Имя: Lexy
Привет всем! Я пишу это для того чтобы увидеть свою жизнь со стороны, увидеть её глазами других людей… Моя проблема — постоянно преследующее меня чувство — я не хочу жить. Расскажу всё с начала. В школе всё было отлично класса до 8. У меня всегда были подруги и я хорошо училась. Правда парней у меня не было, к окончанию школы один поклонник, который мне совершенно не нравился. Проблема была только в том, что я не могла постоять за себя. А это всегда чувствуют другие, агрессивные и жестокие. Сейчас я понимаю что ничего ужасного не было, меня не били, просто были какие-то насмешки, глупые сплетни и испорченные одноклассницами вещи. Но тогда меня это травмировало. В общем окончание школы было для меня избавлением. Я даже не пошла на выпускной, так хотелось скорее зыбыть всё! Теперь всё прошло, я правда простила и забыла. Но думаю отпечаток прошлого всё-равно остаётся… и я по прежнему не умею отвечать на агрессию. Вторая моя травма это отношения с отцом. Мои родители развелись когда мне было 14 и я была очень рада этому. Отец ушёл (правда жил неподалёку). Когда мне было 16 мама переехала в другой город. Отец стал жить с нами. Это было невыносимо, он предирался по мелочам каждый день, а сам только и делал что сидел за компом и играл в игры. А когда напивался говорил как же он меня ненавидит! В 17 я поступила на заочку в институт и переехала к маме. Прожила с ней пол года, в этом городе я так и не нашла работу (потому что никто не хотел брать несовершеннолетнюю)и не завела друзей. Приехала на первую сессию, встретила старых друзей и больше не вернулась обратно. Я поняла как же мне не хватало общения. Мне снова пришлось жить с отцом. Вскоре я нашла работу, с очень низкой зарплатой, но мне было всё-равно — я просто хотела работать! Это было лучшее время в моей жизни! Что то резко изменилось во мне. Исчезли школьные комплексы и стеснительность. Я стала душой компании. На работе был отличный коллектив, много молодёжи. Впервые в жизни я была популярна. Мне делали комплименты, флиртовали. Тогда я встретила его! Нам было по 18. Я впервые взаимно влюбилась! Но что-то пошло не так. Я не умела строить отношения, он тоже. Меня испортила всеобщая любовь. Может я ещё не нагулялась. Через месяц он сделал предложение, сказал что хочет жить вместе, что хочет от меня детей в будующем! Меня это просто шокировало, я была не готова. И наверно испугалась… Я бросила его. Он отреагировал спокойно. Но через неделю стал умалять вернуться, угрожать. А я продолжала жить своей весёлой жизнью. Ненавижу себя такую какой была тогда! Я снова влюбилась, но не взаимно. Страдала, напиваллась и делала кучу глупостей. Так прошло 2 месяца. И от общих знакомых я узнала что он покончил жизнь самоубийством. Мне никогда не было так больно, я ненавидела себя за то что так поступила с ним, ненавидела его! В тот день я почувствовала что вместе с человеком который любил меня умерла часть меня. Прошло 4 года, а я до сих пор это чувствую. До сих пор помню тот его звонок за пару дней до самоубийства. Я плакала когда он позвонил из-за скандала с отцом и не взяла трубку. Я так хочу вернутся в этот день и ответить ему! Он не оставил записки. Его друзья винили меня. Мои друзья говорили что видели его с другой. Я не знаю где правда. Но знаю что у него никого не было, отец умер, про мать он не говорил и жил с сестрой. Я стала для него смыслом тогда, но не понимала это. С тех пор у меня никого не было. Был флирт, секс, но не было отношений! И сейчас проезжая мимо его дома я смотрю на его окно, а вдруг он сядет в мой автобус и скажет что тогда это была просто злая шутка! Я мечтаю об этом. Наверное чувство вины меня убивает. За эти 4 года многое изменилось в моей жизни. Сейчас я заканчиваю первый институт, и учусь ещё в одном. Отец год назад нашёл новую семью и наконе-то ушёл от нас. Я живу с сестрой в двухкомнатной квартире. В материальном плане мы нормально обеспечены. У меня есть настоящие друзья. То есть внешне я вполне успешный человек, окружающие считают меня очень умной и весёлой. Правда родственники и замужние подруги вечно напоминают мне о моём постоянном одиночестве глупыми вопросами типа «Почему ты всё ещё одна?», «У тебя так и нет парня?». Я не чувствую себя счастливой. Что-то сломалось во мне тогда. У меня часто бывают депрессии. Я выхожу из дома и улыбаюсь, но дома я могу лежать и плакать часами без повода. Я не знаю как измениться, что делать с этим! Иногда я могу целую неделю не вспоминать о прошлом (если я в другом городе), наслаждаться общением, отдыхом и т.д. Но это толко временное улучшение, и за ним снова следует приступ нежелания что-либо делать, кого то видеть и вообще жить! Я устала от себя, своей жизни от всего… Сейчас я хочу отношений, но на мне словно проклятье! Да и старая боль не утихает! Как мне измениться? Как простить себя за прошлое? Кто-нибудь был в подобной ситуации? Как жить зная что стал причиной (или одной из причин) смерти близкого человека? Буду благодарна всем кто ответит.
