Я всё-таки решила это написать… больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли. Рассказать никому не могу, по натуре очень замкнутый человек, поэтому пишу вот так. До дыр затёртая банальность, но всё так же приносит боль…
Когда-то, в классе 8-9, мне подарили тетрадку с надписью «First love». Как у всех девочек, началось активное заполнение разнообразными стишками и песнями. Но никогда бы не подумала, что спустя 6-7 лет, будучи вполне взрослым человеком, напишу что-то подобное… И я написала, в прошлом году, и в этом тоже… Сейчас в колонках звучит «look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю — сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту…
Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувстве необходимости всё-равно возвращалась. Дай мне силы уйти насовсем, уйти и больше не возвращаться.
Больно, одиноко, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая что это хоть и малюсенький, но шажочек.
А музыка опровергает, словами «I lost my head…we never change…».
И не о чем больше рассуждать, но почему же мне дано переживать всё опять и опять внутри… да и переживать-то нечего. Ничего не было, я столько понапридумывала. В моих фантазиях мы пережили многое, было насыщено интересно, трогательно, романтично… но придуманно. «Я тебя слепила из того, что было, а потом что было…».
В прошлом году, осенью, я только установила себе mail. Agent, с полной уверенностью, что это всё лишь для уведомления о новой почте. И тут кто-то мне написал: «Привет!». С моей стороны полное недоумение, выяснение, как это возможно и даже, доходя до абсурда, выяснение законности подобных действий. Сейчас это кажется смешным. Мы и тогда потом над этим посмеялись. Я не очень-то и хотела общаться подобным образом. Дальше разговор всё же завязывался и изо дня в день мы подружились, насколько это возможно в сетевом пространстве. Теперь я понимаю — интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно, тем более у меня нет друзей… знакомые — да, но не друзья. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.
«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.
Я очень привязалась к тебе, почти открылась. Прав Хаус, люди всегда врут. И я теперь тебе тоже вру, даже если у меня есть причина, это не есть оправдание. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука — интернет… люди за сотню тысяч километров …но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь. Не верьте улыбке он-лайн.
«…it`s natural you to be afraid …» Срочно нужно к морю, мне нечем дышать на этих пыльных, улицах в безликой толпе. Оно всё поймёт, молча обнимет и, хоть на время, заберёт всё безмолвно-многословное страдание… только оно… больше некому, я больше никому не доверюсь.
Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Теперь уверена, то были пустые слова в твоём озвучивание… Ты сказал, что любишь меня, со временем спрашивал, смогла бы я тебя принять… выйти замуж… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Тебе же твердила, что это заблуждение, переубеждала… Я добилась своего, ты перестал… На самом же деле, мне просто очень необходим человек, сумевший понять подобную защитную реакцию, распознать яростную борьбу за собственное сердце… человек, способный сломав меня в некотором роде, победить стражей-слов, прикрывающих настоящие чувства, до полной уверенности, доказав, что только я очень нужна… и именно такая, какая я есть…
Ты сдался, крепость выдержала штурм, но страж побеждает себя изнутри… и скоро в королевстве настали тёмные времена… слёзы по вечерам, одинокие прогулки под дождём по мокрым улицам, неудержимая боль при перечитывании истории сообщений… мы так и не виделись, только пару фотографий. Равнодушие, но твоё полное отрицание этого факта. Я уехала, мы целое лето не переписывались… я отправляла смс — в ответ тишина. Я же тебе не нужна. Я всё время твердила, что хочу быть только друзьями, не больше. Когда у тебя появилась девушка, которая хотела познакомится со мной, я радовалась, что ты не один и счастлив… но в душе было очень обидно.
Я хотела быть нужной тебе… я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удалила себя из списка твоих контактов ICQ, но твой номер остался в моем мобильном… я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты опять не отвечал… ещё ты остался у меня в агенте, когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась… и в надежде смотрела, ожидая хоть слова… до боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры.
