Имя: Михаил
Добрый день!
1. Бывает так, что какое-то время общаешься с людьми, и вроде бы хорошо все, но лишь тет-а-тет. Замечаешь, стоит появиться какому-нибудь третьему знакомому(ой), то первый(ая) знакомый(ая) при общении с тобой автоматически ведет себя более подчеркнуто и явно демонстрирует свое радушие именно третьему(ей).
Что это? Нежелание показать третьему(ей), что первый(ая) с тобой тоже нормально общается, какие могут быть причины таких действий?
Лично я стараюсь, когда к беседе подключается третий собеседник, уделять время обоим, чтобы никого не обделить вниманием. С «подчеркнутыми» у меня отношения «привет-пока», но это лишь ответная реакция, дабы не заморачиваться, пытаясь сделать из них приятелей.
2. Почему некоторые люди не стремятся помирить своих друзей-приятелей? Нежелание оказаться крайними? Либо обычная толерантность?
На мой взгляд, гораздо легче помирить конфликтующие стороны, нежели наблюдать не совсем приятные последствия. Неоднократно сам пытался это делать с переменным успехом.
3. Стремитесь ли вы к возобновлению общения с людьми, с кем «разошлись интересами», но прежде тесно общались? Либо достаточно изредка созваниваться или вообще пару раз в год «дежурно» поздравлять с праздниками в соцсетях?
Периодически подвожу итоги и замечаю, что с некоторыми людьми т.н. «дружба» (приятельствование) в формате «жизненное взаимодействие» длится год-два-три, а далее уже как-то пути-дороги расходятся по тем или иным причинам. Стараюсь мысленно «отпустить» человека, хотя не всегда это удается. Но, если неразрешенными конфликтами самолюбие не задето, всегда готов продолжить общение в прежнем ключе, ибо зачастую у самого не хватает времени на давних знакомых.
4. Вопрос вытекает из предыдущего: стремитесь ли вы вернуться в прежний дружеско-приятельский круг общения, если в компании с несколькими людьми возникло подобие неприязни, а с нейтральными общение фактически прекратилось?
У одной подруги возникла подобная ситуация. Логично предположить, что незачем это делать, ибо коллективные отношения себя изжили. В свое время она предлагала конфликтерам урегулировать споры на нейтральной территории, но была оставлена без ответа. В итоге через третьих-четвертых лиц, до нее периодически доходит информация, что она сама виновата, что с ней почти весь коллектив не желает общаться.
5. По каким причинам люди идут работать в «телефон доверия»? Настоящее желание помочь другим? Желание побольше узнать о чужих проблемах и косвенно самоутвердиться за чужой счет? Получение практических навыков общения? Или вообще что-то другое?
Есть несколько знакомых, которые называют себя т.н. «психологами». Одна из них некоторое время работала в «телефоне доверия», а может и периодически работает в настоящее время. Не хочу сказать что-либо плохое, но спустя какое-то время она показалась довольно высокомерным человеком и общение сошло на «нет». Даже немного рад, что случайно или не случайно не пришлось наткнуться на нее, позвонив по «телефону доверия».
6. Обращаются ли сами психологи к другим психологам с целью разрешения своих личных проблем? Либо имеется опасение, что все — люди, а данная информация может через время быть использована против?
Не могу привести подходящую аналогию, но на одной из прежних работ наблюдал такую картину: две сотрудницы-родственницы, которым зачастую приходилось взаимодействовать и даже конфликтовать по рабочим вопросам, имели давнюю договоренность вне стен организации вообще не говорить о работе, а внутри — воспринимать друг друга в качестве родственниц и делать какие-то поблажки. В итоге, их семейные отношения вообще не были испорчены, а, живя по соседству, друг к другу «забегали за солью».
Заранее признателен за ответы тем, кого посетит вдохновение ответить на мои вопросы.
Caedmill, Михаил.
Очень похоже на тест. Случайно не проводишь исследование на данную тему? Чтож.
1) Возможно, у «второго» личная неприязнь к «третьему», в таком случае подобным поведением он пытается показать это ему. Возможно, у «второго» просто такой характер, что не хорошо и не плохо — просто данность (в таком случае «второй» обычно даже сам себе не может объяснить почему он так себя ведёт). В обоих случаях не стоит раздувать из этого проблему. Достаточно просто принять сей факт к сведению.
