Имя: Шрам на сердце
Мне очень больно писать, когда я затрагиваю эту тему. Мне нужно просто выговориться и отпустить свою боль, чтобы хотя бы немного стало полегче. Возможно никто этот бред и не будет читать, теряя свое время, так как я не одна тут со своими проблемами и слезами. Да, тема касается разрыва отношений (я даже произносить не хочу последние эти 2 слова, потому что я не хочу верить в это). Я по жизни одиночка. Всегда шагала и шагаю по жизни одна. Ну разве что есть сейчас интернет, за которым я провожу все свои дни и ночи. 6 лет тому назад я познакомилась с одним очень хорошим парнем по телефону, там раньше был чат билайновский. Ни у кого из нас еще не было интернета. Мы очень понравились друг другу, мы нашли единодушие. И нас не волновало, что мы с ним из разных регионов/городов. Мы просто влюбились, полюбили и были счастливы, что нашли друг друга. Он оказался в тот момент таким же одиноким, как и я. Наши судьбы очень похожи, вплоть до прошлого. Мы даже удивлялись от нашей схожести, когда узнавали друг о друге. И так мы сильно полюбили друг друга. Разумеется были клятвы в верности в любви, никогда не расставаться, не бросать друг друга, не изменять, не обманывать и т.д. Этот человек меня обучал всему хорошему, он был из интеллигентной семьи, хорошо воспитан, неиспорченный. Конечно, он меня изменял даже в том, что ему не нравилось во мне, но я иногда потом из-за этого обижалась, мы ссорились, но все же изменялась потом. Пусть долго, но менялась для него. Сейчас я могу сказать это что-то вроде: «Я подчинялась ему, а он властвовал мной». Ну и пусть, потому что он тоже воздерживался того, что был против например, он тоже соблюдал законы, принципы. Мне тогда абсолютно никто не был нужен, я был ОЧЕНЬ счастлива! Я была полна любви и ничего не замечала вокруг. Мы хотели встретиться, мы думали о совместной жизни… Но этого уже никогда не будет. Он нашел себе другую :’-( Как же больно это осознавать! Мое сердце разрывается от этих мыслей. А ведь он обещал мне, что если ВДРУГ даже мы расстанемся когда-нибудь, у него все равно не будет никакой девушки, он будет один. Это случилось (любовный треугольник) из-за одной наши ссоры (год тому назад). Он меня сильно обидел, и я сказала ему, чтобы он не называл меня своей девочкой. Он подумал, что эти слова означают, что он больше не нужен мне. А ведь он сильно ошибался, когда так думал. Как же раскаиваюсь теперь за свои слова! Я просто ждала момента, что мы вновь сблизимся с ним. Долго правда ждала. Пока я ждала, он успел с одной познакомиться на сайте. И у них там все срослось видимо. Пусть хоть он и говорил, что это произошло случайно. Он разумеется скрывал от меня ее сначала, но я потом все равно догадалась. Мое сердце замерло в тот момент. Хоть он мне тысячу раз говорил, что она всего лишь друг ей. Если бы она была другом ему, то он бы захотел вновь сблизиться со мной. Но он этого не делал, он мне только и говорил, что не хочет ее бросать, так как сделает больно ей, и не хочет смотреть, как будет убиваться потом, как убиваюсь сейчас я. Он познакомился с матерью потом ее. Разумеется, это уже много значило. И таким образом время все шло и шло, а я все плакалась ему, умоляла его вернуться, дать мне еще один шанс. Он мне дал шанс, после этого я старалась быть вежливой к нему, ласковой, мне пришлось терпеть, что он допоздна с ней общается по скайпу, проводит больше времени, чем со мной. Разумеется после этого у меня возникала истерика (а для него это не нравилось, и вот опять — отдаление себя от него). Ведь он мне дал шанс, тогда почему тогда он все равно проводил с ней время, сюсюкался там допоздна? Он запутался в итоге кого выбрать. Говорил, что мы оба дроги ему, что у него есть чувства к нам обеим, и что его совесть не позволить быть с обеими. Он мне опять заговорил о моем хилом