Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки наконец успокоиться и принять внутри себя правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой почти 12 лет. История жизни и отношений с моим мужем очень давняя, началась она почти 19 лет назад. Нам едва исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство, и оно было взаимным. Встречались 6.5 лет. Конечно же, хотели пожениться, хотели иметь общих детей. Пока ждали более благоприятной ситуации для устройства совместной жизни — я забеременела. Женились. Любить друг друга продолжали, вместе переживали жизненные трудности, безденежье и т.д.
Но в брак я вошла именно с той мыслью, что на мне он женился только по причине моей беременности. И годы, проведенные вместе, не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае — рано или поздно. Но… С таким камнем я вышла за него замуж. Закралось сомнение в его любви ко мне. Родилась наша любимая доченька. Прожили мы вместе в браке почти 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу своей профессии много лет сидеть дома, муж был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года, наша дочь стала сильно болеть.
Много было хорошего, я почему-то всегда верила в то, что все переживем, все перенесем, что бы ни случилось. Я была не удовлетворена своей работой, ребенок сильно и много болел. Муж был рядом всегда, помогал и делом, и словом. Но в какой -то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.
Стало страшно. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем-то говорить? Вот что я чувствовала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в молодого человека, немного младше меня. Муж старался, как я теперь это вижу и понимаю, но я уже ничего не хотела, во мне что-то умерло…. до тех пор, пока он не встретил другую женщину.
Я понимаю, что только так, а не иначе должно было все закончиться. В общем мы развелись, развод был тяжелым в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг друга друг от друга!!! Мы плакали оба… но он ушел и женился вскоре на ней. Что я пережила — злейшему врагу не пожелаю. Но во всем есть не только плохо, но и хорошо. Я сменила работу, карьера поползла усиленно вверх, стала с дочерью снимать жилье, получала деньги, на которые можно было прожить вдвоем. А он … общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал деньгами. Какие- то проблемы, больницы — все мы решали по- прежнему вместе. Я замуж вскоре собралась за другого, хотя понимала — нет, не мое, люблю, но не так, как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с женой. Хотя брак был венчаный в отличие от нашего с ним. Расстались со своими половинками “другими” практически одновременно. Еще 1,5 года принимала решение, а стоит ли быть вместе, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, значит может и не надо уже?
Мы вместе опять уже 3 года. Купили квартиру. Скоро переезжаем. Говорит, что любит и всегда продолжал любить. Не расписались, правда, а меня обида гложет. Любил ведь он ее, понимаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я …замуж только по беременности, о венчании никогда не говорили даже. Не могу простить и забыть , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но результат был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относится ко мне и дочери очень нежно, с любовью, а как мне быть и жить с этой болью????
Ангелина
Уважаемые, Галина, Яна!
Спасибо Вам огромное, что откликнулись на мое письмо. Честно — стало легче.
Вопрос к Галине: Проблемы были у мужа, а интерес потеряла к нему я? Пожалуйста, если можете, поясните, как это? Кто его знает, как сложатся дальше отношения и хотя бы в каком то моменте я буду понимать, как себя вести и как все это можно пережить.
И на счет психолога. Я общаюсь с психологом ровно столько, сколько лет моей боли и вообще моей ситуации. Мне психолог сказала, что у меня слишком много гордыни, что меня до сих пор не отпускает эта ситуация. Не знаю, возможно она права. Но легче от этого не становилось. Поэтому обратилась за помощью к Вам, хотелось знать именно Ваше мнение.
Спасибо Вам, что Вы есть, за Ваш нелегкий труд!!!
Ангелина, Вам нужно перестать программировать ситуации. Часто Вы надуманные Вами ситуации выдаете своему сознанию, как действительные! Подумайте пожалуйста, только честно, и если это так, то ситуация поправима и не так трагична.
Вы очень хорошо все описали, и в вашем письме вы сами можете увидеть ответ на свой вопрос… Судя по всему вам достался замечательный и любящий супруг, а из-за своей обиды и привычки к страданиям вы весьма осложнили жизнь, себе, ему, дочери. Я не случайно сказала — “привычка к стараданию”. Яво имеет место излишняя драматизация событий с вашей стороны.