Я представляла, как приеду к тебе и прижмусь к твоей груди крепко-крепко, обнимая, с уверенностью, что всё плохое позади, а я нужна… Мы долго так пытались игнорировать друг друга, только я вот всё чаще сдавалась… потом и ты написал, признаваясь, что думал, что так будет лучше… но по твоим словам, я слишком дорогой для тебя человек, которого ты не хочешь терять… да и я не хотела тебя терять. Разговоры не очень клеились: «Привет-Привет, как дела — всё ок, ничего нового… и т.д. и т.п.». Потом выяснилось, что ты расстался с ней, я начала уговаривать, что вы помиритесь, ведь я знаю, как важна она для тебя… Ведь это первая и единственная девушка, о которой ты мне рассказал в деталях, как она призналась первая тебе в любви, как ты растерялся, как она заплакала… ты говорил о ней с удовольствием… она была тебе дорога, было заметно как ты сильно скучаешь…
Сегодня ты сказал, что целый месяц выбирал ей кольцо и хотел сделать предложение… теперь смотришь на него и вспоминаешь об этом… Днём ты разговаривал с ней опять, сказал, что это долгая история для рассказа в следующий раз. Я чувствую, что тебе плохо. Стараюсь поддержать и успокоить, уверить, что всё наладится и будет хорошо.
Как же мне больно, но я не могу сказать тебе о своих чувствах, это будет предательство такого дорого друга. Не могу позволить себе так поступить с тобой, тем более, что тебе это безразлично… я уверена. Ведь ты пишешь, когда плохо и нужно поговорить, спросить совет. Я бы закричала, но постыдно скрываюсь здесь, выливая боль на страницы печатным текстом, в надежде вырвать из сердца чувства, а из мозгов память. Хочу верить — будет легче. Это же типичная проблема.
Господи, дай мне силы молчать, преодолеть, забыть, не сорваться, не выдать, не быть слабой и беспомощной, помоги вытерпеть.
Хочу убежать, скрыться, так, чтобы никто, даже я, не нашел… перестать что-либо чувствовать. Разве это так много? Это точно больше, чем возможно. Банальная проблема, но реальная. И от данного факта не легче, как бы ясно ни осознавала подобную глупость. Мысли путаются, переплетаются фразы…
Я одна и буду одна. Всех, кто мне дорог, я отталкиваю, и причём это пропорционально — чем дороже — тем сильнее и дальше. Ты спрашивал — от чего я бегу? Теперь я могу точно сказать — от боли. Расставание, осознание собственной ненужности — непосильная боль для меня… Да, я струсила… слабая…
Но уж лучше сразу никого не пускать в своё сердце и ни с кем не делить свою душу, чем потом латать дыры и клеить осколки… Поэтому в моей жизни никогда не было серьёзных отношений… думаю, и не будет. Нужно закрывать остатки руин ещё сильнее.
Я постараюсь тебе помочь! Я не смогу тебе сказать, просто не имею на это права! Я заставлю себя замолчать, запечатать в себе чувства. Ты говоришь, что не смог быть с ней, потому лишь что хочешь её уберечь от боли и страданий, так как действительно любишь. Ты попадаешь постоянно в разные неприятности… их магнитом к тебе тянет, а она очень из-за этого переживает, и поэтому будет более счастлива с другим. Я убеждаю тебя, что у неё есть право самой решать, с кем она хочет быть счастливой… и с кем это сможет, а у тебя нет права решать за других.
У тебя в разделе «о себе» написано:
На каждого из нас смотрят глаза тех, кому мы нужны. И каждый день мы тоже ищем глаза тех, кто нужен нам. Когда этих глаз нет, нам становиться плохо, мы теряемся и страдаем, и порой принимаем страшные решения. Но уходя сами, мы не имеем права лишать надежды тех, кто ежедневно ходит в толпе по городу и ищет наши глаза — глаза надежды. Ведь никому не дано предугадать любовь. Никто не знает, что произойдет с нами завтра. Где найдем, где потеряем.
Этим много чего сказано, поэтому дай и ей возможность решать, не отнимай право выбора, только потому что тебе так кажется. Договоритесь обо всём вместе. Вы помиритесь… Кольцо пригодится. Ты очень любишь детей и станешь прекрасным отцом. Искренне желаю тебе счастья!
