Прошу совета, как мне быть! Меня зовут Наташа, мне почти 30 лет, у меня двое детей 10 и 12 лет. Была за мужем 12 лет, в данный момент ещё состою в браке. Вот такая у меня история жизни. Больше, чем год назад познакомилась я по интернету (назовём его условно Петя) с Петей, через несколько месяцев писанины мы встретились. И буквально через каких-то пару недель я ухожу от мужа к нему.
Совместно с Петей мы стали жить через 5 месяцев после ухода моего мужа из квартиры. Ну и примерно в это же время мой муж тоже стал жить с девушкой, типа мне на зло. Поначалу жизнь с Петей была сказкой, каждый день цветы и всё тому подобное. Мы зачали ребёнка, он был желанным. Я начала замечать, что Петя не может найти общего языка с моими детьми, и у нас из-за этого начались скандалы. Петя стал выпивать и по полдня не бывать дома. Потом дошло до того, что он стал поднимать на меня руку, несмотря на то, что я ношу его же ребёнка.
Когда я ему указала на дверь, то начался самый что нинаесть настоящий цирк, он вешался у меня на глазах, ложился под колёса моей машины, делал всё, чтобы я боялась, что он с собой что-нибудь сделает. И ему это на какое-то время удавалось. И в конце концов после очередных побоев я его сдала ментам. И вот почти как полгода я живу сама с детьми.
Муж так же проживает со своей подругой, я очень хочу вернуть мужа. Я полностью осознала свою ошибку и раскаялась в содеянном. Что какую огромную ошибку я совершила, что ушла от родного мужа. Я стараюсь как можно чаще звонить мужу и общаться с ним, недавно я ему сказала напрямую, что жду его и буду ждать, пока он не вернётся ко мне. Предложила ему встречаться, на это предложение он мне ничего не ответил, значит, не всё потерянно.
Но с другой стороны, может, не стоит это всё, и пусть он живёт своей жизнью? Но мне так не хватает его, и дети тоже очень хотят, чтобы он снова был с нами. Может, кто был в такой ситуации и подскажет, как быть, ждать или уже успокоиться? И всё-таки я люблю!!!
Наташа
Ждать в любом случае не стоит. Вы сказали свое слово, а звонить и постоянно напоминать о себе — не приведет ни к чему хорошему. В конце концов, мужу еще предстоит понять и принять одну вещь: в его семье, которая раньше была только его, теперь есть еще не его ребенок, что тоже очень важный фактор. И не факт, что мужу легко будет это переварить.
Дайте ему принять самостоятельное решение, не «стойте над душой» с постоянным напоминанием о себе. Если вы его притянете в семью давлением, не факт, что он не будет попрекать вас всю жизнь вашей ошибкой. Если же он выбор сделает сам, то вернувшись, вряд ли будет попрекать вас постоянно. А для того, чтобы он сам сделал выбор, нужно какое-то время не настаивать на общении и «лечь на дно».
Ребеночек, которого я зачала с Петей, так и не родился, вернее он родился, но преждевременно, и не был жизнеспособен. Ужасный стресс я тогда пережила.
Наташа, мне кажется, в таких ситуациях некоторое время побыть в одиночестве — очень конструктивная вещь. Все переварить, побыть с детьми, которые тоже, наверное, пережили не лучшее время. Надо получить возможность посмотреть на все отстраненно, ощутить себя самое, и напитаться этим ощущением, прежде чем вступать в новые союзы или возобновлять старые.
Вам необходимо ощущение взрослости, самости, цельности. Если бы оно раньше было, вряд ли вас потянуло бы неизвестно к кому и зачем. Вспомните, что муж был изгнан из вашей жизни, так как, очевидно, чем-то не устраивал. Теперь вы хотите его обратно. Что-то изменилось? Изменился муж? Или изменились вы? Теперь он вас полностью устраивает? Или он лучше просто в сравнении с Петей? А если появится третий кавалер, лучше их всех вместе взятых, куда девать мужа?
Сейчас вам нужно, чтобы вам никто не мешал понять, в чем заключается ваш идеал, насколько муж ему соответствует. Если снова сходиться — то это должно быть взрослое решение с вашей стороны, иначе через года-два вам снова кто-нибудь запудрит мозги по интернету. Подумайте, прочувствуйте, чем вас Петя «зацепил». Это что-то действительно важное?
Когда вы ощутите себя взрослым и самостоятельным человеком, вы сможете спокойно принять и то обстоятельство, что муж — такой же человек, как и вы, и он сейчас тоже делает свой выбор. Может, он вернется, а, может, и нет. Пожелайте ему удачи, пожелайте не ошибиться в решении, пусть делает так, как лучше для него, вы оба имеете право делать так.
Пока он, судя по вашему рассказу, ничего не решил. Наверное, не надо ему надоедать, но он должен знать то, что ему необходимо, для понимания ситуации. Пусть знает, что толчком к разрыву с Петей послужило его отношение к детям, и что вы встали на сторону детей. Скажите, как изменились ваши взгляды на жизнь (если они изменились), мужу надо знать, что его ждет в случае возвращения, остальное он должен решить сам.
Сожалею, действительно, это сильное потрясение.
Но это не отменяет второй части сказанного.
Послушай, жена, зачем ты теперь вмешиваешься в жизнь бывшего? А о той девушке, которая с ним, ты подумала? У меня похожая ситуация, только я в роли девушки, и уже не просто девушки, а в роли законной второй жены. Бывшая моего мужа решила, что теперь он ей нужен и всячески отравляет нам жизнь — звонит, сплетничает обо мне, подговаривает детей, чтобы влияли на папу, оббегала всех бабок в поисках приворотного зелья.
БЫВШИЕ, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПОЕЗД УШЕЛ!!! И нечего портить жизнь другим. Мы с мужем любим друг друга, у нас маленький ребёнок, а эта стерва не даёт покоя.