Посмотрите сами — вы любили взаимно, оба хотели женитьбу и детей. Ваша беременность лишь ускорила процесс. Точно также, вы пишете, что не знаете, кто кого повел венчаться — возможно, это и не была инициатива вашего мужа! Может, он просто ее не проявлял как с вами, так и с другой женщиной. Но она смогла сказать открытым текстом, что ей хочется венчаться, а вы? Ваш муж вообще знает, что вы страдаете от обиды сейчас по этому поводу и тоже хотели бы обвенчаться?
Спрашиваю потому, что люди, склонные к обидам, обычно молчат и думают, что их близкие просто догадаются, чего от них хотят… САмое неприятное в том, что близкие люди рядом с обижающимся человеком всегда чувствуют себя виноватыми. Даже если ни в чем не виноваты. Так и мучаются все вместе.
Я знаю, как сильно обида может отравлять жизнь. Однако, либо вы не все описали, либо из вашего письма следует, что обида совершенно необъективна и живет исключительно в вашей душе (т.е. — она не зависит от внешних факторов и каким бы золотым не был ваш муж, вы не перестаете обижаться). А это значит, что желательно начать посещать психотерапевта, чтобы понять причины этой обиды и найти пути избавления от нее. Причем, настраивайтесь хотя бы на год хорошей работы с психологом.
Желаю вам удачи и мира в душе!
Мне бросилась в глаза вот какая фраза:”Но в какой -то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.”
У меня такое чувство, что Ваши отношения попали под удар неблагоприятного периода в жизни Вашего мужа. Как это происходит?
Мы, люди, зависим от очень многих моментов, которые имеют свойство меняться. В частности, от влияний, связанных со временем. Каждый день и даже каждые 2 часа имеют свою специфическую характеристику, что-то наподобие своего специального “кода”. Момент нашего рождения тоже имеет какой-то “код” — шифр года рождения, месяца, дня и часа. В Фен Шуй это называется Столпы Судьбы — т.е. набор качеств и предопределенностей, который человек получает при рождении. Но и каждый день имеет точно так же свой индивидуальный код.
Теперь представьте, что все эти “коды” не просто так существуют, а все время взаимодействуют друг с другом. Жизнь человека делится на периоды по 10 лет — Это Столпы Удачи, которые внутри себя делятся на отрезки по 5 лет. Удача может быть то получше, то похуже, в зависимости от того, как “код” Столпа Удачи взаимодействует с “кодом” Столпов Судьбы человека.
И теперь самое интересное. Иногда “код” Столпа Удачи образует с “кодом” Столпов Судьбы так называемую Звезду Одиночества (а то и две). Звезда Одиночества, она же Звезда Творчества, влияет таким образом, что у человека возникают проблемы с социумом, в первую очередь с близкими людьми. И Ваша ситуация с охлаждением к мужу очень напоминает именно такой вариант. Т.е. если все происходящее уложилось в 5 лет, то скорее всего я права в своих предположениях. А если так, то обижаться Вам ровным счетом не на что. Это все равно, как обидеться на наводнение или извержение вулкана. Поэтому мой Вам совет: живите себе спокойно и не грызите себя всякой ерундой.
Дорогая Ангелина!
Прочитала ваше сообщение и прониклась сочувствием. Столько лет вы терпели эту боль, проявляли столько стойкости, сдерживали себя. По вашим словам, вы любили и были любимы, но что-то черное постоянно сидело внутри и заставляло испытывать тревогу, неудовлетворенность, раздражение.
Вы были вместе и в то же время вы, Ангелина, были одна. И бороться с этой болью вы сможете только сами.
Может быть, и с помощью психотерапевта. Только действия его должны приносить облегчение и реальную помощь. Так ли это в настоящее время?
Один совет могу дать, Вам нужно простить саму себя и его за все! Внутри себя простить… вы не сможете жить с той мыслью, что он женился на Вас из-за беременности… И могу сказать, это точно и наверняка, как незаинтересованный человек, что он женился на Вас по любви, а не по беременности! Запомните это на всю жизнь! Не был он бы с вами столько лет, если бы жениться не хотел, а пришлось жениться! А другую нашел, потому что нуждался в любви, которую Вы отвергли!
Спасибо огромное Вам всем, кто оказался неравнодушен к душевному кризису и ситуации в моей жизни. Спасибо всем и низкий Вам поклон, что к людям Вы неравнодушны. С ситуацией справляюсь — медленно, тяжело, но верно. Мы по-прежнему вместе и также любим друг друга как и 20 лет назад. Спасибо!!!