Расстрелять близких, а потом и себя

Имя: The_moonchild

Доброе время суток всем. Мне всегда было крайне тяжело понимать себя, учитывая тот факт, что я — человек крайностей, т.е. у меня никогда не бывает нормального, «среднего» настроения, и это самое настроение ограничивается в основном двумя состояниями. Меня либо поглощает чувство эйфории, радости, жизненной энергии, в такое время я самый настоящий экстраверт: легко и охотно со всеми общаюсь, все мое «я» обращено вовне, либо я полностью я ухожу в себя, не замечая ничего вокруг, ощущая лишь какую-то вязкую тягость на душе. К сожалению, в последнее время, а именно — последний год или два, я пребываю в последнем состоянии. Чтобы было понятнее, скажу, что это вполне можно назвать депрессией, хотя, признаться, я это слово не люблю. Мне ничего не хочется и меня ничего не радует. В общем, не стоит расписывать тут мое состояние, ибо словами все равно не выразишь и малой доли того, что происходит внутри.
Так как я понимаю, что никто чужой в этом мире не может мне помочь, не было смысла кому-либо жаловаться и просить совета. И вот, после многочисленных и непрекращаемых попыток разобраться в себе, меня озарило. Временами, когда жизнь внутри меня становилась совсем невыносимой, меня посещали навязчивые мысли покончить с этим раз и навсегда. Впрочем, самоубийство мне никогда не представлялось чем-то ужасным и диким, если бы не одно «но». Меня безумно любят родители, я это вижу и чувствую, а также понимаю, что убив себя, я просто-напросто искалечу им душу, испорчу всю оставшуюся жизнь, а я так не могу. Но с каждым днем страдание и тоска все больше давят на меня, я еле терплю это, порой я даже чувствую как мне мешает тело. Оно вечно хочет есть, пить, спать, трахаться, в конце концов, мне тяжело его таскать на себе!
Я верю, что после смерти есть нечто большее, чем жизнь, и я с благоговением жду момента, когда моя душа распрощается с этим телом и миром, к которому я не испытываю ничего, кроме равнодушия, я верю, что там стану счастливее. Мне все чаще кажется, что этот мир нереален, что я как-будто сплю, мы все спим, так почему бы мне не проснуться? Но так как я всегда допускаю возможность что могу ошибаться, то придется убить родителей, все равно они даже не успеют осознать что произошло, зато не будут страдать, а я обрету счастье и покой.
Пишу я сюда потому что все же какой-то частью себя понимаю, что что-то меня останавливает. А значит что-то не так. В общем, если у кого-то есть альтернативные варианты, то, прошу, напишите, а то я так скоро сойду с ума.