Живя за границей, я познакомилась с молодым человеком. Не то что бы познакомилась — это была любовь с первого взгляда. Мы были неразлучны с первого дня нашей встречи. Конечно, ни он, ни я не забывали о друзьях и т.д., но думали друг о друге каждую минуту, писали смс, виделись ежедневно. Он познакомил меня с родителями. Когда я уезжала на каникулы к маме, засыпал звонками, смс, признался, что боялся, вдруг что-то заставит меня остаться дома. Планировал совместное будущее на год вперед и т.д.
Через два месяца у меня начались проблемы, меня уволили, не стало денег платить за жилье, я в чужой стране, найти новую работу неимоверно трудно, так как язык я пока знаю плохо. На мой рассказ о происшедшем он помолчал и сказал, что я могу какое-то время пожить у него. Я устроилась работать уборщицей и, закусив губу, делала эту работу, хотя морально после престижной должности это было очень сложно. Получала копейки, половину из них отдавала ему за квартиру. Он питается на работе, так что всю бытовую мелочь приходилось покупать мне. В остальном все было по-прежнему — он был нежен и заботлив.
Наши графики не совпадали — он работал днем, я — по вечерам, и мы даже дома почти не виделись. Секса как-то стало тоже меньше, дошло до раза в неделю. На все попытки обсудить хоть что-то он отмалчивался или говорил, что все хорошо. Свою квартиру я искать не могла, так как отдаваемая ему часть денег за квартиру, плюс бытовые расходы — лишили меня средств на самое необходимое. Работу мне он помочь найти даже не задумывался. И вдруг, когда мы вернулись из поездки, он попросил меня съехать. Куда-нибудь на неопределенное время. Он хочет побыть один. Он признает, что я была деликатна и не пыталась проникнуть во все сферы его жизни, но «он не может справиться с этим ощущением, хочет побыть один в своей квартире».
Я поехала на родину. Он сказал, что это не конец отношений, просто пауза, что будет писать и звонить. Но не звонит и не пишет. Я не знаю, как взять в себя в руки и видеться с ним, так как у нас та же сфера интересов и знакомые, город небольшой, сталкиваться будем постоянно. И несмотря на то, что я его люблю как сумасшедшая, начала примешиваться обида к тому, что в его любви всегда было «я», и он буквально выдворил меня в тяжелый момент жизни, хотя больше всего я, конечно, хотела бы остаться в стране из-за него. Просто как капризный ребенок — а мне надоело! Причем он сказал, что живи я в стране постоянно, и будь все ок с социальной стороной, возможно, всего бы этого не было.
Не знаю, как вести себя с ним, когда приеду назад в ту страну на месяц по делам и забрать у него вещи. Пока я даже при его имени начинаю заливаться слезами, а домой ехала накачанная транквилизаторами, прописанными «заботливым» местным врачом, так как я просто не могу держать себя в руках с людьми, чуть что — фонтан слез. Скорее всего, от обиды, что все мои чувства, любовь и забота были так отвергнуты и потоптаны.
Главный вопрос — как себя вести, столкнувшись с ним, и как пережить разлуку или расставание. Скорее всего, это уже расставание. Он как и обещал, раз в день пишет мне сухие смс, сообщающие, как у него дела. Увидев меня онлайн, в разговор не вступает. Судя по всему, пытается свести наши отношения на нет — к дружеским. Не знаю, как справиться с собой, как услышать его прощай, когда приду за вещами.
Вика
Вик, послушай, пожалуйста.
У меня была такая же ситуация, только я парень. Получилось так, что девушка, с которой я жил, которую я любил большего самого себя, с мыслями о которой я ложился спать и просыпался — думала совсем иначе, и попросту она не хотела меня так, как я ее. Представления о любви у нее были отличными от моих, для нее любовь — это когда просто кто-то есть, когда есть от кого забеременеть и не более, а для меня любовь — это когда тебя дома ждут, когда ты можешь позвонить в беду и в радость в любое время суток и будешь знать, что тебя безумно рады слышать.
В общем, представление о любви у всех разное, и правильно кто-то сказал, что один в отношениях любит, другой — позволяет любить. После того, как меня моя любовь послала куда подальше с моими чувствами, прошло 9 месяцев, и только-только сейчас я начинаю отходить, ранее же просто при мыслях о ней я начинал плакать как девочка, я попросту превратился из парня в непонятно кого, я считал, что потерял то, что искал всю жизнь, и для меня такое расставание было равносильно потере близкого члена семьи, а ей на все это наплевать, и я ей оказался не нужен.
Все эти 9 месяцев я на подсознательном уровне ждал ее звонка или смс, но ничего не было, я надеялся, но надежды оказались ничтожными. Мне было сказано, что я стал бы хорошим другом, но быть другом той, кого люблю безумно, у меня все равно не получилось бы. И вот сейчас после всего пережитого я совершенно один, я очень сильно изменился, за 9 месяцев прошедших после разлуки у меня никого не было, и я до сих пор не хочу, т.к. вообще перестал видеть вокруг себя женский пол. И все это из-за одной девушки, которой в итоге оказалось все равно на меня и на все мои желания, мысли о ней и т.д.
Вика, как бы больно тебе ни было, возьми себя в руки, прояви гордость, вспомни, что ты себя должна любить в первую очередь, а уж потом и всех остальных, приедешь к нему за вещами — пошли куда подальше, и как бы больно ни было, скажи, что встретила настоящего мужчину, и что очень хорошо, что все в итоге так и получилось, т.е. сблефуй, наври, но пусть тот, кто тебя послал, пожалеет о своем поступке и захочет к тебе обратно, но ты уже будешь другая, и начнешь свою личную жизнь заново, где в первую очередь будешь любить сама себя, потом позволишь любить себя другому.
