Любит ли…? И почему мне это так важно?

Имя: Шелли

Меня уже долгое время мучает вопрос по поводу отношений. Тяжело сформулировать, попробую. Я в 16 лет влюбилась.. в девушку. Мы были долгое время подругами. Я была слишком робка, что-бы сделать нормально шаг первой и что либо предложить, но кое как я намекала, и она знала что я ее люблю, что хочу быть с ней. Ответных чувст вроде бы не было, хотя на протяжении 8 лет изредка был и секс, и какие то поползновения. Параллельно мы были очень близкими подругами, очень открыты. Правда в основном она была открыта мне (я принимала ее со всеми ее заморочками и давала ей себя почувствовать желанной). Я же изначально была очень зависимой от этой связи, почти обсессивной. Я потеряла себя в ее мире. У меня были отношения с другими, я была любима, но не могла любить в ответ — всегда надеялась где то, когда-то быть с ней. В 22 года я наконец поняла что это просто невозможно, и вот именно в тот год наконец то моя мечта стала сбываться. И вот мы уже 3 года, вроде как вместе. Было много всего разного и разнообразного, прекрасного и плохого.

Она младше меня на два года (мне 25, ей 23). Очень глубокий человек. Мне важна глубина, и она может меня понять. Она — музыкант, очень оригинальна, не стандартна, на все ситуации смотрит под каким то своим ракурсом, можно сказать что она чуть чуть не нормальна. Ей очень тяжело себя выражать поступками и словами, как делают обычно люди. Она не знает как складываются отношения вместе. Я ее практически учила как себя выражать словесными и телесными методами (хотя я не лучший учитель, мои уроки были с эмоциональным надрывом и драмами, обидами, и сценами). Но удивительно что она потихоньку научилась. И если раньше не было телесных спонтанных прикосновений, то теперь это стало нормой. Если раньше не было слов любви, то теперь они гораздо чаще. Она пытается, старается.

Теперь к самой проблеме: либо я хочу все больше и больше и мне ничего недостаточно (как она сама говорит мне), либо мне не хватает чего то более глубокого. У меня нет уверенности в том, что она меня действительно любит. (во первых эмоциональная уверенность отсуствует у меня лично, с детства. Во вторых я не могу наверное отпустить прошлое, где я ее убеждала быть со мной, а не просто друзьями, учила как любить). Мне все время не хватает какой то спонтанности выражения чувст. Так выглядят отношения после стадии ухаживаний, когда любовь становится спокойной. А у нас не было никакой стадии влюбленности или ухаживаний. И я знаю что она не испытывает желания носиться за мной, или лететь ко мне ночью, просто что бы увидеть меня, знать что я рядом. (живем мы кстати 5 минут друг от друга). Когда у меня истерика, я знаю что для нее ничего особенного не случилось. А истерик в последнее время стало много. Из за мелочей, за которыми стоит одна простая вещь — я не чувствую себя любимой, желанной, и.т.д. Мы кстати обо всем этом очень открыто говорим и обсуждаем. И в процессе выяснения отношений она мне говорит что любит, и говорит комплименты. Но мне все равно чего то не хватает. Чего то очень важного.

Мне тяжело открыться перед ней, мне важно чувствовать что меня полностью любят и принимают, что бы раскрыть свой потенциал. Я не умею действовать вопреки всем шансам (может стоит научиться). И я хочу слышать от нее комплименты, слова поддержки, восхищения. Она же очень сдержанная в этом плане. Я могу встать в хорошем настроении, радоваться, говорить ей приятное, делать приятное — но я чувствую как сдержанно она реагирует, как старается закончить мой прилив нежности, как она просто принимает мою нежность, отвечая на нее, но отвечая неизменно (!) меньше чем я — и на этом все мое хорошее настроение заканчивается.
И наверное будет справедливо сказать что делает она всегда меньше чем я.

Со временем, я чувствую как вместо того что бы испытывать чувство безопасности в отношениях, я чувствую себя все хуже и хуже и это распостраняется на другие деятельности моей жизни. В процессе этих «истерик» (я не кричу, но обижаюсь) я начинаю потихоньку не любить себя. Мне становится тяжело развиваться в других областях (хотя изначально я пряталась за любовью к ней, и таким образом все равно не развивалась в других областях). Я даю себе слово ценить то, что есть и перестать жаловаться и устраивать мучительные истерики, но приходит время когда я просто не могу, и все повторяется заново.

В общем все для меня очень сложно. Меня мучает такой вопрос: Это я хочу слишком много? Это она не способна дать мне то, что я ищу? Это и то и другое, а может быть это то же самое (ведь мы влияем на собственную реальность)? И главное как улучшить эту ситуацию? Я хочу быть с ней.. Как человек она мне очень подходит (ее отношение ко мне подходит мне гораздо меньше).. Я бы очень хотела понять, но все у меня так запутанно в голове. Я очень бы хотела меньше об этом думать, и наконец то заняться другими делами, но не получается. Настроение не то. Ее слова путают меня еще больше. Я бы хотела сказать, что мы просто друг друга не поняли, но мы об этом говорили, мы уже об одном этом почти все время только и говорим.

Вот пример: сегодня — она была в моей квартире, играла на гитаре. Я вернулась с работы, мы немного поговорили. Ей нужно было идти спать. Я все ждала уделит ли она 5 минут перед уходом — мне. Просто посидеть, обнявшись, почувствовать близость. Вчера у меня опять был какой-то срыв, и мне нужно было почувствовать что все между нами нормально. Она собралась уходить. Просить ее об этом не имело смысла, потому что мне был важен сам факт ее желания побыть немного со мной. Может быть в ее понимании побыть со мной это просто в одной комнате, рассказывая мне о себе, о своих проблемах в творчестве, о своих планах. Уже у дверей я все же дала ей понять чего мне хотелось бы. Я сказала ей что чувствую себя ужасно в последнее время, сказала ей что мне нужно.. В таких ситуациях я ожидаю что если человек любит, то услышав что объект его любви чувствует себя не любимым, он бросится к нему и будет убеждать в обратном, и гладить по голове, и спросит стало ли лучше. Он не станет стоять в замешательстве у двери, и смотреть, и молчать. Он не скажет спокойным, ровным голосом, что это не так, что его любят. А именно такая ситуация повторяется уже который раз.

И я все никак не могу понять, она просто не умеет так обильно выражать эмоции? (хотя например песни она прекрасно умеет сочинять. лично для меня такие песни не были написанны). Или я не умею ценить и быть довольной? Или что это? У меня уже едет крыша.. Я и не знала что способна быть -такой-.
Для протокола — в других отношениях я умела чувствовать себя желанной и любимой, но там я не очень то любила. Также, по комментариям моих бывших — я все же иногда хотела слишком многого — меня ничего не устраивало. Я думала с ней это будет иначе. Я просто не могу понять есть ли у меня какая то проблема. Чем больше я начинаю думать, тем меньше я могу понять.
Извиняюсь за сумбурность, если есть за ошибки (я с 10 лет живу за границей), и буду очень очень благодарна советам и мнениям..