Прости, но не могу обещать, что в моих мыслях тебя не будет со мной…
Опять троеточие, потому что я уверена, память не оставит меня в покое. Я буду ещё не раз к этому возвращаться, ведь общение не прекратилось. Я действительно постараюсь помочь. Но видимо, не смогу не написать об этом ещё…
Нас разделяет расстояние…
Goo Goo Dolls — «Iris»
And I’d give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You’re the closest thing to heaven that I’ll ever be
And I don’t want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it’s over
I just don’t want to miss you tonight
And I don’t want the world to see me
Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s made to be broken
I just want you to know who I am
And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive
Sonjya
Дорогая (тут может стоять любое имя — сути не меняет), есть тысячу способов стать счастливой в реальной жизни, а не только в мире инета. Сотовый телефон — прекрасно! А ПОЗВОНИТЬ по номеру не возникала такая мысль? Любой разговор лучше, чем написанные строчки. А слова ВСТРЕЧАЙ, ЕДУ тоже не возникали в сознании? Мир большой, но теперь можно приехать куда угодно. Возможно, ждал бы ледяной душ, т.к. фото и живой человек — большая разница. Но, возможно, что и всё обернулось бы наилучшим образом для обоих. В любом случае было бы легче, чем муки исстрадавшегося сердца. Научиться плавать нельзя, не входя в воду.
Если так боитесь боли от осознания ненужности, значит, чувства не достаточно глубоки. Когда настоящая любовь нахлынет, то это ураган, сметающий всю логику и рассуждения. Быть принцессой в замке, ожидая принца, который освободит и успокоит — это пораженческая философия. Жизнь надо строить через усилия воли. Если ничего не прилагать, то ничего и не выйдет. Этот совет относится не только к этой ситуации, а к любой другой, возникающей в жизни. Пока вы не найдёте в себе силы открыть двери своего замка, вы будете заложницей и пленницей собственных установок. Стройте свою жизнь сами, а не полагайтесь на сообразительность и добрую волю судьбы.
Если человек молчит, это не значит, что весь мир должен догадаться о том, что он голодный. Смелее! Загоритесь желанием изменить ситуацию (разочарование или восторг в данном случае будут всё равно лучше глухих страданий). Дайте шанс вам вместе всё решить с поднятыми забралами. Дерзайте!!! Успехов!!!
Ты можешь сколько угодно ставить себе стены, штампы, 150% уверенность из 100, что ты ну НИ В КОЕМ!!! случае не можешь себе этого позволить и т.д. и т.п. Факт в том, что ты себя пытаешься переубедить и заставить, ты врешь себе по полной. Ты решила мозгом то-то и то-то, и делаешь все, чтобы себя убедить! А вот маленький облом — сердцу не прикажешь и душу не обманешь.
Теперь вспоминай, что у тебя случилось в детстве? Какой такой случай? Почему такой страх жить полной жизнью и испытывать чувства?! ПОЧЕМУ ТЫ БОИШЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ?
Читала письмо и прям… жила я такой жизнью, долго жила. Но Слава Богу, знаю из-за какого случая у меня все так и …СЧАСТЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ всем, кто помог мне измениться.
Ты знай вот что — вот будет он… потом, может, будет другой. Может, их будет еще десять, а может, только он, но ты всю жизнь будешь говорить ему (или другому) в таком стиле, чтобы он пробил твою стену и доказал свою любовь, но это НЕВОЗМОЖНО!!! НЕВОЗМОЖНО. Если будет муж — всю жизнь ему изуродуешь и будешь все время просить — ДОКАЖИ!
Будешь его поддерживать, желать счастья, метаться, любить и сожалеть — ну что же ты не видишь? Что же ты телепатически-то не принимаешь мои волны? Что же ты не видишь, что я тебя люблю? Неужели ты не видишь, я 10 раз сказала нет, но я же да хочу сказать!? Ну добейся меня! Ну пожалуйста! При этом ничего ты этого не покажешь.
Кстати, потом начнутся проблемы со здоровьем, т.к. всю боль и все переживания ты будешь переводить автоматом в подсознании в психосоматику… и вот уже зрение не то (т.к. ты не хочешь видеть реальность этого мира, он тебе не нравится), и придатки (ревность и т.д.), желудок с кишечником (не принимаешь ты то, что есть и не хочешь) и т.д.
А чего терять? Возьми и совсем закройся от всех, не доверяй больше никогда и никому, заведи себе собаку и с ней общайся. Только учти — проживешь ты в боле и страдании ВСЮ. СВОЮ. ЖИЗНЬ. А она будет долгой.
А можешь сделать так, что она станет просто прекрасной, яркой, красочной… живой и с чувствами! Все чувства прекрасны! Все! И все они нужны! И если не знать одних, ты другие не почувствуешь!
Я тебе советую беги! Просто беги к психологу. Пока у тебя хоть сомнения какие-то, хоть есть за что зацепиться, от чего может появиться желание изменить ситуацию.