2) Скорее всё же толерантность. Крайним ты окажешься в любом случае, если решить кого-то мерить. Да и сам процесс примерения не всегда проходит так, как ты бы этого хотел. К тому же, бывает и так, что ты понимаешь почему они поссорились, «одобряешь» это как повод и трижды подумаешь: «стоит ли вообще их мирить?».
3) Изредка созваниваться или ограничиться «привет-пока» — это тоже возобновление отношений. А вот степень отношений это уже другой вопрос. Если в такой ситуации тебя всё устраивает, значит ты поступил правильно и жалеть не о чем.
4) Нет, не стремлюсь. и дело даже не в том, что отношения себя изжили, а в том, что у меня нет желания находиться среди тех, кто приносит негативные эмоции: раздражение, неприязнь и прочую заварку. Гораздо приятнее иполезнее найти человека для приятного общения по душам.
5) Истиную причину можно узнать только у них самих. Есть и искреннее желание помочь, есть и желаниепоглумиться над чужими проблемами. А что касается конкретно характера, так и психологи тоже не идеальны, тоже люди. Не знаю мешает ли высокомерие в подобной профессии, но есть множество отрицательных в быту качеств, не вляияющих на процесс психологической помощи людям.
6) Разумеется. если сравнивать это с исповедью (та же «ментальная грязь», но гораздо гуще), то тот, кто исповедует, принимает насебя все грехи, что он отпустил остальным, то есть сам оказывается измазанным в этом дерьме. И естественно ему необходимо исповедаться самому, иначе он попросту захереет в хорошем смысле слова (если у этого слова вообще есть хороший смысл). Так же и у психологов: если не избавляться от принятых проблем, то тебя уже насильно со временем отвезут на лечение, но уже к психиатору.
Aen, спасибо за ответ. Периодически находил Ваши ответы, нахожу их очень точными и правильными.
1. Вы немного перепутали. Второй — в данном случае я. Но неприязни первого ни по отношению к себе, ни к третьему я не наблюдал. Просто брал во внимание, что это просто такая черта характера — «хамелеон», держу таких людей на расстоянии.
2. Делаю это непроизвольно. Например, как-то летом один хороший друг-товарищ высказывал мысли, что ему не нравится поведение своего другого товарища, что он даже не склонен продолжать с ним общаться, несмотря на давность знакомства. Естественно, говорил ему, что он ошибается и все хорошо. Периодически потом все виделись и нормально общались, вчера, например, узнал, что тот друг даже участвовал в одном важном деле днем ранее.
Также вспоминаю, что периодически заочно успешно мирил других знакомых, когда между ними были какие-то разногласия. Правда, к настоящему времени я уже стал не вхож в их компанию, но это уже другая история.
3. Я прекрасно понимаю, что у каждого свои какие-то более важные дела, но, например, стараюсь поздравлять бывших коллег с праздниками, поддерживать знакомых в каких-то ситуациях и прочее. Уверен, что большинство общительных людей делает так же.
Касаемо же более «тесных» связей (в плане того, что все друг у друга на виду — интернет-мессенжеры и соцсети), то уже давно перестал с людьми спорить и что-то доказывать через интернет, дабы не «напрягать» и быть назойливым (ибо грустно, когда заносят в блек-лист, заставляя делать то же самое и пересматривать свое отношение к человеку), а в соцсетях уже давно не оставляю комментариев к фотографиям и на «стенах», удалив все ранее написанные, только участвую в обсуждениях в группах. Также использую в качестве напоминалок о днях рождениях. Обычных знакомых поздравляю текстом в приват, а более близким — звоню. Правда, немного расстраивают те, от кого ждешь поздравлений, но их не получаешь. *Смайл*
4. Ей явно или неявно дали понять, что она уже лишняя в их обществе, не видит смысла навязываться после нескольких лет знакомства. Прекрасно проводит время в других компаниях с другими людьми. С прежней компанией, даже с т.н. «нейтральными» общение практически сошло на нет, ибо они ее тоже почему-то «забыли».
5. В планах при общении с настоящим психологом спросить о причинах, побудивших его заниматься этой деятельностью.
6. Тоже думал об этом. Иногда бывает, например, что какой-то человек поступает нелицеприятно, но как бы другим людям жаловаться моветон, а выговориться — надо. Поэтому все рассказываю своей кошке, т.к. уверен, что она больше никому не расскажет. *Смайл*