Вопрос — а что ты делала, пока днем была дома? Не стала ли ему обузой или, наоборот, украсила его быт вкусной едой, чистотой-уютом?
Инкогнито — да, видно, ситуации очень похожие. Просто вторая сторона в обоих случаях любит гораздо меньше. Мне очень плохо, так как я понимаю, даже если каким-то чудом мы опять были бы вместе, все уже никогда не будет так, как в начале отношений. Так как для меня этот его поступок стал огромным ударом. В жизни образовалось огромная пустая дыра. Знаю, что новых отношений я начать не смогу еще очень долго. Во-первых, после того, как в первый раз веришь человеку на сто процентов, а твою веру в некотором смысле предают, поверить очень трудно. Может, и невозможно. Во-вторых, мне просто физически противно представить рядом кого-то другого.
Побыв вдали от него пару недель, на многие вещи смотрю спокойнее, но… Больно от того, что очевидное колет глаза — любви ко мне у него нет. А это было главным. Я верила в то, что вот оно, настоящее, бывающее только раз в жизни, пришло… И плохо то, что у меня это чувство осталось. Хотя унижаться и бегать за ним я не буду. Вычеркнуть из жизни тоже не выйдет — у нас один и тот же круг общения. Так что с двойной болью придется привыкать к мысли, что родной, мой роднющий человек стал чужим.
Ирина — пока днем я была дома, я вставала, прибиралась, готовила ему ужин, потом бежала на учебу, а потом вечером на работу. Я пыталась сделать комфортнее его быт, обуютить его, но… Он сказал, что этого делать не надо. Он любит и хочет готовить сам, и как-то всегда он великолепно справлялся один с бытом, так что излишних попыток создать совместный быт он избегал. Он явно хотел показать, что его устраивает его быт, и вместе жить он не хочет. Мы — ровесники (26), но для него максимум «серьезных отношений» — это ночевки друг у друга, а не совместный быт и не совместные планы на жизнь. Я была бы готова ждать, пока он не «созреет», но… Уже и это невозможно.
Вика! Вы молоды, и все еще у Вас впереди. Есть хорошая пословица: «A friend in need is a friend indeed» (Друг, не покинувший тебя в беде — настоящий друг»).
Хорошо, что это произошло в Вашей жизни сейчас, а не тогда, когда вы могли быть еще в худшем положении, например, болели ли или с маленьким ребенком. Не питайте иллюзий в отношении своего друга, что все наладится, он себя уже показал во всей «красе». Любящие мужики так не поступают! Самое было бы горькое, если бы вы прожили долгое время, этак лет 10-15 и потом он Вас выкинул бы из своей жизни, как потертую собаченку по причине социальных проблем.
Хорошо, что этот горький опыт Вы получили сейчас. Горька пилюля, зато выздоровление будет быстрым. Вы теперь знаете, какого спутника нужно выбирать себе — верного, преданного, доброго, и который в трудную минуту поведет себя как достойный мужчина и не бросит ни в болезни, ни в трудности. У Вас все будет хорошо, Вы найдете свою половинку!
26 лет — совсем зеленый, не готов к серьезным отношениям.
Согласна с Ольгой — хорошо, что сейчас и более-менее прямо сказал, не морочил долго голову.
Поймите его — это он снял квартиру, и если он не хочет жить с Вами — это его выбор. В сущности, никаких обязательств у него перед Вами нет и не было. Он же Вас жить с ним не приглашал — сами напросились. Ему не подошло — Вам надо смириться.
А как себя вести — не заморачивайтесь, Вы ничего плохого не сделали. Трагедия — только у Вас в голове, вот с собой и справляйтесь.
Да, Ольга, хорошо, что это случилось сейчас, а не через год или два. Тогда было бы еще тяжелее.
Ирина, я его великолепно понимаю. Обязательств не было, разумеется. Не понимаю просто, зачем с его стороны для таких отношений использовалось слово «любовь» (хотя он в принципе не из врунов и не склонен преувеличивать), и до самого последнего момента он строил наши общие планы, по крайней мере до конца года.
Я полностью согласна с тем, что он еще не готов к серьезным отношениям, но опять же — ОН их с самого начала стал позиционировать как серьезные. Что же — человек понял свою ошибку и решил избавиться от ненужного элемента самым прямым способом. Хорошо, что хоть честен.
Мне кажется, Вы уже более-менее успокоились. Вот и хорошо.
Удачи Вам!
Вика, между любовью (всеми теми чувствами и эмоциями, вспыхивающими между двумя людьми)
и ожиданиями (глубоко внутри нас) рано или поздно возникает пропасть. И не потому, что другой человек не любит, он любит как умеет, как понимает, поддерживает как может. Дело в нас самих.
В какой-то момент у всех людей без исключения происходит разочарование, что ему чего-то недодали, что ее не понимали, что не поддержали и т.д. Разочарование происходит не из-за мужчины (женщины), а из-за того, что человек не удовлетворил наши подспудные желания, надежды и чаяния, какой должна быть любовь с его стороны. Потому-то все любовники и чувствуют себя обманутыми, что никто не может реализовать ту мечту, которую мы несем внутри себя и проецируем ее удовлетворение на мужчину или женщину. Она служит условием нашего счастья.