Полностью согласна со словами последней девушки!!! Вы последняя эгоистка и Вас совершенно не жаль!!! Не лезьте в жизнь мужа!!!!!! Он не ваша СОБСТВЕННОСТЬ!!! Захотела отшила, захотела вернула!!!! Оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ!!!!
Я- так называемая «бывшая».
Мой муж 12 лет жил двойной жизнью. Не все выдерживают испытания должностями и деньгами. Связался со своей подчиненной. Сначала из соображений «престижа», мол, ген.директору положена любовница. А потом втянулся, понравилось. Когда брак со стажем, даже при безупречной жене многое становится обыденным, хочется чего-то эдакого. Ведь у каждой семьи бывают кризисные моменты. Я-успешный и финансово независимый человек, поверьте: дама весьма ухоженная. Внимание же моего мужа по контрасту привлекала жена алкоголика и дебошира со всеми вытекающими последствиями.
Я чувствовала, догадывалась, несколько раз вызывала мужа на откровенный разговор.Но он ускользал от конкретики и все отрицал. Трусоват. Моя жизнь превратилась в ад, дома со мной была лишь телесная оболочка близкого человека. Душа была с НЕЙ. С той, которая казалась мужу Гейшей, Евой,Венерой, в-общем-любовью всей жизни. Наконец, связь «засветилась» со всей определенностью. Я собрала все мужество и уволила мужа. Просто отправила его насовсем туда, где он бывал 2 раза в неделю. Человек должен жить там, где ему хорошо. Я решила сыграть ва-банк. Пусть соперница попробует оставаться такой же богиней каждый день, какой бывает на свиданиях. И пусть даст мужу такой же уровень отношений, какой мне удавалось поддерживать все 30 лет. Вот и потягаемся!
Уходя, муж повел себя омерзительнейшим образом. Сам же попался на измене, и при этом наговорил мне таких гадостей, от которых можно было получить разрыв сердца. Вскоре он расписался со своей избранницей и даже устроил пышную свадьбу. Я пережила все это очень тяжело. Спасла работа. Я не позволила себе потерять форму, взяла новую высоту, хорошо зарабатывала, продолжала следить за собой, хоть и жила 2 года на антидепрессантах. О себе напомнила лишь раз: в день юбилея мужа отправила ему на работу корзину красных роз по количеству лет с открыткой » Отцу моего сына». Я имела на это право: до конца дней мы останемся родителями общего ребенка.
Муж все это время общался с сыном и моим родственником, с которым много лет был дружен. Сначала мой «экс» был в эйфории и рассказывал всем, что живет как король в шоколаде, потом его рассказы стали сдержаннее, потом он совсем увял. Богиня оказалась ограниченной, алчной на деньги и приземленной бабой. Акробатика в постели приелась, новизны уже нет, да и не мальчик уже. Говорить не о чем, общих интересов нет, книг сроду не читала, а новые родственники не смогли заменить старого родства, дети новой жены такие же жлобы, как она сама и её алкаш-дебошир. С нашим сыном никакого сравнения. Да и будущие внуки,в которых мужчина видит своё продолжение, могут вырасти без него.
В-общем, человек выпал из привычного мира, попал в совершенно чуждую среду. И на сегодняшний день больше всего на свете он ХОЧЕТ ДОМОЙ. И это- спустя четыре с половиной года после свадьбы и официального представления своей новой жены своим зарубежным родственникам. Недавно в моем мобильнике появились первые несмелые SMS-ки многообещающего содержания. Я заняла выжидательную позицию. Пусть отрабатывает свои ошибки и предательство.
Но знаю наверняка :один мой звонок, и он будет у дверей.Только я не готова. У меня сложилась своя жизнь и в ней пока трудно найти место для когда-то близкого человека.
Совершенно синхронно муж моей приятельницы нарисовался в её жизни после 16 (!) лет с момента развода. За это время его дочери исполнилось 19, сам он был дважды женат, новые жены родили ему 2-х детей. Благо дело, мужик состоятельный: председатель правления банка. И этот почти «олигарх» сидел напротив моей приятельницы поникший, жалкий и просил как милостыни дать ему возможность что-нибудь сделать для неё и дочери в искупление своей ошибки. Своих детей от других жен он поддерживает материально, но по-настоящему СВОЕЙ он считает первую семью и готов сделать невозможное, чтобы хоть что-нибудь вернуть.
Второй брак-это очень сложно. Это-как эмиграция, всегда будешь сравнивать «до» и «после». А, как известно, отсутствующие друзья всегда лучше присутствующих. Кроме того, во втором браке никогда не будет общей молодости, рожденного первенца, всего того, что у человека бывает впервые. Этого забыть невозможно, и об этом мне говорили все вторично женатые мужчины.
Дорогие разлучницы, не спешите трубить победу. Вы можете настрогать во втором браке хоть десяток детей. Этим не удержишь. В Библии сказано: первая жена Богом дана. Вы воспользовались трещиной в отношениях внутри чужой семьи, чтобы перетянуть одеяло на себя. А это-большой грех. Кризис будет и у вас. Он бывает в любой семье. Или вы-розы без шипов? Если первая жена-умная, муж к ней вернется ОБЯЗАТЕЛЬНО. И никакие новые дети его не остановят. На расстоянии достоинства первой жены видятся отчетливее, чем раньше, когда они были привычными. А есть ли такие же достоинства у вас? У вас есть свои, но теперь они стали привычными, как тиканье часов, которое вскоре перестаешь замечать.
А вы будете наказаны, за то, что разбили чужую семью,ведь встречаться -то вы начали с еще женатым мужчиной, не так ли? Так что, не плачьте, когда бумеранг, описав круг, вернется и стукнет вам по маковке. Законов природы никто не отменял. Энергия никуда не исчезает. Вы знаете, какой мощной энергией обладает человеческое горе? Это горе принесли в семью вы. И оно вернется к вам по объективному закону природы. Библию надо читать, даже если вы-атеист.
