Депрессия, видео игры и антидепрессанты

Имя: Владислав

Каждый день одно и тоже… встал, умылся и в онлайн. Убого… уныло… скучно… Начинаешь себя ненавидеть все больше с каждым прожитым днем. Квартира покрылась толстым слоем пыли и паутины. Работы нет, девушки нет. Единственная отдушина это всемирная сеть, а в частности игры. Не знаю почему, но там я хоть как-то проявляю позитив в общении и тому подобному. Играй в онлайн шутеры типа TF2 и L4D чувствуешь себя как-то по другому. В кругах сети, таких как я называют задротами. Ну что ж, это верно. В играх не так как в жизни. Там можно убить того, кто тебе не нравится и добавить в Steam ленту тех, кто нравится. Было бы так в жизни…

Да уж, видно опять начинается. Депрессия…еще 2 года назад у меня была глубокая депрессия, из которой я с трудом вышел. Прописывали кучу антидипресантов, водили к врачам. Но когда я стал жить отдельно, мне это не нужно. С детства не люблю все это.

Я не понимаю, почему так получается. Почему люди не с того не с сего становятся счастливыми, заводят семью, живут в общем. Я не понимаю. Я много не понимаю в людях, в их чувствах. Любовь, счастье и прочее…меня уже тошнит от этого.

Я пытался найти девушку, но оказалось что я им не особо нравлюсь. Ну да, мне то и сказать не о чем. Ну кроме как «А ты знаешь, сколько костей в твоем теле? Нет? А я знаю», ну или «Через 6 дней выходи новое обновление для Minecraft, я его с нетерпением жду, а ты?». Я много раз повторял это, но повторю снова – я не красив, не умен, ленив и моя жизнь крутится вокруг видео – игр. К чему я опять же это говорю? Ну где-то год назад я познакомился с девушкой (не в плане отношений, а просто по игре). Стал с ней общаться, в конечном итоге сказал ей все выше написанное, а еще добавил, что я не верю в любовь. Она стала меня убеждать, что мол это самое лучшее чувство на свете и бла бла бла. И наконец написала, что любят не за что-то, а вопреки. Но я не понимаю, каким образом? Я прокручивал тысячи сценариев подобному и не нашел ответа. Ну как так? Я понимаю «Я люблю его за красивые глаза и вопреки тому, что он курит» (это пример), но меня не за что любить, а это ваше «вопреки», ну хоть убейте, не понимаю.

Я неудачник…да, это так. У меня нет друзей, максимум 2 хороших знакомых, с которыми я и не вижусь.

Одно из самых странных вещей, это то, что я не вижу себя в будущем. Не вижу себя хирургом, не вижу себя с хорошей девушкой, не вижу себя в большом, светлом доме. А когда я представляю это, или вспоминаю слова той девушки «ты еще найдешь свою любовь» меня переполняет гнев. Перед глазами проносятся тысячи примеров такой вот любви и я начинаю это ненавидеть. И в такие моменты понимаешь…что ты счастлив только когда не счастлив. Я не знаю, может я этого и хочу…но меня это бесит. Бесят всякие социальные факторы – любовь, общение…все, без чего не может прожить нормальный человек. Я даже от семье отдалился и уже где-то полгода не видел мать и отца. Мы созваниваемся, но я с ними никуда не езжу.

Я не знаю…я запутался. Психологи говорили, что моя ненависть идет из детства. Я в детстве был одним из тех, над кем постоянно насмехались. В основном по физическим факторам – я толстый. Нет я не прям тяжеловес, про которых пишут в интернетах «самый толстый в мире» и тп. Но довольно полный. С самого детства я такой. И даже в старших классах меня за это гнобили. А еще…дефекты речи. В 5 лет я попал в сильную аварию и стал заикаться. И я потерял всякую веру на излечение от этого. В течении 10 лет меня водили по врачам, давали какие-то препараты, упражнения, даже водили к «народным целителям», но так ничего и не ушло. И это стало прекрасным подспорьем для издевательств надо мной.

«Тряпка!» кричит второй я во мне, когда я пишу эти слова, но…не знаю, для чего я это пишу. Послушать утешения? Они меня скорее бесят. Ладно, хрен с ним. Написал и написал…плевать.