шансе, сказал, что она опять ему друг, что не переходит грань дружбы, что никакой пока любви и никаких реальных встреч. Дальше еще худшее случилось: Он поехал к ней, в ее город, чтобы встретиться! И там пробыл 2 недели, обманув меня, что у него интернет перестал работать. А я все равно догадывалась, что он мне врет. Это для меня было шоком. Я хотела убить себя, да и сейчас хочу. Теперь уже точно у меня нет и не будет никакого шанса после поездки к ней. Ведь они из виртуальности перешли в реальность за такой короткий срок времени (за год), а я все так же остаюсь для него виртуальностью (6 лет). Я уже начинаю чувствовать, что я была просто жертвой для него, которой он крутил 6 лет мозги. Хотя нет, нет, он Все равно останется хорошим человеком. Ведь он как раз меня наоборот учил правде, честности, хорошей речи. Я вот не понимаю, почему это все произошло? Ведь мы считали себя однолюбами (я и сейчас придерживаюсь такого принципа), клялись в любви и верности, много всего обещали. Почему Его обещания потеряли силу? Все, что он мне обещал, теперь будет принадлежать другой! Вся его любовь, верность, забота, поддержка, обеспечение. О боже, ну вот что мне делать?! Я год старалась его вернуть, пока у них не зашло еще в большую сторону, год плакала над своими словами, которые сказала при ссоре, а теперь… Моя душа сожжена дотла. Я как лимон. У меня больше сил нет так страдать. Я не хочу его терять, не хочу отпускать, не хочу другого. 6 лет — он стал для меня как мужем! Он моя ЖИЗНЬ, он был моей ЖИЗНЬЮ, и отнял ее. Прошло 4-5 дней, как он приехал, и ничего мне не написал и даже не думает, КАКОВО мне сейчас плохо и больно. А ведь знает, что я склонна к суициду. Значит ему плевать на меня. У него год как был ник Холодное сердце, после поездки, у него стало Согретое сердце! Теперь уже все понятно. Теперь мне всю жизнь суждено быть одной, либо второй вариант — умереть. Потому что я однолюб. Я не хочу, чтобы меня обнимали чужие руки, смотрели на меня чужие глаза! Не хочу, не хочу. У меня с детства не было абсолютно никого. Он оставил меня одну, он разбил мое хрупкое сердце (а я сентиментальная личность, все через сердце пропускаю), променял меня на другую :’-( Я не смогу жить одиночестве. И общаться больше не смогу ни с кем, так как моего доверия уже никогда ни к кому не будет (после такого-то обмана и предательства7). Я на всю жизнь останусь замкнутой. Мое имя теперь Боль.
Знаю, что это такое… Поэтому не буду сейчас писать того, что на данный момент окажется пустыми ненужными словами. Напишу лишь дельный совет, следовать которому очень трудно, но именно он должен стать той самой следующей ступенью: не нужно с ним больше общаться. Не пиши ему и не отвечай. Я прекрасно знаю, насколько это непросто, но сам решился на такой же шаг слишком поздно, испытав ещё много боли, которой могло и не быть. Никогда никому такого не пожелаю. Поэтому хотя бы постарайся так сделать, а про следующие шаги говорить ещё слишком рано. Постарайся. И я уверен, всё у тебя получится. Сил и терпения тебе. Береги себя.
Шесть лет это много и не удивительно, что родилась привязанность. Сейчас постарайся сдерживать себя, ведь сейчас внутреннее состояние, переживания, контролирует телом. Необходимо говорить, поделиться болью с подругой или с мамой (если есть такие возможности), но главное выговориться — небольшое кратковременно снятие такого состояния должно произойти.
По поводу суицица. Пойми и подумай, ведь не может быть в твоем окружении людей, которым ты не была нужна или дорога, например, родителям. Подумай, что если ты с собой что-нибудь сделаешь — какое несчастье принесешь им, это будет больше той боли, которые испытываешь сейчас ты. Не заставляй страдать и других, попробуйте просто попросить у них совета, может в них вы найдете людей, которые нуждаются в вас. Не надо думать об этом.
