Здравствуйте. Мы женаты 6 лет, двое детей — пять лет, второму 8 месяцев. Жили хорошо, любили и уважали друг-друга. Но после рождения сына муж сильно изменился, стал выпивать, не ночевать дома. Ругались, мирились, обещал, что больше этого не повторится… В итоге, имеем любовницу старше его на 8 лет с двумя детьми 16 и 10 лет (хотя всегда мне клялся, что я у него единственная, любовниц не было и не может быть, и я слепо верила).
Когда правда всплыла, он просил прощения, говорил, что хочет быть только со мной, но уже через день стал во всем обвинять меня. Сказал, что любит ее, а я очень изменилась, стала другая, и он меня разлюбил. Вот уже месяц, как не живет с нами, приходит к детям каждый день, а мне больно, очень больно, я все еще люблю его, не могу жить без него, очень хочу вернуть. Понимаю, что так, как было раньше, уже не будет, но ведь можно же попытаться по-новому строить отношения. Что мне делать? Как его вернуть? Или просто отпустить?
Валерия
Думаю, что вам возвращать его не нужно, по одной простой причине: он поймет, что вы не можете без него и станет вертеть вами как хочет. Захочет уйдет снова к той женщине, захочет снова придет. Да и зачем он вам такой, он же предал вас и ваших общих детей. Вы можете его принять, только если он сам приползет к вам на коленях, и скорее всего, такое будет, если вы дадите ему четко понять, что он вам не нужен, и вы его не ждете.
А там чужие дети, да такие, которым уже скоро нужно будет оплачивать образование. Способен ли он взять на себя такую ответственность. Воспитание и обеспечение 4-х детей, да и та женщина старше его, и со временем она перестанет быть ему интересной. И куда он пойдет? К вам, конечно.
Вы сейчас должны проявить характер, ради себя и ради детей. Потому что вряд ли вашим детям нужен приходящий отец, живущий на две семьи. Я искренне желаю вам счастья, возьмите себя в руки, у вас есть дети, есть ради кого жить. А любовь — она либо пройдет, либо вы его простите, но он сам к вам придет, а не вы будете унижаться и просить его вернуться, после всего, что он сделал.
Ольга, вы всерьез думаете, что детям лучше совсем без отца (даже приходящего)? А чем вы это обоснуете? Обоснуйте с точки зрения ребенка.
Дело не в том, что и кто думает. Хорошо, что всё же есть место, где можно задать вопрос, выслушать всех и сделать всё по-своему ))
Всё всегда начинается в нас, внешний мир откликается на наше внутреннее состояние, чего больше в нас, того он нам и добавляет. Если внутри мы всем не довольны и раздражены, то же начинает притягиваться к нам снаружи. Если мы себя перестали любить и уважать — снаружи к нам приходит отклик. Для начала, думаю, постараться плюнуть. Да :) Так, как отвязаться от привычных стереотипов поведения мягко всегда сложно. Заняться собой. Обратить внимание на то, что тебе доставляется удовольствие (какие отношения, вещи, состояния, настроения), постараться, чтоб этого стало в твоей жизни больше. Ты центр твоего мира. Твоя гармония и красота, равновесие и радость становятся реализаторами того, что тебя окружает. Ты счастлива — твой мир вокруг счастлив. Всё изменится :) Точно.
Это было очень давно: у меня загулял муж, я помучилась 2 недели страшно. Потом пошла в разгул, наставила рогов (чего раньше ни когда не делала). И в один прекрасный день меня озарила мысль: Я нравлюсь мужчинам, я привлекательная молодая женщина, так чего же я сижу и страдаю — глупо. Эта мысль принесла мне успокоение, внимание других мужчин подарило мне уверенность. Я перестала страдать. Мой муж изменился моментально. Он перестал бегать на гулянки, зато потом ещё 3-4 месяца бегал за мной, исполняя любые мои желания.