Конечно, после предательства самое трудное-принять решение, готова ли простить и заново построить отношения. Я не знаю, как себя повести при предстоящей встрече. А она уже не за горами. Много уже пережито. Поживем-увидим. Буду слушать своё сердце.
Удачи, крошки! Считаете, что поезд ушел? Но на поезда, между прочим, продаются
и обратные билеты. Время пошло.И оно пошло не в вашу пользу.
Ника Игоревна, Вам надо было опубликовать не пост, а статью на сайте. Не хотите? Многим поможете.
С другой стороны, ну их, обратные билеты. В одну реку не войти дважды. Да и муж сначала рассиропится, конечно, а потом будет злиться на себя за слабость, а рикошетом достанется Вам. Оно Вам надо? Победа уже состоялась, а дальше — разбор дымящихся развалин и ответственность за побежденных. Если победители задерживаются рядом с побежденными, со временем они сами превращаются в побежденных. Это справедливо не только в политике.
Вот только если Вы его до сих пор по-настоящему любите, и он Вас тоже…
Благодарю всех, кто откликнулся ! Совершенно согласна с ctcnhf, потому и не
тороплю события, вернее, не уверена, что эти события мне нужны.
Знаете, я выросла в атеистической семье, но открыла для себя Библию как
кладезь житейских премудростей именно в период одиночества.
Поэтому иногда ссылаюсь на этот источник. Там есть слова:
«Благословляйте врагов своих, ненавидящих и
творящих вам напасти». Знаете почему? Потому, что творимыми напастями
они гонят вас, сами того не ведая, к светлому будущему.
За период своей «брошенности» я как личность выросла на несколько порядков.
Чтобы разобраться в причинах случившегося, прочла десятки книг по
психологии, посетила множество семинаров, открыла для себя мир духовной литературы, кардинально изменившей мои взгляды на мироустройство и расширившей горизонты моего мышления.
И, главное, познав предательство и психологически выжив при этом,
я стала сильнее. А окружающие утверждают, что и красивее.
Но главной ступенью в своем развитии считаю начало работы над
книгой, которой и рассчитываю помочь всем женщинам, попавшим
в похожую ситуацию, с честью из нее выйти. Иными словами: если судьба
посылает вам лимон, сделайте из него лимонад. Даже если лимон оказался
так себе.
Не исключаю публикацию отрывка из книги на данном ресурсе.
Мы часто любим не тех, кто стоит этой любви. Знаете почему? Потому,
что человек любит не за что-то. Он любит, потому, что умеет любить.
Это чувство характеризует не любимого,а любящего. Главное не дать
этой любви превратиться в психологическую зависимость. А лекарство
от этого есть, и это-не антидепрессанты, которые я сама глотала горстями,
пока не опомнилась. Это лекарство-личностный рост. Своего возлюбленного мерзавца надо постараться просто внутренне перерасти. Он станет вам
неинтересен. И ресурс для получения этого лекарства у каждой из нас под
рукой: это-мы сами.
Еще раз хочу передать привет всем женщинам, которые, разбив чужую семью,
сочли, что вытянули счастливый билет. Я желаю им мужества и терпения в
предстоящих испытаниях. Мы, «бывшие», все испытания уже перенесли,
справились и сумели над ними подняться.
А вам все это только предстоит. Справитесь ли Вы?
И действительно ли счастливым оказался билет, за который вы рвали зубами
землю в борьбе с этой «сволочью женой»?
А ведь мужчину, за которого вы боролись, сделала таким привлекательным
для вас именно его «мегера».
Она формировала его гардероб, обсуждала с ним
прочитанные книги, оттачивая в обсуждениях его мысль, она учила его
правильно дарить и принимать подарки, показала, что такое изысканная
сервировка стола, когда принимала дома нужных ему людей.
«Сволочь- Мегера» сделала вашего любовника цивилизованным человеком, на которого вы и раскатали губы.
А вы сумеете сохранить в муже тот же лоск, шарм?
Вы сможете помочь мужчине удержаться на том же социальном уровне?
Сможете быть такой же компетентной в его делах и давать нужные советы?
Сможете создать ему такое же благополучное обрамление?
А может, вы думаете, что это он все сделал сам?Ошибаетесь!
Мужчину делает женщина.
Мой «экс»-простой советский инженер,при мне стал генеральным директором собственного бизнеса.Я помогла ему организовать дело и заработать первые деньги. Бизнес просуществовал 14 лет. А когда муж, решив, что генеральному
положена любовница, завел свой роман, фирма начала «сдуваться», пока
совсем не закрылась. Сейчас бывший муж трудится в маленькой фирмёшке
в должности, с которой начал свою трудовую деятельность 25 лет назад. Он
со своей пассией едва сводит концы с концами. Пассия эта боролась за
«брюки» Генерального директора. Но таковым не она его сделала. А потому
сейчас безраздельно «владеет» мужчиной, который с ней может быть не
более, чем снова простым советским инженером со всеми вытекающими
последствиями. Она владеет мужчиной, который за все случившееся свою
Еву, Венеру, Гейшу, короче-любовь всей своей жизни ПРОСТО НЕНАВИДИТ.
Круг замкнулся. Finita la comedia.
Эх, Ника Игоревна! А как хорошо все начиналось в первом посте… Хотя и в нем были звоночки. Вот, например:
А каких? Не могли бы привести пример?
Вроде у Вас в жизни сейчас победа. А на самом деле — худшее из поражений. Посудите сами.
Как же это Вы – вся такая-растакая – вышли замуж за поганенького мужичонку? Ни одеться, ни думать, ни поесть достойно, ни связи завести, ни бизнес организовать – ни на что сам не способен. Все Вы и только Вы. А для чего Вам был этот ликбез? Чем создавать благополучное обрамление недостойному мужчине, не проще ли было создать такое обрамление СЕБЕ? Тогда бы можно было выбрать мужа из тех, кому не приходится сопли подтирать и ширинку застегивать.
Нельзя быть генеральным директором собственного бизнеса. Собственного бизнеса можно быть только хозяином. Но если это Вы помогли мужу организовать дело и заработать первые деньги, то он был генеральным директором ВАШЕГО бизнеса.
