Имя: Серёжа
Итак, пожалуй я начну повесть о своей жизни, жизни в которой этой самой жизни последнее время совсем не наблюдается( хнык. сначала расскажу о том состоянии в котором я пребываю в данный момент, это состояние депрессии, отчуждённости, ненависти к себе, то состоянии которое заставляет анализировать тебя каждое выпущенное тобой слово, каждое совершённое действие, ты что-то делаешь и думаешь… думаешь.. и снова ДУМАЕШЬ! думаешь на сколько искренне то что что ты только что сделала ну или сказал, не важно. это наверное и нывается депрессией. и мысли твои всё больше и больше загоняют тебя в и без того глубокую яму, яму из которой лично мне не представляется возможности выбраться.
я всегда был тише воды ниже травы, никогда не умел общаться, ну и девушек конечно боялся как огня. флирт, свидание, роман, это чуждые для моего понимания слова, я всегда сторонился этого, потому что боялся. и сейчас я боюсь. только теперь пришли и другие страхи. это глупо, но теперь даже в общение с друзьями я не могу быть самим сабой, я словно потерял своё лицо и никак не могу его обрести, а чем больше пытаюсь тем больше теряю.
но это всё прилюдия, так я пытаюсь обрисовать суть проблемы.
Мама говорит что всё в порядке и я сам себя накручиваю, но всякий раз после очередного эмоционального подъёма (а такие переодически случаются) мне хочется вышибить себе мозги из дорбовика из крупноколиберного такого шотгана, чтоб наверника.
детство, пожалуй для каждого это что-то неприкосновенное и святое, то что греет душу и я не исключение. класса до 5го всё в мей жизни было идеально, я был счастлив, интересные друзья, общение, внимание, это когда ты себя чувствуешь нужным и полезным, а затем моя звезда начала угасать. сначала я просто не замечал этого, но потом наконец понял что те кого я считал друзьями уже перестали ими быть. с этого и началось моё отчуждение. всё становилось хуже и хуже, парни с моего класса гуляли с девчёнками, пили пиво и занимались тем чем занимаются подростки, а я так и остался в своём маленьком мире, мне не захотелось под них подстраиваться. они стали на до мной глумиться, не очень жёстко но глумиться, а характер та у меня мягкий что поделать, начал прогуливать школу, ненавидел себя за это, но страх того что я приду и на до мной вновь будут смеяться был сильнее всего и вот я вновь и вновь оставался дома.
то был самый паскудный период моей жизни, период во время которого я оброс комплесами, стал нелюдим, жизнь не представляла для меня никакого интереса, постоянные мысли о суициде и всё в этом духе.
в 10 11ый класс ясен пень не пошол, ибо оставаться в школе не желал. дальше меня ждало училище, механник ага, но это место для меня как раз таки стало святым, ибо там я нашол друзей, понимание и вообще там меня ценили и уважали, мастера нашей группы я вообще обожаю Елена Николаевна честь ей и хвала. в шараге я начал обретать себя. впереди была армия, службу я считал и считаю своим долгом, но это отдельная история так что углубляться в подробности не буду.
и вот я дембельнулся, встречала меня конечно одна только Мама, в армии тебе кажется всё, ща приду и горы сверну, но не тут то было, эмоциональный всплеск от дембеля праходит и вот наступают проблемы, стандартные такие жизненные проблемы. однако даже после армады я прадолжил жить иллюзиями, общался с девчёнкой из Волгограда теша себя мыслями о том что случится чудо и мы стретимся, бред. общение с ней я прекратил. хотел на корню завязать с интернет любовью однако тут то со мной и случился жёсткий роман в сети, который возможно и затянул петлю отчаяния на моей шее. всё было очень искренне, очень чисто, нам было весело, но её достало моё несканчаемоё нытьё. хотя дело скорее даже не в этом, просто она там у себя радуется жизни, набирается пазитива, чего не скажешь обо мне, унылые будни, скучные выходные и вот я сажусь за комп и не знаю что ей писать, ну или пишу, но не от души, сами понимаете когда не от души то получается бред.
незаметно для самого себя всё это перенеслось на реальную жизнь и вот теперь меня преследует ощущение одиночества и страха, страха перед всем, но в первую очередь перед общением, я боюсь что больше никогда не сумею обрести своё лицо и не сумею общаться, я боюсь говорить об этом, я боюь думать об этом.
смотрю в зеркало и не понимаю кого там вижу, пытаюсь разобраться в себе, но в итоге ещё больше себя загоняю.
как то так.
