Здравствуйте. Подскажите, как жить дальше… Вот прошло уже 8 месяцев с момента расставания с любимой, вспоминать историю любви не хочу, т.к. это опять слезы, переживания, сигареты, желание ничего не делать, пропасть, сожаление о том, что было сделано/сказано не так или не сделано вообще… В общем, спустя 8 месяцев я продолжаю ее любить. Она этого не знает, а я каждое утро просыпаюсь с мыслями о ней и засыпаю также. После нашего расхода вокруг себя женщин не вижу вообще, не желаю их даже на сексуальном уровне. Разбитая любовь разбила с того момента мне всю жизнь, и можно сказать, что я не живу, а выживаю.
Вернуть все на круги своя — не вариант, т.к. она этого не захочет, да и расстаться предложила окончательно она, сказав, что ей от меня ничего не нужно. Ее семья также была настроена против меня. Я все старался показать себя с лучшей стороны, но не смог совладать с обстоятельствами, которые были. Такое ощущение, что ей было со мной удобно, мною попользовались и выкинули, несмотря на то, что было сделано плохого в отношении меня со стороны ее семьи и ее самой (подставы, рассказы о том, что не могу встретиться сегодня с тобой, т.к. маме плохо, завтра надо сестре помочь, послезавтра… и т.д.).
Как быть? Как жить дальше? Как забыть ее, ведь она относилась ко мне плохо.
Инкогнито
Прежде всего, будьте мужчиной!
И потом, девушки и сами нередко сожалеют о том, что расстались с человеком, который любил их и заботился о них. Не отчаивайтесь. Она обязательно поймет (если уже не поняла), насколько ценным было ваше отношение к ней, а может быть, и захочет все вернуть, но будет поздно. Нужны ли вам такие отношения? Бесконечное стремление что-то доказывать…
Воскресите в своей душе чувство собственного достоинства, не тратьте время на того, кто не стремится провести его с вами.
Помните: время лечит все!
Подумайте, чем до сих пор подкрепляется ваша любовь к ней? Будьте сильным. Такая девушка недостойна вас. Мысленно пожелайте ей счастья. И, самое главное, не пытайтесь мстить. Пока вы терзаетесь воспоминаниями, возможно, где-то ходит ваша настоящая половинка, с которой вскоре ваши пути пересекутся!
Подумайте о том, сколько добра вы ей сделали… сколько счастливых моментов подарили, она не смогла это оценить, зачем вам такой человек? Рано или поздно вам бы надоело такое отношение, ведь нельзя любить в одни ворота. Вам бы захотелось получать тоже самое от нее, но она не способна это дать вам, и прошло бы время, все равно был бы конец… так что хорошо, что это случилось сейчас. Вам просто нужно осознать, что с ней вы бы не были счастливы, а ведь жизнь продолжается, и вы не старик… время все залечит… только понимаем мы это потом. Постарайтесь внушить себе, что вы будете счастливы, но с другой, которой так нужны, и которая вас ищет! И все будет хорошо, вам нужно отвлечься. Желаю вам счастья! Не отчаивайтесь )
Да не лечит это время меня :( У меня просто в голове не укладывается — как, за что, почему? Она мне постоянно говорила, что надо поступками доказывать свою любовь, и я постоянно доказывал — она в Питер по делам, я за ней на поезде, у нее день рождения — я через всю Москву на руках салют тащу под 20 кг. весом. И ни разу спасибо, а только улыбка и ничего более. Только лишь слова — моя семья против нас с тобой, ты хороший друг и т.д.
Меня настолько все это довело, что хотел жизнь покончить самоубийством, как я этого не сделал — одному Богу известно, удержался, в общем. Ревел как девчонка, сопли, слезы, синие и опухшие глаза. Я потерял смысл жизни. Я ей все это объяснил, и она видела. Довел себя из-за отказов в простой встречи до того, что появился временно мандраж в руках.
Вот прошло уже 9 месяцев… чувствую себя лучше, но люблю ее и не могу без нее, несмотря на то, что меня просто с г…м смешали.
Может, меня заколдовали?
Может, поможет, откуда-то…
Горькая наука расставаний
Я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза.
Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: «Все пройдет, доченька, время лечит…». Он оказался прав: все прошло. Но процесс «выздоровления» был мучительно долгим. Наверное, потому что моим единственным доктором было время…
Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках — если пригодится, конечно.
В поисках истины
Мои действия. С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: «Где тонко, там и рвется». И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?… Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину «за содеянное» я брала на себя. То и дело в моей голове «проворачивались» разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?
Метод «от обратного». Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, — принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы «А что было бы, если…» бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец — у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих «пунктиков» хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.
Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов — на один подходящий фрагмент приходится десяток «неправильных». Так же и с людьми — какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины — ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: «Расставание — это как похороны, только без тела». Что же, цинично, но в точку — этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.
«Ну, как он там?»
Мои действия. Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним — выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из «вражеского тыла» однажды спросила: «Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно». Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: «Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!». И я продолжала допрос с пристрастием — как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?…
Метод «от обратного». Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться — если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе «экса» и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с «ним» занято другой симпатичной девушкой…
Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время «обрубить» контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с «доктором»!
Ненужные иллюзии
Мои действия. Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался — ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе… Он перезвонил. Через полгода — чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона…
Метод «от обратного». Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек — беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе — излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся — продолжения не последует. И его фраза «Мне очень плохо» не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими «памятными датами» как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек — вот и вся правда.
«Мне никто не нужен!»
Мои действия. Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки «шпионов», и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию «барышни милой, но слегка не в себе». Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все «соискатели» меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.
Метод «от обратного». Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) — это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место «бывшего» в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.
Сложив крылья
Мои действия. Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном — найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила «старые песни о главном». Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало «отбрыкивалась»: делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее — тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию… Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.
Метод «от обратного». От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления — трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку — куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что «тяжкие думы» о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола…
Грустный фон
Мои действия. Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: «Еще, еще… С тобой, с тобой… В последний раз до звезд дотронуться рукой…». На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: «…Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам». Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом…
Метод «от обратного». Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания — тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача — поскорее выйти из состояния «жизнь не мила». Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними — на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции — вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не «нарываться» на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.
И напоследок совет в виде «бонуса». Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель — побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять «наемнику», что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.
Расставание — это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.
Автор: Наталья Гребнева