Я сделал все, что мог

Имя: Гена

Попробую рассказать о своей жизни. Мне 19 лет. В средних классах я думал, что любил. Внушил себе это. Оно само прошло, когда перешел в другую школу, физ-мат лицей. Тогда, в 15 лет и началась моя сознательная жизнь. Собственно с 11 лет я сам. Я сам постигал жизнь, сам себя воспитывал, общественное влияние меня как то не касалось (когда пыталось касаться — получало ногой по голове, это я умел). Родительское влияние. . . ну вот с тех самых 11 лет отсутствовало вообще. По выходным и на каникулах я ездил к бабушке, она учитель математики в школе. Так что с ремнем и подзатыльниками математику я всегда знал на хорошо.
Ну так вот. В 15 половое созревание как-то резко сменилось пофигизмом и социопатией. Проучился я 2 года в школе, точнее в школу я ходил, что-то сдавал на контрольных, а 2 года старших классов просидел за онлайновыми игрушками. Вообще-то за компом я с 6 лет помногу часов в день(не ограничивали меня вообще), до 15 лет это еще заменялось периодически футболом, тусовками под школой и так далее. Итак, мне 17, я поступаю в институт, ну как водится познаю все прелести студенческой жизни. Ну, по крайней мере пытаюсь. Социопатия то перерастает в социофобию. Интернет-зависимость усугубляется. Итак семестр я отучился. С нового года кое как шевелюсь. Начинаю осваивать «мужское дело». Девушки, свидания, но дальше первого свидания дела не шло. То есть мы встречались, я дарил ей розочку, мы прогуливались по набережной, сидели за чашечкой зеленого чая, я ее провожал. И так несколько девушек через меня прошло. Просто я приходил домой, и понимал, что не хочу я с ней отношений. Если быть честным, тогда я еще нихрена не понимал, и, как выяснилось через пол года, провтыкал свой предположительно идеал. Весна, пора любви, прошла, лето протекло как-попало. Ах да, с института я свалил, ибо надоело учится. Потом передумал и поступил в универ. Тут уже собравшись с духом решил начать еще раз. Ну то-се, поучивался потихоньку, несколько пар в неделю посещал, почти все время проводил в библиотеке, читая Фрейда и компанию пытаясь разобраться в себе и окружающих, разбавляя это все дело книгами по математике, физике и информационным технологиям. Дополнить можно тем, что я кроме прочего был в хорошей физической форме, занимался фотографией, ну и вообще был парнем привлекательным.
Ну так или иначе, начал потихоньку тусить. Забил на поиск «спутницы жизни». Несколько случайных связей, кстати и гетеро- и гомосексуальных. Тут-то и окончательно поставил я себе диагноз «Асексуал». Ну и как то пошло все параллельно. Учебу забросил окончательно, отчислился второй раз. Живу я замкнувшись в себе и размышляя о смысле жизни. Бросил все, сбежал из дома. Хотел уехать в другой город на учебу, но как то не сложилось. Пытался покончить с собой. Тоже как то не сложилось. Вернулся в семью.
Сейчас: работаю на стройке, хожу на тренировки(6 в неделю), а внутри меня то проскакивают мысли о смерти и отсутствии смысла жизни, то пытаюсь создать собственный психотип, искореняя из себя субъективность и инстинкты, создать из себя органического робота, то просто рублюсь все свободное время в варкрафт.
Итог: смысла жизни нет, сексуального влечения нет, амбиций нет, стремления развиваться нет(кроме того, что я делаю, что бы хоть как-то заглушить свой фатализм и мамино нытье о том,что мне нужно что-то с собой делать), желаний нет, единственная мечта: узнать ответы на все вопросы и умереть.
Ах да, к мозгоправам не собираюсь, так как считаю, что в СНГ нет ни одного компетентного мозгоправа. Хотя сходить не помешало бы.

Собственно вопрос: как выбить из себя всю эту дурь?