Но рано или поздно мечты рушатся и не из-за того, что другой человек не любил, а из-за того, что не удовлетворил наши ожидания. Не прочитал наши мысли. Не догадался. А если бы любил, то догадался бы… И так-до бесконечности. Сначала — все счастье было в другом. Теперь — вся боль. Но не из-за него. Из-за разрушения надежд. Мы не придавали значения тому, что пока мы рядом, рождается в наших мыслях масса надежд, желаний, ожиданий от него. И приходит момент, когда воображаемое не сходится с реальностью того, что может дать Вам именно этот человек, каков его потенциал, его зрелость, понимание, развитие. Мы же этого в самом начале не видим, а проецируем на незнакомца реализацию всех мечтаний, всей своей жизни, без учета, может ли этот конкретный человек это сделать?!
Не знаю, насколько понятно то, о чем я пишу.
Я понимаю Вашу боль, так как сама проходила через это. Мне очень жаль, что Вам так больно. Переживите это, как можете. И не забегайте вперед, к моменту Вашей встречи. Когда придет момент, Вы сможете вести себя так, как сможете, и скажете или не скажете все, что получится. Не нужно сценариев, стратегий — это не война. Это Ваш мужчина, близкий человек, и то, что происходило между Вами — ценно, и показало просто обоюдную возможность на ТОТ МОМЕНТ строить отношения, быть в них. Показало то, что мужчина нуждается в собственном пространстве для того, чтобы между Вами случалось то, что случалось.
У нас есть собственные природные биоритмы — сколько мы можем быть с партнером или партнершей. И потребности у всех разные. И если мы к ним не прислушиваемся — это всегда отражается на отношениях. Стоит перейти неуловимую границу — и приятное становится неприятным. У природы свой ритм. Мужчине больше необходимо быть одному, «нагулять» аппетит для того, чтобы наслаждаться своей женщиной. Соскучиться. Послоняться без дела. Получить удовольствие от общения в компании друзей. Благодаря всему этому нарабатывается контекст для пребывания и наслаждения со своей женщиной.
И тогда она в радость, в кайф! Тогда восторг! Глаза горят, он полон энергии и интереса. Он отдохнул и жаждет быть со своей женщиной. Тогда он может ею наслаждаться. А если она все время рядом — может возникнуть усталость, желание побыть одному.
Так что все в руках женщины :) вернее, в ее мудрости, в понимании мужчины, наблюдая его возможность быть любящим какое-то время, понимая этого мужчину, его тип, его потребности. Без обид. Просто так, как есть. И выстраивая тот ритм общения и отношений, который гармоничен, согласован с ее мужчиной. И если это противоречит ей или ему — в силу понимания себя и мужчины, решает, как дальше быть. С этим человеком. Или искать СВОЕГО мужчину, с которым будет синхронность.
Никого нельзя обвинять в «нелюбви», если он или она нуждаются в собственном пространстве больше, чем мы. И когда есть такое понимание, зачем забегать и готовиться к расставанию? Или встрече? Все идет, все меняется, никто не знает, что произойдет — подготовки забирают у нас массу энергии и сил, и мы вместо того, чтобы радоваться жизни, тратим ее на предположения. От страха, что если мы не подготовимся, то что-то произойдет… Что такого страшного может произойти? Что так пугает? Какая мысль? Не реальность, а мысль? Вы не там, не с ним, а здесь, как можно это решить? Решить, прояснить что-либо можно только в тот момент, когда это происходит. А сейчас Вы боитесь его потерять?
Проще сказать, как есть, что дела обстоят так. Дать ему время побыть одному, без обязанности доказывать свою любовь, а себе дать возможность жить без гарантий на будущее… Не в нашей власти контролировать тот дар, который нам был дан. В нас только рождается любовь и возможность ее разделять. Но нет возможности ею манипулировать. Может, это и к счастью :)
Всего Вам самого доброго и прекрасного, Виктория!!!
Вика, судя по вашему описанию ситуации, у вашего молодого человека менталитет европейца или американца, а для таких людей такое поведение с ситуацией, когда он вам не стал искать работу, он попросил вас съехать — это нормально. Это для нас, русских — это дико, когда оставляют возлюбленных в беде, например, «беря» с них плату за квартиру и т.п., там это норма. Там всё индивидуально, если ты не работаешь — ты иждивенец, это твои проблемы, каждый сам за себя и т.п. Не знаю, может, ваш бывший парень и русский человек изначально, но видимо, то место, где он жил, сильно его поменяло.
Хотя возможен и другой вариант — это человек с огромным ЭГО, просто выдающимся :)
В любом случае, вам такой не нужен, вы сами, я думаю, это понимаете. Да, сама недавно рассталась с парнем: сложно, больно, плохо, НО — это ведь только эмоции, а есть ещё разум, который когда-нибудь победит (прямо как в песне Смысловых Галлюцинаций :) ) . Ваш бывший, Вика, явно не самый лучший мужчина, но ведь есть ещё миллионы парней (планета-то большая! народу много! :) ), с которыми вы даже не знакомы, и которые могут быть лучше его раз в сто… То есть всё не так плохо, так смысл тогда грустить?
Простите, Юлия, как долго вы жили в Европе и Америке, чтобы так судить? Вы говорите распространенными в России штампами.
