Здравствуйте! Умоляю, помогите мне. Я замужем 14 лет. Муж моложе меня на 5 лет. В 2000 году у нас родился сын. Мы прожили вместе гармонично до рождения ребенка. Казалось бы, о другом счастье нечего и мечтать. Однако… После рождения сына муж охладел сексуально ко мне, я молила, плакала, ругалась с ним, в ответ — молчание или стена, через которую не пробиться. 3 года плакала по ночам, потом все прошло, я затвердела, перестала желать, стала искать утешений на стороне. Муж говорил, что верен мне, а я… тоже много чего ему говорила. В общем, так и жили.
Муж зарабатывал деньги и откупался от меня — подарки вещи и т.д., чтобы не просила ни ласки, ни секса… Я привыкла к такой жизни, много лет не работала. Наверное, меня саму устраивала такая жизнь. Я считала себя всегда во всем виноватой-жертвой. И продолжала так жить. Затем муж мой «вырос», перешел на другую спираль развития и решил, что больше он не будет меня содержать (очень скромно), и мне нужно себя обеспечивать самой, продолжая с ним жить в браке. Я восстала. Тогда он решил со мной расстаться, чем чуть не свел с ума сына и, как оказалось, …меня.
У меня появилось огромное чувство страха перед жизнью, я боюсь выходить из дома. Университет, в котором я чувствовала радость и причастность к социуму, и в котором я училась уже 2 года с легкостью, превратился для меня в рутину. Я перестала спать по ночам. Стала неуверенной в себе. Я боюсь, что он уйдет от нас, и на меня навалится вся тяжесть жизни. Я вместо того, чтобы осознать, что возможно буду счастлива, стану самостоятельной по жизни, трясусь от ужаса, что вот завтра он начнёт собирать чемоданы и уйдет из дома, и дом опустеет без него. Я превратилась в жалкое подобие человека, заискиваю перед мужем. Переедаю. Портится здоровье. Я не могу действовать, пойти найти работу, хотя могу многое, многое умею делать. Начисто отбиты все навыки социальной жизни.
Страх быть им брошенной убивает меня. Я интересная женщина. Пришла к мысли, что ничего не хочу больше от жизни, никому и ни во что не верю. Остался голый сарказм, и злость на жизнь, на себя, нет веры в мужчин. Возможно, если бы я не имела таких мыслей в голове, что не всем приедается семейная жизнь, и не все устают от неё, то я познакомилась бы с каким-нибудь хорошим человеком-мужчиной. Только я не знаю, как? Хотя со мной хотят познакомиться многие, и как мне кажется, на один раз, что для меня унизительно, и что я отвергаю.
Я хочу понять, что это со мной? (моя болезненная зависимость от мужа) Мое полное превращение в овощное состояние, из которого нет выхода. Как начать действовать, не бояться остаться одной без него? Возможно ли начать радоваться жизни, а не выдавать из себя маску жалкого подобия радости из чувства страха, когда муж дома и он со мной общается. Я деградировала? У меня есть хоть какой-нибудь шанс на другую жизнь?
Елена
Лена, извините, надо было думать раньше и понять это раньше — в жизни всегда нужно рассчитывать в первую очередь на себя. Конечно, то что муж Вас обеспечивал — это хорошо. Было хорошо. Но надо было подумать, что в любой момент этого может и не стать. Как говорит мой начальник, в любых обстоятельствах всегда должен быть ПЛАН Б!
Но с другой стороны это послужит Вам отличным уроком жизни. И хватит говорить глупости, ничего вы не деградировали (только если, может быть, в профессиональном плане, и то это всё поправимо), хватит мучить себя глубокими философскими думами, вы нужна как минимум вашим детям, родителям, как максимум — если вы сможете в чём-то разбираться, что-то хорошо делать — людям. Муж уходит — пусть уходит, его дело, обычно если жена просит, умоляет остаться, а муж соглашается, то часто из жалости, а на жалости любовь не построишь. Вы разве сами не знаете, потом ведь всё равно уйдёт или будет с вами обращаться уже совсем по-другому, что он вам сделал одолжение, Вам оно надо?