Ты не можешь простить себя за это , а ты не виновна совершенно , прости себя. Большинство самоубийц обычно это молодые люди с некоторыми отклонениями в психике и в работе мозга. Есть разные примеры и исследования этого вопроса. Самая известная причина подобных нарушений это психологические травмы и депресии. Посттравматическое стрессовое расстройство в этом случае может воздействовать на людей таким образом что возникают разные навязчивые идеи например мысли о суициде. Про нарушения в работе мозга могу назвать пример про нарушение выделения серотонина в мозгу в следствии чего человек чувствует себя несчастным не нужным, подавленным и соответственно может привести к суициду. Как известно любовь является сильным психологическим переживанием . Она способна усилят выработку серотонина , а так же других гормонов . Если например здоровый влюбленный человек у которого практически нет серьезных отклонений в работе психики и мозга то он не совершит самоубийства и сможет пережить депрессию и разные навязчивые состояния которые могут при этом возникать. Если человек соответственно имеет психологические отклонения то он не может справиться со своей депрессией и не может терпеть разные навязчивые состояния то он соответственно совершает самоубийство. В России процент самоубийств от общего числа населения составляет 0,036% от общего числа населения т.е. 36 самоубийц на 100000 человек. В твоем случае могу заверить что 95 процентов всех людей переживают отрицательный любовный опыт из них самоубийство совершает меньше чем эти 0.036 примерно половина . Практически все люди страдали из за любви и из них лишь малая доля сотых процента убили себя . Так что это отклонения в самом человеке . Скорее всего он совершил бы его по какой то другой причине и ты лишь была предлогом что бы запустить данный механизм он уже был включен и ждал своего часа уверяю тебя. Если всего лишь одно событие в жизни человека уже переполняет чашу то ты здесь не виновна это могло быть другое событие и оно бы тоже переполнило это чашу. Не вини себя ты не можешь быть виноватой потому что ты сделала абсолютно нормальный выбор который делают десятки миллионов людей по всему миру и если бы каждый подобный отказ приводил к самоубийство то тогда бы это считалось убийством.Но лишь малый процент не здоровых людей совершают самоубийство. Он мог убить себя от обиды или от неосторожно пророненного слова человека которому он доверяет это был человек с неустойчивой психикой и ты просто попалась ему на пути данный жизненный момент. Ты просто не можешь быть виновата. Это тоже самое что если ты соблюдая все правила ехала по трассе где нельзя переходить дорогу и человек бы выбежал бы на трассу . Естественно на трассе скорость высокая и любая первая попавшиеся машина как бы она этого не хотела сбила бы его на смерть . И тут едешь ты . Где здесь вина? Будь счастливой не надевай масок , а главное пойми что это явно не твоя вина.
Просто нечего добавить. Присоединяюсь.
