Пережить жизнь

Имя: Boo

Всем добрый вечер. Давно хотел отписаться, да всё медлил, ибо ненавижу подобного рода форумы с темам вроде «мне 13 лет и у меня прыщик, памагите». Однако, всё-таки зашёл и отписался, да. Видимо, нужно начать с самого начала, а потому, ОСТОРОЖНО: сейчас будет много букв. В 2010 году я закончил школу. Соответственно, 1 сентября 2010 я, полный надежд и амбиций начать новую жизнь, стоял на пороге университета. Это был не тот вуз, куда я хотел. Более того, это была совсем не та специальность, о которой я мечтал. Просто меня не привлекала перспектива повышать свои навыки разнорабочего в красивом пятнистом костюмчике, а потому я был в этом самом месте. Большая часть одногруппников оказались не местными – люди не из городов, а из посёлков, деревень и сёл. (я, так сказать, коренной городской). Так или иначе, в моём больном сознании они закрепились как «сельское быдло», но речь не совсем об этом. (кто-то, конечно, полностью соответствовал этому «термину», а кого-то я только что оскорбил, но nobody cares» Я нормально отношусь к «колхозникам» (уж простите меня), но это был исключительный случай. Возможно, я бы относился к ним иначе, но это были далеко не те люди, с кем бы я мог провести, что называется, «рука об руку» 5 лет.
Фитиля «амбициозности» хватило месяца на 4. Дальше началось нечто не очень хорошее.
Я давал себе слово хорошо учиться, дабы перевестись куда подальше, но не мог себя заставить просто приходить в универ. Выступать на семинарах, слушать 80-летних пердунов, которые перечитывали учебник, не было желания.
Я и в школе нигде не участвовал (нет, я не был «забитым» или задротом, просто это, как бы сказать, не моё), а тут тем более. Я не стал каким-то отшельником в группе, но дальше «привет\пока» общение никогда не заходило.
И, что самое странное, меня это устраивало. Точнее, как устраивало? Я понимаю, что это не совсем нормально, но что-либо менять не хотел. Или не мог. Я не знаю. Сутками тупо сидел дома. Долги в универе копились с космической скоростью, а как только представлялось, что надо идти их исправлять, то в универ хотелось ещё меньше. Шли недели бессмысленного существования. На фоне прошла зима. За ней — весна. Наступило лето, и я забрал документы, да. Я перепоступил.
Сейчас я обучаюсь в другом университете, по другой, как мне казалось на момент поступления, интересной специальности. Отношения с одногруппниками обещают быть неплохими, но дело не в этом. Я чувствую, что снова скатываюсь в унылое говно. Я разочаровался в специальности (боже, сколько раз я уже повторил это слово?). Ребята с радостью и здоровым азартом участвуют в различного рода развлекательных мероприятиях для первокурсников (вроде, посвящение в универ, посвящения в профессию, различные собрания с профоргами, кураторами, адаптерами и….). У меня всё это вызывает исключительно отвращение. Снова пришёл к тому, что сижу днями дома. Курю. Сижу в интернете. Алкоголь. Лежу. Много сплю, ибо так время летит быстрее. Каждый новый день – очередное вчера. Друзей нет (их, кстати, никогда и не было) Я не могу (или не хочу?) заставить себя ходить в университет, участвовать хоть в чём-то! Я не хочу туда, «к людям» (следует сказать, проблемы во внешности нет). Мне комфортно одному. Все эти кружки, танцы, рисования и прочая чепуха посылаются в определённые места человеческого тела. Полнейшая апатия, приступы мизантропии, бурно развивающаяся социофобия …что это вообще такое?! Мне 19 лет. Вот-вот будет 20, а там уже и 3й десяток…
Становится страшно за будущее – что дальше-то? К чему приведёт такая самоотграждаемость от внешнего мира? Попыток перепоступить больше не будет. А быть без в\о, думаю, не комильфо ни разу… В общем, как-то так.