Имя: Сергей
Привет. Мне 20. Учусь, работаю. Не самый глупый (школа с золотой медалью, бюджет в университете, рейтинг около 95%), не самый страшный, заботливый, участливый, нежный, внимательный, трудолюбивый, хозяйственный. Возможно, похоже на самовосхваление, но это не так, просто анонимность позволяет быть более смелым, чтобы говорить правду, когда судишь о себе.
А теперь ближе к проблеме. Хотя, уверен, это только верхушка. Мне очень сложно знакомиться с девушками. Отношений у меня до сих пор не было. Не могу сделать первый шаг, постоянно чувствую неуверенность в себе. Понимаю, что я совсем не плох, но в голос же об этом не скажешь. И постоянный страх ошибиться…
А теперь совсем близко к сути. Я влюблен. Влюблен в девушку своего друга. Началось с того, что увидев ее, я понял, что влюбляюсь. Чтобы как-то отградиться, стал вести себя с ней нарочито холодно и неприветливо, дальше дежурных «привет — как дела — нормально» не заходило. Это было весной. К началу лета, их отношения охладели, в общем, вроде как расстались. Мои чувства еще не окрепли, я ценил дружбу с другом, поэтому захотел их помирить. Тут еще она, назовем ее Машей, предложила встретиться.
И все. Я запал. Говорил ей, что они еще помирятся с другом, а сам все крепче к ней привязывался. Да и Маша вела себя со мной теплее, чем просто с другом. Но я по прежнему держал себя в руках, грань не переступал. Потом случилось то, чего я поначалу хотел — они снова сошлись. И опять с одной стороны я был рад, а с другой чувствовал себя униженным, брошенным и как никогда одиноким. С другом мы жили на одной квартире, соответственно их я часто видел вместе, что взрывало меня изнутри, но я и виду не подавал, как можно… Потом я съехал, не выдержал, надоело. Убежал. Но чувства унес с собой.
Через некоторое время, Маша снова пришла ко мне. Как к другу? Не знаю… Мы стали часто видеться, ходили в кино, кафэ, на концерты, в общем, чем не пара? И опять же она была очень тепла со мной, а я был счастлив просто находиться рядом с ней. Мои чувства крепли, но росла и ревность. Я уже не мог думать о своем друге как о друге. Почти возненавидел.
Их отношения были далеки от идеальных, постоянные ссоры, никаких романтических свиданий, взаимные упреки. И мой разум затуманился, я сказал о своих чувствах. Она… восприняла нормально. Но говорила, что боится начинать что-то новое (хотя старое ей вряд ли доставляло удовольствие). Мне было тяжело. Она по-прежнему хотела со мной видеться, а я уже не мог ее видеть, зная, что она не моя девушка. Она уже собиралась расстаться с моим бывшим другом, я ждал. Она становилась все раскованнее в общении, все ближе ко мне, мы целовались… В конце концов, я уже почти уверился, что она будет со мной.
Чувства вины за то, что я рушу чужие отношения, я не испытывал. Трудно сказать, почему. Не знаю. Маша уезжала домой на пару недель. Мы хорошо попрощались перед отъездом, все время, что она была дома, постоянно звонили друг другу, разговаривая по 2-3 часа в день. Я уже начал верить — вот оно, счастье…
Но нет. В день, когда она должна была приехать, она внезапно пропала — телефон не отвечает, не доступен. А потом снова узнаю, что они опять сошлись. И ее просьба не обижаться. И снова она мне звонит, мило разговаривает, и будто не понимает, что я чувствую. И снова просит встретиться. И снова у них не ладятся отношения.
А я запутался совсем. И не могу понять, чего хочет она. Использует меня? Держит запасным вариантом? Чувствую себя тряпкой… Половым ковриком, о который удобно вытирать ноги. Подушкой, в которую можно при случае поплакаться.
Она по-прежнему предлагает дружить, при этом совсем не считаясь с моими чувствами. А я из развитого чувтва ответственности и вины не могу ее игнорировать. Беспокоюсь, волнуюсь за нее.