Вот я довольно долго работала в Америке и живу давно в Европе. Поверьте, отношения тут такие же, как у нас — если человек воспринимается как партнер — тогда это нормально, а гражданской жене — которая воспринимается как жена — и помогут и не выгонят. Поэтому — не слушайте тот бред, который пишут о западе. И система, и люди тут гораздо добрее, чем в России. Здесь даже если за съемную квартиру не платишь, с тобой долго будут цацкаться, а не вышвырнут на улицу…
Татьяна, спасибо за пост, так хорошо написано — присоединяюсь на 100%!
Ирине
В некоторой степени я стала успокаиваться — боль стала более тупой, в конце недели я возвращаюсь в Его страну и Его город, и произойдет та встреча, которой я так боюсь. Есть еще слабая надежда на «авось»… А вдруг …я ему еще нужна. Хотя вчера, отвечая на его стандартный один смс в день, написала, что возвращаюсь. И как у Пугачевой: «Крикну — а в ответ тишина». В данный момент я себя чувствую совершенно пустой. Ничего не хочу. Ни думать, где мне оставаться жить, ни искать новую работу. Я искренне ничего не хочу. Есть два месяца обязательств перед очень дорогими мне людьми из-за которых мне придется прожить в том городе и завершить все начатые там дела.
Юлия
Да, он европеец. Насчет менталитета — вы и правы, и нет. С одной стороны, общий национальный менталитет «каждый сам за себя» никто не отменял. С другой — ну есть и в той стране парни, которые всегда платят за девушку, и жить бы любимую приняли безо всяких оплат. И дело тут даже не в деньгах уже, по большому счету, а в том, что человек именно в трудный момент себя так повел. Мне пытались помочь все мои друзья и знакомые, за что я им очень благодарна, а он — нет. Когда нависла перспектива отъезда два месяца назад, он съежившись сидел и умолял меня не уезжать, а когда я сказала, что путь недалек — км. 600, наверное, и недорог — давай будем ездить пока друг к другу, он сказал, что у него нет времени за-за работы и денег на поездки.
Татьяна,
Спасибо вам огромное за ваш комментарий. Вы словами описали то, как я начинаю понимать эту ситуацию. А вам можно написать по е-мэйл? Обещаю, это не будет слезливая тирада о том, как я несчастна, на 40,000 знаков :)
Когда я была в подобной — гораздо хуже ситуации — меня предал любимый муж, и я осталась без квартиры, с маленьким ребенком в ужасные начало 90-ых — мне очень помог принять ситуацию один жесткий анекдот.
Итак, завтрак в семье английского лорда.
Жена, в ярости:
— Сэр, наша служанка беременна!
Лорд, спокойно:
— Это ЕЕ проблемы.
Жена, еще больше взбешенная:
— Сэр, но она беременна ОТ ВАС!
Лорд, все так же спокойно:
— Это — МОИ проблемы.
— Сэр, но я все же ваша жена!
— Это ВАШИ проблемы.
Вот так и воспринимайте. ВЫ ошиблись в человеке. ВЫ не смогли стать настолько незаменимым работником, чтобы при увольнении слету найти новую. Вы не имеете достаточно денег для съема квартиры. Это звучит жестко. Но когда по-настоящему это осознаешь — появляются перспективы и силы. Все в твоих руках!
Ирина, возможно, вы сочтете глупым, но после комментария Татьяны я не соглашусь с тем, что ошиблась в человеке. Просто я стала от него, наверное, требовать то, что он физически, по своему разумению, по своему воспитанию не смог мне дать. Я помню, как он в разговоре однажды упомянул, что ему плохо душевно от того, «что он все, что может, для меня делает», а я не становлюсь счастливее. Вот и ключик ко всему — он ИСКРЕННЕ старался дать мне все, что он МОГ. Я тогда это восприняла как издевку «о да, как много он для меня сделал». Вот и все. Мои ожидания превысили его душевные возможности.
Вот уже пару часов сижу почти счастливая, так как не то чтобы я его «простила», прощать не за что, но у меня в голове будто картинка сложилась, и я опять вижу какой-то позитив. Он такой, какой он есть, он родной человечек, я его люблю. Если меня ему много и ему со мной некомфортно — вот это точно уже МОИ проблемы. Или проблемы несостыковки.
Опять же — все зависит теперь от его поведения в момент встречи, но я, если есть возможность реанимировать любовь, реанимирую ее, если есть возможность сохранить дружбу, сохраню. Зачем раскидываться теми, кто стал близок. Тем паче, что не было того, что я могу однозначно назвать подлостью — измены или вранья.
П.С.
С последними утверждениями согласна, мои неспособности — это исключительно мои проблемы.
Да это не важно. Важно не думать, какой он подлец, а думать, что я сделала не так, и как не наступить на те же грабли второй раз. Он кстати, может, и любит Вас — просто на деньги и тепло душевное жадный!
Так что удачи еще раз, и вы молодец — быстро справились!
С еще одной ступенькой в духовном взрослении поздравляю Вас!
Да, вы правы Ирина. Основной ошибкой я считаю все-таки переезд к нему — надо было или просить у мамы в долг и снимать квартиру самой, либо ехать домой сразу же. Но тут уж ничего не исправишь. Спасибо на добром слове — не уверена, правда, что справилась уже с ситуацией. Пришло осознание, но как все будет на практике, когда мы увидимся, трудно предугадать. Пока мне видится, что он всеми способами показывает, что мое возвращение ему не нужно. А вещи забрать и хоть как-то объяснится надо.