Вы – плохой кадровик. Тот, кто довольствуется низовой должностью, не может быть генеральным директором. У него нет на это ни амбиций, ни творческого потенциала. Это Вы усадили мужа в чужие сани. Зачем? Его характера хватило всего лишь завести любовницу. Но протест его детский и поведение детское. Сейчас просится обратно к мамочке. А мамочка кобенится, делает вид, что не простила. :smile: .
А дальше совсем худо. Казалось бы, это
Но в то же время ей самой
И нехило пришлось постараться:
Выходит, не столь ничтожен был Ваш избранник? А почему до его ухода Вы сами не обращались к этим источникам? Значит, собственной внутренней потребности у Вас не было?
Не обижайтесь, но не похоже. Ничего, кроме мстительности и злорадства, не читается в Вашем посте. Ничего НОВОГО, СВОЕГО не случилось в Вашей жизни. Вы по-прежнему психологически зависите от мужа и Вам не все равно, какие дети у его второй жены. А его вторая жена – Ваша копия, только труба пониже и дым пожиже, – опять же с Ваших слов. Такой уж он мужчина, что его влечет к подобным женщинам. Вас ненавидел – а Вы столько для него сделали, теперь ее ненавидит – а ведь она была для него Гейшей, Венерой, Евой. Сейчас обратно к Вам просится…
Вам еще только предстоит
— если захотите, конечно.
Книг про то, как вылезти из…, миллион. Нужна книга про то, КАК В … НЕ ПОПАДАТЬ :smile: . Напишите, в какое … обязательно угодит женщина, подобная Вам, если вовремя не разберется в себе. Вовремя — это ДО, а не после.
Ника Игоревна! Здравствуйте! Я была несколько шокирована вашим ответом! Вы Молодец! Мне так не хватает такого характера и мужества как у вас. а я сразу в слезы. возвращается — прощаю.
Не убавить,не прибавить.. :!: :!: :!: .Записала в избранное.
вот именно, ЧТО ЖЕНА………..а вы последующие только временное утишение……….не стройте иллюзий………….
Наташа, мне тоже кажется, что Вы несколько однозначно оцениваете сложившуюся ситуацию. Муж ведь дал Вам право решать самой, с кем быть и как. Теперь Вы должны дать ему право. И если он захочет остаться с той девушкой (назло или не назло он начал с ней жить — это не нам с вами, увы, судить) — то Вы должны признать его право на это решение и не лишать его возможности общаться с детьми. К сожалению, за свои ошибки нам иногда приходится платить очень высокую цену, это правда. Но все ошибки нас чему-то учат, и чем болезненнее, тем лучше и глубже. Все равно всегда и все получается к лучшему, даже если это выходит совсем не так, как нам хочется в данную конкретную минуту.
В предышущим посте я имела в виду «односторонне», когда написала «однозначно».
Здравствуйте Наташа.Я сейчас нахожусь в похожей ситуацией как вы .Я считаю что каждый имеет право на ошибку.И не от хорошей жизни мы делаем эти ошибки.Мое мнение если любит то вернется а нет и не надо.Не известно что приготовила для нас ЖИЗНЬ.А настоящие жены пусть поживут с ними хоть лет 5 а там видно будет.
Наталья, напишите как сейчас складывается ваша жизнь.Все-таки прошло много времени.
Ника Игоревна,от всего сердца желаю вам счастья.Слушайте свое сердце.(но он вас не достоин)Вы молодец.
Уважаемый ctcnhf ,
Вы в правы относительно чувства злорадства и психологической зависимости. Это имеет место. Трудно освободиться полностью после 30 лет совместной жизни. Я действительно испытываю чувство дуэлянта, получившего сатисфакцию. Это плохо. Но мы все не совершенны. Я-обычный человек со всеми недостатками и слабостями. Просто женщина, пытающаяся справиться с обидой и болью.
Разве я претендовала на какую-то исключительность своей персоны и своей истории? Просто рассказала. как вляпалась, да как выползала из этог д….ма. Как смогла. Потому и прибегала к помощи книг, специалистов, читала истории на этом сайте. Потому, что пыталась разобраться в причинах случившегося, в своих ошибках. Мне хотелось через получение новых знаний стать грамотнее в тех вопросах, в которых я оказалась не сильна.
Разве моё признание в этом характеризует меня с негативной стороны и
заслуживает издевательских комментариев?
Или лучше было бы ходить к гадалкам или поджидать на лестничной
клетке соперницу с уксусной кислотой в пузырьке?
Мы с мужем познакомились студентами, а в советское время все было предсказуемо: получил диплом, взял распределение , а дальше-как все. Мой муж в свои 22 производил впечатление замечательное: начитанный, кругозор широкий, интеллигентное поведение, высокий и видный. В НИИ, куда муж распределился , ему удалось получить пару авторских свидетельств на изобретения. Я им гордилась.Возможно, так и прожили бы до пенсии , как «все советские люди».
У меня в самых бредовых мыслях не было, что в других условиях от этого человека спустя несколько лет не останется даже следа: интеллигентный мужчина превратится в чванливого, агрессивного и высокомерного, способного унизить другого человека. Невозможно было представить, что парень, выросший в трезвой семье, когда-то будет приходить домой в полубессознательном состоянии. А уж про любовницу не только я, а вообще никто не мог предположить, кто его знал. Наши общие знакомые до сих пор поверить не могут. Не все выдерживают испытание деньгами. Перед соблазнами человек слаб.
Когда в 90-е настало время выживать, мы все оказались в очень сложной ситуации. Почти по законам военного времени. И сразу делать выводы о «негодности» человека было невозможно. Даже если ты- «отличный кадровик». Муж решил с группой коллег создать свое дело. Разве можно бросать близкого человека, если он испытывает трудности в ситуации,просит о помощи, а ты реально можешь помочь? Думаю, Вы бы не бросили. И я тоже стала помогать, когда муж обращался за помощью.Ведь у меня к тому времени был приобретен серьезный управленческий опыт, а него-пока нет.