Ты пишешь о конкретных вещах и это нельзя назвать ни бредом, ни ерундой. Уверен, что кто написал и напишет комментарий на эти строки, тот сопереживает и хочет помочь, хотя бы просто подбодрить словом, чтобы немного стало легче. Постарайся снять свою боль и жить будущем, сними депрессивное состояние. Потом будет тоска, а тоска — это размышление, где будет уже легче реально осознать, что произошло и как жить дальше.
Терпения и сильного духа тебе!
Caedmill, Шрам-На-Сердце (прямо аргонианское имя какое-то).
Сначала хотел ответить односложно, но решил что дело требует глубокого погружения (с ушами). Попробую разложить всё по полочкам.
Сердца одиночек — самые верные сердца. Потому нас и используют.
И первый опыт предательства… не самое лучшее явление.
Это не играет роли. Судьбы, характеры, взгляды — всё это (кроме веры) не играет никакой роли в любви. К тому же «непохожести» притягиваются друг к другу лучше, чем «похожести». Для настоящей любви нет такой жалкой преграды, как «похожесть».
К сожалению, далеко не все верны своим клятвам.
Не из-за ссоры. Он просто-напросто искал повод и нашёл его.
В этом нет ничего плохого. Ты всё правильно сделала.
Не случайно. Он нашёл то, что искал.
Да, правду не скроешь. Тебе ещё повезло, от меня скрывали правду около года.
А он так и не думал. Он просто свалил под предлогом.
Слова лжеца. Откровенная ложь. Без зазрения совести.
Здесь ты совершила глупость, но винить тебя за это нельзя. Впредь будь сильной. Злость полезнее, чем отчаяние. Злость вообще спасает в таких ситуациях… иногда… частично.
«Дал шанс». Как благородно, мать вашу! Он просто видел что ты слабовольная (не обижайся, на тот момент это точно было правдой) и решил выжить из тебя обсолютно все соки. Ему было плевать на тебя, ты была для него как мусорный бачок, в который можно было сваливать негативные эмоции.
Оно того не стоит. Это тоже предательство — самого себя, своих родителей и своего Создателя.
К моему сожалению, так и было.
Хорошим? Да он ублюдок, каких мало! Грошь цена всему его «учению», если он сам к нему чужд!
Почему? Да потому что он мразь последняя, не заслуживающая счастья! Потому что ему попался честный и хорошиц человек, которого он так долго использовал. Потому что ты умеешь любить.
Не будет. Такие как он любить не умеют.
Да, сочувствовать и переживать такие не умеют тоже.
Сейчас так же и я считаю про себя, но надеюсь на то, что ошибаюсь в этом. Надейся и ты.
Ты предпочтёшь им глаза и руки предателя?
Бедная девочка…
Это не твоя вина. Не ты причина этой беды. Кого и зачем ты пыталась вернуть? Лживого предателя, бессердечного изменника, гнилоустую тварь? Поверь, оно того не стоит.
Никогда не говори «никогда». Или говори, но надейся что не права в этом. Нам остаётся только надежда… и дальнейшая жизнь.
Я не говорю тебе не плакать или не горевать…. всё это нормально, это необходимо тебе. Я скажу вот что: будь сильной. Ни в коем случае не пытайся его жалеть, оправдывать, пытаться вернуть, вообще с ним не контактируй! Свою привязанность лучше погаси злобой. Разбуди дремавшее много лет чувство собственного достоинства и гордости.
Когда человек делает выбор в пользу предательства, он деградирует и становится недочеловеком. Теперь они нечто меньшее, чем люди. Они — кошмар, приснившийся нам в страшном сне. Бог решил обернуть этот кошмар в плоть, возможно, затем, чтобы на их фоне мы могли заметить хороших людей, которые всё еще (я надеюь…) существуют в этом насквозь пропитанном ложью мире.
