Здравствуйте.
Прожили с женой 6 лет. Материально обеспечены. Старшая дочь 3,5 и близняшки 2,5 года. В прошлом году она захотела отдать детей на воспитание теще, чтобы наконец-то выйти на работу. Я под прессом согласился. Как потом оказалось, детей отдали, так как мне они не нужны (постоянно на работе).
Она переквалифицировалась на врача косметолога и пошла работать в салон. Поменяла две работы (!!!). А на третьей стала приезжать по ночам выпившая за рулем, курить, рассказывать о мужчинах. Пришлось ее вычислить, предупредил — давай сохраним семью, не води мужика (салон на первом этаже, пустая квартира ее брата на девятом). Узнал, когда на следующий день она его все-таки привела, подъехал, набил лица (впервые в жизни).
Месяц я живу у родителей, она на той квартире, к детям иногда наведывается. Ваше мнение…
Вячеслав
А вы знаете, что ее подтолкнуло к этому? Ведь у вас в тексте нет ни слова о том — по любви ли поженились, как прожили эти 6 лет, хорошо ли было, были ли явные конфликты? Создается ощущение, что вы «выполнили соцзаказ» — работали, женились, стали обеспеченным, родили детей, и «все как у людей». А до какой степени в этом участвовало ваше сердце?
Если я не прав, расшифруйте, пожалуйста, вопросы, которые я задал, тогда можно будет сказать что-то более внятное.
Если дело дошло до измены, значит, в ваших отношениях очень серьезная трещина. Нормальную (по всем параметрам, а не только по материальному) семью такие ситуации только делают еще крепче! А что было все эти 6 лет? КАК вы жили? Дети — в наше время это не показатель гармоничных отношений.
А если она сама решила отдать детей теще и пойти работать, значит, сознательно захотелось перемен. Накипело…
Да никакой соцзаказ я не выполнял, просто жил, много работал (!), наслаждался тем, что имел (семьей). Времени семье уделять удавалось мало (опять-таки по ее словам) — с работы к 19-00 добирался, один выходной посвящали семье.
Сейчас работаю с психологом. И нарисовалась картина, что мы абсолютно разные люди, и она такой не стала, а была — просто был слеп. Кроме того, не могу понять, а любила ли она меня вообще. Те обидные вещи, которые мне выдвигались последние полгода — это была с ее стороны просто ненависть, месть по самым уязвимым местам.
Я ее любил, она меня не любила. И получалась некая игра — докажи, что любишь — купи, сделай…
На днях позвала на встречу. Мне встречаться не хотелось, но я предложил, что послушаю ее. Опять приехала за рулем выпившая, с новой прической, и сходу — если ты меня любишь, так решай, как будем восстанавливать. (Я молчал) А если нет, так я тебя тоже не люблю, и давай договариваться, сколько ты будешь платить алиментов моим родителям. (Пришлось как-то объяснить — если человек любит, то просто говорит об этом, а не задает вопросы).
Кстати читал статью Алекса, что у него секс с женой раз в месяц — у меня было так последние полгода (с унижением непосредственно во время).
Вот, теперь стало понятнее.
Теперь вопрос стоит так, восстанавливать ли? Судя по тому, что вы пишете, наверное, смысла в этом особого нет. Дети, как оказалось, ей не слишком нужны, и что бы там не накипело у нее, все же, отдавать детей бабушкам-дедушкам и при этом предлагать вам платить алименты именно им (то есть она как бы и не собирается жить с детьми?) — это свидетельствует о том, что семья для нее была каким-то не очень желанным и необязательным явлением. Наверное, и дальше вряд ли возможно искусственно «вживить» ее в то, что изначально ей было не очень нужно.
Но. Брак, все же, блюдо на двоих. И не может быть такого, чтобы только один был полностью «виноват» в случившемся. Наверное, очень многие вещи вы просто не замечали, кто знает, если бы замечали, может быть, она прониклась бы семьей по-настоящему. А так получилось, что ее связь с семьей становилась все тоньше и тоньше, увы, не без вашего участия. Впрочем, вот эту часть стоит анализировать только ради того, чтобы в следующей семье не наступить на те же грабли.
