Добрый день. Подскажите пожалуйста, мой вопрос заключается в следующем: я встречаюсь с мужчиной, мы вместе работаем. Когда я пришла на эту работу (он уже там работал), у него была очень близкая подруга-сотрудница, она была замужем за коллегой по работе, умом и внешностью которой он весьма восхищался (потом он рассказал, что она очень похожа на его первую любовь, поэтому он очень к ней привязался).
Когда пришла я, она почему-то меня сразу невзлюбила — никогда не здоровалась или здоровалась сквозь зубы, когда я что-то говорила она всегда делала вид, что меня не существует, в общем всячески показывала свое неуважение ко мне. Но на тот момент мне было все равно — я с ней почти не сталкивалась по работе и поэтому не обращала на нее внимание.
Спустя некоторое время, мы начали встречаться, но никто из сотрудников не был в курсе, на людях мы этого не показываем. Позже я узнала, что она всячески допытывалась у него, что между нами, потому как мы были в одной компании — она была свидетелем наших развивающихся отношений, но он ничего ей не говорил. Еще спустя некоторое время, она получила доказательство наших встреч (весьма нелегальным способом) и начала распускать слухи, что мол я сплю и вижу, как бы выйти за него замуж. Эти сплетни очень огорчили меня, но я показала своему МЧ, каким образом она получила о нас сведения. После этого случая их отношения стали весьма натянуты, но общаться они продолжали, потому как напрямую связаны по работе.
На данный момент прошло уже достаточно много времени, но я вижу, что они опять начали дружить. Я ничего не имею против их дружбы, но почему-то мне сейчас больно от нее. Меня она настораживает. У нас был откровенный разговор на эту тему, он заверил меня, что ничего кроме работы общего у них нет, и что отношения у них напряженные, но я периодически слышу как они ведут достаточно ненапряженные разговоры, смеются, что говорит мне совсем не о напряженных отношениях. Он говорит, что ему необходимо поддерживать с ней такие отношения, потому что они работают в одной упряжке, и от нее многое зависит, поэтому он не может с ней ругаться или что-то в этом роде, потому как она может очень крупно ему напакостить.
В общем, это была преамбула. Вопрос заключается в следующем — я поняла, что я ревную, и меня вводят в замешательство те факты, что она всем своим видом в моем присутствии выявляет неуважение ко мне, фыркает в мою сторону, а при этом мой МЧ с ней дружит и не пытается даже как-то наладить отношения или вывести их хотя бы на ровную прямую. Еще усложняется тем, что она при любой возможности пытается подпортить мне работу. Это было очень много раз, я не выдержала и нажаловалась своему МЧ, на что получила, что мол это она не специально, а ошиблась. Я была в шоке, ему было проще поверить, что она ошибается 7 раз подряд, давая мне ошибочную информацию, чем то, что это специально.
В итоге мне это надоело, и я доказала ему, что я была права. Но факт в том, что я была в замешательстве, что ему проще поверить ей, чем мне. Свою невиновность я должна была доказывать! Я не знаю, что мне делать — мне болезненно их общение, с одной стороны, я ж не могу его заставить с ней не общаться, с другой стороны, я начинаю понимать, что я ему не доверяю из-за этого факта.
Подскажите, что делать, о чем с ним говорить, да и вообще, я понимаю, что начинаю просто разрушать наши отношения ревностью, подозрениями… Мы теперь только и делаем, что ругаемся — он говорит, что я его замучила, но я не вижу доказательств обратного…
Ия
Ия, у меня с вами ситуация один в один. Я и мой любимый МЧ — коллеги по работе, так же имеется некая госпожа Ксения, так же наша коллега по работе (безумно влюбленная в моего МЧ), но я смогла переступить через свою ревность и недоверие к МЧ (страшно писать, чего мне это стоило). На сегодняшний момент я УСПЕШНО вышла замуж за своего МЧ, причем он меня уговаривал выйти за него. Так что и у Вас все будет хорошо, нужно немножко научиться контролировать себя. Удачи!
Знаете, ваши подозрения беспочвенными не выглядят. Не потому что «у них что-то есть», и суть ваших подозрений и ревности — вовсе не в возможности такого факта, а в том, что ваш МЧ занимает довольно невнятную позицию относительно вас. Он видит, что вам больно и неприятно, и тем не менее не пытается ни успокоить вас так, как вам бы этого хотелось, ни встать на вашу защиту. А вот это уже серьезно. Ну допустим, на работе им движет определенные соображения корысти, и он не может с ней ссориться. Но заступиться за вас там, где это необходимо — он мог бы. Однако, он этого не делает и это вас тревожит. Небезосновательно, кстати. Потому что кто знает, как он поведет себя в других ситуациях, где вы будете нуждаться в его защите?
