Самоопределение

Имя: Аня

Добрый день. Мне не очень хотелось сюда писать, здесь все открыто, не люблю, когда мои переживания кому-то видны. Но посмотрела на ответы и решилась, может быть хоть тут мне что посоветуют. Дело в том, как мне кажется, что я не могу определить, чем же мне заниматься в этой жизни. Вокруг все что-то делают, работают, куда-то ходят, «крутятся». Но что значит это «уметь крутиться»? Говорят нужен какой-то особый склад характера. Я, как мне кажется, человек спокойный, по большей части дружелюбный, не люблю навязываться и мой идеал это самодостаточный, сильный человек, который не зависит от окружающих. Интересов у меня много: пишу стихи, рисую, знаю иностранные языки, немного танцую, могу сайт сделать, фотографирую, люблю очень музыку. Но все это не выходит дальше любительского уровня. Я даже не знаю, как из этих интересов выбрать то, что мне больше всего по душе и начать работать более серьезно? Мне уже 26 лет. Я замужем, детей нет, пока не работаю (живу заграницей). Мне все время кажется, что вот-вот и я пойму, чего же хочу от жизни, определюсь и успокоюсь. Меня убивает такая разбросанность, я критикую себя постоянно, чувствую себя бесполезной. А вокруг, опять же, все двигаются, что-то делают, работают, будто знают что им надо. Почему я не знаю? Образование есть. Но работу найти по специальности возможности нет, а может быть просто я оправдываюсь. И все эти лень, апатичность, молчаливость — с одной стороны. А с другой: мне нужны новые впечатления постоянно, поэтому я много чем интересуюсь (новое, другое, иное восприятие для меня значит много), могу совершать, по-мнению окружающих, безумные поступки (прыгать с парашюта, переезжать постоянно, кататься на мотоцикле на большой скорости). Иногда я специально воспринимаю жизнь как кино, в котором я могу делать все, что захочу. Но когда дело касается реальности, пользы от меня никакой. Мне кажется, что я даже боюсь простых действий (и поэтому не делаю их), таких как позвонить кому-то узнать о возможности собеседования, написать письмо подруге, позвонить родителям, ответить на смс. Меня невозможно заставить сделать то, что мне не интересно (я буду «делать» это год, два). Но когда мне стрельнет в голову что-то, то делаю очень быстро и многие удивляются. И сейчас я не могу понять, как мне заставить себя понять, чего же я хочу, как заставить себя жить простой жизнью «как все люди», найти то, что подтолкнет меня к своему пути, потому что я уже не знаю, что на меня может повлиять. Самое ужасное то, что я считаю себя умным человеком, многих людей мягко говоря не люблю за то, что они ведут себя как «стадо», простите. Но как говорится «если ты такой умный, то где твои деньги?». Да, да, да, мне надо найти себе такое занятие, которое дало бы мне возможность заработать себе на жизнь.

Наверное я просто обленилась и оборзела, не воспринимаю реальность адекватно. Не пью, не курю, слежу за домом, собакой, стараюсь выработать распорядок дня. А еще у меня обнаружилась мания чистоты. Может быть это все происходит потому, что раньше я жила в большом городе, где как в потоке я плыла со всеми рядом и все было более или менее понятно. Но сейчас, после пятого переезда, живу в деревне, заграницей, чувствую себя немного в стороне. Будто все идут по дороге, а я зачем-то (за новыми ощущениями конечно) полезла на обочину, застряла в кустах и не могу выбраться.

Вот так. Перечитывать не буду, знаю что написала сумбурно. Спасибо за внимание.