Тут вот какой вопрос: пусть даже она вас не любила, вы — любили, она вам выдвигала условия: докажи, купи, сделай. И вы делали. То есть вы шесть лет толком не задумывались о том, достойны ли ваши чувства конкретной женщины. Тут с самооценкой надо работать. Все же, с нами ведут себя так, как мы ПОЗВОЛЯЕМ сами, вот вам и стоит выяснить, почему вы позволяли так с собой поступать.
Спасибо всем за комментарии. Восстанавливать или нет — хочу, но молю Бога, чтобы ничего этого не получилось (в общем, не хочу этого человека подпускать к себе). Детей — если бы мне только их отдали, был бы счастлив (есть мои родители, няню можно подключить, садик, да и в конце концов найду человека, с которым будет хорошо, и он меня поймет). Все это лирика, на самом деле картина вырисовывается несколько иная.
Дети якобы отданы, потому что мне они не нужны, увидеть детей — уже полгода одни манипуляции. Я ее просил не отдавать — но ты ведь поздно приезжаешь, они уже спят, и мне не помогаешь. Если даже днем я их не видел, но ночью, проходя мимо их комнаты, услышать их там: один сопит, другой беспокойно крутится, третий покашливает — подходишь и поправляешь одеяло, погладишь, поцелуешь, и сразу крошка сладко спит… Пускай, я был грубоват, пускай, где-то что-то не доглядел, не долюбил, обидел — но поступает так только злой и жестокий человек. И сейчас настраивает своих родителей, жалуясь. Они люди грамотные, уверен, реально оценивают ситуацию, но идти против любимого дитя не могут (команда). Даже в эти отношения заронила сомнения сообщениями типа — а ты уверен, что все твои дети, и рога-то у меня слишком маленькие как для коровы.
Напишите мне, пожалуйста, еще комментарии. На тему — выстраивание отношений я-теща, я-тесть, я-дети, я-жена. Мысли свои уже вырабатываются (слушаю себя), но интересны и Ваши взгляды, спасибо.
Я думаю, первично состояние детей. В том плане, что идеально было бы, чтобы дети пожили и у дедушки с бабушкой, и у вас, а потом узнать у них, где им было лучше. Ваши намерения воспитывать детей, конечно, хороши, но вот ваши возможности делать это в одиночку и даже с помощью няни — это надо смотреть конкретно. (Идеальный вариант — дедушка и бабушка у вас вместо няни).
Если уверены в себе — прийти к теще и тестю и сказать, что, в первую очередь, это ваши дети, и вы желаете воспитывать их сами, но если у них будет желание помогать, вы не откажете им. Без эмоций, твердо и спокойно.
Если жена такова, как вы описываете — собирание фактов. Чтобы были свидетели ее поведения. Если будет жесткий дележ детей, это поможет.
Хм… Как-то не чувствуется ваших ПРАВ внутренних на детей…
Я не думаю, что у вас всерьез есть сомнения, что это не ваши дети, да и любовь к ним явно есть. А вот ПРАВ вы не ощущаете. Вообще-то, можно добиваться свиданий с детьми через суд. Кстати, и через суд можно их забрать себе, если вы докажете, что психологические, материальные и прочие условия проживания лучше. Что, думаю, не так уж сложно сделать — вы — человек обеспеченный, думаю, при жилье. Даже если поздно приходите, — а она вообще отдала детей матери с отцом, в общем, тут есть из чего состряпать «прецедент». И даже если вы не выиграете, то по крайней мере, ясно заявите о своих намерениях всем вокруг, равно как и о вашем отношении. И уважать вас будут, возможно, больше.
Манипулировать можно только тем человеком, который уязвим (т.е. чувствует какую-то вину или страх). Вот попробуйте почитать вот это http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27 и найти, где у вас «кнопка», где то чувство, из-за которого вы не хозяин положения…
Скачайте художественный фильм «Огнеупорный» 2008 года, режисёр Алекс Кендрик. Этот фильм именно о том, что вы переживаете.
Счастья и любви вам желаю. Главное, чтобы вы не сдались. Желаю вам быть победителем во всем.