Это-достаточное условие для «отбраковки» человека?
Можно ли упрекнуть меня за то, что хотела помочь мужу занять более высокий уровень?
Или надо было сразу бросать «мужичонку», как только он не проявил должной прыти?
Так часто бывает, что стартуют люди на равных, а потом в силу внутренних особенностей, личностных ресурсов, воспитания или еще Бог знает чего, начинают двигаться с разной скоростью, а иногда и в разных направлениях. Разве так редко бывает? Сплошь и рядом.Потому и столько разводов.Ведь разводятся не только из-за пьянства и рукоприкладства.Разводятся и из-за разности потенциалов.Это я теперь поняла.
Принимаю упрек насчет своей недальновидности в плане межличностных отношений с мужем.
В профессиональном плане я реализовалась полностью, успешна и абсолютно финансово независима. В 34 года, когда муж еще работал в НИИ, я уже была заместителем генерального директора торгово-производственного объединения, где трудилось 4500 человек, поднявшись до этого уровня с рядовой должности за 7 лет. А вот в личных отношениях такими талантами, видимо, оказалась не наделена. Иначе не затянула бы так надолго отношения, от которых сама же и страдала. Хотя и здесь хочу за себя вступиться: нам всегда хочется верить в лучшее, в то, что ты не ошибся в близком человеке. Махать шашкой, да рубить с плеча -тоже не лучший прием. Потому и балансировала до последнего вздоха между домашними пирогами и заседаниями совета директоров.
Вы правы, уважаемый ctcnhf в том , что не было раньше у меня потребности в изучении книг по семейной психологии. И времени не было. А раньше и книг таких почти не было. Потому, что надо было просто выжить, заработать на образование детям, на лечение родителям. По роду деятельности мне приходится принимать на себя большую профессиональную ответственность. Большинство женщин, балансирующих между карьерой и семьей, упускают то, что под носом. И тут уж либо повезло с партнером, либо нет. Как сказал известный сатирик «или руки -с мылом, или чай-с сахаром». Редко кому удается совместить, только если партнеры развиваются параллельно и оба самодостаточны.
Да и разве мы любим близких только за успешность? Мы любим вообще ни за что. Потому, порой, и остаемся подолгу в сложных отношениях, до последнего пытаясь их отрегулировать.
Есть ли вообще рецепты, как не вляпаться? Если бы были, то никто и не
вляпывался бы. А так сотни лет люди барахтаются в одних и тех же проблемах,
старых как мир. И дальше будут барахтаться. Потому, что мы-просто люди. А
людей в схему не загонишь и не просчитаешь, как уравнение.
Книги и семинары помогают привести мысли в порядок, пообщаться с другими
людьми в похожих ситуациях. И мы растем и меняемся в этом общении: с
авторами через книгу или друзьями по несчастью. Мы не всегда готовы делиться бедой со знакомыми, а с попутчиком в купе можем быть очень откровенными.
Сейчас мы здесь, на сайте как попутчики. Поэтому и делимся своими историями, приобретенным опытом, ищем друг у друга поддержки. Ведь даже самая сильная женщина, состоявшаяся как профессионал, глубоко в душе остается ранимой, ждущей понимания и защиты. Только одни умеют это скрыть, а другие -нет Но это-природа.
Мы все совершаем ошибки, сколько живем. И в людях ошибаемся до конца жизни. В людях даже спецслужбы ошибаются. И здесь я Ваш упрек не принимаю, дорогой собеседник. Хотя охотно верю, что Вы-то,бесспорно, «отличный кадровик».
Так быстро и ловко разобрались с моей историей! А я-то целых 30 лет никак не могла справиться.
Только мне кажется, если человек находит в себе мужество рассказать о своих попытках выбраться из сложной и очень травмирующей ситуации, не боится при этом выглядеть не очень презентабельно- неважно под своим именем или под псевдонимом, нужно ли его публично анатомировать как подопытного мышонка?
В чем здесь Ваша доблесть, уважаемый ctcnhf ?
Разве из любой житейской истории, написанной на сайте, мы не извлекаем для
себя уроков?
А может, Вы, мой уважаемый собеседник, настолько преуспели в жизненных
премудростях, что стали настоящим гуру, который не только в теории, но и на практике может идеально организовать все аспекты человеческой жизни?
Тогда мы являемся свидетелями события вселенского масштаба и история человечества вышла на новый виток.
Поделитесь бесценным опытом! Многие будут благодарны.
Дорогой ctcnhf ! Надо быть добрее к людям, даже к самым несовершенным. На этом сайте нет счастливых . У каждого -своя боль. И каждый бинтует свои душевные раны, как умеет.
Только после развода, впервые за долгие годы я решилась собрать свои стихотворения с 1984 по 2010 год года и выступить на творческом вечере авторов Подмосковья. Имела большой успех. И мне это очень помогло. В своих стихотворениях я тоже ничего нового не сказала, как и в книге, рукопись которой в работе. Будем теперь сыпать сарказмом по этому поводу? А ведь в этом мире вообще нет ничего нового. Вы не знали об этом? Но это- творчество, заслуживающее уважения, а не сплетни на лавочке у подъезда.
Вы тоже не идеальны, и нет у Вас права судить других, разбирая их по косточкам с приведением цитат.Это -не благородно.
Самая редкий и ценный во Вселенной вид энергии — энергия Доброты.
Потому, что генерировать её может только человеческое сердце. Простите, но Вы не являетесь её источником. Хотя очень умны и,похоже, образованны.
Но я Вам очень благодарна на такой обширный по объему отклик. Значит я Вас чем-то «зацепила».
В завершении дарю свое стихотворение всем, кто выходит на сайт:
» Никогда»
Никогда ни о чем не жалейте!
Боль утрат растворите в себе,
И большими глотками испейте,
И» спасибо» скажите судьбе.