Я бы написала больше, да боюсь для тебя это получится слишком жестоко, и я тебя не знаю… не представляю твоей реакции, но… слишком уж РОДНАЯ ситуация… Возможно, ты поймешь сама потом, а может (не дай Бог), не поймешь никогда.
И чем больше ты крутишь воспоминания, тем больше ты их «перезаписываешь» в пользу того, что он не доказал, он не любит, а тут то, а тут это… не обманывай себя. Ты прекрасно знаешь, КТО виноват.
П.С.
Кстати, я точки ставлю не потому, что не могу нигде их поставить, а потому, что слов просто не хватает.
Марина, да не сделает она этого никогда! Она боится жить, чувствовать и изменений.
Оль, я полностью согласна с тобой, что она боится в жизни чувствовать и меняться. Но, мы все в той или иной степени боимся нового. И всё же, кто-то преодолевает себя и идёт к следующей цели, а кто-то застревает на каждом шагу. Мы все, не умея ходить и боясь этого в младенчестве, преодолели свой страх. Только кому-то нужна была помощь мамы-папы, а кто-то рванул сам. Оказать поддержку, подставить дружеское плечо (пусть и виртуальное) бывает очень важно для кого-то в жизни.
Марина, я была в схожей ситуации, поэтому и отписалась… тем более в таком тоне. Это действительно все из-за какой-то травмы в детстве — безумный страх испытывать чувства. Я хоть и решила большую часть этой проблемы, но до сих пор сталкиваюсь с трудностями. Особенно доверять и верить. Я не отрицаю, что все мы боимся нового — это естественно, но… многие тоже счастья не испытывают, к примеру, ездить в лифте, ну неприятно. А кто-то не может вообще — звериный и дикий страх.
Ясное дело, что она, конечно, не чувствует звериного страха в этой ситуации ))) но ооооочень боится чувств. Её и ломает так, потому что и хочется, и колется, и в то же время она его от себя отвернула, и в это же время ей никто не нужен. Ясное дело, ее будет разрывать на части.
Здравствуйте, Sonjya!
А мой совет — пошлите ЕМУ вот это Ваше письмо. Тем самым Вы расскажете ему все. Будьте просто честны и с ним, и с собой. А вранье себе и ему — никогда не приведет ни к чему хорошему. А раз вы так привыкли «врать», то вот и думаю — а нам Вы всю «правду» написали? Может быть, есть что-то еще? Что-то, что «заставляет» Вас врать? Может, Вам не нравится Ваша внешность? Может, Вы не уверены в том, что смогли бы потянуть семейную жизнь? Может, Вы боитесь ответственности за счастье другого человека — может, Вам кажется, что Вы не смогли бы дать Ему то, что ему хочется… Может, Вы боитесь разочарования с Его стороны?
Если это так, то зря. Тысячи людей выходят замуж, не зная, что они смогут. Девочки, которые Вам написали, во всем правы. Плавать не научишься, не войдя в воду. Даже не окунув руку в воду, не узнаешь, холодная она или горячая.
Просто пошлите ему это Ваше письмо. Так будет честнее. Но лишь в том случае, если Вы на самом деле Его любите, и хотите быть с ним. У меня закрались маленькие сомнения… может, Вам просто нравится «размышлять» в письмах — якобы ощущать какие-то чувства… может быть, на самом деле Вам ничего и не хочется в «реале»?
7 марта он подарил ей кольцо, никогда ещё не слышала от него такого счастья… Он сказал, что понял, как сильно её любит. При этом называя меня родной и своим маленьким пушистым котёнком. Он не знает, как больно это слышать…
Я рада, что он счастлив! Вряд ли я заслуживаю его доверия, но так хочется быть его маленьким пушистым котёнком.
Я действительно боюсь разочаровать его. Не хочу быть не званным гостем, ругаю себя за то, что всё-таки продолжаю это общение.
Самое страшное — эта девочка умерла (10 марта после аварии). Это невыносимая боль. Я несколько дней плакала. Но он… это действительно ужасно. Какой же я друг… не могла подобрать правильных, нужных слов… Он не спал, почти не разговаривал… только писал мне иногда. Он любил её по-настоящему.
Я часто беру в руки телефон, но кладу обратно… я узнала расписание рейсов… но на этом всё… Я не могу приехать к тому, кто не ждёт меня…
Ты можешь приехать к нему поддержать его. И заодно увидеть его — какой он на самом деле. Ведь то, что человек говорит или пишет в сети часто имеет большую разницу с реальностью.