Сколько тебе лет?
Да, я так и делаю: не отвечаю ему. Еще бы, после такого-то предательства с ним говорить. И о чем же? Разве только о том, как он благополучно съездил к ней, хорошо провел время, развлекся, стал кому-то нужным и счастливым. А меня оставил в беде, в вечной муки и страданиях. Он мне тоже не будет писать, я думаю. Так как когда я точно узнала, что он находится в ее городе, я написала ему по смс… сами понимаете что. Волна негативных эмоций. НО даже при такой подлости я держалась в тот день, в смысле не материла его (ведь это все равно не решит проблему, и мат я вообще не использую в своем лексиконе), не разбрасывалась плохими словами (хоть и хотелось, но я просто не могла. не могла потому, что он мне до боли дорог и родной), как делают остальные. Иначе бы у него плохо сложились бы впечатления обо мне. А так хотя бы будет испытывать жалость ко мне, чувство вины, стыд (именно из-за обмана своего, а не поступка, думаю). На самом деле он испытывает это, я знаю. Просто не показывает все это, он стал слишком горд, высокомерен, самооценка по 10 бальной шкале. И эти все качества по отношению ко мне разумеется, вот так смогла его изменить та сволочь. Возвысить его. А раньше… Раньше он вел себя как девочка. Считал себя никому ненужным, одиноким, ну как и я. Обзывал себя (тварью, мразью, подонком да много как), когда мы ругались с ним, когда, Ну и я так же себя обзывала. И вроде бы нам это «нравилось», унижаться друг перед другом. Вчера вот он появился в сети (в агенте), а до этого думаю просто сидел в невидимке, словно отключен. Думаю он решил появиться в онлайне для того, чтобы и я появилась там в онлайне (или может просто устроить проверку на мое существование, так как знает, что я всегда хотела наложить на сея руки после каждой ссоры). Ведь он знает, что я так раньше поступала. Но я не появилась, а была в невидимости. Ничего разумеется не написал, просто сидел видимо и ждал, что я появлюсь. Зато сегодня уже не зашел в онлайн. Ну да ладно, после такого у меня нет желания ему что-либо писать и разговаривать. Наверное также и ему со мной (после моих эмоций). Конечно, сложно молчать, когда ты с ним КАЖДЫЙ ДЕНЬ разговаривала, испытывала радость от общения, пусть хоть и дружеского с его стороны. Не знаю уже, что будет дальше. Показываться не хочу, пусть думает, что меня нет в живых, раз я ему часто про могилу свою говорю, а сама до сих пор жива (смешно конечно немного, да и человек начинает считать это просто манипуляцией, раз ему каждый раз говорят про суицид), да и время не хочу чтобы вперед шло: станет думать, раз я отстала от него наконец, не будет мне никто мозги и нервы трепать, то наконец обрету покой и счастье с другой. На самом деле я очень много думаю, в моей голове очень много мыслей (что будет так, а вот так, а так)… Мне это самой неприятно, они сами лезут — эти мысли, которые не дают покоя.
Да, Alexey, у меня только и есть эти родители, больше никого. Подруг нет, друзей тоже (хотя их никогда и не было у меня, я всю жизнь одна, с самого детства). В интернете даже нет. Был только Он, только его я считала значимым. Я ото всех отошла, даже от родителей своих. С Ним мы договорились не иметь подруг и друзей (они мне и не были нужны), чтобы не было ревности, больше доверия и понимания. Чтобы он жил мной, а я им. Да, все было именно так. Пока нашу дорогу не перешел третий человек. Даже когда мы «расстались» (точнее это он считал после моих слов во время ссоры, а не я), когда я просто ждала момента сближения, воссоединения, я продолжала ни с кем не разговаривать, не знакомиться, мне не хотелось этого, и сейчас не хочется. А ведь он мне говорил пару раз, чтобы я попробовала найти себе другого хорошего парня, который похож на него. Ага, хорошие парни встречаются в каждом углу ведь. Да они либо семейные уже, либо просто сидят дома, как я, и возможно даже не имеют интернета, так как на сайтах знакомств там один лживый сброд. После его слов я насильно попробовала познакомиться с кем-то на сайте. Да НИКТО близко не подошел к нему. Я даже знакомиться не стала, прочитав их пошлые анкеты. Думаю: нет уж, спасибо, я не собираюсь себя заставить с кем-то познакомиться, если я этого не хочу и не желаю».
