Замкнутость или что то другое?

Имя: Маша

В детстве у меня было много друзей. Я была рада, что они были у меня, но потом они отвернулись от меня (предали). И я стала замыкаться в себе. С детства я не на какие кружки не ходила. Стеснялась. Хотя мне хотелось быть там там, но из-за своей замкнутости, стеснительности я не ходила. Боялась. Вот сейчас я вечно сижу дома. От людей пытаюсь закрыться. Вернее нет у меня есть единственная подруга с которой я гуляю. Но она одна, а ведь так не должно быть.

Когда с со мной пытаются заговорить особенно противоположный пол я начинаю нервничать ,а что мне сказать и из-за это у меня мысли путаются и я оставляю человека без ответа.(Просто посмеяться,поговорить ни о чём-я этого не могу с мало знакомыми людьми мне кажется если я откроюсь они меня не поймут)В моей жизни присутствует:скрытность,одиночество,не понимание,я завишу от другого мнения вот если мне сказать,что то обидное.Меня это так затрагивает мне кажется,что я хуже других.Не могу за себя постоять вот скажут мне какую нибудь обидную вещь(например:почему у тебя бледная кожа или такое «а что у тебя с ногтями почему жёлтые(Лак)(ну это как бы меня подкалоли)Вот почему меня всегда задают такие обидные вопросы.Я начинаю нервничать,но по моему лицу так не скажешь.Я либо просто пожимаю плечами и улыбаюсь типо я не причём.У меня из-за это все сутки тяжесть на сердце.Даже могу поплакать ночью чтоб никто не видел,что я так слаба.

Я очень внимательна из-за этого я могу разглядеть в человеке как он ко мне относится.И вижу не приязнь ко мне то на ихнем лице хмурость.И мне хочется уйти из этого общества.Общество у меня от второй подруги мы с ней как не разлей вода с первого класса всегда были вместе я за всё проведённое время хорошо узнала её характер.В первом классе мы подбирали:собак,котиков короче всех и вели на заброшенную стройку ,делали дом из коробок для животных.Кормили.Мне папа рассказывал,что когда он смотрел портфель мой нашёл огромную кость.Так сказать у нас была любовь к животным.Мне было смешно когда я слушала.Но к 7 классу моя подруга Наташа начала как говорится взрослеть на уме сигареты,парни,алкоголь по началу я не хотела её терять и пытала вместе с ней там курить.К 8-му классу я решила зачем мне токая гадость.Мне всё равно,что она курит,пьёт и т.п.Как говорится друзья с 1-го класса.И сейчас мне кажется,что наша дружбы на тонком волоске так как она пьёт ,а я нет и мне кажется,что её ближе те люди которые пьют и т.п.

Ну а если говорить про виртуальный мир(компьютер,интернет)то здесь я открыта.Всегда могу дать совет.И его принимают.Если по ась какой то человек(парень пишет пришли своё фото и сколько тебе лет,рост)Я начинаю придумывать всякие от мазки.У меня комплексы из-за своего роста 170см.,мне кажется ,что я толстая(хотя мама говорит ,что это не так)Я боюсь не понравится любому человеку.Я никогда не говорила гадостей людям.Мне кажется,что я их обижу.Из-за этого я не могу кинуть колкость тому кто сказал мне колкость.(как говорится не могу дать в ответ)Я очень замкнутая,закомплексованная(если прыщик вскочит,то мне кажется ,что я буду не нравится окружающим),скрытная,не могу отказать в просьбе,слабая не могу постоять за себя и иногда я признаюсь самой себе,что я трусишка как бы это не было грустно и печально.Из-за этого я не могла отказать своей подруге в просьбе.(Из-за своей уступчивости)Мне кажется вот если она у меня есть,то я должна всё сделать чтобы удержать её.

Последнее время я чувствую слабость дружбы.И меня это печалит.У нас расходятся интересы((((Ночами на меня находит печаль и задаю себе вопрос-Почему у меня мало друзей?-слёзы наворачиваются-Может я им не нравлюсь?-Может во мне,что то не так?Мне всегда хотелось пойти в музыкальную школу,художественную школу.Я не ходила из-за своей замкнутость.Я думала может во мне мало обаяния.Искала в интернете как стать обаятельным.Уже думала может наглости во мне нет?Хотя её и вправду нет.