Еще он и по характеру молчун — будет сидеть и тихо переживать или думать, но никогда не скажет в чем дело. Даже то, что он хочет побыть один, извлекалось из него чуть ли не по слову, по принципу, что пытаясь понять, что происходит, я делала вслух предположение, а он сначала говорил только да или нет. Так что в воскресенье или следующий понедельник все и развяжется — посмотрим по ситуации, что да как. Только вот опять же, говорю я это в теории. Как бы там в реальной ситуации опять не зашкалили эмоции.
По ходу проясняются детали. Только что поговорили в чате, и я решила немного прояснить ситуацию с вещами. Он сухо спросил, когда именно я приеду. Я ответила, и спросила можно ли зайти в воскресенье утром «на кофе», чтобы забрать вещи. Он велел сначала позвонить, чтобы выяснить, дома ли он, а если дома, то не спит ли. Намек на то, что ключами своими пользоваться и заходить в его отсутствие мне нельзя. Явно не обрадовался от того, что поселюсь по соседству (это не специально, так как из-за него я не хочу отказываться от недорогой комнаты в центре города).
Да, похоже дружбы не выйдет. Он таким тоном, словами в жизни бы ни с кем из друзей не общался. Он ведет себя так, явно желая мне указать на новое место, не произнося при этом формулировки «Мы расстаемся». Такое впечатление, что либо он меня провоцирует на ссору, либо пытается чувствовать себя виноватым. Опять же, подталкивая к разрыву.
Я никогда в жизни бы не подумала, что он со мной может таким тоном разговаривать, еще учитывая то, что ничего плохого ни один из нас друг другу не сделал. Интересно, он ведет себя из-за того, что он находится в некомфортной для себя психологической ситуации, или это просто его истинное лицо…
Значит, я была права во втором варианте — слишком большой эгоист. Он с вами так жестко, зачем вы, Вика, его так называете — родной человечек и т.п. Родные так не поступают! Я могу сказать за себя — уже 2 раза в моей жизни так было — сама себе досочиняю, какой мой возлюбленный ангел, а потом сама разочаровываюсь и себя ещё виню, думаю, что я не так сделала.
Не стоит он вас!
Ирина, хочу вам ответить. Я сама никогда не встречалась с иностранцем. Да, видимо, если вы имеете такой опыт, вам, конечно, виднее, но слышала истории от моих подруг, а у меня их очень много за границей — в Германии, Америке, Франции, Канаде и Израиле, и поэтому сделала такой вывод. Но раз вы утверждаете, что всё не так плохо, что есть хорошие люди, то это замечательно, я рада, что вы будете правы!
Просто я говорила о характерной черте менталитета европейцев и американцев, а не о том, что все прямо такие. Да и не могу не согласиться с утверждением, что многое в конкретной ситуации зависит от конкретных людей. Бывший парень Вики оказался жадным и не очень хорошим человеком (я писала про этот вариант, что может, это не менталитет, а просто большое эго). А ещё, мне так кажется, и трусливым, неспособным взять на себя ответственность.
Да, Юля, родным после сегодняшнего разговора его назвать уже язык не поворачивается. Мне казалось, что я вообще с кем-то другим разговариваю. Столько напыженности, напускной ароганции. И из-за чего, казалось бы. Все идет по его сценарию — он хотел быть один — я уехала, он хочет жить один — я забираю вещи и переезжаю. Живи и радуйся свободе. А он еще мне велит чуть ни на прием записываться, чтобы спокойно забрать вещи. Хочется думать, что это у него временное… сама не знаю, что… кризисное поведение, может. Ибо если это и есть его истинное лицо… Тогда он фантастически хорошо маскировался.
Юлия, Ваши подруги, ругающие иностранцев — они вернулись в Россию или нет? Скорее нет, чем да — а почему, если такие здесь все эгоистичные? Жили бы в прекрасной, богатой и доброй к людям России. Безопасной — забыла добавить. С такими честными гражданами.
Вот не терплю — приехали, не разобрались толком — и ругать, и ругать! Оказались бы на месте гастарбайтера в России, да еще без языка — вот я бы посмотрела, что бы они говорили о доброте и самоотверженности русских…
Я против штампов. Я и своим иностранным друзьям говорю, в России не так все ужасно, как расписывает ваша пресса, и демократии достаточно.
А вы, Вика, успокойтесь — я уже хотела Вам написать, что-то Вы быстро совершили побег из ада в рай, не скатиться бы обратно. Так и вышло. Просто пригасите эмоции. Все. По йоге.
Вика, когда будeшь забирать вeщи — просто забeри вeщи! Нe рассчитывай на что-то большee, на какоe-то послeднee рeшающee объяснeниe. Судя по твоeму описанию, это нe имeeт смысла. Оставь eму на всякий случай свои новыe координаты, но только по-дeловому — мало ли что, на всякий случай просто.
И распрощайся с ним быстро и тожe по-дeловому — мол, торопишься, тeбя ждут.
Нe жалeй о прошлом, скажи eму спасибо за всe, что было — и впeрeд! А eсли твой бывший опомнится и начнeт просить о встрeчe — подумай тысячу раз, нужeн ли тeбe такой нeнадeжный и эгоистичный чeловeк.
П.С.
Тожe живу в Европe, здeсь нeмного другиe отношeния — это факт. Но и законы, и обязатeльства другиe.
Наталья, да уж надежд никаких нет ни на какое объяснение. Обидно, что он еще и весь процесс хочет сделать как можно более унизительным для меня. Не удивлюсь, если в воскресенье он еще и не один дома будет. Ведь я могла бы вещи забрать и без его присутствия — благо все упаковано, просто прийти забрать и, уходя, оставить ключ внутри.