меня напугало, что ты так глубоко и надолго упал в эту бездну. у меня тоже были, да и сейчас бывают такие вспышки безысходности, но ты зашел ещё дальше.
у меня был крутой учитель по истории. он всегда говорил: «Меньше думай, больше соображай»
перестань себя грызть. я тоже так делала. и было всё хуже и хуже. отбрось следствия, важнее найти причину. какого черта именно после 5го класса. что там было особенного. может раньше, может позже. я тоже была нормальным ребенком до 10-11 лет. сейчас мне 21 год. 10 лет я живу как изгой, хотя внешне это не всегда проявляется. только когда я сознательно приняла причину почему я такая, я простила себя. докопаешься до истины и поймешь себя и примешь таким как есть. станешь уважать и понимать. тогда станешь собой и с другими людьми. нет ничего важнее чем показывать окружающему миру своё настоящее лицо. одевая маски и играя по их правилам ты никогда не сможешь найти «своих людей» они просто будут проходить мимо.
твое лицо уже на тебе. говори то, что думаешь. поступай так, как считаешь нужным. расслабься. ты уже не маленький мальчик, ты взрослый и сильный. они уже даже не подумают над тобой смеяться. а лучше всего, вообще сотри их из своей памяти.
может стоит подумать о том, чтобы перебраться в другой город, если в своем родном тебе плохо.
займись чем-нибудь кроме работы. не представляю какие у тебя интересы, но чем их больше, тем больше ты получаешь эмоций и впечатлений, тебе больше тем для разговоров. а когда ты говоришь о том, что тебе интересно, о том, в чём ты разбираешься, тебя будет не остановить. процесс общения пойдет сам собой.
тебе нужно решить, хочешь ли ты быть позитивным человеком, на самом ли деле ты жизнерадостный по своей природе, или это просто из-за того, что кто-то провозгласил это нормой? я не говорю, что следует жить как унылый хмырь, но есть куча людей, которые по своей природе пессимисты. это совсем не значит, что они никогда не улыбаются и ноют, что жизнь говно. просто у них более меланхоличный лад. они так же веселятся, смеются, но тем не менее, страдать для них часть жизненного процесса. тот же Некрасов, размазанные сопли в каждом стихотворении, но это есть его суть. таким людям советуют переносить душевную боль из реальной жизни куда-то ещё: спорт (что-нибудь связанное с драками. чтобы и ты душу отвел, и тебя в чувства привели), искусство, книги, фильмы, благотворительность и всякая муть сострадания (хотя это больше для женщин) и тд. если у тебя начинается приступ чёрной желчи, пускай эту энергию в созидательное русло. это лечит. весь андерграунд на этом построен. по сути это та же арттерапия.
ну или можно послушать музыку и поорать вместе с солистом.
жаловаться и ныть это естественно. все люди так делают время от времени. тебе нужно найти того человека, который будет тебя слушать. чтобы его найти, будь готов, что и тебе придется слушать его, и не просто слушать, а сопереживать. не обязательно это будет любимая девушка. просто зачастую они будут тебя жалеть, потом им надоест, скажут, что: «мне нужен мужик, а не тряпка», и в итоге свалят. либо же ищи девушку своего типа. более меланхоличную, и с нежной душой. они конечно немного странные, хоть и прекрасные.
страх в общении хм. да, бывает, думаешь, что тебя не поймут, подумают что ты дебил. а потом вспоминаешь, да какая разница что они подумают. посылаешь их всех в лес, и идешь дальше по жизни. нету времени бояться, живи, парень.
если хочешь, можешь мне написать gdetvо[email protected]
может чем помогу, если правильно разглядела твою проблему.
мне лень было все читать
но судя по всему ты просто нытик
Мы с тобой уже общались в аське,думаю тебе эта книга будет полезна:
«Пять травм, которые мешают быть самим собой »
lib.ololo.cc/b/71816/read
У меня были такие же абсолютно проблемы класса до 11
Пиши в аську буду рада пообщаться))
623250462
У меня почти такие же проблемы, но плюс ко всему у меня от замкнутости, стеснительности начинает болеть сердце. Но как только Стеснение проходит все приходит в норму.
Привет. Из того, что ты написал, я во многом узнаю себя. Пиши в аську (361358807), нам непременно найдется о чем поговорить.
Keep yоur chin up! Ты просто написал все то что я могла бы написать! Удивительно! Черт хотелось бы с тобой пообщаться! Вместе будем одинокими! Если увидишь это сообщения напиши мне на почту. [email protected] Надеюсь увидишь. У меня были точно такие же проблемы. Но я с ними справляюсь. По своему но справляюсь.