Не могу разобраться…

Имя: Веста

Здравствуйте всем) Мне 20 лет, знаю точно, что то, о чем хочу написать, знакомо не только мне, возможно, кто-то из вас сталкивался с чем-то подобным, пусть и не на собственном опыте… Очень важны ваши размышления на эту тему… Не знаю, как начать… Банальным образом все началось с интернет знакомства в одной из популярных социальных сетей, я занимаюсь фотографией, на тот момент у меня был целый альбом с моими фото. Я ему понравилась. Сам он себя не показывал, а лишь щедро одаривал меня комплиментами, мы мило общались… Через некоторое время я почувствовала нечто, напоминающее зависимость от него: при первой же возможности я бежала к компьютеру и проверяла входящие, он писал мне, что с ним происходит то же самое…
Со временем я начала понемногу узнавать его, начали возникать ссоры на пустом месте, он нервничал, боялся, что мы так и не встретимся, и всегда инициатором был он. Это происходило из за того, что он вдруг начинал ревностно цепляться за слова, он много о себе рассказывал: тусовщик, у него было много девчонок, он пил, не просыхая, и гулял ночи напролет…а сейчас ему нужна одна единственная. Банальная история, не правда ли? Он раскрывался передо мной, говорил, как ему плохо, рассказывал о прежних подругах вплоть до мельчайших подробностях их встреч, писал пьяные сообщения с содержанием, которое не укладывалось в голове. На тот момент меня это пугало и со временем из нашего общения для меня выросла одна большая и неприятная ситуация, заставляющая меня рыдать перед монитором, когда он писал, что больше не хочет жить… Можно было подумать, что это психологический прием, как говорили многие… Мы встретились, мне было хорошо с ним, мы мило прогулялись, попали под дождь….хотя внешне он оказался совершенно другим, я оказалась немного выше его, отчего он порой по-детски переживал, но он притягивал, чем-то другим… Через день после нашей встречи я уехала на месяц за границу, он сказал, что будет ждать меня.

Пошел третий месяц нашего интернет-общения. Мы общались каждый день по ночам, очень часто ввиду его плохого настроения мне приходилось успокаивать его, он нещадно цеплялся за слова, часто говорил на тему секса… в какой-то момент я подозвала к монитору мою лучшую подругу, когда она прочитала последние сообщения, она ахнула. Все, кто жил со мной в то время часто замечали, что на мне буквально нет лица, когда я общаюсь с ним. Мне нужно было с кем-нибудь поделиться, на что мне сказали, что то, что он пишет мне- ненормально: все эти жалобы на жизнь, ревность, угрозы самоубийством, и многое, многое… В один прекрасный момент вся эта ситуация с сообщениями привела к истерике, я перестала писать, когда же я спустя время увидела свой почтовый ящик, в нем были сотни сообщений от него… стало жутко.

Очень скоро я приехала обратно в Россию, он позвонил… Наговорил мне много всего, обвинил меня в том, что часто не отвечала в последнее время и из за того, что он часто сидел в интернете, ожидая моего онлайна-ему делали замечания, что ему было плохо без меня, что любые мои слова причиняли ему боль оттого, что он искал в них тайный смысл и как правило находил нечто отрицательное. Мы встретились. Он говорил о том же, сказал, что ему нужно обдумать все и позвонил через несколько дней… сказал, что у нас ничего не получится, что общение со мной причиняет ему боль и он сходит с ума. Это звучало как обвинение в мой адрес. Настала осень, я удалила его из друзей, все это время не находила себе места, … и страдала….

Спустя месяц он вдруг написал. Вы бы знали, что я почувствовала… Мы вновь стали друзьями… переписывались очень редко, было видно, что это нелегко ни для кого из нас…в январе он вновь начал звонить, но наше общение было прекращено моим молчанием. Он вел себя глупо, хотя и старался вернуть отношения… К тому времени я немного изменилась и смотрела на всю эту ситуацию более здраво, были уже более очевидны те глупости, которые он говорил…Я не могу разговаривать невежливо, не могу конфликтовать, мне становится плохо от любого конфликта… но он вновь нашел тему для выяснения отношений и я просто перестала отвечать на сообщения, звонки и смс… он писал и писал, его нельзя было остановить. Я поставила его в игнор, спустя время он удалил меня из друзей, сказав, что я неправильно с ним поступаю и что мое молчание- поступок самый низкий… Внутри все оборвалось.

Сейчас он ходит на те же занятия. куда я ходила когда-то… я перестала на них ходить из за него…стоит ли начинать???, мне плохо от всего этого…. я все время о нем думаю, не держу зла за все сказанное, за скандалы…. быть может, я привязалась к нему, к этому больному общению, ведь все, кто знал о нем, говорили, что с таким человеком лучше вообще не общаться и слать его куда подальше, что он эгоист и попросту глупый ребенок…, а я продолжала общаться вопреки…и что теперь…не могу забыть и кажется все равно люблю…и иногда представляю, как целую его…схожу с ума…

Помогите мне, просто скажите то, что вы думаете обо всем этом…хотя. мне кажется, что никто не дочитает все это до конца… Спасибо тем, кто откликнется, очень жду.