Никогда никого не корите!
Даже, если душа на излом.
В горсти слезы свои соберите,
И на злобу ответьте добром.
Никогда никого не судите!
Вам наряд палача не к лицу.
Вы обидчиков Ваших простите,
И не мстите в ответ подлецу.
Даже если Вас жизнь надломила
Так, что хочется в голос кричать,
Соберите последние силы,
Чтобы встать и сначала начать!
Написано в июне 2009г.
С уважением,Ника Игоревна.
Ника Игоревна, этика требует от оппонента цитировать фрагмент текста, который он комментирует. Это повсеместная практика.
Оставим в стороне Ваши беспочвенные обиды и поговорим по существу.
Ничего подобного. Это естественные чувства, и они органичны для Вас.
Плохо, что Вы рады сатисфакции, тогда как она была Вам совершенно не нужна и Ваши мысли должны быть совсем в другом направлении.
Как сказал поэт, «к чему лукавить»? Вы человек выдающийся и по праву считающий себя таковым. Даже личные проблемы успешно перерабатываете в материал для PR-акций. :smile: Но проблемы от этого никуда не деваются, вот незадача.
Эти слова расходятся с предыдущими высказываниями о муже. В книге придется подредактировать :smile: .
Ни при чем тут деньги. Разве Вы не знаете из своего опыта, что так себя ведут слабые руководители? Он не справлялся. От этого и чванство, и высокомерие, а уж агрессия, пьянка, другая женщина – прямое следствие страха и чувства ущербности.
А теперь его этим попрекаете :smile: . Упрекнуть Вас МОЖНО И НУЖНО. Вы его злой гений.
И не удивительно. Потому что это не Ваша история, а история Вашего мужа. К своей истории Вы и не приступали. Да и хотите ли этого?
Выглядели Вы вполне презентабельно, даже эффектно, и хорошо это знаете. Но рассказываете Вы не о своих попытках выбраться, а о поверженном противнике. У Вас бой с тенью. Разве Вы не понимали, что муж не руководитель?
Сложную и травмирующую ситуацию создали ВЫ – не для себя, а для мужа. Вам досталось рикошетом. Сейчас Вы якобы победили: мужик в ничтожестве. А слова «отец моего сына» — это для букета, произвести впечатление. :smile:
Семинары не помогли: Вы никуда не продвинулись. Теперешняя «победа» над мужем застала Вас в отправной точке. Если хотите изменить ситуацию, НЕ общайтесь с товарищами по несчастью. Общайтесь с теми, кто НИКОГДА в такую ситуацию не попадет.
Не знала и знать не могла, потому что это не так :smile: . Ваше право — излить свои переживания в рифмованных строках. Но ТВОРЧЕСТВО – это ТОЛЬКО КАЧЕСТВЕННО НОВОЕ И УНИКАЛЬНОЕ.
Вас ведь что-то тревожит, Вы чувствуете «прокол», осознаете, что успех мнимый. Тогда почему не сосредоточиться на реальной проблеме?
Один рецепт. Человек должен быть самим собой.
Жить Вам. Если хотите разобраться, прислушайтесь.
Спасибо,ctcnhf !
Мне очень приятна Ваша заинтересованность в моей истории.
Ни один человек не станет тратить личное время на неинтересную переписку. Тем более, если человек умный и образованный.А, значит-занятый.
Только почему Ваш комментарий все время крутится вокруг позиции «выигрыш-проигрыш» и «победитель-побежденный»?
Такой подход вообще не уместен, когда речь идет об отношениях людей в семье. Мы же не на боксерском ринге и не на торгах. Я чувствую себя отомщенной, но я не хочу быть ни побежденным, ни победителем. И голова поверженного на блюде мне не нужна.
Когда распадается семья никто не в выигрыше.Особенно, если семья со стажем.
Сейчас никому из участников истории не хорошо:
1. Муж оказался в полном д…ме, а жизнь-то одна, заново не перепишешь. Да и возраст уже…;
2. Я до сих пор эмоционально не свободна до конца от всей этой истории.Позади- целая жизнь. Её не перевесят прошедшие 4 года.
Моя несвобода мешает новым отношениям. За этот период было 3 знакомства с состоявшимися, состоятельными и свободными мужчинами.( На женатых у меня наложено табу). Все эти отношения я довольно быстро закончила сама. Не лежит душа, и всё! Нет ничего общего и быть не может. И я , и они- осколки других жизней. Чужие они! Незачем порядочным зрелым мужикам головы морочить.
3. Сын наш -сам уже женатый человек- потерял уважение к отцу, потому, что был свидетелем всех его поступков и речей. Никогда сам ему не звонит, на встречи ездит неохотно; будут внуки- как с ними деду общаться? Сыну тяжело. Иметь отца-друга хочется в любом возрасте. А его нет. Даже просто покурить на балконе, как раньше, теперь не получится.
4. Любовница мужа тоже по-своему в проигрыше. Она ведь боролась совсем за другого мужчину: аж за целого генерального директора ! А получила то, что от него осталось- деморализованного человека, которому трудно быть даже просто ответственным за положение дел в семье. Особенно в чужой.
Она никогда его не любила. Мой родственник, друживший и имевший дела с моим мужем, случайно стал свидетелем конфликта: бухгалтер ( а это и есть любовница), швыряла по всему кабинету папки с документами и кричала: » Если ты только посмеешь меня уволить или хотя бы снизить зарплату, я тебя посажу. У меня компромата на тебя-полная кладовка, Загремишь по полной». Такое может сказать любящая женщина?
Так что,боролась она совсем не за человека, а за его статус и, как ей казалось, деньги. А теперь у неё ни того, ни другого.
Всех обставил муж- алкаш. Он оказался проворнее всех.
Если кто и выиграл, так это-он. Он хоть и пьяница-дебошир, но ответственный квартиросъемщик. Он коварно отомстил изменнице, как в бразильском сериале: выписал и её из принадлежащей ему единолично на правах приватизации квартиры и теперь всей этой новой семье эту квартиру сдает за очень неслабую сумму.
