Имя: ольга
Дочь студентка, 19 лет. Родилась, когда нам с мужем было по 30, любимый и желанный ребенок. По сравнению со многими сверстниками у нее есть все — своя уютная просторная комната, не ограничиваем в расходах, стараемся предоставлять свободу. Девочка умная, но очень нервная, на любое безобидное замечание — убрать в комнате, например, на просто вопрос — где была, куда собираешься, особенно вечером — крики, слезы, истерики. Я не цербер, мне например мама могла сделать более строгие и несправедливые замечания, но я такого себе никогда не позволяла.
C детства была застенчивой, домашней, робкой, круг общения ограничен, почти все время занята учебой. Я начинаю чувствовать, что у меня остались только родительские обязанности — обеспечить, помочь, а встречных прав — попросить о помощи, просто поговорить по душам.. увы
Даже стараюсь реже заходить к ней, смотрит неприветливо, по неволе ловлю себя на сравнениях — другие меньше в детей вложили, а те в них души не чаят, а мы с мужем..
как наладить отношения?
понимаю, что во многом это наше с мужем упущения мы ее с детство сильно баловали плюс бабушки, дедушки, дяди, тети, но она росла вполне хорошим ребеноком, кризиный подростковый возраст 13-15 мы спокойно пережили. Но никогда не отличалась любовью к порядку, не следит за своими вещами, одеждой, мне как матери стыдно, делаю замечания, а она огрызается, говорит «внешность и шмотки не главное, главное мозги», я это понимаю, но можно же с вечера почистить сапоги, приготовить чистую блузку, к порядку приучаем с детства устали бороться.
Молодого человека на данный момент у нее нет, когда приходит с учебы — все время за компьютером, иногда не спит до поздна, потом не высыпается, опаздывает на занятия, на призывы нормализовать режим дня грубит. Мы хотим ей добра, а она всего этого не ценит
Пздц, да это ж я ))
Здравствуйте, Ольга.
Как дочь с отцом разговаривает, так-же как с Вами, огрызается на безобидные вопросы, и просьбы?
Совет Вам, задавайте вопросы не стандартно, вопросы должны заставить её немного подумать, а не давать сразу же рефлекторный ответ на стандартные вопросы и просьбы. Вкладывайте долю шутки во фразы. Ведите себя немного не стандартно. Она уже заучила все ваши фразы наверное и действия, тут волей не волей начинает это надоедать.
Подорвано доверие и уважение, надо это восстанавливать.
В расходах плавно ограничьте, по необходимости- а не по желанию, иначе никогда ценить не научится.
Да в том то и дело она скромна в расходах, может ходить в одном и том же хоть годами, пока уже саму не заставишь, плюс у нее стипендия. Она и работать рвется, хотя учебы сейчас очень много и интенсивная, такое ощущение как будто она комплекс вины перед кем то испытывает или пример самостоятельных одногруппников, не знаю.
С отцом не так, он обижается, что она мало с ним общается, возможно период юношеского максимализма, когда она хочет всем доказать, что сама всего добъется. А он очень влиятельный человек привык быть лидером во всем, в этом скорее всего корень конфликтов.
В том то и дело, что шуток она часто не понимает. Стараешься в добром шутливом тоне, она реагирует резко, не любит шуток на тему возможной личной жизни, внешности, одежды.
Сразу после этого какая Ваша ответная реакция в большинстве случаев?
Здравствуйте, Ольга! Советовать Вам я не в праве, ибо сама пока дочка, но в семье у нас сложилась похожая ситуация, причем как раз примерно когда мне было 18-19 лет. Знаете, все те дети, которые спокойно переживают переходный возраст 12-16, потом с лихвой наверстывают все в 17-20. Как раз в этом возрасте просыпаются мысли: «А почему я все время учился/лась, а мои друзья ходили по клубам? Когда ж я буду развлекаться?» Это не отменяет желание учиться вовсе, но все-таки хочется чего-то другого…
Материальное обеспеченье, своя комната, одежда, все это прекрасно, но мне очень не хватало именно общения с родителями, понимания. Извините, что спрашиваю (наверное, все дети это спрашивают), а Вы много знаете о своей дочери? Это не в коем разе не упрек, не думайте..Мне кажется, что Вы хорошая мама, но доверия явно не хватает. Не знаю, как так получилось, но родители поняли, что мне очень нравится фотографировать. И однажды я пришла домой, а они устроили выставку моих работ у меня в комнате. Представляете, сколько счастья было? Теперь это наша семейная традиция — устраивать тематические выставки (мы купили рамки для фотографий, все фото обязательно формата А4, натянули леску, и теперь у меня в комнате всегда красиво). Мы стали вместе ездить на выставки фотографий, такие как «Золотая черепаха». Совместная работа, она очень сближает.
