Здравствуйте. Прошу помочь мне в моей ситуации. Мне 23 года, живу вместе с родителями. С того момента, как я начала с кем-то встречаться, мама всегда не одобряла моего выбора. Я однажды познакомила ее с молодым человеком (мне было 18 лет) — она сразу сказала, что он мне не подходит (причины всегда одни — у него плохое образование, не та должность и не то финансовое состояние, в общем, не для него меня растили), в результате я почти 2 года скрывала от нее наши отношения…
В итоге я разошлась с этим человеком, поняла, что это маменькин сынок, а нянчится всю жизнь с ним не хотелось — сама искала сильного мужчину. Два года назад познакомилась с парнем, он меня искренне любит, и я влюбилась в него, познакомила с родителями… мама снова ежедневно стала мне твердить, что он мне не подходит, и причины те же… я снова стала скрывать свои отношения…
Но сейчас я больше не могу ежедневно обманывать родителей, глядя в глаза, да и они переживают, думая, что я все одна да одна. А я не могу решиться рассказать им, боюсь, что если мама узнает, просто откажется от меня и будет выгонять из дома (так было в прошлый раз, если я не брошу парня, который ей не угодил), а уйти некуда… возможности жить отдельно у нас нет, а у родителей — он против. Я уже так запуталась… я считаю, что не может быть серьезных отношений, если скрывать их от родителей. Да и я окончательно не могу разобраться, люблю я этого человека просто за то, что он у меня есть, или люблю за его отношение ко мне.
Для меня важно определиться — стоит ли продолжать отношения с ним дальше, а я не могу, т.к. мысли только о том, чтоб родители не узнали… мне кажется, что если бы родители приняли его, и мама не устраивала бы скандалов ежедневно, как раньше, то я бы поняла, как на самом деле я отношусь к своему парню, и хочу ли я в дальнейшем быть вместе с ним. Знаю, что ситуация запутанная, но, может, ответы на мои проблемы очевидны, а я из-за своих переживаний просто не вижу их. Заранее спасибо за помощь.
Юлия
Не думаю, что ответы на проблемы очевидны. Тут дело не в Вашей глупости вовсе. На мой взгляд, путаница возникла в том, что Вы не совсем определились, кто есть Ваша семья.
Когда Вы были маленькой, Ваша семья были мама, папа и Вы. Естественно, для Вас как для нормального человека важно, чтобы Ваши поступки оказывали положительное влияние на семью или по крайней мере не несли ничего отрицательного в семью. Пока Вы там с «кем-то» встречались, этот кто-то был вне Вашей семьи, и невозможно было встречаться с тем, кого не одобряет семья, потому что Вы как член семьи не можете идти против семьи.
Теперь Вы взрослая, а взрослые люди создают свою собственную семью. Но Вы продолжаете жить с родителями и по-прежнему мыслите как член родительской семьи. Отсюда и противоречия, Вы не можете разорваться на две семьи. И идеальным вариантом было бы включить молодого человека в прежнюю семью. Для этого мать должна принять его, но она не примет, как Вы указали выше. Значит, объединение 2-х семей в одну для Вас не вариант. И остается выбор — либо Вы остаетесь в родительской семье, но одна, либо Вы отделяетесь от них и создаете свою собственную семью. Тогда Вам не придется спрашивать их мнения, а только ставить в известность по факту.
Еще есть подозрение, но может быть, это и не так — Вам мысль «на подумать»: что Вы не дозрели до отделения от родителей и хотите с помощью молодых людей отделиться. Т.е. использовать молодого человека для создания семьи, не потому что хочется с ним создать семью, а потому что НЕ хочется уже быть членом семьи родителей. Это, конечно, все происходит неосознанно, ну а на поверхности это выражается в виде сомнений, а действительно ли есть любовь? Если так, то отделитесь вначале от родителей в семью «я» — из одного человека — такая вот единичная семья. А дальше посмотрите, будет ли охота включать в эту семью еще кого-нибудь.
Добрый день, Алла. Я просто удивлена, как Вы прочувствовали мою ситуацию, наверное, эта типичная ошибка для многих. Наверное, Вы озвучили то, о чем мне не хотелось задумываться.
А я все-таки рассказала маме о своих отношениях и очень удивилась, что она нормально отнеслась, или еще не осознала… и думает, что это временно, и я одумаюсь. Но знаете привычка скрывать и услышать неодобрение осталась, я только начинаю привыкать к тому, что больше нечего скрывать. Теперь есть возможность задуматься, стоит ли мне действительно заводить семью с этим молодым человеком. Буду определяться, и я рада, что это будет именно мое желание, а не моей мамы.
Спасибо!
Юлия, здравствуйте!
Рада, что смогла сказать Вам что-то полезное. Не то чтобы ситуация у Вас прямо типичная, но, к сожалению, для российских семей типичны проблемы с жильем у молодых людей, поэтому процесс отделения от родителей чаще проходит намного сложнее. Когда физически отделяешься, то и психологически проще. А не наоборот :)
Удачи Вам — сформулировать проблему и задуматься на ней — это уже половина решения!
Доброе утро, Алла!
Прочитав Ваши советы, я поняла, что это ответ профессионального психолога, и это так и есть (зашла на Вашу страничку в интернете). Уверена, что Вы многим помогли в жизни найти себя и сделать жизнь светлей и понятней. Успехов Вам! И еще раз большое спасибо!
Юлия, большое спасибо на добром слове!
Ведь мы, психологи — тоже люди :)
Здравствуйте Алла.
У меня вот такой вопрос. Я встречаюсь с парнем уже в третий раз, всё было замечательно. Но в последний момент я не могла понять люблю ли я его вообще. Как быть или что делать вот в такой ситуации?