, где то глубоко в нутри трудно осознавать, что я уже далеко не та мамина дочка, которая верила с расросростертыми глазами всем и вся и что в жизни за себя надо бороться а не хныкать в подушку по ночам и жаловаться дяде, что на облаке живет за что все такое он мне посылает?
Начну как обычно: забудь слово «неудачник\ца», ибо оно придумано идиотами для болванов.
Думаю, ты уже слышала предостаточно советов, тебе говорили что нужно сделать. И тебе, и нам, и мне в том числе. Говорили что, но не говорили как — в этом и проблема. Правильно сказать «не бери в голову», «забудь», «будь сильнее», — но недостаточно. Это как прийти к доктору и вместо лечения или рекомендаций к действию услышать «Лечитесь!». Поэтому если вдруг я впаду в заумные объяснения, знай: это не с проста.
Думаю, не совсем точная формулировка. На самом деле ты просто сейчас в таком состоянии, что просто не можешь увидеть такое будущее. И я тебя понимаю. Мы почти все здесь в таком состоянии или были в нём.
Это пустота. Не та, что в космосе, другая, но такая же холодная.
Она имеет форму: её форма — наша усталость и отчаяние, которые в свою очередь зыждятся на пережитых неудачах. Она не даёт нам забыть былое. Когда мы со слезами на глазах вспоминаем прошлую боль, мы видим образ «пустоты».
Она имеет вес: её вес всегда хоть на грамм, но больше веса, который мы способны поднять. Она сдавливает нас, не давая возможности действовать, бороться с ней. Когда мы от отчаяния опускаем руки, мы делаем это под сестерпимым её весом.
Она имеет силу, способную свернуть горы, но не умеет ей пользоваться. Эту силу она пьёт из нас, заставляя чувствовать себя бессильными. Когда мы думаем, что ни на что не способны и у нас ничего не получается, мы испытываем на себе силу пустоты.
Она имеет голос, но не имеет слуха. Мы слушаем её, но она нас не слушает. Когда интуиция подсказывает нам что дело обречено на провал, ссылаясь на прежний опыт, это звучит голос пустоты.
Она имеет интеллект, но не имеет разума. Как животное. Она общается с нами на равных, но она не является нам равным. Мы понимаем её, но она нас никогда не поймёт. Когда мы теплим себя надеждами, заставляем взбодриться, понять, что прежний опыт — не мерило всей жизни, мы боремся с пустотой в себе.
Она голодна, но она не питается нашими эмоциями, как ни трудно поверить. Она не жива, но и не мертва. Её голод это апатия. Пустота — это когда ты умираешь от голода, хотя еда лежит рядом, но у тебя нет ни сил, ни желания, ни мотивации поесть. В такие моменты мы чувствуем её боль. Её и свою.
Вот так я описал то, что чувсововал и чувствую. Знаю, я описал различные качества вроде той же апатии, отчаяния и прочего, но вот вместе они создают именно такого монстра.
Ой. Я пока писал, забыл зачем я всё это писал. Перечитал — так и не вспомнил. Не мудрено, ведь час ночи. Ладно, забудьте, я просто продолжу. Сделаем вид что я только что пришёл.
Здрасьте!
И мотивом стало желание доказать другим чего ты стоишь. Знаешь, это не самый лучший мотив. Думаю, ты и сама теперь это понимаешь. Казалось бы: причём тут это? А вот поди ж ты! Копни глубже, и окажется что «недоверие» к людям пошло именно от «непризнанности» (я не с проста написал слово «недоверие» в ковачках, ибо это не совсем «недоверие» в обычном его понимании, не смотря на название темы, а слово «непризнанности» написал в ковычках просто потому, что не извлёк из бошки ничего другого. Не пора ли закрыть скобку?)
Не совсем понял — как это? либо со мной, либо против меня чтоли? И что, стоило оно того?
Запомни раз и навсегда: нельзя начать «новую» жизнь. Можно продолжить прежнюю. Или оборвать.
М, и финал предсказуем, да? Скажи, в тот момент ты знала чем всё закончится, или для тебя это стало неожиданностью?
А вот это очень плохо. Никакие обиды, никакая прибыль, никакое иллюзорное счастье, справедливость, любовь, желание и прочее дерьмо не стоят наших переживаний. Потому что в конце обычно только они и остаются как брелок напамять о былом. Увы, проще сказать, чем сделать.
Скажи, а какие таблетки ты приняла? Я утром ж пойду и куплю их мешок. А то я уже сам себе противен.
Мы столько боли причиняем нашим родителям, что при одной мысли об этом от слёз не удержаться. Но они простят нас. Всегда. Без исключений (не будем брать совсем уж трагические случаи вроде «Тарас Бульба», не о том речь). Только не рассматривай это как повод огорчать их.
Простить себя, да… Есть и другой путь. Я бы сказал что более сложный, если бы у этих путей сложность была вообще измерима. Попробуй так: почаще обращайся к голосу разума. Началась депрессия, так подумай чем ты объективно хуже других, какие основания для переживаний. Захотела сделать глупость — подумай, к чему приведёт, посмотри на ситуацию с разных сторон. А пока думаешь, глядишь и забудешь о проблеме. Или надоест. У меня было и то, и другое. Забавное, скажу я тебе, чувство. Одёргивай себя. Дай себе этакую ментальную подщёчину (или поджопник, так даже лучше).
А вот об этом я расскажу завтра, в следующей серии! :-) Но не жди от меня откровений, я и сам с такой же проблемой хожу.