Мне кажется, проще найти себе другого, чем такое терпеть! Тем более, если я правильно поняла, у вас даже были любовники, значит, вы нравитесь мужчинам, пользуетесь спросом, а это означает, что найдёте себе другого. Пока (надеюсь) муж платит алименты, проживёте на них, я понимаю, что, скорее всего, это минимум для вас, вы к такому не привыкли — но, повторюсь, надо было думать раньше — ничего страшного, переживёте и это; а если хочется большего — учитесь зарабатывать это большее!
Вам сейчас нужно 1) не вешать нос, 2) быть сильной, 3) быть оптимисткой. Да, понимаю, тяжело и страшно, что будет дальше, но чтобы было не страшно (мужчина-деньги-счастье), Вам сейчас нужно не раскисать, а действовать!
Хватит сопли жевать. Вылезайте из своего маленького мирка. Помаленьку. В мире есть куча интересных мест, кроме вашей квартиры и университета.
Леночка, я вас очень хорошо понимаю. Я с мужем прожила 23 года, родила ему двойняшек и он благополучно ушёл, когда им исполнилось 5 лет. Почему родила ему, потому что у нас были в этом вопросе проблемы, а он как-то мне сказал, что без детей не семья. Но как показало время, с детьми тоже не семья. Я всю свою жизнь посвятила ему. О своих желаниях и способностях забыла. Всю свою жизнь выстроила вокруг него (дом, дети). А теперь осталась одна. Я очень люблю своих детей, но без мужской помощи вырастить их не знаю как. Мой бывший помогает деньгами, я сижу дома и занимаюсь воспитанием детей, казалось бы, чего ещё надо? А надо уверенности в себе и способности выжить без него. Очень не хватает душевной поддержки, от этого и не хватает сил.
Я пыталась работать, но я совершенно одна. Мама у меня лежачая, и помощи ждать неоткуда. На работе невозможно сосредоточиться — всё время думаешь, как там дети. После прихода с работы (за три часа с 18.30-21.00) надо успеть их накормить, сделать уроки, ещё и по музыке. Надо поговорить с детками, ведь им нужно не только быть накормленными и одетыми, но и понятыми, а это без общения невозможно. Я промыкалась так с полгода и бросила работу. Так как не было никаких сил, мне уже за сорок, и здоровье не отменное. Сижу дома, занимаюсь своими детками. Морально раздавлена, меня разрывает во все стороны, уже три года, а выход из ситуации не найден.
Понимаю, что внутренние противоречия меня раздерут на части, но как поступить, не знаю. Можно советовать сколько угодно, но решение всё равно будет за вами. Ищите силы в себе, как показал мой опыт, кроме нас самих мы никому не нужны со своими проблемами, тем более если они психологические. Материальные всем понятны, а внутренние — никому.
Одно вам могу сказать: «Не опускайте руки». Старайтесь выйти в мир. На самом деле он прекрасен. И пусть у вас всё получится, ведь большая часть зависит от вас.
Елена, случайно прочитала ваше письмо и захотела протянуть руку помощи. Ситуация тяжелая, но совсем не безнадежная. Уверена, что вы сможете быть счастливы с вашим мужем, может, даже будет все лучше, чем вы сможете себе представить! :) Если вы христианка, то можно порекомендовать походить на курсы «Очарование женственности»! — они проходят в протестантской церкви и бесплатно! Раз в неделю по субботам. Можно туда ходить и православным, и некрещеным. Я сама начала ходить — и очень довольна, курс помогает найти гармонию в себе и улучшить отношения с близкими — не только с мужем. Или если не хочется ходить на курсы, можно купить книгу, она так и называется «Очарование женственности», автор Хелен Янделин.
Верю, что все у вас будет прекрасно!