Был котенок — станет рысь

Имя: Заза

Знаете, я запуталась. Дело в том, что еще пару лет назад я была ужасным социофобом, боялась написать, заговорить, выйти из дома, да и кроме этого проблем было — миллиард. Одноклассники шпыняли, вечный недостаток денег, проблемы в учебе. Под конец 11 класса понесло меня. Я рассорилась с семьей, сбежала в другой город, даже встречалась с девушкой. Потом, правда, вернулась, и вот тут начинаются сложности. Я совершенно не понимаю, как я могла себя так вести, быть такой тупой, доверчивой и зацикленной на себе. дело в том, что с девушкой мы продолжали встречаться виртуально, я собиралась к ней приехать после окончания института. Чтобы она не ревновала, я отшивала вообще всех, ни с кем старалась не общаться. Конечно, это не получалось — периодически на меня все равно набредали умные, интересные люди, с которыми не поговорить было просто грешно. Лиза ужасно ревновала и бесилась в таких случаях, сама, правда, при этом общалась вполне активно, флиртовала даже при мне. Постепенно у меня начал происходить сдвиг по фазе, иного объяснения я не вижу. Я уверилась, что она — правильный вариант, а я из-за сложного детства нормальной быть не могу, моральный урод и теперь обречена на вечное одиночество. Чтобы было понятнее, пара слов о девице. 15 лет, постоянная жалость к себе, вечные понты и напускной трагизм. Боялась она исключительно плохих оценок и чужого неодобрения, когда меня это удивляло, начинала кормить меня историями о том, что за плохие оценки ее бьют родители. Вечно рассказывала, как ее все хотят, и как она нужна всем только за стиль, популярность и деньги. Никогда не интересовалась моими делами, по несколько месяцев приходилось просить посмотреть что-нибудь из моих любимых фильмов. Я постоянно заваливала ее дорогими (для студента) подарками, она пару раз написала мне стишки и подарила какую-то довольно страшненькую самоделку. Как-то раз призналась, что большинство ее историй — бред. На мое праведное возмущение был мне ответ «А что такого? Я так развлекалась».
Конечно, рассказ довольно субъективный, но, по сути, так оно и было. К зиме, слава Богу, отношения эти стали разваливаться, но тогда я была в панике — убедила себя, что это отношения всей моей жизни. потом она меня бросила довольно оригинальным способом — сказала, что у нее проблемы со связью, и молчала три недели. За это время до меня дошло, что вся ревность была не ревностью, а завистью (дама эта была отнюдь не такой популярной среди парней, какой рассказывала, да, к тому же, большинство общих знакомых парней отдавало предпочтение мне. но, как сказано выше, я их отшивала), и что в отношениях этих я себя слишком принижаю. Правда, когда она все-таки появилась и заявила «Я имею право на счастье, а с тобой я быть счастливой не могу!», у меня был шок и я решила, что погибла любовь всей моей жизни.
Потом было все самое интересное, не в плане сюжетности, в плане ощущений. Оказалось, что со мной желает общаться масса людей, что для того, чтобы тебя поняли, нужно как минимум попытаться объяснить, и, самое главное, что нефиг беспрестанно сидеть и жалеть себя, нельзя замыкаться на себе, а надо уважать и себя, и других. Пафос-пафос. Ну, это лирическое отступление.
В общем, после этих открытий многое у меня наладилось. Появились друзья — надеюсь, что их можно так назвать, — появилась масса интересных дел. Молодой человек, правда, пока не появился, хотя желающих достаточно =) в общем, сейчас у меня стандартная ориентация и интересная (тьфу-тьфу-тьфу) жизнь. Но вот что меня волнует. Я не знаю, насколько мое мировоззрение отличается от других. Стараюсь убедить себя, что ничуть не хуже других, факты на моей стороне, но периодически всплывают неприятные воспоминания. Знаете, боюсь, что я все-таки хикки-неудачник, и пару знакомств принимаю за дружбу. Что для всех остальных мои достижения — норма по крайней мере. Что даже другие социофобы общаются больше, чем я. И… хреново как-то в такие моменты. Подскажите, как бороться с собой. Я правда ненормальный фрик, или подобные истории — обычное дело, и все это паранойя? а если не паранойя, то что делать?