Не могу ее забыть!

Имя: Helly

Здравствуйте. не знаю, что мне делать. Мне 20 лет и год назад поссорилась с подругой. Мы вместе учимся. Видимся часто. Но не общаемся вообще, даже «привет-пока» друг другу не говорим. А раньше смеялись на парах так, что преподы не могли заткнуть.. Все произошло не спонтанно. Мы начали общаться, все закрутилось и скоро я поняла, что этот человек стал мне по-настоящему родным. Я перестала общаться со всеми, с кем общалась до нее. Мне никто не был нужен. А вот у нее все было по-другому. У нее есть лучшая подруга, много друзей, парень. Я была для нее кем-то вроде приятельницы. Но вскоре наши отношения стали более теплыми. Я все старалась сделать для нее, приезжала к ней в больницу, навещала, когда она болела, успокаивала когда она плакала из-за своего парня. Я переживала за нее, наверно больше, чем она сама. Я понимала, что она ко мне относится, совсем не так, как я к ней. Мне было обидно, очень. Иногда сама писала мне, называла теплыми словами, говорила, что я ее понимаю. Я была счастлива в такие моменты, жаль, что их было немного. Но позже мне стало надоедать такое отношение с ее стороны. Например, когда я приехала к ней на ДР(а для меня каждая поездка к ней-она живет в часе езды от меня-была просто праздником!, помогая ей готовить, потеряла кольцо. Золотое, оно мне было оч дорого. Я выщла к ней в ступоре и сказала:»Ты не видела? я потеряла кольцо..» Она заявила, мол хватит истерить и т.д. Никакой помощи или поддержки. Или когда она лежала в больнице, я привезла ей тему курсовой, чтобы потом не было проблем. Никакого элементарного спасибо, а только что-то вроде..чо за дебильная тема..ну и дальше как обычно ржем над тем, над сем. Вобщем таких моментов быломного. И я вроде как охладела.И вот на ее дне рождения произошел такой случай. Ее брат будучи уже в стельку,толкнул ее лучшую подругу, та сильно ударилась головой об стол. Она заплакала и убежала в ванную. А моя подруга стала орать ей вслед» Сука, вечно ты мне все праздники, портишь и т.д.» Я была в шоке, подумала а если бы меня так..В общем увидела обратную сторону медали. Потом эта ее лучшая подруга вышла из ванной и собралась уходить. Мне было ее ужасно жаль, я поддержала ее, она ушла. А потом как-то незаметно мы стали с ней общаться в аське, обсуждая наши отношения с нашей общей подругой. Я нашла в ней родственную душу. Она понимала меня, как никто. Потом мы встретились пару раз, я приезжала к ней, мы пили, обсуждая ЕЕ, я у нее ночевала. Мы не говорили, что она плохая или что-то в этом роде.Просто каждая говорила об отношениях с НЕЙ. Нам обеим было обидно, что ОНА относится к нам не так, как нам этого хотелось бы. А вот с подругой мы совсем отдалились.ОНА о наших встречах ничего не знала. А потом узнала. От своей лучшей подруги. Не знаю, чего та ей наговорила, но ОНА меня послала. Сказала, что я ее предала, что я крыса и т.д. Я тож ее послала из-за гордости. С ее лучшей подругой мы перестали общаться. А с ней видимся в группе каждый день, но не говорим друг другу ни слова. Прошел уже год, но я никак не могу ее забыть. Я подходила даже к ней, переступив через свою гордость, настолько она мне дорога. Но она сказала, что второй раз ей это не нужно. Дружить со мной. Я перевела все в шутку, чтобы не выглядеть совсем уж идиоткой. Хотя если честно я не чувствую себя такой уж виноватой. Я не считаю что я сделала что-то из ряда вон выходящее. Проблема в том, что мое отношение к ней не изменилось, хотя я знаю много неприятного об этом человеке. Я все равно люблю ее как подругу и не могу избавиться от этого. На ее ДР в этом году, када мы уже не общались, я напилась и написала ей стихи. И послала смс с ними. Я думала, что хоть это на нее подействует, но нет. Банальное спасибо и все. Я понимаю умом, что ничего уже не будет, никакой дружбы, но ничего не могу с собой поделать. Мне ее очень не хватает. Я чувствую себя идиоткой, потому что знаю, что ей я до лампочки.А мне обидно, что за все мое хорошее отношение она даже не захотела поговорить со мной, понять почему и о чем я общалась с ее лучшей подругой… Мне просто физически больно от воспоминаний, ведь было и много хорошего и веселого, жизнерадостного.. я удалила из телефона ее номера, фото и тд. но все бесполезно.Я не могу выкинуть ее из мыслей. Мне часто снится, что мы снова вместе, дружим, помирились. Мы не враги, но и не друзья. Уж лучше б мы остались врагами орали друг на друга. А так.. ничего..пустота.Сейчас у меня нет ни друзей, ни парня. Я все чаще вспоминаю о ней. Плачу, что сама виновата, хотя понимаю, что моей вины здесь особо то и нет. Ведь если человек тебе дорог, ты никогда просто так, легко не вычеркнешь его из своей жизни, тем более что бывают ситуации гораздо хуже между подругами, и то они прощают их друг другу. Я поняла, что ей было все равно, есть я -и хорошо, нет- тоже хорошо. Она во мне не нуждалась и не нуждается. А я чувствую себя полной, зацикленной дурой. Что мне делать, ведь прошло уже столько времени, а я все еще думаю о ней, вспоминаю, корю себя.. как вычеркнуть ее из жизни, как это сделала она?