Координаты ему оставлять незачем — мы «друзья» с ним в одной социальной сети, у нас масса общих друзей, и мы, увы, с ним будем сталкиваться не менее пары раз в неделю. Так что, если захочет, найдет.
Поблагодарить его за все смогу, но вот поведение его такое «напоследок» очень «подмачивает» ценность всех отношений…
Вика, после последнего вашего сообщение я подумала о том, что у меня бывший парень был такой же… то самый мягкий и пушистый, то такой холодный, злой, куча гордости и напыщенности. Может, это у них какая-то защитная реакция? Только вопрос — отчего… Не знаю, для меня это до сих пор загадка. Особенно как он себя вёл, когда мы расставались… так мерзко было, так себя вёл, гордо, говорил буквально так, как будто я его отвлекаю от очень важных дел… Мерзость, короче…
Ирина, такое ощущение, ЧТО ВЫ ЧИТАЕТЕ В МОИХ СООБЩЕНИЯХ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ЧИТАТЬ, а не то, что я там пишу.
Ещё раз: Я НЕ РУГАЮ иностранцев, я говорю, что это черта менталитета, а не то, что они бездушные люди, которые сразу кинут в любой ситуации — это разные вещи. И ещё я говорила, что НЕ ВСЕ ТАКИЕ, если вы там живёте, ВАМ ВИДНЕЕ, отлично, что есть люди, которые несмотря на такой уклад жизни, всё равно очень добродушны и готовы помочь в любой ситуации! Просто до этого диалога я знала вот такую информацию (и разобралась в ситуации):
1) Одна подруга из Германии вышла замуж за коренного немца, прожила там 2 года, не выдержала порядков и вернулась в Россию (т.к. был всегда и везде точный расчёт, её муж помогал ей, конечно, но обеспечивал себя каждый сам по сути, даже в ресторанах каждый сам за себя платил!).
2) Ещё одна из Германии там осталась, но ищет мужа из русских, говорит, немцы — большие бюрократы.
3) Знакомые девчонки ездили работать в Америку, тоже много историй, как ведут себя американцы (долго рассказывать).
Но опять же, хорошо, если не все такие, это замечательно!
А при чём тут, что жить в России плохо? Я же не говорила, что хорошо и замечательно, что это богатая страна, просто лучше всех в мире! Люди-то везде разные, и я знаю много русских людей, которые не оставят в беде, и что? И не все плохо обращаются с гастарбайтерами, как вы написали! Я, кстати, не из Москвы, может, там люди более эгоистичные, не знаю. Но Россия — это же не только одна Москва!
Мои слова «для иностранцев попросить съехать и не искать другому работу — это нормально» не следует понимать, что иностранцы бездушные мрази т.п., просто они более индивидуалисты, их так воспитывают, что каждый сам за себя — что плохого в этой фразе??? Я не писала, что все они бросают друг друга в сложных ситуациях!!! Вы это уже сами досочиняли, Ирина!
Да, Юля, похоже, защитная реакция при расставании у многих парней одинаковая и мало зависит от национальности.
Десять минут назад мой бывший товарищ написал смс, что свалился с ангиной и ему плохо. Мда… Похоже, я чего-то не понимаю в его поведении. Хотела звякнуть и сказать, где лежат лекарства, не поднял трубку. Похоже, что его логики я уже никогда не пойму.
Я спорила с Вами, Юля, когда вы говорили о необыкновенной душевности русских.
Мы не имеем право так говорить — у нас больше всех детей в детских домах в мире при живых родителях. Больше всех в мире, задумайтесь! Статистика ужасающая, а потому закрытая, как мне сказала директор детдома. У нас ужасающее количество бродячих животных на улицах. Положение наших стариков ужасно. В таких условиях — претендовать на особенное отношение — смешно.
Но про Москву — Вы правы — точно подмечено, я из Москвы. И как-то мы с дочкой поехали в Подольск, так нам кондукторша и показала и рассказала все — мы были потрясены именно душевностью. А Подольск — ну, не знаю, километров 30 от Москвы.
Кстати, здесь я живу в деревушке. И хоть эта деревушка в центре Европы, не быть душевным здесь — себе дороже. :)
Так что спор, правда, бессмысленный. Тем более Вике он не поможет. Но Россия, правда, богата безумно — знаете, что у нас 46 процентов разведанных полезных ископаемых? Это на 3% населения Земли.
Все, все ухожу.
Кстати, в нашей стране также самое большое кол-во матерей одиночек в мире. Кто-то же их бросает? Иностранцы, вероятно… :)
И еще — где же у меня была ссылка? — если рождается больной ребенок 84 % отцов уходят в первый же год. Тонкая душевная организация у русских мужчин — и в беде они — кремни просто! Не то что какие-то там немцы… те только 4 %. Эгоисты!
Ирина, спасибо большое за факты, было очень интересно читать статистику! Она впечатляет и о многом говорит.
Но, согласитесь, в основе данных фактов лежат далеко не только эгоизм или неэгоизм людей. Здесь имеет место быть социальная незащищенность (какие у нас пособия по уходу за ребёнком-инвалидом, например, а какие пособия в Европе или Америке), пьянство как национальная беда — ведь брошенные дети в детдомах — это часто дети алкоголиков, а когда человек пьёт, я имею в виду уже на уровне алкоголизма, он обычно теряет не только лицо, но и разрушается в моральном плане). Деньги тоже немаловажный фактор в жизни и экономическая ситуация в целом: ещё не известно, как бы повели себя европейцы, если бы оказались в стране с постоянной неопределённостью, дефолтами, циклическими кризисами, безработицей, мизерным социальным обеспечением, нестабильными рабочими местами, низкой з/пл с ребёнком-инвалидом на руках, которому нужны дорогущие лекарства, на которых нет денег. То есть у нас, в России.