Мне не хотелось доверять маме еще и потому, что она о себе мало рассказывала. А когда мама решила поговорить со мной о ее юности (у меня тогда было хорошее настроение), я начала понимать, что мама была такой же девочкой, с такими же проблемами. Глупо, наверное, но понимание и осознание, разные таки вещи.
Удачи Вам, Ольга! И пожалуйста, не забывайте, что у Вас есть и своя жизнь тоже. Мы с сестрой постоянно пытаемся донести до родителей мысль, что мы уже не настолько маленькие, и что давно пора начать делать что-то для себя. Надеюсь, я Вас ничем не обидела.
=) А ведт действительно не хватает доверия. Вы для нее строгая мама. которая что-то хочет, что-то требует, заставляет одежду менять.
Да пусть одевает, что хочет ) Вы дайте ей денег на одежду, а она пусть сама купит.(а если потратит на другое, это ее выбор)
А насчет уборки.
Это у вас уже семейно ориентированное отношение, муж, семья, работа. Если у вас и есть интересы, то вы не уделяете им много внимания. Все уже структурировано, рассчитано на автомате. Чем у вас забита голова? Приготовить, убрать, поработать, проконтролировать.
А в ее возрасте забот намного больше =) Даже если она сидит перед компьютером это общение, обучение (многие думают о пагубном влиянии компьютера больше, чем о позитивном) У нее забот больше чем у вас, а ориентации на порядок еще нет. Не тот возраст. Вы думаете, что если вы ей скажете убрать что-то изменится? А если вам муж будет говорить»недосолила, пересолила, можно было вкуснее, почему пыль углу, почему унитаз не белый» Какого будет ваше отношение?
Скорее, если вы у нее спросите, что она хочет изменить в комнате, что бы было меньше бардака это может быть более позитивно. И говорите с ней искренне, открыто, заботливо и с улыбкой =)
И цените за то что она делает, а не делает.
Даю почти 100% что вы не сможете назвать больше того, что она сделала, чем что должна была, а не сделала =) Кстати учить уроки тяжелее, чем работать =)
Полностью соглашусь с Ксенией, забудьте о том, что вы взрослая женщина, вспомните себя в ее возрасте, почувствуйте как важно для вас было то что сейчас не имеет никакого значения… В этом возрасте люди живут по принципу противостояния всем, и срабатывает закон ты хочешь от меня этого, а я наоборот сделаю!!! Хотите чтобы она убирала, скажите пусть не убирает, рано или поздно ей надоест дышать пылью и она приберет. Позвольте ей учиться на своих ошибках, вы мудрее у вас жизненный опыт, но она не может его взять, как бы вам не хотелось его ей отдать, человек каждый проходит свой путь сам. То что вы с отцом ей дали, вы дали потому, что вам этого хотелось дать, не требуйте расплаты, придет время, она повзрослеет и вы будете нуждаться в ее помощи, и она вам поможет!!! Разве вам приятно будет, если с вас потребуют расплаты за оказанную вам помощь? Если вы любите читать, могу посоветовать вам автора-психолога Михаила Литвака, его книги не дорогие, но они на многие жизненные вещи открывают другую точку зрения, особенно в воспитании. Не злитесь на нее, простите ее, у нее трудный период, ей нужна ваша поддержка и душевная теплота, а не человек который указывает… всего вам самого наилучшего!!!! Ничего не бойтесь все будет хорошо!!!
Заставляя дочь прибираться у себя, вы тем самым вторгаетесь на ее территорию. Она вполне способна сама решить, нужен ей бардак в ее комнате, или нет. Ваши постоянные напоминания не приносят пользы — ничего не меняется — зато дико раздражают и портят ваши отношения. Просто смиритесь. Никто не придет к вам и не скажет «Ага! Вот как ты дочь воспитала, неряха она у тебя!!!». А если придет, шлите его лесом, ибо этот человек неадекват)
Второе. Когда дочь уходит поздно, вы волнуетесь. Если просто спросить, куда она, до которого, часа, и т.д. — это может быть воспринято как покушение на ее независимость. Называйте причину вашего интереса. Например «Оставь пожалуйста контактные данные того, с кем пойдешь, — я не буду названивать, просто когда волнуюсь, не могу уснуть, а мне завтра на работу». Пример кривоват, но суть, думаю, понятна. Постарайтесь аргументировать свои просьбы так, чтобы она понимала, для чего просимое нужно / мешает конкретно ВАМ. Если вам что-то в самом деле не нужно / не мешает, а вы лишь «о ней беспокоитесь», у нее возникнет закономерный вопрос, какое ваше дело.
Совместные занятия — хорошая идея, но не прерывайте ее для этого, если она чем-то занята.
В общем, ваша дочь, кажется, из тех, кто сильно нуждается в личном пространстве.
Эх ремня бы, ремня) С таким отношением к Вам и личному пространству можете вскоре стать бабушкой и закончится её личное пространство»…