А хозяин теперь может не работать. Супер!
Вы мне советуете разобраться с собой. А в чем нужно разобраться? Уж в чём-чём, а в отношении себя у меня полная ясность всегда была и есть. Я всегда знала чего хочу и как к этому прийти. Когда речь шла лично обо мне.
Но в том-то и дело, что я все это время пыталась разобраться не с собой, а понять мотивацию поступков другого человека и свои ошибки в построении отношений с ним. И вообще, были ли они, эти ошибки. Может, просто друг с другом встретились не те люди?
В умных книгах пишут, что семейная жизнь-это компромисс. Не поверите, мое желание сохранить семью именно с этим человеком было столь велико, что я стала чемпионом по компромиссам. Много ли найдется женщин, способных оставить свою высокооплачиваемую работу, по одной лишь причине: муж считает,что жена уделяет работе слишком много времени?
В 2003 году я уволилась с должности коммерческого директора. Муж уже тогда сменил на посту генерального директора своего предшественника из-за раскола фирмы. Уставал больше обычного. Я помогала ему, чем могла: от налоговой до банка. Сама работая на-износ, не имея возможности полноценно отдохнуть, организовывала по просьбе мужа дома встречи с его партнерами на самом высшем уровне.
Я заметила, что мой муж, тем не менее, ходит недовольный. Закрывается в комнате, обстановка дома напрягалась. От попыток выяснить отношения муж уклонялся. Взрыв наступил, когда муж как бы между делом сообщил, что завтра у него отпуск и он уже купил билет. Один. Я возмутилась: почему вопрос проведения отпуска не был обсужден? Почему мы не можем поехать вместе, ведь я тоже много работала, в том числе-и по его делам. К тому же через 6 дней у меня день рождения. Муж был неумолим. А утром собрал чемодан и уехал.
По его возвращении состоялся очень тяжелый разговор. За пару месяцев до этого был день рождения мужа, он попросил меня сделать что-нибудь особенное,
т .к. приглашены очень нужные ему люди. В организации этого праздника я превзошла саму себя. Глядя на фотографии, сама сейчас не могу поверить, что все это сделал я одна.Гости были в восторге.Муж смог решить очень важные для него проблемы. А на мой день рождения он счел возможным вот так со мной поступить. Налицо было совершенно неадекватное, нездоровое поведение мужа.
Прежде, чем рубить шашкой,я все-таки попыталась понять причину такого поступка. Кроме всякой неопределенности, типа- ты должна меня без слов понять, на просьбы выражаться поконкретнее муж ответил: ты слишком много работаешь, мало уделяешь мне внимания, что мне от твоих карьерных побед? Я у тебя на задворках. Вон у Романа Алла какая жена: каждый выходной они в ресторан ходят, все театральные премьеры пересмотрели, в гостях бывают через день. А на день рождения Алла Ромке портрет маслом у художника заказала. А я как живу?
Я была в шоке: дорогой, как можно сравнивать? У нас с семьей Романа разный уровень жизни. Роман- владелец большой компании, он смог себе позволить построить в элитном районе Москвы квартиру 250 кв.м. Алла уже 15 лет, с рождения дочери, не работает. Чем ей еще заниматься? Да разве я мало тебе помогаю? Я смогу позволить себе жить, как Алла, если у меня будут такие же условия. Тогда я не только портрет маслом, а икону с тебя нарисую. Собственными руками. А пока я не имею возможности не работать. Совмещать работу с беготней за билетами в театр, еженедельным ресторанам и гостям я просто не в состоянии. Но если ты видишь проблему только в моей занятости, хорошо. Решение принято: я готова оставить работу. Ну её к черту. Я готова стать домохозяйкой. А то и правда, как загнанная лошадь.
И я уволилась. И на следующий день после получения трудовой книжки с упоением занялась обязанностями только жены. Пироги пеклись теперь не по субботам, а через день. Любимый мужем салат оливье готовился ежедневно. По мобильному уточнялось до минут время предполагаемого прибытия мужа домой, чтобы успеть во время разогреть ужин.Каждую пятницу- отмечание начала уикенда: ужин с праздничной сервировкой, бокалом хорошего вина.
Он хотел в гости к своим друзьям? Не вопрос! Я уже готова. Сама-за рулем, подарки уже куплены, муж-как барин -на пассажирском сидении. Он никогда не водил машину. Не умеет и боится.
Новый мюзикл дают в театре Эстрады? Вот дорогой, билетики, достала. Поехали.
Я вся принадлежала только дому и ему. Придраться стало вообще не к чему. Вот только без моей зарплаты крутиться стало как-то сложно. Не знаю, сколько на самом деле зарабатывал мой муж, но домой он приносил значительно меньше моего. Наверно, любовь на стороне стоила недешево.
Но я крутилась: на закупки продуктов стала ездить на оптовый рынок.Благо дело, я -водитель со стажем. К 14-00 в доме все блестело, свежий обед приготовлен, брюки и сорочка на завтра наглажены, галстук выбран, ботинки начищены.
Я начинала приводить себя в полный порядок к приходу мужа.
Так продолжалось около 4-х месяцев. Жизнь мужа стала похожа на жизнь олигарха. Думаю, друг Роман заплакал бы от зависти и уволил свою Аллу. А муж меж тем на счастливчика похож не был. Продолжал мрачнеть. И все так же пол-девятого шел спать, накрываясь с головой одеялом. Соблазнительные женские ухищрения были малоэффективны: секса почти не было, а если и был, то ничего, кроме тщательно скрываемых разочарования и досады я не испытывала. Уж лучше вообще ничего не было. Я утешала себя: «Он просто очень устает,свой бизнес- такая ответственность». В-общем, идиллии не наступило и обстановка не разрядилась.
Я изменила в СВОЕЙ жизни КАРДИНАЛЬНО ВСЁ. Но в НАШЕЙ жизни от этого не изменилось НИЧЕГО. И вот однажды за завтраком в выходной день супруг мне заявляет: «Киска, а может тебе пора на работу устроиться?»