Не каждый мужчина в нашей стране сможет содержать ребёнка на такое пособие, да и просто на свою з/пл, далеко не каждый! Я не оправдываю отцов, которые уходят из семей в 84% случаев, нисколько, это и правда очень печально, ужасно, и самой хотелось уже много раз переехать жить в Европу из-за причины этих цифр — низкого уровня жизни в стране, такое ощущение, что страной правят человек 100 политиков в своих интересах, а все остальные им подчиняются, как стадо какое-то.
Кстати, я очень люблю животных, и уже успела столкнуться с проблемой отсутствия заботы о них — законов, приютов и т.п. Это тоже ужасает, я знаю эту проблему не понаслышке!
Ирина, а можно поинтересоваться, пожалуйста — вы упомянули, что живёте в центре Европы, и что не быть душевным здесь себе дороже. А в какой стране вы живёте? И почему не быть душевным себе дороже?
Ирина, мы, уже кажется, ушли от темы, Вика уже наверное думает — вот девушки развели дискуссию не по теме :)
С Вами на самом деле очень интересно как общаться, так и спорить :) поэтому предлагаю продолжить, если Вам это будет интересно, наш диалог в аське. Мой номер: 596252683, буду очень рада с вами пообщаться! Если же вы не настроены на общение, то всё равно спасибо за ваши ответы и высказанное мнение! И на самом деле — очень интересная статистика!
Я, конечно, с вами согласна.
Ой, с удовольствием пообщаюсь, но я же старая, я что-то с аськой не очень. Дочка уже пыталась меня научить. Однако сегодня попробую.
Давайте адресами почты обменяемся? Вот моя почта, если у меня с аськой не получиться, пишите, а я у Вас спрошу, как ей пользоваться. Идет? [email protected] А еще у меня скайп есть polir21. Мне тоже понравилось с Вами общаться, с удовольствием продолжу!
А про центр Европы — я живу в германии, но в одном километре от Австрии и от Швейцарии, наверное, километров 20-30.
Про душевность я имела в виду — в деревне любой, как на подводной лодке — человек виден насквозь. Хоть и машины у всех не по одной, а все-таки… У нас все со всеми здороваются, например, улыбаются.
Вика, здравствуйте! Если мой е-mail еще актуален, пишите! [email protected]
Вика, как у вас?!
Здравствуйте, мои дорогие все :)
Я вернулась в тот город и ту страну и пробуду здесь до июля, пока оформлю все бумаги и так далее.
В данный момент все ни хорошо и ни плохо. Ехала сюда я уже без иллюзий, но при этом, меня очень волновала ситуация, как нам с ним теперь сосуществовать на «общей общественной территории».
В общем, не знаю, может, вы все сочтете, что я не права, но я полному разрыву сразу предпочла медленное угасание. Он меня встретил радостно, но дал понять, что своего образа жизни и отношения к ней менять не собирается. Что-то вроде «ты здесь — хорошо, тебя нет — тоже неплохо». Я объяснила ему все, что меня не устраивало в отношениях, но судя по всему, опять же, ему это все равно, так как моим пожеланиям он не внял.
Пока что меня это устраивает, эти два месяца у меня будет больше поводов встретить разных людей, будучи в его компании, но я абсолютно на нем не зациклена и свои жизненные планы не связываю. Просто эти два месяца мне провести приятнее в его компании, чем без него. В данный момент мы нечто большее, чем друзья, но при этом я знаю, что с другими девушками он не встречается и встречаться не будет. Меня это устраивает. Все равно встречаться больше двух или максимум трех раз в неделю у нас не выйдет.
И ещё — тут были комментарии насчёт его раздутого эго… Я в последние дни убедилась в том, что оно не просто раздуто, а зашкаливает за все возможные разумные пределы. В общем, наверное, человек в первый месяц-два искусно пытался показаться лучше чем есть, а в данный момент расслабился и показывает своё настоящее лицо
Уважаемая Вика.
Я случайно нашла этот форум и с большим интересом прочитала все сообщения.
Нашла много параллелей с моей ситуацией.
Я живу в Европе несколько лет, заканчиваю учебу и у меня неплохие карьерные шансы в данный момент. Я практически сама себя обеспечиваю.
Встречалась с парнем 2,5 года. Он очень подходит по описанию вашему молодому человеку.
Та же причина — для него совместная жизнь равнозначна потере свободы.
Он также всегда хорошо ко мне относился. Но с течением времени я поняла, что есть люди, которые просто не способны на глубокие чувства или их боятся.
Его вообще страшит перспектива сильно кого-то любить. Он со всеми стремиться поддерживать хорошие отношения, но на определенной дистанции. С друзьями, даже со своей семьей.
Моему парню 29, он заканчивает на программиста. Но он в своей жизни еще ни разу не работал. Его учебу финансируют родители. И даже сейчас, когда они испытывают определенные финансовые сложности, он и не думает как-то помочь.
В последний раз я уже откровенно была раздосадована — у него «нет денег» и мне приходилось платить за все. Я считаю, что если мужчина здоров и у него высшее образование, он должен быть финансово самостоятелен.
