Имя: Маргарита
Здравствуйте. Моя ситуация, возможно, не сравнима с теми проблемами, о которых откровенничают люди на этом сайте, поскольку уже давно не является предметом моих бесконечных переживаний и «слез в подушку», но, тем не менее, она все равно не дает мне покоя уже 4-й год. Проблема следующая: в 2008 году я познакомилась в Интернете с молодым человеком (он нашел меня через общих знакомых). Мы стали общаться — не сказать, что общение было многообещающим, но мне оно был приятно. Через несколько месяцев такого общения мы договорились о встрече. Встреч было 3, все 3 раза прошли без инцидентов и оставили, в целом, положительные эмоции, НО тут меня как будто переклинило: моя низкая самооценка практически убедила меня, что такой импозантный парень не может искренне относиться ко мне хорошо… или же это был защитный механизм, выработавшийся из-за негативного опыта общения с людьми… в общем, какой-то из моих страхов твердил: «Не надо общаться с ним, не надо!» Но при этом меня к нему почему-то тянуло… Из-за такого противоречия я не смогла прямо сказать ему, что не желаю больше быть ему другом (а если быть абсолютно честной, то не «не желаю», а «боюсь»), но стала вести себя и разговаривать с ним так, чтобы человек сам отказался от меня. И у меня это получилось. А после, на протяжении более чем полутора лет я постоянно терзала себя, меня все еще тянуло к нему, но я списывала свои чувства на тотальное одиночество и продолжала бороться с собой.
Сейчас у меня есть и молодой человек, и небольшая, но достаточная для меня компания приятелей, состоящая в основном из парней, вновь появились силы и желание читать книги, учиться, заниматься любимыми делами, но я все еще вспоминаю того человека, и не так уж редко. Конечно, ностальгия теперь не так мучает меня, но то, что такой промежуток времени не смог полностью залечить мою рану, говорит о многом. Если верить эзотерике, то все в нашей жизни неслучайно, и раз одного индивида так тянет к другому, значит, их судьбы связаны между собой (я НЕ являюсь последователем этой науки и привожу ее в пример только как теорию). Чем бы это ни было — латентной влюбленностью, в которой я боюсь себе признаться, чувством вины или судьбой, для себя я поняла: я вряд ли успокоюсь, пока не поговорю с объектом моих мыслей, и это как раз тот случай, когда уж лучше потом жалеть, что сделал, чем жалеть, что не сделал.
Теперь, собственно, вопрос публике: как мне найти подход (предлог, повод)? Как лучше вести (или хотя бы начать) разговор с этим юношей (живем ны в разных концах города, из друзей Вконтакте я его давно удалила, да и профиль у меня теперь новый, но как связаться с ним, я знаю)? Мне все-таки кажется, что к человеку, который мог как сильно обидеться, так и искренне наплевать на эту ситуацию, как забыть о моем существовании вообще, так и помнить, как и я, до сих пор, нужен непростой подход, и тривиальным «Привет, я та самая Ритка, с которой ты 3 года назад общался», тем более по прошествии стольких лет, тут не обойтись. Цель разговора: поставить все точки над i, желательно с возобновлением приятельских отношений и регулярного общения.
P.S. Пожалуйста, не надо писать о том, какая я была дура и что надо было думать раньше. Я прекрасно понимаю это и сама, но если прошлое изменить я не в силах, то найти выход из ситуации, думаю, с вашей помощью возможно.
P.P.S. Прошу прощения за речевые повторы и возможные пунктуационные ошибки: далеко мне до филолога, но у меня еще все впереди)
По твоей же просьбе, я не стану писать о том, какая ты была дура и что надо было думать раньше.
Я просто скажу, что на месте того парня мне было бы очень неприятно что со мной так обошлись. И всё же, примирение очень даже возможно. Меня интересует только одно: каква твоя цель? Зачем он тебе? Чтобы опять вот так вот порвать и разочаровать человека во второй раз? А может ты решила признаться ему в любви? У тебя есть парень, думаешь он до сих пор один? Для начала ответь себе на эти вопросы.
Что касается предлога, то опять же сужу по себе, мне было бы достаточно любого. Покажи ему заинтересованность его жизнью, возможно увлечением. Я возобновлял общение со старыми приятелями (правда мы не были в ссорах, просто по году не общались) словами «А я гляжу, ты совсем не изменился, всё такой же Петросян» или чем-то не подобие.
Цель, как я уже писала — возобновление приятельских отношений. Если он не захочет — то хотя бы поговорим, ничто так не отягощает и не занимает мысли, как сомнения и предположение, что можно изменить ситуацию в лучшую сторону, имхо. Признаваться в любви ему я не собираюсь, и завязывать отношения тоже, по причине его, если говорить мягко, полигамности. А вот друг из него мог бы получиться хороший, да и наши общие знакомые подтверждают, что он очень простой и приятный в общении человек.