Если между вами раньше была гармония, значит, не существует ничего, что могло бы ей помешать развиваться дальше. Можно воспринимать эту ситуацию, как прививку, от которой жар, после которой вырабатывается мощный иммунитет.
Важно не то, что происходит, а то, как мы к этому относимся. Наше отношение меняет всё. Если малыш упал и мы кудахчем, как клухи, у нас вырастает боязливый и плаксивый ребёнок, если относимся к его падению, как к опыту и тренировке, наш ребёнок учится преодолевать препятствия самостоятельно…
Полностью согласна с Ольгой!
Не показывай ему твою зависимость от него. Начни следить за собой. Скажи, что ты его отпускаешь, что желаешь счастья с новой семьей, а сама будешь устраивать свою жизнь. Примерно через 1-2 месяца попроси его посидеть вечером с детьми, скажи что у тебя свидание. Вот увидишь, сам прибежит назад и будет на коленях просить прощенья.
С комментариями девушек согласна. Ни что так не отрезвляет мужчину, как то, что на спутницу его жизни оглядываются мужчины. Валерия, не жалейте своего мужа. Еще не раз станет вопрос о том, кому в этой жизни станет хуже — Вам одной с двуми детками, или Вашему мужу в чужой семье со взрослыми детьми. Но муж свой выбор сделал сам. Поэтому не отчаивайтесь — выше голову, пару обновок и с коляской гулять на улицу. У вас все будет замечательно — ваш муж вернется. Главное, не смотрите на него и не жалейте как преданная собака. Извините за сравнение.
Аноним, да, я, правда, считаю, что лучше совсем без отца, чем такой, который будет ходить из одной семьи в другую… и где родители несчастливы вместе… Ведь дети все видят… и в данной ситуации у родителей уж не будет прежних отношений… он ведь предал ее… предал своих детей… И зачем детям такой отец…
Уххх, Ольга!!!
Ну, вы даёте… Думаю, не стоит за кого-то решать: кто кого предал или запутался :(
Дети всё видят — однозначно! И переживают не меньше родителей. А вот выбирать всегда конкретным людям в конкретной ситуации. Возможно, дети и подскажут правильное решение, наши маленькие мудрецы.
Не надо по-новой изобретать прокрустово ложе.
Ольга,
Можно найти много мнений одиноких мам, которые считают, что присутствие папы для ребенка (хоть в минимальном виде) очень нужно. А также множество примеров, когда отсутствие отца приводило к серьезным проблемам детей в взрослой жизни.
Ваше мнение, Ольга, учитывает исключительно позицию матери, и в этом мнении как-то — плевать на детей.
Я не утверждаю, что ради детей необходимо сохранить брак (на это влияет множество других причин), но учитывать детей необходимо. И полная изоляция детей от отца необходима только в редких, исключительных случаях.
Уважаемая Лило!
Не обижайтесь, но несамостоятельность поражает.
Стандартная фраза из глянцевых журналов и женских рассылок:
Женщину, которой свойственно заниматься собой, от этого увлекательного занятия ничто не отвлечет :-). «Муж изменяет? Значит, я могу выбрать новую шубу и улететь в Ниццу со своим водителем! Но нужно контролировать счета мужа!», — вот что она подумает, накладывая на лицо очередную маску :-).
Но есть женщины, которым скучно заниматься собой. Отсутствие самоуважения здесь ни при чем. У них другие интересы, например, семья. И наставления подобного рода у таких женщин вызовут только недоумение.
Любовь мужа, чувство, что ты любима, — вот «отношения, состояния, настроения», которые доставляют удовольствие. А любви нет. Если жена любит мужа, а он изменяет, она не может быть счастлива. Это противоестественно.
А что было дальше, когда 3-4 месяца кончились? :-)
Еще раз прошу не обижаться, а задуматься. Если уверенность в себе Вам дарит внимание других мужчин, зачем муж, из-за которого вы «помучились страшно» целых две недели? :-) Где логика, хотя бы женская? :-) И как уверенность в себе связана с чьим бы то ни было вниманием? Она не зависит от эрекции посторонних дяденек :-). Это чувство человек может подарить себе только сам.