Вам стоит поговорить с ним не на уровне фактов (есть у них там что-то или нет), а на уровне ваших переживаний. Объясните, почему вам больно. Детально объясните. Попробуйте нарисовать ему ситуацию-аналог («представь, что у меня на работе есть такой же друг-приятель-коллега»), и даже если он будет говорить, что «не возражал бы», уверяю вас, он почувствует то, что чувствуете вы. Ну а то, что не захочет вам в этом признаться — его выбор, это уже не важно.
Потом, почему он скрывает от остальных то, что между вами? Вы оба свободные люди и имеете право на отношения. Чего он стыдиться? Каким рабочим процессам это может навредить? Да, не надо демонстрировать свои отношения, но их и скрывать не надо. Меж тем что-то мешает ему явственно обозначить свою позицию перед коллективом и в том числе перед этой женщиной. Что? Об этом тоже имеет смысл подумать. Объясните ему, что нуждаетесь в элементарной ЗАЩИТЕ, а не в доказательствах верности. Это он поймет быстрее.
Сложность отношений в том, что вы все трое выступаете в двух ролях и двойственных отношениях. С одной стороны, вы — коллеги, и в этом случае вы — такая же, как ваша «соперница», отношения между коллегами должны быть профессиональные, и вы с ней абсолютно в равном положении по отношению к тому мужчине. Что Вас и раздражает, потому что, с другой стороны, вы встречаетесь, и у вас двоих есть более близкие отношения.
В данном случае важно разграничивать личное и профессиональное, очень четко. Потому что легко манипулировать границами и заявлять, что «мы общались как коллеги» или «так нужно для работы». Тесно общаться на личные темы совершенно не нужно для работы, а коллеги общаются на расстоянии, между ними не может быть флирта. Если есть флирт, то это уже не «как коллеги», а как мужчина и женщина.
Если Вы попробуете это отслеживать, может быть, станет проще разобраться, что на самом деле происходит между Вашим мужчиной и соперницей, а также между Вами и мужчиной.
А доказывать, что «ты не верблюд» — это занятие бесполезное и энергозатратное. Зачем? Человек не хочет видеть истины, а Вы его в нее тыркаете, как котенка. Думаете, это помогает Вашим отношениям стать лучше?
Ой, Ия, что-то у вас с работой не так! Прямо как в советском прошлом: на работе делать нечего, а ходить надо, табельщица крестики ставит. Пришли. Посплетничали, поинтриговали, повлюблялись… Тут и рабочему дню конец. Хорошо бы Ваш пост почитать владельцам бизнеса! Вы трое напрямую подпадаете под меры кризис-менеджмента! Должности упразднить за ненадобностью, всю команду — тройственное согласие или тройственное несогласие :-)) — за двери! :-))
А если всерьез, то Вам нужно поменять работу и найти для любви другого мужчину, который Вам не сослуживец.
Антон, большое спасибо за комментарии, я, в принципе, именно к таким же выводам и пришла.
Именно это меня и смущает. На мой вопрос, почему он так поступает, сказал, что уже устал мне доказывать и оправдываться, поэтому этого не делает уже. Хотя лично мне это говорит о другом.
Он говорит, что устал от моих переживаний. Что позицию свою он высказал, что выбрал меня, не видит смысла постоянно говорить одно и тоже.
Когда что-то в открытую он заступается. Но у нее политика более изысканна — она делает пакости или чужими руками (т.е. распускает сплетни — что не докажешь) или подкладывает неверную инфу, на что можно подумать, что случайно. Дело в том, что «в лоб» она никогда ничего не делает, именно это и тяжело, потому что я не умею плести интриги, а она в них мастер, она подтасовывает факты, а сама потом молча уходит или говорит «я ничего не делала»…
Еще он сказал, что я ее однажды вывела на чистую воду, чем очень унизила перед ним, что теперь она просто отыгрывается…
Это отдельная тема. На это есть причины :(
Алла, вы писали
Именно так думаю и я, но он не умеет общаться с женщинами на уровне взрослый-взрослый, он постоянно переводит разговор в улыбочки, цветочки к Дню Рождения, посмеяться — он считает, что так работать значительно проще, и что таким образом он располагает человека к себе. При этом, на личные темы не переходя. Я ему ж не сторож — я не вижу и не слышу многого, я знаю, что у него такой стиль общения, но меня настораживает.
Я не знаю, что делать. Тут получается выбор такой — или я принимаю его таким, как есть — флиртовщиком что ли… или я заворачиваю все отношения… потому что я начинаю превращаться в параноика… у которого постоянно снижается самооценка.
