Странные чувства. Глупая история…

Имя: sasah26

Сейчас Мне 15 а парню 16.. познакомилась с ним 2 года назад. В наших отношениях.. если их можно так назвать, происходило что то странное. Вначале когда мы познакомились.. он мне сразу понравился, мы дружили, гуляли с комапанией, ну так как я была не очень разговорчива, мы были не очень близки.. но потом я к нему привыкла и мы разговаривали на различные темы.. он уже перестал быть мне чужим человеком.. потом он узнал что я проявляю симпатию к нему.. и мы начали встречаться.. отношения были очень странные мы провстречались где то пол года, и потом я поняла что он начинает действовать мне на нервы.. раздражалась на каждой мелочи… но это была не только моя вина, иногда он выкидывал такой бред что меня в дрож бросало. И потом я позвала его на серьёзный разговор..по его лицу было видно что он уже понял что этот вечер он не забудет никогда….я сказала ему чо мы не сможем быть вместе..он очень расстроился, сидел передо мной на коленях, пытался сдерживать слёзы но было видно что на тот момент ему было очень фигово…ударил кулаком о стену, просил остаться, просил что бы дала ему второй шанс..что он жить без меня не может..я была подавлена и чувствовала себя натуральной сволочью…и всё же, мы разругались…и перестали общаться..вообще. Прекратили всякие связи общения. Прошло где то 4, 5 месяцев..так как он дружил с моей подругой до меня доходили их разговоры…он говорил что не может без меня, скучает…говорил что любит меня..просил мою подругу попытаться снова свести нас…но я не хотела…но наступило лето и я увидела его разгуливающего по улице….и я поняла что скучаю…..решила помириться с ним, конечно же с помощью моей подруги..так как сама очень гордая…мы помирились и вот..снова ходили вместе гулять..и я начала осознавать что люблю..это было глупо ведь мы уже встречались и начинать всё заново..было не самым умным поступком…но всё же я с ним поговорила..и мы снова начали отношения….спустя 4 месяца повторилась та же история..только немного другая…началась школа и я была погружена к подготовке к экзаменам, и мы стали редко видится он мне звонил и звал на прогулку..но я отказывалась, я начала осознавать что опять его не люблю…что не испытываю к нему чувств..я не хотела делать ему больно бросая его, поэтому продолжала отношения..осознавая что всё катиться ко дну…однажды мне взбредило в голову одна идея..заставить ревновать его…и этим способом дать ему понять что мы не будем вместе..я понимала что играю чужими чувствами…и поступаю ужасно, но всё же я сделала это. Я выдумала другого парня с которым типа познакомилась..и гуляла с ним..типа он мне начал нравиться..и всё такое..он поверил и понял на что я намекаю на то что нам больше не быть вместе, и мы расстались. Потом он узнал правду и был очень зол…мы встретились ради серьёзного разговора по этому поводу…обстановка была весьма накалённой…всё же я предложила ему снова встречаться…но что меня поразило, он отказался..я была расстроена.хотя понимала что не люблю его.. Но всё же решили оставаться хорошими друзьями..на следующий день я увидела в его семейном положении в контакте девушку….и скинула ей дружбу, а потом начала расспрашивать про неё у него..он не хотел ничего рассказывать но всё же я добилась объяснений..и он рассказал..меня удивило то, что это случилось через 2 дня после нашего расставания..и я подумала что тогда когда мы встречались когда я была погружена в школу..он в тайне от меня встречался с ей..потому что я не верила в то что он смог найти девушку за 2 дня..я была зла..он доказывал мне что он был знаком с ней давно,и только сейчас решил начать отношения с ней..тогда я поняла что в моё отсутствие он гулял с ней..даже как с другом…но меня это всё равно выводило из себя…но всё же я смирилась, говорила ему что счастлива за него..но всё же что то грызло мою душу изнутри…пару раз переписывалась с его этим предметом воздыхания, с его новой девушкой…она начала расспрашивать про него..его интересы…я рассказал чуть чуть..а потом спросила встречалась ли я с ним…я наврала…сказала что нет..и всё же мой бывший рассказал ей…так вот перейдём к самому главному.. так мы дружили с моим бывшим ….конечно это было ужасно..но моя подруга рассказывала мне все разговоры с ним, что он страдает…без меня, что он готов бросить эту его девушку,.только что бы я была снова с ним…..