Как говорил магистр Йода: «Страх доступ открывает к тёмной стороне. Страх рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий». Все люди боятся, что бы они не говорили на публику. Не боятся только душевнобольные (но они все в больницах, там действительно бояться нечего) и мёртвые (этих вообще все наши вопросы заботят чисто теоретически, у них свои проблемы). Нужно тренировать в себе смелость. Ведь смелость это не отсутствие страха, а способность вопреки страху не терять волю к победе и идти к цели пусть и дрожа от страха, но твёрдыми шагами. Может, стоит попробовать описанный выше способ?
Всё! Сажусь на велосипед и улетаю!
Aen Saevherne:
«Когда мы теплим себя надеждами, заставляем взбодриться, понять, что прежний опыт – не мерило всей жизни, мы боремся с пустотой в себе»
Да, но почему только сейчас приходишь к тому, что пригодилось бы в прошлом?
Слишком великую цену я заплатила за не желания осмыливать явные вещи!
Почему то раньше я заостряла свое внимания, на том что бы подкармливать эту самую свою пустоту, и сечас только в 22 ГОДА я поняла, что с НЕЙ НАДО БОРОТЬСЯ! И в защитники брать подругу и имя ей МОТИВАЦИЯ!! Но где ее искать?
Я пробывала ходить на йогу, записывалась на курсы, но все тчетно.
Не переживать значит не жить. Чувства — эмоции они не отделимы от разума и интелекта. Когда сердце уходит в пятки- это чувство возникает, тогда когда мы сопоставляем себя со страхом. Когда мы побеждаем мы становимся сильнее. «Что не убьет нас зделает нас сильнее» Другой вопрос надо научиться расчитывать свои силы. А стоит ли игра свечь?
Ну это же очевидно. Знали ли мы это тогда? Век живи, век учись. В те же 17 мы думаем что уже всё знаем о жизни, что в силах принимать данные решения, но спустя пару лет, вспоминая прошедшее, приходим к мысли, что вот тут то можно было бы поступить разумнее, здесь бы завершить дело иначе. Это и есть развитие, совершенствование разума, сознания. Оно основано в том числе и на наших ошибках. Боль — лучший учитель. К сожалению.
Цена всегда выше, чем нам хотелось бы. Но с другой стороны, хотелось бы нам хоть что-то потерять или хоть часть той боли испытать? Добровольно, ради великой цели. Думаю, нет. Может оно и к лучшему, что подобное приходит без нашего спроса? Неизвестно.
Немножко неверный вывод, я думаю. Как тьма это не субстанция как таковая, а отсутствие света, так и пустота это отсутствие чего-то. Понять чего — уже сложнее. Я в свои 21 лишь приблизился к разгадке. Возможно, для каждого есть разные вариации?
Нужно бороться не с пустотой, а с отсутствием того, что делало бы нас счастливыми. Это немного другое.
Это опасная подруга. Неверная мотивация может сослужить не менее худшую службу, чем само отсутствие мотивации как таковой. Не все йогурты одинаково полезны, вот о чём я. А вот где её взять мн неизвестно.
Да. Но не приходила ли ты к мысли, что вот нахер не впился тебе этот полученный ценой такой нестерпимой боли опыт? Я приходил. Правда, незнаю насколько я в этом прав.
Забудь об этом, это чистейшая глупость. Во-первых, и в обыденном понимании звучит глупо (вот таракан нас не убивает, он делает нас сильнее?), во-вторых, многие ли правильно понимают в чём сила то? Для них это скорее очередной повод измерить жизнь абсолютом (ты либо умный, либо дурак, либо богатый, либо нищий), что является признаком скудоумия — первого шага на пути к идиотизму.
Да. Скажи человеку сто раз что он собака, и он залает. Потом, правда, удивляются почему эта собака начинает кидаться на вас же. Взамен старым установкам нужны новые. И боюсь, в одиночку тут не справиться. Это как лечить зуб самому себе.
К сожалению, иногда родительская любовь принимает такую вот гротескную форму. и истиное понимание этого приходит к ним перед смертью. «Мы не в силах заставить других поверить или прозреть истину» — говорил Дамблдор, а я добавлю: мы не в силах защитить человека от его же глупости. Но положение вещей в рамках обсуждаемой темы от этого не меняется.
Aen Saevherne
Может поделишься своими предположениями.\, как всетаки искать тот лучик света который затмил бы темноту?
Если будет желания, конечно же.
Насчет лечения зуба самому я с тобой полностью и безповоротно согласна)
Поделюсь, хотя сам не далеко ушел в исследовании. Но не здесь. У меня из-за работы мало времени. Если хочешь, пиши на почту [email protected]
Научиться доверять невозможно, можно только доверять, либо не доверять. Можно доверяться, но это только на свой страх и риск.
Доверие нарабатывается временем, и проверками человека. Важно проверять человека по основам, но проверять рискуя для себя не многим, то есть не доверяться полностью, и доверять без причины всё, что для Вас особенно ценно.
Искренне, с пониманием сути, желательно с глубокими эмоциями(вспоминая всё), откровенно себя отругать любыми словами которыми посчитаете нужными, можно ударить больно себя несколько раз(по ноге например), и после этого пообещать себе(знаю выполнить обещание данное себе- это самое сложное), на основе пришедшего понимания по основам жизни, что больше не будете никогда так делать\ что будете что-то делать в будущем только обдуманные, грамотные, не поспешные и полезные дела(или то что посчитаете нужным пообещать) Если ответственно к этому подойти, то простить себя практически сможете.
Конечно спотыкаться будете, но с каждым разом Вы всё больше и больше будете к этому готовы, и в какой-то момент сможете уже предсказывать\предвидеть эти кочки и спотыкаться не будете, либо совсем слегка. Это только начало пути, пусть не правильно начатого и с проблемами, но он продолжается и идти придется по нему, как — решение каждый выбирает сам.