Имя: Таша
Устала от того что родная мать винит меня во всех грехах, она споткнулась виновата я, сначала я воспринимала это как шутку, за всякие мелочи она говорила – Это ты виновата, больше никто… постепенно это развилось в большой комплекс, я прошу прощения за всякие глупости или вовсе за то что не совершала перед друзьями, любимым.
Говорила несколько раз матери, чтобы она так не делала, но продолжает. Плюс ее влияние на меня уже настолько стало тяжелым, я банально не могу поговорить с ней по душам, либо ей вовсе не хочется, либо я становлюсь дурой и подруги мои дуры, о чем она счастливо мне сообщает. Перестала вовсе что-то рассказывать, понимаю, что за каждое мое признание меня ждет критика и обвинения, но и тут я виновата, потому что не говорю ей ничего. Мне 22, каждый раз она попрекает меня моим возрастом, что в ее годы она умела все, у нее была семья и уже ребенок двух лет, я понимаю, что она все расценивает по своим годам (ей почти 57) но я так устала от того, что я в ее глазах не такая. Хотя я уже почти закончила престижный ВУЗ, у нее же образования нет.
Я умею готовить, меня интересует книги, я ни разу не повышала на нее голос (такое воспитание), все выходные сижу дома, ни разу не была в ночных клубах, не пью, не курю, если иду гулять домой прихожу не позже 4 дня, при этом она звонит мне каждый час и спрашивает где я.
Однажды дошло до того, что я ушла в 10 утра гулять с подругами, сказала, что в 3 часа дня буду дома, позвонив в 12, она накричала на меня и сказала, чтобы я тут же пришла домой и не шлялась ни с кем. Прибежав домой, узнала что родителям нужно было сходить за хлебом. В этот же день когда я спросила, зачем она так сделала, она сказала, что это я виновата и могла гулять сколько захочу.
Подруги уже забили на то чтобы вытащить меня погулять вечером, мне уже стыдно становится перед ними. Через несколько месяцев ГОСы, хочу постараться уехать в другой город, на это мама лишь усмехается и заявляет, что я буду жить с ними и помогать им пока не найду мужа, а семью я не хочу.
А я больше не могу, не хочу, чтобы за мной подглядывали, подслушивали разговоры по телефону и не требовали, чтобы я все рассказывала, кто и зачем звонил.
Даже на мою просьбу, поставить дверь в комнату, родители отказали, а если я закрываюсь занавесками, мама сразу пытается их раздвинуть, чтобы видеть все что я делаю.
Надоело, слушать какая я плохая, а она идеальная и самая лучшая, что ее никто не ценит.
Для отца я вовсе тупая, именно в умственном развитии, потому что он опять же считает себя таким же лучшим во всем. Я привыкла уже к подтруниваниям и издевкам, даже по поводу веса, хотя сейчас сижу на диете и занимаясь собой (искала поддержку у матери, но она лишь смеется и говорит что я скоро сорвусь и буду только еще больше) раньше плакала часто, сейчас просто пытаюсь улыбаться хотя мне ужасно обидно, либо ухожу, а в след слышу смех и фразы вроде – «Иди — иди порыдай, тебе полезно» или «Иди отсюда, чтобы я только не видела твоих слез»
Знаю, что отец вовсе меня не хотел, а мать очень хотела дочь (у меня 2 старших брата, разница в возрасте очень большая)…но иногда кажется, что я словно не желанный ребенок.
блин, читаю и как будто это про меня, единственная разница в том что мама не говорит что я дура.
добейся того, что бы уехать учиться в другой город! при этом что бы ты училась на гранте! так как грант — это стипендия! а если еще удастся чуточку подрабатывать — то это вообще хорошо!
я это говорю потому что я тоже уходила из дома (когда я уходила мне родители денег не дали ни копейки), заняла денег, уехала в другой город, прожила там 2 года, я работала, получала мало, хватало заплатить за квартиру, на еду, и оставались крохи, которые я собирала и делила на две части: отдать долг и покупала себе что нить из одежды (гардероб тоже обновлять надо было), таким образом с долгом расчитывалась больше года. по клубам, ресторанам и кафешкам я не хожу — в ранней молодости не разрешалось, а щас и неинтересно.да, было тяжеловато (угнетал долг), но морально было хорошо, за эти 2 года я ниразу не приехала домой, только созванивалась. я не скучала.
вот уже почти год как мне пришлось вернуться, по просьбе матери, первый месяц отношения были хорошими, потом 3 месяца отношения были отличными (ей было не до меня и мы редко видились), а сейчас … хочется уснуть и не проснуться..
щас жалею только об одном — уходить надо было раньше, сразу после института, перспектив больше!
ДЕРЖИСЬ, ДРУГ! ты молода! здорова! и держи себя в моральной чистоте — тогда ты будешь безценна!
еще ты писала что не повышаешь голос на мать, так и держись дальше, как бы тебе ни хотелось наорать ей в ответ — не делай этого! сорвешься один раз, войдет в «привычку», а потом не избавиться от этой «привычки»!