Загульный мужчина в мужья не годится. Но если Вы сами готовы на разгул, два сапога — пара. Ваш муж не полюбил другую женщину, Вы не увлеклись другим человеком, просто «муж загулял, вы в разгул пошли»… Получается, Вы жена, он муж, а остальные мужчины и женщины вроде как мусор, который остается после пикника. Других мужчин и женщин Вы не уважаете, потому что не уважаете себя. Если Вам нужен муж, зачем себя поганить, наставляя ему рога с ненужными мужчинами? Ни один муж не поверит, что вы отдались другому из ревности. :-) А мужчин зачем обижать и унижать связью в пику мужу? В подобных советах позитива не видно.
Женщине, которой муж изменяет, очень тяжело. Но главное — чтобы ОНА САМА СЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЛА. Сохранила себя и чувство самоуважения, собственного достоинства. Если муж разлюбил, это не повод себя ронять. Более того, если муж или жена увлеклись другим человеком, это не повод для немедленного развода и даже разъезда. Достаточно прекратить интимные отношения. Развод неизбежен, если нет никаких посторонних связей, но один или оба не хотят жить вместе. Другие люди и чувства к ним тут ни при чем.
Ольга, если муж будет жить в соответствии со своими желаниями, это вовсе не означает «вертеть Валерией». Ей решать, как к его желаниям относиться. В любви ничего унизительного нет, и просить мужа вернуться не означает «унижаться». Отец каждый день приходит к детям, нет оснований утверждать, что он их предал.
Вывод не очевиден. Зачем муж Валерии будет возвращаться к женщине, которой не нужен? Почему он не пойдет к некой третьей женщине, если жене откровенно сказал, что ее разлюбил?
Муж Валерии давно изменился. Все дело в том, действительно остыли его чувства к жене или он в раздражении наговорил лишнего. Отсюда Валерии надо делать выводы для себя. А детей в это втягивать не стоит. Гораздо хуже для них было, когда он выпивал. А сейчас мама с папой поссорились, все люди ссорятся, а для детей он самый лучший, любимый и любящий папа. Надо детям душевное здоровье сохранить, а не внушать, что папа их предал, тем более что этого нет на самом деле.
Валерии лучше сохранять с мужем уважительные отношения, и упаси Г-дь прикидываться, что пошла на свидание. Мужа это только взбесит, и их отношения испортятся окончательно не только в интимном, но и в человеческом плане: только что рыдала и просила вернуться, а появились новые штаны — и куда любовь делась… К чему демонстрации? Если у Валерии на самом деле появится другой человек, незачем объявлять об этом. Мужа, который живет с другой женщиной, это не касается.
Сейчас лучше серьезно поговорить с мужем, когда он будет на это готов. Объяснить без слез и скандала, что очень важно его мнение, и она хочет понять, что ему в ней нравилось и что теперь не нравится.
Чтобы посоветовать, как себя вести, как уменьшить переживания детей, надо многое знать о семейной паре. Это отдельная тема.
Лило, я не призываю нашу героиню прислушиваться к моим словам, мы тут все выражаем свое мнение… и я не даю гарантию, что мое мнение верное… Просто человек, который нуждается в помощи, выслушивает разные точки зрения, а потом принимает свое самостоятельное решение…
Аноним, возможно, что вы правы, зависит от ситуации… кому-то, может, и лучше с таким отцом… а кому-то лучше уж совсем и без него… Я выросла в такой семье, где родители были вместе только для того, чтобы у детей был отец… хотя мать была глубоко несчастна… потому что муж изменил раз, потом второй, она прощала, точнее терпела ради детей… и что? Думаете, мне хорошо теперь… когда я прекрасно знаю про похождения своего отца… про то, какое это унижение было для мамы…
И что же, дети выросли, а мама остается с этим человеком, который предавал ее… предавал меня… Думаете, я испытываю состояние счастья, когда думаю об этом??? Нет!!! Лучше бы они развелись еще давно-давно… я бы знала, что он мой отец, гуляла бы с ним по выходным, а мама устроила бы свою личную жизнь, но с более достойным человеком… Поэтому я не призываю вовсе не общаться, точнее, запрещать общаться с отцами… но и терпеть ради детей унижение тоже не стоит… детям счастья от этого не будет.