когда мы ходили в очередной раз с ним гулять он поцеловал меня, но я оттолкнула его…он смутился…стал мяться и просить прощения, говоря что не знает что на него нашло..а потом сказал что любит..меня это возмутило, что он так поступает…ведь у него есть девушка, но мне было его жалко..я уже думала вернуться к нему..а потом поняла что это будут не чувства, а всего лишь жалость к нему…тем более будет жалко его девушку…так вот так мы дружили…пару раз во время нашей прогулки он снова поцеловал меня, а потом опять..но на этот раз я не оттолкнула его и ответила тем же…..а потом оттолкнула и поняла..что я наделала…сказала..что мы совершаем ошибку..мне было так больно тогда, и я думала снова вернуться к нему..но понимала что опять то самое, обманчивое чувство любви…что я наступлю на те же грабли дважды начав отношения ним….в итоге спустя месяц он расстался с этой девушкой..в душе я была рада..так вот мы всё так же гуляли и потом повторилась та же история мы целовались ..снова и снова..и я понимала что это глупо….и начала как то действовать…что бы он не лез, но сама не могла оттолкнуть его…что то мешало…знать бы что…Потом мы перестали общаться где то месяц..так как я сломала ногу, и лежала днями дома, он предлагал придти ко мне, но я отказывалась…говорила что потом погуляем как выйду с больничного..в конце месяца отлёживаний он вообще перестал мне писать и звонить..в итоге я позвонила ему и спросила почему он не звонит?..в итоге оказалась виноватой…теперь я вышла с больничного полна жизнерадостных эмоций..!но что то не так…стало…я начала писать ему, а он отвечала как то холодно…и безразлично..меня задело это, а ещё больше задело то, что ему на стену стали оставлять коментарии какие то мымры…типо лапочка..милашка…а особенно поразила одна 19-летняя девушка, которая писала ему на стене он отвечал очень мило отвечал…флирт, потом он мне сказал что это его девушка…меня это очень взбесило, ну почему я так ревную его? я же…его не люблю…или люблю..ну почему я всё время сомневаюсь в своих чувствах к нему….как понять что это ..любовь или нет……теперь мы с ним поругали, и с моей подругой он поругался тоже..так как я ей показал мою переписку за последние 2 недели с ним..и ей не понравилось каким он стал..грубым…..и эгоистичным, мне то же это стало не нравиться…он очень изменился за последний месяц…..я ещё за день до этой ссоры мы пошли гулять и он снова поцеловал меня, я начала читать мораль ему..по поводу того, как она поступает, по отношению ко мне и к его нынешней девушке….и он сказал что пойдёт домой..развернулся и хотел уходить..видимо, но я тоже встала с лавочки и пошла в другую сторону…а было поздно, и жутковато, но всё равно пошла..и слышу как он плетётся за моей спиной, разговаривая с кем то по телефону..по поводу того что они куда то завтра пойдут..по разговору было понятно что это один из его знакомых…я шла впереди а с глаз катились слёзы….когда он положил трубку и догнал меня..я втерла слёзы..и показал вид безразличный..строго направляющийся домой..без капли эмоций..хотя трудно было сдерживаться. Он пытался остановить меня..но я шла дальше в итоге он перестал действовать и тупо шёл за мной….я дошла до дома..и попрощалась..тихо..почти не слышно, но он услышал..и всё же ничего не ответил…..мы ещё чуть переписывались, и он признался что наврал про девушку..что это просто его знакома с которой он переписывается….так вот теперь мне очень плохо..и грустно..я скучаю по нему..мы много раз ссорились но почему то сейчас меня это особо задело..что это? опять вспыхнувшие чувства? привязанность? а может мне просто одиноко..так как у меня мало друзей…Скоро я уезжаю в другой город, учиться….а он останется тут..и мы больше никогда не увидимся….мне так тоскливо и плохо..я бы хотела прогуляться с ним…но зачем…может я просто игрушка в его руках..хотя он это отрицает..возможно..возможно он действительно меня всё ещё любит..и нуждается в моём общении….я решила игнорировать его..но он сам не пишет…хотя прошло ещё полтора дня…может и напишет ещё…но я в этом сомневаюсь..Мне кажется что я его люблю….знать бы точно говорят слушать сердце..но оно молчит..слушать нечего…даже ели я предложу ему снова всё начать,хотя это будет очень глупо с моей стороны, всё равно я скоро уезжаю…любовь на расстоянии…ещё больнее..хотя…как знать. Может вы дадите совет по поводу этой огромной истории?..я буду очень признательна!!!