(Если что, я нахожусь не в таких близких отношениях с общими знакомыми, чтобы просить их договориться о встрече с ним, и тем более оправдываться перед ними, объясняя причину возникновения такого «внезнапного» желания.)
Что Вы имеете в виду? Что, оказавшись на месте того парня, Вы бы согласились со мной поговорить вне зависимости от того, как и о чем я буду вести разговор (если, естественно, я буду разговаривать вежливо и не буду затрагивать неприятных собеседнику тем)? Или что, оказавшись на моем месте, Вы бы не раздумывали особенно, с чем бы обратиться к человеку?
В моей ситуации было бы некорректно обращаться к парню со словами «А ты не изменился!». В лучшем случае, это вызовет недоумение, в худшем — он подумает, что он «все такой же плохой» (раз уж я прекратила с ним общение), и вообще не поймет, зачем я ему пишу.
Чисто по-человечески — понимаю. Но не советовал бы возобновлять общение с человеком, к которому когда-то тянуло — ведь может потянуть снова, и если раньше ничего этому не мешало, то теперь у тебя есть парень. Если ты решила точно с ним быть, то возобновление общения может помешать и перевернуть всё с ног на голову. Сейчас ты подумаешь «Да нет, мы с ним просто будем общаться по-дружески…», но на самом деле такое отношение к нему будет продолжаться очень недолго, и ты лишь будешь хотеть показать это внешне, а внутри тебя будет мучать тяга… Можешь не поверить, но именно так будет. Поэтому, если точно решила ничего не менять в своей жизни — то лучше не надо общаться, но если же ты готова меняться и тебе нужна хоть в какой-то мере перспектива возобновления отношений, то — вперёд. Главное, чтобы ты сама была уверена в том, хочешь ли ты новый шанс всё поменять — сто раз подумай прежде, чем принимать решение.
Что значит «точно решила с ним быть»? Мне не 30 лет, да и встречаемся мы всего лишь год с небольшим, чтобы решать, будем мы вместе или не будем. Все еще может 100 раз перемениться. Если Вы имеете в виду, сделала ли я выбор между своим парнем и человеком, который «побудил» меня создать тему, то тут я могу сказать уже совершенно точно, что со вторым я бы не стала строить отношения, даже если бы сильно захотела — вокруг него и так вьются девушки куда красивее и интереснее меня. Да даже если б он предложил, отказалась бы — не хочу рыдать через месяц в подушку оттого, что он мне изменил.
По поводу «тяги». Господа, почему если люди говорят о душевной тяге, или о связи судеб, это автоматически означает, что имеются в виду любовники (или один человек хотел бы стать пассией второго)? Я, например, не могу объяснить, почему меня «тянет» к конкретному индивиду — встречала я людей и посимпатичнее, и поумнее (намного умнее), и веселее, некоторые из них приходили и уходили из моей жизни, но ни о ком другом я так не сожалела. Значит, наверное, дело тут не в простом физическом влечении.
Да я уже, наверное, двести раз за эти 3 с лишним года подумала, стоит ли. И за эти 3 с лишним года желание быть «в контакте» (интернет-ресурс здесь ни при чем) с этим человеком никуда не делось. И, конечно, я не знаю, исчезнет ли оно по прошествии еще нескольких месяцев, лет… Можно было бы подождать и посмотреть, вылечит ли меня время, если бы не одно обстоятельство — чем больше времени проходит, тем меньше у меня шансов повернуть ситуацию так, как я хочу. И еще через пару-тройку лет обращаться к человеку с предложением дружить будет вообще абсурдно.
Так что вопрос о том, делать или не делать, уже давно не стоит. Проблема в другом — КАК сделать и ЧТО сказать?
Не одна ты. Поэтому и говорят, что не выбирают, кого любить и к кому привязываться.
А ты подумала, ПОЧЕМУ оно не исчезло? Хочешь объяснить это простым желанием общения? Тогда либо ты не понимаешь, либо делаешь вид, что не понимаешь, либо просто отказываешься понимать…
Для начал поприветствовать, спросить, как у человека дела и что сейчас происходит в его жизни. Дальнейшее развитие общения зависит от его ответов. Возможно, что всё будет намного проще, чем кажется на первый взгляд…
Маргарита, ты уверена, что вам двоим будет нужна эта «дружба»?
По себе скажу, что со многими людьми в силу разных обстоятельств общение сходит на «нет». Стараюсь не навязываться, но в то же время стараюсь вести себя ровно (к тем, к кому не испытываю органической неприязни), если случался перерыв в общении.