Валерия, добрый день!
Я была в ситуации, аналогичной Вашей, и прекрасно Вас понимаю. Вот что я хочу Вам посоветовать: не спешите. Раз Вы его любите — не гоните его, покажите ему свою любовь. Выгнать легко, а детям без отца очень трудно. Я знаю, Вам сейчас невыносимо тяжело, ужасно чувствовать себя нелюбимой! Но подумайте вот о чем: он сейчас влюблен, ослеплен, это бывает. Но это, скорее всего, пройдет, надо подождать. И когда это пройдет, он вдвойне оценит Вашу любовь и преданность. Не надо принимать поспешных решений, потерпите несколько месяцев. Если ситуация не разрулится — что ж, придется расставаться.
Я искренне желаю Вам удачи и сохранения семейного гнезда!
P.S.
Я тогда решила, что человек имеет право на ошибку. У нас все закончилось благополучно, муж «прозрел» через 3-4 месяца после прояснения ситуации. Прошло уже 7 лет, пока все хорошо. Но я для себя решила на будущее: ошибиться один раз можно, но если ситуация повторится, я первая укажу на дверь. Как говорится, «насильно мил не будешь»!
Согласна с Ольгой. Дети не вырастут счастливыми в семье, где нет любви. Не надо ими прикрываться, как щитом. В свое время, оказавшись в такой-же ситуации, я сделала непростительную ошибку — уговорила его вернуться. Дочь просила. Ничего не срослось, заново строить отношения с человеком, предавшим тебя, очень сложно, не у всех получится. А через год мучений дочка же мне сказала: «Да, мам, лучше бы вы разошлись…».
Не надо в таком важном вопросе опираться на желание детей. Всё-таки они — дети. Да, любимые, и желаем мы им только добра. Я объяснила ребенку, что независимо от того, останемся мы с папой или разойдемся, мы не прекратим её любить. И сейчас они встречаются (только я прошу не «привлекать» меня к этим встречам, потому что моя обида и боль не прошла).
Хочется спросить у Ольги, которая пишет, что:
Кто возложил на вас ответственность за принятое когда-то мамой решение? Вам говорила мама, как она несчастна, но осталась жить с вашим отцом только ради вас? Понимаете, это ведь ее решение, она его сама приняла, простить мужа или нет. Может, и потому, что у нее были дети, которых ей одной было трудно воспитать, но решение было ее, взрослого человека. И не придумывайте, как бы вам было хорошо гулять по выходным с отцом, а жить с другим мужчиной. В жизни гораздо чаще выглядит все иначе. Папа ваш мог жениться на другой женщине, с вами бы у него не было времени гулять, вы бы обижались на него за это еще сильнее. А мама могла никого не встретить или встретить совсем недостойного.
Развод — это сильная травма для детей. Я общаюсь с людьми, и многие через всю жизнь проносят обиду на родителей за развод.
ctcnhf,
Все так по-разному воспринимают слова ) то, что шаблон для кого-то, для другого может быть причастием ) откровением ) Наше восприятие слова, дела, человека может быть разным в разное время, тут думаю, важна степень глубины восприятия и кругозора на данный момент. Одна и та же реплика ребёнка у вас вызовет разную реакцию в разной ситуации:
— вы пришли с работы, где вам сообщили, что вы уволены;
— вы прошли по магазинам и купили подарки к рождеству ))
Те эпизоды, которые я описала, существовали так давно и демонстрируют только малую часть моей жизни, в которой кроме прочего я училась быть уверенной. На этом пути было многое ))) Обсуждать прошлые вехи ))) Обсуждать накопление и преобразование человеческого опыта ))) Жизнь — постоянная школа.