Не знаю… могу сказать только по себе — я в жизни всегда добивалась тех мужчин, которых любила, даже если они меня в упор не видели. Никогда не опускала руки. Тебе надо решить что-то.
Если ты все-таки решишь, что вам не суждено быть вместе, тогда тебе надо начинать работать с собой, чтобы забыть этого человека… если такое вообще будет возможно.
На самом-то деле он любит ту девочку, как я могу заставлять его любить меня или что-то ещё?
Мне сейчас тяжело, мысли в основном о том, как же ему плохо, что я ничем помочь не могу. Своих проблем по горло, но абсолютно не могу сконцентрироваться на них.
Я представляла, что приеду, обниму его крепко-крепко, даже молча и он всё поймёт. Но эгоизм тут налицо. Когда меня спросили: «А почему ты так уверена, что нужна там ему, что он кого-либо хочет видеть сейчас?». Это было неким шоком. Но действительно, с чего это я решила, что так ему будет легче? Может, мне так было бы легче, но зачем его напрягать?
В общем, окончательная путаница.
В жизни каждого человека есть очень большое количество людей-паразитов. Я не хочу сказать, что это прям такие плохие люди, но это те люди, которые провоцируют появление в тебе сомнений. Вот тебе ляпнули, ты сразу же на попятную и теперь думаешь — а надо ли ему это, и ждет ли он и т.д. И твое желание тает на дрожжах!
Вот пока не попробуешь, пока не проверишь — всю жизнь будешь мучиться. Да или нет, нет или да, а правильно ли я поступила? А вдруг надо было съездить? Лучше попробовать и узнать, чем не решиться и всю жизнь задавать себе вопрос.
А насчет его отношения к тебе… Он не видел тебя так же, как ты его. И не забывай, что ты для него родная и пушистый котенок ) Никто не знает, чем закончится ваша встреча — как ты себе это ни представляй и кого только ни слушай. Только жизнь покажет.
Хотела кое-что написать и сразу поняла ) что буду выглядеть как человек-паразит )))
Поговори сама с собой! Себя послушай! В зеркало посмотри и говори! Вот что сама решишь, то и делай и не сомневайся!!! НИКТО не знает, как поступить правильно, кроме тебя самой!
Удачи!
Спасибо большое! Он хороший человек, но боюсь, он может сказать из вежливости, что рад мне и т.д.
Ещё, мне интересно, что ты хотела сказать… ведь я совсем запуталась и, кажется, хожу по замкнутому кругу.
Сегодня я сказала ему, что соскучилась… он ответил: «Я тоже». Вот это и называется — из вежливости.
Ты забываешь, что ему плохо. И прекрати морочить себя.
Волшебной пилюли ты от меня получить не сможешь. Сама реши.
То ты говоришь ему плохо, он потерял ее, то тебе не нравится, что он однословный и замкнутый.
Прими решение. Что ты себя мучаешь? Взяла бы и написала ему, как есть — я соскучилась очень сильно, а еще очень хочу тебя увидеть и т.д. Что тебе не дает это сделать кроме тебя самой?
Чем больше ты будешь об этом, тем больше запутаешь себя!
Очень красивая получилась история. Почти как роман или кино. Твое страдание дает тебе кучу положительных вещей — такие бурные эмоции, такие обалденные фантазии. И еще можно побыть героиней, спасая любимого. В реальности не все может оказаться таким красивым. Реальность порой банальна и сера. Случайно не в ней ли ты боишься оказаться? И это твой выбор — жить в иллюзиях или в реальности, это же твоя собственная жизнь. В каждом случае есть свои плюсы и минусы. Выбирать — тебе.
Я не спасаю его, жаль, что это кажется просто красивой историей.
Ты поддерживаешь его, помогая пережить потерю любимой. Наплевав на собственные чувства и жертвуя собой. Это я называю спасением.
Соня, прислушайтесь к словам Аллы и Ольки. По-моему, Вы, как говорится, «лечите сами себя», т.е. сами себя обманываете. По себе знаю, что в состоянии страдания находиться болезненно приятно, только все это самообман.
И еще — Вы ведь здесь не для того, чтобы найти решение? Вы здесь для того, чтобы мы Вас пожалели, посочувствовали…
Как и сказали, выбор за Вами.
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта. (с)