Он первенец у родителей, есть младшая сестра.
Я знакома с его семьей и у меня сложилось впечатление, что его мать слишком его превозносит.
Отсюда у него развился непомерный эгоизм и стойкая уверенность в правильности своих жизненных взглядов.
Понимаете ли Вика, я считаю, что таких людей и укорить-то не в чем. Разве что в их невежестве. Мой парень не читает классиков (хотя крайне умен и образован).
Поэтому и невдомек ему, что еще Экзюпери писал, что «мы в ответе за тех, кого приручили».
Он не читал Толстого, не знаком с Шекспиром, даже «Волшебник страны оЗ» (или Изумрудного города») не запас его нравственным багажом для общения с людьми.
Ну возможно ему просто все это не доступно — он не воспитывался учительницей литературы, которая ставила себе целью воспитать высокие духовные ценности в детях. Вместо этого был MTV и компьютерные игрушки.
И ваше последнее сообщение — это будто про меня.
Столько раз пыталась уйти. Но он не только никогда и не прогонял. И через какое-то время я сдавалась и возвращалась в постоянно открытую дверь.
Но вспомните, как Элли с Тотошкой и друзьями попадает на маковое поле. Аромат цветов дурманит и усыпляет. «Если не сбежишь отсюда, проспишь здесь всю вечность».
Так что, как бы не восхитительно пахли маки, бегите. Не покупайтесь на это прекрасное ощущение «мне здесь сейчас хорошо и я держу все под контролем.» Проявите силу воли, покончите с этим раз и навсегда.
Иначе пропадете.
Насколько я понимаю, Вы — чуткий, глубокомыслящий человек. Но так не все устроены.
Просто отпустите эти отношения. И отпустите весь негатив.
Если хотите стабильности и крепких чувств, ищите человека, который на них способен. И все будет.
«Не нужно искать счастья там, где его по определению быть не может. Иногда оно находит нас само в совершенно неожиданных местах.»
Я в настоящий момент не столько переживаю о не сложившихся отношениях, сколько задаюсь вопросом, на какой основе стоить их в будущем. И я пока ищу ответ.
Дорогие Вика,
и Катя!
Я тоже случайно сюда зашла, и вот спустя уже год после самой истории, хочу сказать, что тоже очень похожий был опыт, тоже заграницей.
А знаете что поразительно похоже?
Что возвращаешься к родителям — человек засыпает тебя звонками и признаниями, постоянные: когда приедешь, жду, скучаю, считаю минуты и т.п. И вот ты уже едешь К НЕМУ, а не просто возвращаешься по месту учебы-работы, в ЕГО страну, в ЕГО город и т.п. Это внутренне совершенно особое ощущение, которое рождается, когда ты преодолеваешь какое-то пространство, для того, чтобы увидеть другого человека. И кстати то, что ты живешь в чужой стране, и тут у тебя появляется РОДНой человек, тоже важно. Все эти перепады чужого и родного очень углубляют твои эмоции к нему.
И здесь начинается глубокое принципиальное недопонимание и дисбаланс эмоций. Потому что он все это время он вовсе не имел ввиду и не приглашал тебя к СЕБЕ. Суть его признаний и зазываний та, что если бы ты была здесь (своими при этом усилиями), то мы могли бы продолжать иметь здесь отношения, что было бы хорошо и приятно (и даже совместные планы на год — это то что удобно ему, он выстраивал свою стабильную перспективу) — И ВСЕ! Он за это время никакого усилия и шага к тебе равнозначного не совершил. Он живет в стране, городе, квартире у себя, и его все устраивает, он ничего не собирался менять под тебя, пока по крайней мере, он еще не на том этапе, а ты уже едешь (даже если это подсознательно) в Его страну и в Его город. Т.е. люди уже находятся в неравной эмоционально ситуации. Если ее не выравнивать в дальнейшем специально, разрыв будет еще более углубляться.
Единственное выравнивание, которое я могу себе представить в такой ситуации — это то, что и сама дамочка не очень-то заинтересована в этом дядечке и в глубине души им просто пользуется, — вот самый стабильный так сказать союз, с перспективой замужества. Или у людей друг на друга болезненная сексуальная страсть, они не могут расстаться в принципе, хотя и живут так, что просто друг друга мучают, вплоть до побоев и оскорблений — тоже очень стабильная форма.
А если он для нее уже «родной», а он, очень хороший вообще-то человек, но по жизни еще пока весь в своем — в своей квартире, работе, образе жизни и т.п. — пиши пропало…
Я для себя поняла так, что можно и нужно надеяться на благородство в другом человеке, но его нельзя требовать и совершенно на него нельзя рассчитывать — поэтому лучше не допускать ситуаций, когда слишком много будет зависеть исключительно от человека — от его слова, его решения, разрешения и т.п. Это как повесить все на один гвоздь — гвоздь может и крепкий, да штукатурка рано или поздно поплывет (это не касается естественно ситуаций когда человек уже публично и официально имеет какие-то обязательства перед вами и права).
У меня сейчас похожая ситуация. Потеряла работу и через 3 дня надо уезжать, а он, после года отношений…сказал, что не может и не хочет брать на себя ответственность совместной жизни. А других, говорит, вариантов нету. Типа отношения на расстоянии не работают. И несмотря на это, на всю боль, я как помешанная только и жду момента, когда увижу его снова…Не знаю как поставить голову на место. Самое ужасное, что я испытываю чувство вины постоянное..мне кажется, что я оказывала на него давление и вела себя неправильно…