В своей жизни я побывала в оч контрастных ситуациях. Мой опыт свидетельствует о том, что счастью всё равно, где и когда, в каких условиях существовать, если вы его допускаете. А вот преодолеть барьер мысленных шаблонов, где что должно быть — действительно сложно. Терпенье и труд — всё перетрут ))
И говоря о внимании женщины к себе, я имела гораздо большее, чем тело под норковой шубкой ))) Жаль, что вы восприняли мои слова узконаправленно :) Удачи Вам и Вашему подконтрольному счёту!
Лило, спасибо за добрые пожелания :-).
Обладательницу норковой шубки Вы недооценили :-). Она в любой ситуации видит только себя и помнит только о себе, иначе не может — так устроена. Весь мир воспринимает через призму личного довольства и личной выгоды. Ее душа и тело едины, это цельная натура :-).
Но ШАБЛОН ОСТАЕТСЯ ШАБЛОНОМ.
Потому что ГЛАВНОЕ — КАКАЯ ВЫ, а ситуация — только обстоятельство, в котором Вы проявитесь. Одна женщина сразу займется ребенком, увольнение в этот момент уйдет на второй план. Другая сорвет на ребенке досаду. Одна женщина купила подарки к рождеству, чтобы порадовать семью, другая — чтобы манипулировать близкими, третья — чтобы утолить свою жажду немотивированного перемещения и импульсивных покупок. Ситуативное поведение показывает сущность человека.
Пожалуйста, не обижайтесь и не отшучивайтесь. Здесь люди присутствуют, чтобы понять себя и других и помочь, если получится. Комментированный пост свидетельствует о Вашей зависимости от других. Валерия также предельно зависима сейчас. В соответствии с Вашими личными особенностями, Вы предлагаете ей поменять одну зависимость на другую. Но самоутверждение через внешние факторы, через других людей — глубоко ложный путь, который заведет Валерию в новую, еще более глубокую яму. Использовать других людей как сырье для выработки уверенности в себе не только непродуктивно, но и опасно. За это можно очень серьезно поплатиться.
Многие авторы этой ветки предлагают Валерии играть, притворяться равнодушной. К чему? Она любит мужа и сожалеет о потере. Это позиция подлинная, искренняя. Очень достойная в глазах мужчин :-) и более выигрышная, чем напускное легкомыслие и равнодушие :-). Если суждено Валерии вновь соединиться с мужем, верность, привязанность ей, как говорится, зачтутся. Если им суждено расстаться, он будет тепло вспоминать верную и любящую супругу и колоть ею глаза сопернице :-). Умная женщина, даже если разлюбила, не покажет этого и дождется, пока разлюбит мужчина, чтобы расстаться друзьями. А Вы предлагаете Валерии отказаться от козырей в игре :-).
Но любить мужа и страдать от разрыва не означает навязываться. Не стоит показывать чувства, которые заведомо не получат отклика. Поведение Валерии с мужем должно быть спокойным и уважительным. Да, он изменил, но Валерия его по-прежнему любит и ей приятно, что муж приходит. Если она рада видеть мужа, пусть принимает его тепло.
Главное — исключить из отношений другую женщину, понять, что она ни при чем. Если у мужа появилась не просто случайная партнерша, а любимая женщина, значит, в их отношениях с Валерией были проблемы. Валерии важно понять, что до любовницы мужа ей нет никакого дела. Надо не театр устраивать, а думать, думать и думать о себе и своей семейной жизни. Сама не додумается — сюда написать подробнее, с профессионалами посоветоваться. Скорее всего, НЕ ВАЛЕРИЯ НЕ УСТРАИВАЛА МУЖА, А МУЖ НЕ УСТРАИВАЛ ВАЛЕРИЮ. Недаром он сказал, что она «очень изменилась и стала другая» и каждый день приходит к детям. Валерия сама не успела осознать, что муж ее в чем-то не устраивает, но он по ее поведению почувствовал недовольство и свою несостоятельность и нашел другую женщину для самозащиты.