Чарнетта Петровна, а у Вас с работой видимо, все “так”, раз Вы успеваете и в табеле “отметиться”, и в топе народных экспертов psy-help многих обогнать ;)))
Ия, согласна с Вами, что если не получается принять человека таким, какой он есть, то надо что-то делать. Но необязательно видеть только два решения: полностью принять его или полностью разорвать отношения. Между этими двумя крайности существует целая шкала вариантов. Например, в целом принять его таким, какой он есть, но не принять его отношения к Вам (как писал Антон — с ним тоже согласна) и за это отношение бороться.
Мне кажется, Вы его оправдываете «он не умеет строить отношения как взрослый-взрослый в принципе» — но ведь с Вами он построил отношения не как мальчик с девочкой, а как мужчина с женщиной.
Чем больше Вы ему позволяете «шкодить», тем больше он это и делает.
И у Вас есть возможность не гадать в одиночестве, а попробовать разобраться с ним в этих вопросах, объяснить четко, какой у Вас взгляд на отношения и чего бы Вы от него хотели. Рвать отношения или дать ему шанс — это, конечно, решать Вам.
В этой теме, по моему мнению, будут оффом разговоры о работе, ибо о ней вправе судить исключительно начальство, остальные могут себе придумывать, что захотят — они деньги не платят :)
Алла, надеюсь, Вы не глазливая. :-)) Угадали, тьфу-тьфу, не сглазить, с работой все «так»! Потому и принимаю близко к сердцу проблемы хозяев бизнеса :-)).
А вообще, читаешь такие посты и думаешь: ребята, Вам за это еще и деньги платят? :-))
Чарнетта Петровна, я не совсем поняла про «за это еще и деньги платят». Если это адресовано ко мне, то за комментарии и посты мне денег не платят.
Полагаю, что Ие тоже не платят, Антону Н. — точно не знаю, но на 99% уверена, что он сделал это бесплатно :)
Алла, извините, если нечаянно затронула Вас, поверьте, не хотела :-((. Неточно выразилась, вероятно.
За что платят Ие, не знаю, но точно не за посты и комментарии :-)). Вот это я и имела в виду :-)).
Чарнетта Петровна, Вы меня не то чтобы задели, а раскрыли мне глаза :)) Мне, честно говоря, и в голову не пришла такая простая мысль, чтобы комментарии за деньги писать.
Все в порядке, зарождающий конфликт между нами потух!
Ия, в этом комментарии я должна в целом согласиться с Антоном, но хочется в данном случае «укоротить» цепь рассуждений, которую он вам предлагает. А приведет она, как мне кажется, к следующему: ваш МЧ лавирует между двумя женщинами, и это плохо! Он, можно сказать, признался вам, что использует женщину для достижения карьерных целей (был расчет на то, что если эта женщина — не вы, то не только не осудите, но и возрадуетесь). А стоит ли радоваться? Он притворяется, он лжет (он сам сказал вам об этом). Ему почему-то выгодно ваше соперничество (может, карьерные соображения, а, может, личные «комплексы»). Он — ваша беда, а не соперница.
На вашем месте я сделала бы «ход конем» — нашла бы способ втайне от него сблизиться с соперницей, обменяться информацией. Что за тип около вас трется? Что ему нужно? У вас с этой женщиной есть общий интерес: вы обе хотите любящего мужчину, а не суррогат. Если этот приспособленец ее выбрал, можете не сомневаться — она того стоит. Если он почему-то выбрал так же и вас, можете не сомневаться, вы найдете с ней общий язык, так как вы с соперницей — личности, в отличие от него.
Алла, мой первый пост на этой ветке был шуточный, но в каждой шутке, как говорится, доля шутки. :-)
По-моему, действительно дело в работе и, конечно, в руководстве. На рабочем месте в умах работников не работа — по крайней мере у троих. Явно проблемы с организацией труда, или его содержанием, или распределением обязанностей, или с нагрузкой. Активные неформальные связи, которые описала Ия, — очень плохой показатель для бизнеса.
Люди выбирают работу, но и работа выбирает людей. Подобные ситуации возникают среди тех, для кого работа — источник средств к существованию. Дело, которым они занимаются, им лично не нужно. Цели работодателей полярны целям работников, и работники, чтобы чувствовать себя людьми, заполняют время иллюзией жизни: романы, соперничество, сплетни, борьба за лидерство в интимной сфере, и пр., и пр.
Ия искренне мучается и переживает, но ее работа — неподходящее место для настоящих чувств.
Хотелось бы узнать по этому поводу Ваше мнение, как профессионала. Если и другие специалисты захотят высказаться, будет очень интересно
Чарнетта Петровна, у меня предложение: давайте этот вопрос про смесь работы и личной жизни обсудим каким-то отдельным постом, а то, честно говоря, неудобно перед автором поста — Ией, что мы тут зафлудили совершенно не по теме вопроса.
Тема интересная, и действительно интересно мнение многих. Я там и выскажусь подробно. Мне есть, что сказать :)
Согласна, Алла. Спасибо за проявленный интерес.