Aen Saevherne: «Сердца одиночек – самые верные сердца. Потому нас и используют.»
Ты прав. Мы оказываемся верными. Нет, он был верным, я знала это. Он верно любил меня. Я проверяла часто его, ничего такого я не находила. Мы все обо всем друг другу рассказывали, как прошел день, что делали, всё. Мы были все время вместе (в смысле когда что-то делали), пусть хоть и на расстоянии. Это немыслимо в чей-то голове, но это так.
«К тому же «непохожести» притягиваются друг к другу лучше, чем «похожести». Для настоящей любви нет такой жалкой преграды, как «похожесть».»
Знаешь, а мы как раз наоборот искали друг в друге схожести (характер, привычки, судьбы, взгляды). Это как раз нас и сближало. Стоило нам найти какую-то разницу (пусть даже в мелочи, как цвет), возникало что не очень приятное. Могла случиться ссора. И потом мы решали, что кто-то из нас должен был выбрать чье-то предпочтение, чтобы у нас не было никаких различий. Возможно смешно для вас, ребячество как бы, но вот я хотела, чтобы он был похож на меня, а я на него. И в частности я переходила на его сторону, избавляясь от своей этакой разницы. Я менялась ради него. Самой сложной оказалась вера. У нас она была разная. Я была немного верующей. Было ооочень много ссор из-за этого, но я все же потом стала атеисткой, как он и хотел. Знаю, все это напоминает как бы: «Он властвовал мной, а я подчинялась». Но раз любишь человека, то на все соглашаешься. Да, так же я знаю, что человека любишь со всеми его недостатками.
«К сожалению, далеко не все верны своим клятвам.»
Ты и в этом прав. Моя клятва до сих пор имеет свою силу. Я никого не ищу и не хочу, я хочу лишь любить одного, принадлежать, быть покорной. Верность — это ОЧЕНЬ много значило для нас. Но для кого-то уже похоже и не значит. Раз считает, что мы «расстались официально» (это его слова. но откуда? «не называй меня больше своей девочкой» — эти слова, произнесенные во время ссоры разве говорят, что мы расстались? да во время ссоры многое можно сказать от взрыв эмоций, или же от обиды).
«Злость полезнее, чем отчаяние. »
Злостью я как раз его и оттолкнула от себя. Именно это качество послужило разрушению, как он мне и говорил (да я и сама понимала). Ну конечно, две девушки: одна злится на него, что он с другой (а что еще делать, радоваться или же говорить какой он молодец, после его всех клятв и обещаний?), обвиняет, что так поступил, предал, променял, а вторая его возвышает, не злится, не обвиняет, относится только по-хорошему (возможно она знала тактику притяжения). Конечно он выберет вторую (ее), это понятно. Первые 2 года у нас тоже было раем в отношениях, цветы цвели, птицы пели, никто ни на кого не кричал, не обвинял, не злился. Так чего же этой девушке злиться, ведь ее не променивали на другую пока, не бросали и не предавали, и не крутили мозги какими-то лживыми клятвами и обещаниями. Вот когда ее променяют, вот тогда и она из ангелочка превратится в зверя. Я считаю, что любой человек будет злиться, когда его на другого променивают. Я старалась быть спокойной, доброй (при моем шансе), вежливой, ласковой, нежной, НЕСМОТРЯ на то, что он делает, как сидит до самой поздней ночью с ней. И это было очень сложно, видеть, что я просто как бы (даже не как бы, а так и было) унижаюсь, стелюсь, чтобы вернуть его, а он хорошо проводит время с другой.