Veronika, за всю свою жизнь я не помню, чтобы отец как-то принимал участие в моем воспитании… всегда на родительские собрания мама ходила, вопросы какие-то обсудить — с мамой… Почему? Да потому что папа — он всегда был каким-то отстраненным… он приземленный человек. Он не понимает чувства… и в семье у нас трое детей… А мама — она чудесная женщина, очень многого добилась в жизни, но вот человек, который шел с ней бок о бок всю жизнь… он ее не ценил… а ей просто было его жалко…
))) Наверное, я ведь про неё ни слова не написала ))) Хотя у меня есть на примете обладательницы норковых шубок — всё заработали сами, детей воспитали в одиночку, машины сами себе купили :)
То, что является шаблоном для вас, для меня не является. Если то, что для меня тысячи раз напишут на глянцевом, для меня это не станет менее живым :)
Пока не обижалась. А вот по поводу не отшучивайтесь — почему? Без чувства юмора человек не совсем человек.
Конечно, мне очень интересно то, что здесь происходит. Поэтому я поставила галочку в соответствующем квадратике, чтоб узнавать о комментариях. Мне, честно говоря, очень хотелось бы услышать ответ автора вопроса. А вдруг она поняла меня так же, как и вы, неправильно… А может, именно так, как я хотела, так и поняла. Мне интересно, помогли ли ей наши слова. Но… раз нет ответа, наверное, нет. Тогда жаль. Очень.
Вы не заметили, что вы тоже комментируете мои слова? ;)
Да насрать в такой позиции о позе в глазах мужчин и ваших, и наших ))) Тем более думать о том, как ты выглядишь в чьих-то глазах — преступление и бред. В первую очередь думать о семье, детях и себе. Думать о чьих-то глазах и есть театр, от которого Вы ниже отговариваете, причём банальный и низкого сорта.
Вот тут соглашусь целиком и полностью! :)
Для самооправдания, чтоб почувствовать себя мужиком, значит, так не чувствует. То, что вы тут написали, легко может не соответствовать истине. Жизнь более многовариантна.
Удачи, Сестра!
По поводу «Ты центр твоего мира».
Я на своей семье неоднократно видела: я в гармонии — и в семье все довольны, вплоть до растений. Во мне раздрай — в семье то же самое. А внутреннюю гармонию, действительно, можно наладить. Начать хотя бы с того, чтобы перестать всё время думать о своём недовольстве или беде. Вспомнить что-то хорошее, посмотреть на что-то красивое — на душе станет легче и приятнее. Не зацикливаться на проблеме. Далеко не всегда это можно сделать легко. Но можно. Я б сказала, даже нужно. Сколько раз проверяла: изменю настроение, а тут и удача рядом! Магнитом притягивается.
Желаю Вам найти гармонию и радость, наполнить свою жизнь любовью и благополучием!
Лило, как Вы меня хорошо назвали, спасибо. Приятно было прочесть :-).
Мне тоже интересно мнение автора, и очень интересно Ваше мнение. Поэтому я его и комментирую. Хотя с ним не согласна :-).
Я не говорю «не шутите». Без юмора вообще не жизнь :-).
Я прошу не отшучиваться, то есть не уходить с помощью шутки от серьезного разговора.
Вы написали: «говоря о внимании женщины к себе, я имела в виду гораздо большее, чем тело под норковой шубкой )))». Вот я и ответила: есть женщины, которые способны только на внимание к себе, у них тело, шубка и мысли — единое целое :-). Особый витальный дар :-) Как говорится, в аптеке не купишь :-).