Вообще плохо представляю, что мне делать…
Как ни странно, но в точку. Девушки любят так поступать, причём зачастую как бы неосознанно: задаёшь ей вопрос, с кем она хочет быть, а она твёрдо ни «да», ни «нет» не может сказать… Это как метаться между двух огней: и одно не хочется терять, и другое тоже, в нём она находит то, чего нет в тебе, в тебе она находит то, чего нет в нём. Но суть в том, что рано или поздно ей всё равно придётся сделать окончательный выбор, так как либо тебе, либо твоему другу это окончательно надоест. Насчёт друга не знаю, но если ты уже осознал, насколько бесперспективны эти отношения, то можешь задуматься над выбором: оставить всё как есть или же поставить точку?
Почему они так? Ведь это то еще лицемерие. Подрыв доверия полный. Неужели они считают, что им можно так поступать? И о какой любви может идти речь, если они так «выбирают». Похоже на магазин, где ищут, кто предложит больше возможностей в аналогичном товаре. А сердце что? Молчит?
Об этом выборе я и думаю. Оставить как есть — уже закончилось терпение, честно, все-таки остатки чувства собственного достоинтства еще есть. Поставить точку — лучший выбор, мужской, но я боюсь. Как это сделать? Игнорировать? Она найдет способ сказать, что «скучает», и я снова будут чувствовать вину, что не общаюсь с ней, тем более, что хочу общения. Разругаться, стать врагом, чтобы она сама от меня отдалилась? Вряд ли мне подойдет, я не жестокий, тем более не смогу сделать больно ей, даже с учетом того, сколько боли принесла она. Постараться найти свою любовь в другом месте? Я бы выбрал этот вариант, но опять же, я не зря писал, что мне сложно с кем-то знакомиться, тем более, а вдруг Маша все-таки одумается, а я уже строю новые отношения? Что тогда? Еще большие проблемы, похоже.
В общем чувствую себя Фродо: «Я знаю, что нужно сделать, просто… я боюсь это сделать», — а еще и не знаю, как лучше…
Почему они так поступают? Нежели не понимают, какую боль приносит подобное отношение? Ведь это не магазин, где можно попросить отложить товар. Грустно.
Да, осознал, и как раз стою перед этим выбором. Оставить как есть — терпение уже почти иссякло, все-таки остатки чувства собственного достоинства сохранил. Поставить точку — думаю, лучший вариант, мужской, сильный. Но… как ее поставить? Игнорировать? Поссориться, чтобы она сама отдалилась? Попытаться найти счастье в другом месте?
Чувствую себя Фродо: «Я знаю, что должен сделать, просто… я боюсь это сделать».
А кто говорит, что это любовь? Просто многим девушкам нравится, когда за ними бегают, и у них есть выбор, а встречаются даже и без чувств, лишь бы подружкам рассказать «Какой у меня парень». Вполне похоже на магазин, кто товар лучше предложит. А когда они любят по-настоящему, то не делают такого выбора, а бегают только за одним парнем и больше ни за кем.
Главное — что ты твёрдо решил поставить точку, а сделать это легче всего самым простым методом — сказать, что у тебя есть другая и у вас всё прекрасно, и попросить после этого её больше не приставать к тебе.
Вот тут ты уже начинаешь сомневаться. Если ты твёрдо решил расстаться, то должен понимать, что какое бы решение в будущем не приняла Маша, обратного пути уже не будет. Ты ещё колеблешься. Определяйся до конца. Отказаться от одного в пользу другого сложно, но лучше сделать хоть какой-то выбор, чем стоять бесконечно на распутье двух дорог.
Да, Вы правы совершенно. Я еще колеблюсь. Нужно найти ту, которой я буду нужен, тогда все будет в порядке. Спасибо Вам.
Сил и терпения тебе в принятии этого нелёгкого решения.
Похоже на самовосхваление
Так я и пишу, что похоже:) Но я объяснил, почему это сделал