Упущенное счастье

Имя: 123

Я это осознала 3 дня назад. Я упустила своё счастье … года назад — оно было не такое, какое я его себе рисовала, наверно поэтому и не узнала. Меня никогда так не любили и не понимали, мне ни с кем не было весело кроме него, меня никогда так не добивались, мы ни с кем не были так похожи, и ещё он хорошо играл на гитаре, пел — и у него был приятный голос. Мы познакомились в Новый год — были в одной компании. И всё, он звонил мне каждый вечер. Приглашал на свидания, организовал праздник на старый новый год на который я не пошла, поэтому он всё отменил. Меня тяготила его настырность. С одной стороны он мне нравился и меня к нему что то притягивало — с другой он не нравился внешне — узковатые плечи, тонкие губы, юношеские угри. Потом он был из большой рабочей семьи, можно сказать выходцы из деревни. Я тогда типа повидала мир — пожила в другой стране, а он был таким деревенским пареньком. Мне всегда нравилась деревня, городок в котором я тогда жила — это моя родина. Но почему-то отвергала это — думала, что нормальные люди в большие города стремятся, а у меня какой то регресс получается, и были, как мне тогда казалось, ещё важные причины. Короче, долго рассказывать. В общем, я его не оценила. Короче, каюсь, каюсь, каюсь. Нравился он мне, а прыщи — они проходят. В общем вот не могу забыть, депрессия накатила, ничего не хочу. Сравнивала тогда его с первой влюблённостью — не с человеком, а с чувствами, которые тогда испытывала, тогда я влюбилась с первого взгляда, теперь знаю — так бывает один раз в жизни и это не любовь. Не знаю, как избавиться от наваждения.