Похоже, его чувства были действительно сильны, и он переживал в детстве какую-то психологическую травму. Ты могла бы помочь ему, не отказывать так сразу, узнавать его поближе час за часом… Но ты предпочла просто плюнуть. Скорее всего, меня забанят на этом сайте, после того, как я это напишу — но я это сделаю. У тебя у самой было, похоже, несчастливое детство, однако, как только обстоятельства поменялись, поменялась и ты… Ты стала частью стада, которому нужно пить, курить и тр@хаться. Суицид — конечно, удел слабых, но слабость может посетить мгновенно. Это очень серьёзный поступок, и человек, который решился на него, в большинстве случаев, делает это не просто так. Ты просишь у нас сострадания, но сама не проявила его в самой грубой форме. Пусть кто-то жалеет, вроде тех «писихологов-профессионалов», отписавшихся выше, это их удел — опуститься до уровня зверей и защищать их. Если человек не оставил записки — он действительно осознал, что его жизнь не имеет смысла и не стал искать нового, потому что не видел ничего другого, ради чего продолжать это существование. Не искал сострадания и понимания, потому что был слишком силён, чтобы понять, как ему безразличны твои сопли. Всё уже сделано. Покайся. Да простит тебя Бог, Ему все одинаково дороги и любимы, даже те, на чьей совести лежит часть чужой смерти. Я же, как жалкий человечишка, останусь при своём мнении.
95% — это понятно. Даже понятно, кто здесь гордится тем, что относится к 95%. Стадо тем и отличается, что каждый спасает свою ж0пу, вместо того, чтобы держаться друг за друга. Вас хоть всех до единого перебьют, а вы будете успокаивать себя тем, что «никто не виноват». Кстати, «успешный человек», пунктуацию в школе повтори. А то не понятно, что у тебя половина от чего.
Скорее, это то же самое когда приближаешься на большой скорости к мотоциклисту, движущемуся по единственной полосе впереди тебя, он показывает знак экстренной остановки, а ты, не желая тратить почти новые колодки, вместо тормоза давишь на газ. Человек не «выбежал» на трассу, он шёл вдоль неё с целью. Но не дошёл, потому что автомобиль женского пола прижал его к краю обочины и не видя смысла хвататься за шаткое ограждение, он решил выпрыгнуть в кювет. Кто виноват? Пешеход? Отнюдь.
думаю ты это заслужила.
порой когда люди говорят что они покончат с собой, они это делают.
а ты не поверила, и теперь будешь нести этот крест всю жизнь.
да вы что все, у ума посходили? девушку во всем винить? А если вы бы с каким-то человеком встречались, разлюбили бы его допустим, а он вам говорит: уйдешь — повешусь. И что тогда? Всю жизнь мучатся с ним, что бы он с собой не покончил? это выход по вашему? И себя и его мучать только. Не каждый человек может так просто распрощаться со своей жизнью. Он выбрал этот путь. Причем тут девушка? Она его что ли на это подбивала? Бред! Ее вины тут абсолютно нет. Надо простить себя, пускай это и трудно. Надо жить дальше.
У тебя нет выбора. Тебе в любом случае придется как-то с этим жить.
Советую обратиться к грамотному психологу, иначе так и не выберешься.
Возможно, стоит сходить в церковь, поговорить с Батюшкой.
Просто пойми, он свой выбор сделал, ты не виновата,но теперь он умер, а твоя жизнь продолжается. И ты не можешь все время нести это бремя вины, с этим нужно что-то делать, менять свое отношение к данной ситуации.
Удачи.
Есть 2 варианта, либо заниматься самобичеванием пока окончательно не потеряешь вкус жизни и не захочешь наложить на себя руки, либо простить себя, вот так взять внаглую и простить! При этом, если будут продолжаться угрызения совести о том, что ты, такая сволочь, разрешила себя простить и радоваться жизни дальше, то не стоит себя оправдывать, убеждая себя в том, что ты не виновата, даже если это так, чувство вины останется сидеть где-то в глубине души. Нужно признаться себе в том, что ты сволочь (дело не в том, что это так, а в том, что ты допускаешь сам факт того, что ты можешь быть сволочью). И после того, как ты признаешься себе во всем и позволишь данной ситуации быть, угрызения совести пропадут.. Возможно дальше ты действительно начнешь вести себя как последняя скотина, но это скоро пройдет и ты придешь в равновесие и в своих поступках и в своих мыслях.
Вот такой способ.. должно помочь вообще-то..