Что я могу сделать, когда ситуация кажется безвыходной?!

Имя: ничто

Мне через неделю 18. вот только полгода жила нормальной жизнью, поменяла коллектив, закончила школу, начала улыбаться и даже смеяться. а до этого — бесконечная меланхолия. учителя догадывались о проблемах в моей семье (у меня мать алкоголичка, отчим алкоголик, оба психи, как напьются так дерутся, мать играет на моих чувствах, я слышу как она его специально злит, а когда он не выдерживает, начинает ее бить, она зовет меня, я, конечно, прибегаю их разнимаю.+ приступы эпилепсии,когда у них кончались деньги и не на что было похмелиться,когда я думала что моя мать умрет у меня на руках,когда я совершенно одна в квартире-старшая сестра редко бывает дома.и все по кругу.а у меня истерика,плачу,руки трясутся,сердце колотится,иногда отчим уезжал работать,и я просто молча наблюдала,как моя мать в соседней комнате тихо умирает,раньше хоть буянила,теперь тупо лежит в отрубе.а я виню себя в том,что не могу маму вылечить от алкоголизма,точнее не хочу,ведь теоретически есть множество вариантов,а я такая тварь ничего так и не сделаю).много лет я так жила,последние два года были просто невыносимыми,мне прописывали таблетки,транквилизаторы,мне не хватало на них денег,я сама иногда резко бросала их пить.но вот я сменила место учебы,мама устроилась на работу,после 8 лет «отдыха»,сейчас работает вахтовым методом(правда трезвой я уже полгода ее не видела,только по телефону слышу,т.к. когда она приезжала,»расслаблялась» как раньше-неделей пассивного запоя)так вот жизнь вроде начала налаживаться,но нервы дают о себе знать.я стала жутко раздражительной,злюсь уже когда что-то не получается со второго раза,даже от такой мелочи,когда приходится повторять,если человек не расслышал,на третий раз я уже в истерике,внутренней,внешне я всегда спокойная.так вот сейчас моим постоянным раздражителем является собака,которая тянет и пылесосит на улице,я не хочу срываться на ней,прихожу домой бешеная,чтобы куда-то деть свою злость,бью себя.вот например сегодня мне было все мало и мало,поколотила кулаками-мало,книгой-мало,как только боль утихала,причиняла себе новую,пришли в голову мысли о молотке,ноже или лезвии,с трудом их откинула,побоявшись что перестану себя контролировать.потом пришла сестра,опять пьяная,мне еще хуже.ей недавно 20 исполнилось,месяца два она каждый второй день если не чаще пьет с друзьями,уже не скрывает того,что курит от меня.я молчу,как всегда,идиотка.сестра мне как мама,меня очень пугает,что она может пойти по стопам матери,ведь так и начинается алкоголизм!тем более что характером они с мамой очень похожи.сестра единственный человек,ради которого я живу.благодаря ей я жива,ведь в самый критический момент,когда мне было невыносимо плохо,когда я уже собралась умереть,одни только мысли о ней меня остановили.никто другой на ум не пришел.а она вот так меня подводит.когда я с ней пыталась говорить,она отвечает:»это моя жизнь,я уже взрослая.у меня все под контролем»а я что ей могу сказать?я ведь часть ее жизни,зачем я ей вообще нужна тогда,если мое мнение вообще ничего для нее не значит?что я могу сделать?не разговаривать с ней?это ее не остановит.я же ничего не могу предпринять,чтобы она больше не пила,не курила!ничего,я ничтожество,а она все скатывается,а я ничего не могу поделать,когда такое происходит с самым важным и близким мне человеком.пишу и плачу от своей беспомощности.плевать уже на мои проблемы,что я начинающий мазохист,что меня всегда и за все мучает вина,что я истеричка и невротик.что мне делать?я не хочу чтобы моя сестра повторила судьбу мамы.вот она пришла,я итак злая вся на нервах,она на веселе,улыбается,когда трезвая только и делает что орет и ругается на меня-на лицо признак «расслабления» с помощью алкоголя,очень плохой признак.(я лучше изобью себя до полусмерти,чем начну курить или пить.у меня губы постоянно в болячках,я их грызу до крови,когда нервничаю.она же когда нервничает бегом хватает сигарету.а если я начну курить?я ведь могу,мне тоже сложно жить,у меня тоже есть проблемы!но я не хочу ей причинять боль,а ей видимо на меня наплевать)я ей сказала что мне надоело видеть ее пьяную рожу в ответ на ее недоумение моей злости,а она только «ааа..»,а сама одевается чтобы пойти продолжить бухать с друзьями.в ответ на мои недовольства в ее сторону,она только сказала:закрой за мной дверь.вот и всё.а мне теперь что делать!?молча наблюдать,как за мамой?сложив руки,потерять последнего родного мне человека??