Мне много лет. Я уже большая девочка (24), что больно из-за своего возраста, а ведь если бы у нас было все хорошо и не было бы этой, кто разрушил наше счастье, то наверное мы жили бы уже вместе, как и мечтали, а не переписывались, находясь на расстоянии. Я все свои самые лучшие годы провела с ним (начиная с 19 лет, когда познакомилась), надеялась, что в будущем буду только с одним единственным. Но… Мой порог переступил другой человек.
Она здесь вообще непричём. Он и был такой в глубине души. Ты предала ему уверенности, вот из него говно и полезло из всех щелей то.
Как хитро с его стороны. Вы добровольно отрезали себя ото всех, кто сейчас бы мог помочь. Только вот ты всё воспринимала всерьёз, а он играл в любовь.
Но самое худшее в этой ситуации — ты отрезала себя от Бога. Можешь считать это православным бредом, но Он был единственным, кто действительно мог помочь тебе, а ты отреклась от него ради сомнителного качества человека. Я тебе советую примириться с ним. Он обязательно простит, ведь он милостив. Есть мнение, и не только моё, что свято место пусто не бывает. Это значит что все атеисты (как они себя гордо называют) по сути служат нечистому. Если в душе нет бога, его обязательно заселяют другие сущности. И лучше от этого человеку не становится, поверь.
Не стоит обвинять её в этом. С тем же успехом он мог уйти за любой другой. Он ей сначала мог быть и не интересен, поверь.
Заметь, какой тонкий намёк: «ты, мол, от меня отстань потихоньку и ищи себе другого, но только похожего на меня, ибо я такой идеальный». Бывают же такие недопырки.
Всё проще: он лепил и тебя того, кто ему бы нужен на тот момент. Сейчас ты ему не нужна, он нашёл другую. Самое главное в любой ситуации — оставаться собой. И любят не за что-то, а вопреки чему-то.
И что толку что он БЫЛ таким? Грошь цена светлому прошлому, если оно мутировало в дряное настоящее.
Как видишь, не слишком то много она значила для него.
Какое нахрен официально-неофициально? Он гнида! Он тебе огромную подлость сделал! Вы еще документы официальные подпишите и ритуал проведите! Забудь о нём!
Сколько тебе повторять, что ты его не отталкивала? Что это его инициатива! Твоя ошибка только в том, что ты верила ему и меняла себя для него. И всё.
И чего стоят его слова? Мы все уже поняли чего они стоят, а именно — ничего. ТАк стоит ли к ним прислушиваться?
… и пингвинчики в небе щебетали, знаю. Даже более «качественные» пары разбивались о быт и рушились по пустякам, что уж говорить об этом гнилом однодневном союзе? Такие нелюди будут до победного конца, утопая в грязи, считать что они счастливы. Лет до 40.
Уже не девочка, а девушка, привыкай. Возраст — дело относительное.
Не в том направлении ты мыслишь. Ну не может человек измениться резко, понимаешь? Все изменения — следствия того, что он всегда был к этому готов, и в нужный момент решил не бороться с собой, поддался. Ну представь что жили бы вы в браке, были бы дети, и тут появилась бы вертехвостка и увела бы его. И что? Ты одна, с детьми, разводы, распилы имущества… оно тебе надо? Так что радуйся что душевная рана и потраченное время — все пследствия. Могло быть гораздо хуже.
Тебе сейчас нужно переключиться. Нужно общение (именно дружеское, не более) с кем-то другим, кто тебя понимает, разговор по душам. Это не таблетка, от которой всё и сразу пройдёт, а просто глоток свежего воздуха и некоторая разрядка негатива.
А его — просто отпусти. Представь, что человек уехал навсегда и очень далеко, где нет связи, но как будто перед этим хорошо с тобой попрощался и вы остались друзьями. Это не так, но просто представь. Станет немного легче.
