Здравствуйте! У меня проблема — предал близкий человек. Отец. Дело в том, что когда я была маленькая, он очень любил меня, гулял со мной, читал мне сказки на ночь, провожал в детский садик… Но город у нас маленький, он решил уехать на заработки в соседний город. Так мотался, мотался, и… постепенно мы отдалились друг от друга. Поняв это, родители решили всем вместе переехать в тот город, где когда-то оба учились в школе и познакомились. И переехали, мне тогда было уже 10 лет.
Но долго мы с мамой там не прожили. Отец любил выпить. Мама не работала в то время, потому что никак не могла устроиться на почти новом месте, он зарабатывал неплохо, но большая часть зарплаты шла на выпивку… Когда мама сказала мне, что нашла работу, я не выдержала и попросила её уехать обратно в наш маленький городок — я не могла найти друзей, мне было одиноко, часто пьяный отец… И вот, мы уехали. Он узнал об отъезде в последний момент, жутко обиделся. Через некоторое время он приехал к нам, уговаривал вернуться, но мы не соглашались. В этом городе у меня школа, у мамы работа, куча друзей, а там опять холод, тоска и пьянство…
Он пытался нас уговорить, потом уехал. Приезжал 2-3 раза в год, но это продолжалось недолго, и лишь изредка звонил. Однажды он позвонил мне в день рождения пьяный, я обиделась, разозлилась и сказала маме, что не хочу с ним общаться. Отношения испортились. Мама подала на алименты — зарплата у неё небольшая. Он некоторое время их платил, а потом и вовсе перестал работать.
Сейчас он живёт с женщиной, которая бросила своего ребёнка ради него, сам он не работает. Он за то время, пока мы не виделись, умудрился поссориться с братьями, друзьями. Мы с ним не общаемся. Однажды я не выдержала и написала ему письмо, где высказала о нём все, что думаю. Сейчас я понимаю, что отношения уже никогда не наладятся — из-за неуплаты алиментов на него завели уголовное дело.
Но я не могу понять: почему он меня предал? Неужели любовь к халяве и водке сильнее любви к дочери? Через месяц у меня выпускной, так хочется, чтобы в этот день рядом были близкие люди, но… Я знаю, что он никогда не придёт. Возможно, я его вообще никогда не увижу. Я и ненавижу его и люблю — он же мой отец, как я могу его не любить? Когда мама пытается поговорить о нём, я ухожу от темы, хотя она не пытается настроить меня против него. Я не знаю, что мне делать, мне уже 17, а так хочется, чтобы рядом была счастливая семья, которой никогда не будет…
Ксюша
Здравствуйте, Ксюша
Не буду оправдывать Вашего отца, просто выскажу те мысли, которые появились после прочтения Вашего публикации.
Вы говорите, что он Вас предал, но ведь это вы с мамой уехали от него… оставив его в городе и вернувшись к своим старым друзьям. Вы сделали тогда так, как было удобнее вам с мамой, он тогда уехать не мог. И вполне возможно, тогда тоже решил, что вы его предали… Подумайте.
А насчет того, что делать… не надо всегда обвинять других людей, требовать от них того, что не требуете с себя.
Пытайтесь понять и по возможности простить отца. Вам же будет потом легче во взаимоотношениях с другими людьми и особенно с мужчинами в будущем.
Екатерина, мы уехали, потому что не могли терпеть! Он мог уехать с нами, но не сделал этого. Водка оказалась для него дороже семьи. Вы говорите «понять», а как? Я не могу понять человека, который легко меняет чувства на ненужные вещи…
Подумайте логически еще раз над тем, что написали :) Я думаю, водка есть и в Вашем городке ;)
Возможно, он тогда остался потому, что работал тогда там в том городе и помогал вам деньгами.
Ксюша, а почему вы считаете чувства важнее всего? У разных людей по-разному — у вас чувства важнее, у вашего отца что-то другое важнее.
