Как продолжить движение?

Имя: виталий

Месяц прошел с итех пор как мне исполнилось 30. определенный эап пройден, можно подводить некоторые итоги и строить планы на далбнейшее развитее, развитие того, что было получено, собрано и нажито до 30.
итого. по большому счету, всего что хотел, добился. практически всего. где то самостоятельно, в чем то помогли родные и близкие, где то просто повезло. что имею? прекрасную любящую, понимающую жену, которая по сути является мне Другом по жизни, Другом с Большой Буквы, месяц назад радилась долгожданная дочь, которыю мы так давно хотели, есть преданные и верные друзья, есть любящие, поддерживающие и трепетные родственники, есть квартира (хоть и в ипотеке, но все же есть), есть хорошее образование. то есть по большому счету для счастья есть все.
есть одно но. впал я в состояние некгоего ступора в последнее время и состояние это тревожное все усиливается с каждым месяцем, днем…
это определенность в работе.
окончив акадению, пошел учиться не по специальности, ибо жизнь диктовала свои правила, и пришлось идти в репы (банальные представители). с самого начала работа данная не прельщала ничего приятного, но поскольку платили, на тот момент этого было достаточно. спустя 2,5 года поскольку особо видимых перспектив роста не было сменил компанию. сфера бизнеса осталась той же, но целевое направление более элитное…. проработав там год, получив разный опыт, эиоционально скорее негативный (начало усиливаться ощущение неприятия), сменил еще раз компанию, получил несколько более высокую должность (хотя суть примерно та же). и вот спустя пол года работы в ней начало уже более агрессивно проявляться ощущение неприятия даенной деятельности. параллельно узнал о беременности супруги, начал активно заниматься поисками своего собственного жилья (до этого снимали), в чем преуспел, ибо сделать задуманное получилось. казалось бы, вот он стимул, теперь вперед, к новым звездам и свершениям, есть куча стимулов и мотиваций для развития.. ан нет… агрессивное неприятие деятельности (я про работу) стало уже душить нещадно, ибо теперь я уже скован ежемесячными платежами, и немаленькими ( по меркам нашего города это очень и очень солидные деньги)…. задохнулся… в итоге уже не сам ушел, а уволили, учитывая обстоятельства дав приличное время для поиска новой работы. в спешке, зная о своих обязанностях и ответственностях нашел работу с более высоким окладом, но на полшага назад в млане должности, ибо времени на раздумья и выбор уже не было, а платежи ждали огненным колом. позиция репа(представителя), пусть и несколько привилегированного, но…. позиция заведомо провальная в плане даже не отдаленных, а ближайших перспектив… я это видел, знал об этом, но, поскольку вариантов других не было, согласился… и вот теперь, то неприятие, которое сначало было просто агрессивным, потом душило, сейчас просто втаптывает в землю… вплоть до того что не хочу ни с кем общаться, ни с друзьями, ни с родственниками… не хочу ничего делать,Ю прекрасно понимая и об ответственности и об последствиях…. пытаюсь сам с собой боротьсяи нещадно сам же себе и проигрываю, все родные и близкие видят это, пытаются как то помочь, но уже который месяц я нахожусь в таком состоянии, которое не готов пожелать и врагу…. жгу время… просто жгу часами, днями, неделями.. помогаю супруге, конечно, по работе делаю какие то критические вещи.. и то не всегда… подходит к концу испытательный срок, который я вероятно, не пройду.. если бы не обстоятельства, я конечео же и не расстроился бы, но…. друг — психиатр уже пол года предлагает мне антидепрессанты, видя объективно мое состояние, но я пока отказываюсь, верю, что можно преодолеть своими силами… но в последнее время что то становится уже невыносимо, мысли о суициде стали посещать регулярно, прочь гоню их пока успешно…
и вот теперь самый главный вопрос, который меня волнует. я его задаю всем, и прежде всего самому себе. как быть дальше? что делать, с чего начать, как распутать этот ком? работать не могу, воротит уже крепко а не работать… прекрасно понимаю, что с этим нужно бороться, на как куда, с чего? изменить отношение к работе? менял, помогает, но ненадолго, потом откуда то из подсознания снова вылезает и обухом по голове. мозг сломал уже, но придумать пока ничего не могу. а в данной ситуации потеря работы означает существенное повышение риска потерять того, что так долго собирал по крупицам не один год.
помогите, подскажите. хочу развиваться, ЖИТЬ и вздохнуть нормально…

заранее благодарен за отклик.