По словарному значению, шаблон — это «принятый образец, которому слепо подражают; штамп». Таким образом, шаблон есть шаблон для всех, либо это не шаблон :-).
Постараюсь сформулировать лучше. Имелось в виду следующее: Ваш пост от 14.04.09, 11-57 свидетельствует о Вашей зависимости от других.
Лило, многие авторы рекомендуют Валерии сделать вид, что она разлюбила мужа, и даже подразнить его несуществующим возлюбленным. Вы тоже рассказали, как повысили свой рейтинг в глазах супруга с помощью отношений с другими мужчинами. По-моему, театр в ситуации Валерии неуместен и ничего не даст ни ей лично, ни супружеству. Но уж если играть — для некоторых это органичный путь, — то выигрывать :-). А беспроигрышный ход только один — удерживать позицию любящей, верной жены. Валерия такая и есть, поэтому ей играть не придется.
Нет, именно для самозащиты: чтобы защититься, не разрушить уверенность в себе. То есть не чтобы почувствовать себя мужиком, а ЧТОБЫ НЕ ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ МУЖИКОМ. Большая разница.
Хотя дело может быть вовсе не в «мужик-не мужик». И варианты другие возможны. Валерия очень кратко написала, мало информации.
Возвращаюсь к теме зависимости от других. Не уверена, что сумею сформулировать точно, но попытаюсь.
Это что-то вроде баррикады. С одной стороны нападают, с другой обороняются. О противниках, которые воюют лицом к лицу, говорят: «по разные стороны баррикад». Но на самом деле противники едины. У них противоположные позиции, но ОБЩИЙ ИНТЕРЕС. Они ЗАВИСЯТ друг от друга. А независимый не бывает на баррикаде ни с какой стороны, ему не нужен противник, независимый о противнике понятия не имеет.
Не знаю, получилось ли выразить мысль.
Чарнетта Петровна, у Валерии есть еще один, на этот раз уж точно беспроигрышный путь: удерживать позицию пока еще любящей, но уязвленной в своей гордости женщины, которой такой поросенок не нужен. Как в том замечательном фильме: «А на черта они мне все сдалися?!»
Нормальная женщина ублюдка не примет обратно. Вот пусть на коленях приползет, а мы подумаем :). Строго по обстановке и глубине раскаяния. И здесь еще остаются 2 варианта: строить свою жизнь самостоятельно (слава Богу, не средневековье уже на дворе, неизвестно, кому больше повезло — ему без нее или ей без него, кто свободу в данном случае получил, непонятно пока, но я догадываюсь :)). Или сделать одолжение, взвалить на себя снова этот мешок с дерьмом.
Или найти достойного. Вот уж, уверяю, слюбится! Просто у нормальных мужиков не все на поверхности. Они такие, что влюбляешься, когда узнаешь ближе :).
Ольга, я понимаю, что вы хотели бы другого отца, но по сути, это ведь невозможно. А мама выбрала именно этого человека, замуж вышла, может, потому что добрая и у нее потребность кого-то жалеть. Понимаете, она выбрала, а дети родителей не выбирают. Это как вы влюбились бы в парня, а вашей маме выбор не нравился. Мама хочет для вас другой жизни, а вы, по каким-то непонятным ей причинам, портите себе жизнь.
А вот на тему как было бы, если бы, например, мама развелась, можно представлять до бесконечности, как истории со счастливым исходом, так и совершенно ужасным. Но ваша мама не решилась на этот шаг, и это ее право.
Veronika, с чего вы взяли, что я порчу себе жизнь? На самом деле я люблю папу, каким бы он ни был. Просто я понимаю, что мама с ним не была счастливой. Он не смог сделать ее счастливой. Вот и всё. И, конечно, я не могу знать, что бы было, если бы он ушел… единственная правда: он остался, а с ним хорошо не было.
Ольга, я разве сказала, что вы портите себе жизнь? Прочтите внимательно. Я вам пример привела, что ЕСЛИ БЫ…