Екатерина, вы хотите его оправдать, но неужели вы полагаете, что он приносил много денег в дом? Повторяю — бОльшая часть зарплаты шла на выпивку. То есть мы не покупали никакой одежды, ели самые дешёвые макароны, и это можно продолжать. Работа для него была в нашем городе — у него не очень распространённая профессия. Но он ничего не захотел делать, чтобы сохранить семью.
Сол, вы, к сожалению, правы… Наверное, есть люди, для которых чувства ничего не значат…
А Вы не пробовали пригласить отца на свой выпускной? Стоит говорить о своих желаниях. Счастливые семьи отличаются тем, что все вопросы они решают сообща, и проблемы тоже, говоря о них. А у вас недопонимание было с самого начала. Я не могу представить, что решение о переезде можно было скрывать от отца. И еще труднее представить человека, который мог бы на это не обидеться. Скорее всего, у него нет чувства вины, потому что это вы его бросили, отсюда и нежелание платить алименты. Я не говорю, что он прав.
А сейчас ваш отец по-прежнему пьет или с другой женщиной он стал другим?
Мне думается, что у вашего отца есть чувства, просто вы ими никогда не интересовались. Может, повзрослеете и поговорите с ним, без обвинений, а просто спросите его мнение.
Veronika, наверное, разочарую вас, но с этой женщиной он не стал другим, пьёт по-прежнему, более того, она тоже выпивает нередко с ним за компанию. И приглашать его на выпускной я не хочу, я просто боюсь с ним разговаривать, он не умеет слушать. Представляю, что будет, если я ему позвоню…
Вы говорите, «повзрослеете»… Знаете, из-за него мне пришлось рано повзрослеть. Уже в 6 лет я была довольно самостоятельной, другого выбора не было.
Он мог обидеться… Но извините, он взрослый мужчина, должен уметь прощать. Глупо обижаться на своих детей.
Ксюша
Повторюсь. Никто ничего никому не должен в этом мире.
Ксюша,
— редкое вранье, еще и вредное вдобавок. Все в этом мире друг другу должны. А уж тем более отец дочери. Вы его не просили себя рожать, не так ли?
Я рассчитывала на поддержку, а вы меня обвиняете. Вы считаете, что я виновата в его любви к алкоголью?
Я, например, не обвиняла, а хотела навести Вас на мысль о том, что нельзя вину свалить на одного человека, а понять и простить родителя можно (и нужно) всегда. Вы же упорно не хотите, у Вас только обида и мысли о предательстве.
Вам же самой будет в будущем трудно. Ведь просить прощения и ПРОЩАТЬ в своей семейной жизни тоже нужно будет… Надо этому учиться пока не поздно.
Отцы бывают разные. У кого-то добрые и заботливые, у кого-то не очень. Что ты хочешь сделать? Сложно изменить взрослого человека, особенно если он не хочет меняться. Просто прости его.
ctcnhf,
кажется о вас уже в википедии пишут — http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82
А о Вас я здесь пишу. По делу никогда ничего сказать не можете, а только гадко жужжите. Нечего свои мерзопакости девочке в душу лить.
ctcnhf,
глупая вы. Ножом можно порезать хлеб, можно вырезать аппендицит, можно отрезать кусочек веревки, а можно убить человека. Главное, использовать в нужном месте, в нужное время и с нужным усилием.
Ваша главная проблема в том, что вы не умеете точно определять, когда и что использовать, поэтому и ищете (еще ищете?) универсальный алгоритм.
Какая я и что когда использовать, здесь не обсуждается.
Не пакостите в душу людям, удержите свою гадость внутри хотя бы на ветке, где юная девушка просит поддержки.
ctcnhf,
Чтобы вы хоть что-то поняли, вам надо расписать по пунктам, почему так было сказано и почему именно по этому сообщению было так сказано. Я не горю желанием это делать (особенно вам), в неумелых руках знание чревато последствиями (перечитайте про нож).
Не надо трудиться расписывать, почему Вы это делаете, никто не просит.
Удержитесь от пакостей хотя бы на этой ветке.
