«Где-то в ночи человек тонет» (с)

Имя: Nadine

Здравствуйте! Каким-то непонятным образом забрела на этот сайт, может быть, кто-нибудь откликнется?
В конце ноября 2010 года у меня началась бессонница. Ну не только бессонница.. На самом деле, на меня очень повлиял переезд в общагу. Я очень свободолюбивый человек, а в общежитии, казалось бы, свободы хоть отбавляй. Но нет. На самом деле, это место как тюрьма. Ну или я здесь себя так чувствую. И на фоне всех отрицательных мыслей у меня началась депрессия и бессонница. Но не знаю, что пришло ко мне первым.
Причины моего состояния также… как бы их обозвать? философские, что ли. Я каждый день понимаю, какая ответственность лежит передо мной за свою жизнь. Я знаю, что за меня ее никто не проживет, что нужно идти вперед, многое успеть! Главное, успеть ЖИТЬ! А ведь я так люблю ЖИЗНЬ, все, что с ней связано! Все ощущения, которые я от нее получаю! И я настолько ее люблю….что безумно стала бояться смерти. Вместе с бессонницей ко мне пришли товарищи: тревога а) из-за того, что я не могу заснуть, днем чувствую себя разбитой и не могу ни на чем сосредоточиться б) из-за того, что стала бояться: а вдруг я схожу с ума? (Эта мысль мне и сейчас, если честно, не дает покоя) в) вдруг у меня какое-нибудь серьезное заболевание? (а у меня были причины так думать, потому что очень долгое время у меня были воспалены почти все лимфоузлы) г) тревога за близких людей, я не хотела, чтобы они видели меня в таком состоянии и беспокоились за меня. Вообще, ТРЕВОГА И СТРАХ стали моими попутчиками. И самым серьезным страхом стал страх НЕ УСПЕТЬ прожить жизнь, все пропустить, все мгновения! Ведь я не сплю! А если засыпаю под утро, то теряю весь день. Пробовала от бессонницы все, даже три дня пила снотворное. Но как в психологическом плане меня плющило! Мне уже через два дня казалось, что я привыкаю и теряю окончательно контроль над ситуацией. Поэтому я бросила эту затею.
Где-то в середине марта все почти нормализовалось. Надо сказать, что на меня очень плохо действует зима. Очень ее не люблю за то, что постоянно темно, постоянно приходится ходить в тонне одежды, да и вообще… я так люблю зелень, а белый цвет — мой самый нелюбимый. А в марте — у меня новая жизнь. Я пошла на гитару, стала заниматься репетиторством, времени свободного почти нет — и это прекрасно. Уже почти забыла о своем состоянии зимой. А тут недавно — снова накрыло. Теперь я боюсь не того, что ЕСТЬ, а того, что уже СЛУЧИЛОСЬ. Я вспоминаю то, что было, и понимаю, что я не переживу, если все повторится. Точнее, переживу, конечно, но будет крайне тяжело. Тяжелее, чем в тот раз. А ведь, согласитесь, так тупо бояться того, что случилось! И бояться повторения. Я понимаю, но все равно боюсь. Снова страх сойти с ума появился, снова бессонница. Она и в марте была, но периодически накатывала. А тут я уже четвертый день по часа четыре сплю, не больше. Хорошо, что на второй смене учусь. Пытаюсь найти в себе силы снова сказать бессоннице: «а ну проваливай!». Но пока не могу. В подвешенном состоянии каком-то…
Понимаю, что нахожусь в режиме ожидания жизни. Хотя живу хорошо, меня многие вещи радуют, днем — почти всегда отличное настроение. Но под вечер накатывают страх и тревога, а потом — бессонница.
Общежитие все так же раздражает, но переехать на квартиру не могу, потому что общага значительно сокращает расходы. Да и мама так долго надеялась на то, что мне дадут его. Не могу я так ее подставить..
В общем, разлила я здесь воды, конечно… Мне нужен не столько совет (хотя я не против!), сколько поддержка!! Очень не хватает рядом человека, который через что-то подобное прошел. Просто хочется пообщаться. И простите, пожалуйста, за такой сумбур мыслей!