Не пытайся назло быть весёлой. Просто будь собой, когда хочется хоть чему-то немножко порадоваться — радуйся, когда хочется грустить — грусти. Но только не перебарщивай с грустью: например, если ты послушала музыку, и тебе стало немного светлее и радостнее, не думай сразу же о нём, не пускай в голову эти ненужные мысли. Когда хоть что-то поднимает настроение, думай только одно «Есть только здесь и сейчас» — и дурные мысли просто убегут из головы.
Не думай о смерти. Живи. Живи не назло, не для себя, не для кого-то, а просто живи. Радуйся и огорчайся, плачь и улыбайся, ни в чём не ограничивай яркую радугу эмоций. Просто всегда помни одно: всё приходит и уходит, хорошее сменяется плохим, а плохое — хорошим, но главное — понять, что радости можно испытывать разные, большие и маленькие, сильные и не очень, но лишь бы они все падали в копилку под названием «Настроение», ни одну из них нельзя пропускать. Радость от просмотра хорошего фильма, от прослушивания музыки, от разговора или переписки с другом/подругой/просто хорошим человеком, от радости за других людей (что тоже немаловажно) — собирай их все, и тогда грусть и тоска сначала потеснятся, а потом совсем уйдут от тебя, и будут лишь изредка навещать…
Все мы играем свои роли в этом спектакле под названием «Жизнь». Но иногда мы устаём, и нужно сделать передышку, так сделай передышку в игре и ты — сойди со сцены в зрительный зал, посиди немного и понаблюдай за игрой других актёров. Никто не заставит тебя вновь подниматься на сцену, если ты сама этого не захочешь. Но я знаю, когда-нибудь ты обязательно вновь этого захочешь, и когда это случится, ты уже будешь играть совсем другую роль, не трагичную, а совсем наоборот — роль по-настоящему счастливого человека. А до тех пор просто смотри на сцену и улыбайся, как это делаю я, и другие люди с похожей судьбой — мы просто подождём своего времени, и тогда судьба обязательно наградит нас счастливыми ролями.
Радости тебе, счастья и всего самого наилучшего. И если вдруг будет плохо — просто вспомни мои слова и улыбнись. Ведь их писал актёр, который уже сыграл похожую роль и тоже ждёт своего часа…
Lonely 2, спасибо большое тебе за поддержку. Я стараюсь переключаться на что-то другое, но это получается у меня с большим трудом. Я не могу вытащить из головы мысли о нем. У меня постоянно в голове крутятся его слова: плохие и хорошие. Мне ведь даже не с кем поговорить по душам. Ни в реальности нет никого, ни тут. Недавно вот нашла этот сайт.
Душевная инженерия. Фабрика чувств. Мы создаём любовь, мы можем её и убить при желании. Вот и убей. Задуши в себе все чувства к этому человеку.
Не в тему, но все же.
Aen Saevherne, похоже ты в Обливиона наигрался, чтобы часто упоминать мне про «аргонианку»… Игрок. Ну что ж, неплохо.
А если по теме, то сложно убить в себе любовь к человеку. Я пробовала и это. Думала часто о его недостатках, представляла какой он негодяй — не помогло, на то оно и называется любовь к человеку, потому что истинная любовь бессмертна. А ты вроде бы все, что у тебя не удалось, стараешься злобой задушить, убить… Но пока что я буду наблюдать за сценой, как мне советовал Lonely 2.
Прозвучит возможно как-то банально: Lonely 2, если ты конечно еще раз зайдешь на мой пост, могла бы я с тобой как-то связаться? У тебя есть агент, Icq или скайп?
Пиши на почту. Адрес есть здесь же в теме psy-help.com/14521
Обливион. Морровинд. Даггерфол. Арена. Игрок? Люблю Игры. Считаешь меня не лучше наркоманов или алкоголиков? Я не считаю.
Убить сложно. Но не невозможно. Ненадо замещать это злобой. Злоба лишь должна дать толчёк, она должна расшевелить душевный имунитет.
Истиная любовь бессмертна. Истиная любовь взаимна. Всё остальное — извращение.
Ты осуждаешь меня? Твоё право.