Сразу извинюсь, но по теме у меня ни предложений, ни комментариев нет — просто не знаю, поэтому и не пишу в этой ветке. Но всегда интересно почитать, что пишут другие.
Должна признать, что заметила еще одну особенность, что многоуважаемая ctcnhf, тупо перетягивает обсуждение проблемы на свою личную персону, при этом благородно прикрываясь заботой о проблеме автора статьи…
ctcnhf, не устали?
Wally, пакостники-провокаторы, как их выведешь на чистую воду, кучкуются и поддерживают друг друга. Сказать им нечего, но все равно лезут.
Устала я, и даже очень — от Ваших приставаний. Вы мои посты пропускайте, не читайте. Они не для Вас.
Здравствуйте! Я хочу поделиться своей болью, меня дважды предал и бросил отец. Скажете, так не бывает, но так и есть. До рождения моего, бросив нас с мамой, и после того, как мама умерла у меня. Она сказала перед смертью, кто он был, я пошла к нему, просто сказать, что случилось, и надеялась до последней минуты, что он поможет мне и подержит, но увы — это была ошибка, моя ошибка, ведь не надо было, потому что эта боль в моей жизни — это боль двойного предательства.
Он сказал, что лучше бы я умерла тоже, и захлопнул дверь. Мне было всего 16 лет тогда, не знаю, как быть дальше, я вроде бы и простила все, но не могу, что-то до сих пор чувствую эту боль. Мне так больно сейчас, когда вам пишу.
Я одна, мне уже 21 год, я всего добиваюсь сама в жизни, я не имею парня, просто никто не хочет с сиротой встречаться, и меня бросили уже один раз — это сделал мой отец, и теперь у меня боязнь, что меня бросит и парень, но как только они узнают, что я сирота, сразу исчезают. Мне так больно. Я сейчас даже плачу. Зачем так с мной ??? Я что — не человек. Мне некому довериться в этой жизни. Меня предал отец. Я не могу так больше, мне очень тяжело. Я тоскую за мамой, и никто не утешит, не обнимет меня, я всегда одна.
Может, так будет всю жизнь… я не знаю… мне кажется, что так будет всегда, а кому нужны те, которых бросили. Меня поддерживает только подруга и все… а вот знакомиться с парнями у меня не выходит, они мне кажется, что могут сделать больно, как и отец, но также хочется любить и быть любимой. Я еще где-то далеко глубоко верю, что может измениться, но все время быть одной невыносимо. Как быть дальше, когда некому тебя выслушать и понять?
Я надеваю маску каждый раз на себя на работе, и никто не знает, как мне плохо. А зачем — только позлорадствуют, не поймут. Не верю людям. Мне ужасно больно. Я одна, и так было всегда.
Как снова начать верить людям, как забыть эту боль и поверить, что не все люди такие. Хочется не помнить прошлое и снова жить, встретить человека и не опасаться, что тебя предадут и бросят, потому что я не выдержу. Мне больно сейчас и может быть еще больнее. Я верю только Богу…
Оля, я вам очень сочувствую. Прочитала вашу запись и даже расплакалась. Оказывается, у меня все не так уж ужасно…
У меня та же ситуация с парнями — я думаю, что они все такие же предатели, как мой отец, поэтому всегда остаюсь одна, боюсь раскрыться, что-то рассказать о себе, довериться…
К сожалению, ничем не могу вам помочь, потому что сама запуталась в похожей ситуации… Конечно, в кино всё красиво, все друг друга прощают и живут счастливо, в жизни всё по-другому. Почему бы вам не поговорить с отцом снова? Ведь прошло уже пять лет с того момента, как он бросил вас на произвол судьбы?
Придите к нему не просто как дочь, а как взрослая состоявшаяся девушка, и спросите, чувствует ли он к вам что-нибудь, остались ли какие-нибудь отцовские чувства. Возможно, что-то наладится…
Ну вот, сама вам советую, а сама запуталась. Надеюсь, хоть у вас что-нибудь получится.