Если бы не сидела- упала бы. Это звучало уже издевательством. Мной была оставлена хорошая работа только ради спокойствия в семье. Только-только я вошла во вкус в новом качестве. Мне даже понравилось быть просто женой!
Меня это устраивало, даже с учетом тотальной экономии. Пришлось достать с антресолей свою швейную машинку, накупить тканей и самой нашить себе новых нарядов, да таких, что Алла, одевавшаяся в бутиках, только рот раскрыла.
Денег не хватало, но зато было свободное время. Приглашенные на Рождество друзья, включая пресловутых Романа с Аллой, буквально выпали в осадок от сервировки стола и музыкально- развлекательной программы, сценарий которой я продумала до мелочей. И что же у нас не так на этот раз?
А ничего. Муж что-то говорил невразумительное: » Знаешь, хоть ты и дома теперь, но всё равно ты есть ты. Ты никакая не домохозяйка». Я аж подпрыгнула : «Разве ты недоволен моей заботой ?» На что последовал ответ: «Понимаешь, как бы это сказать… Ты- личность». Это было произнесено тоном , каким бы сказали: «Ты-заразная».
Я поняла это по-своему: он больше не в состоянии быть первым и последним звеном в цепи.Психологически эта роль была ему слишком тяжела. Оставшись в роли единственного добытчика, он испугался такой ответственности. Он не привык грести в одиночку. Он мог только подгребать. Но при этом, чтобы все считали его фигурой №1.
На следующий день я была уже в Интернете. Через 2 недели вышла на новую работу в серьезную компанию на должность директора департамента с очень привлекательной зарплатой. Домохозяйку пришлось увольнять. Надо было латать дыры в семейном бюджете.
Мне незачем в себе разбираться. Я понятна, предсказуема и конкретна и для себя, и для окружающих. Как конструктор Лего, готова складывать из самой себя любые комбинации: хотите бизнес-леди — получите; хотите домохозяйку -да ради Бога! С привеликим удовольствием!
Любое своё занятие человек может организовать интересно, творчески и увлекательно, наполнив его смыслом и содержанием. И не важно, как оно называется.
Когда муж решил принять участие в организации дела, имела ли я право отговаривать его и лишать возможности попробовать свои силы, заведомо внушая ему, что не справится?
Нет, не имела.
Должна ли жена помочь мужу в его начинаниях?
Да, должна. Даже обязана, если любит и имеет возможность оказать действенную помощь.
Имеет ли смысл идти на такой компромисс, который я привела в пример?
Теперь считаю, что нет. Но так думаю я теперешняя. Но тогда я даже не колебалась.
Муж, как мне казалось, вырос. Он уже не рядовой инженер, и я считала, что должна пропустить его вперед, немного подыграв ему. Стать ему добротным фоном, уйти на вторую роль. Я была готова отказаться от своей карьеры, лишь бы муж имел комфортные условия для своего развития.
Но, похоже, в этой школе танцев моему танцору мешали не только ноги, но и
все остальное.
Мне кажется, дорогой ctcnhf , Вы несколько упрощенно смотрите на ситуацию. Но я Вам очень благодарна и за это. Вы вчитываетесь, вдумываетесь, проявляете интерес. Это не может не импонировать.
У меня есть своё видение причин произошедшего. Все мы родом из детства. Там и находится первопричина всех наших проблем.
В моей родительской семье негласно жил принцип: хочешь алых парусов- сшей их сам, а заодно и сам обеспечь попутный ветер. Мои родители- выходцы из крестьянских семей, построили такую жизнь, что никакого сериала не хватит поведать об этом. Американская мечта отдыхает!
Как сказал поэт: «Гвозди бы делать из этих людей!»
Они умели добиваться своего и делать всё из ничего. Они сами в послевоенных условиях нашли в себе силы шаг за шагом создать такую Реальность, в какой хотели видеть и себя, и своих детей, в том числе и меня. Мама без высшего образования сделала сногсшибательную карьеру руководителя и смогла привлечь в наш домашний круг общения интересных и влиятельных людей, навсегда оставшихся друзьями нашего дома. Отец — красавец и просто НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, истинный русский офицер, который всегда был достаточно уверен в себе, чтобы носить на руках свою успешную умницу-жену и жертвовать для неё и для семьи всем на свете. Отцу сейчас 84, матери-76,красоты уже нет, да и зубов почти тоже. А отец всё равно называет её «Радость моя». и ревнует к 40-летнему участковому врачу. Потому, что- МУЖЧИНА.
По-другому и я жить не умею. И я тоже научилась у родителей терпению и умению делать всё, что нужно для организации полноценной жизни при любых внешних обстоятельствах. Это там, на улице кризис, а у меня кризиса быть не должно. Права я на него не имею! Я сама себе права на кризис не даю. А потому, запасной комплект алых парусов всегда при мне: под диваном сложенный лежит.
А потребуется попутный ветер — вдохну поглубже и вперед.
У мужа была прекрасная родительская семья, с традициями, в ней очень любили детей.. Вечная память его любящим родителям!
Но всё его большое родство жило по другим принципам.
Наш N- гений. Разве не видно??? Ах, вы считаете, что не гений? Не поступил с первого раза в институт? Это- дискриминация! В этой стране не дают хода талантам!
Племянники- тоже гении, и вообще, все в родстве кругом гении и таланты, и им тоже не дают пробиться. Квартира плохая, город никуда не годится, начальники -все дураки и тупицы, страна-вообще кошмар.В ней живут только дураки. Надо эмигрировать туда, где все уже есть готовое, гораздо лучшее. Алые паруса выдают прямо в аэропорту, всем только что покинувшим самолет.
Все родство так и поступило. Теперь, спустя 20 лет, за Америку можно не переживать: гениальными таксистами, продавцами футболок, санитарами и сиделками у пожилых афро-американок она укомплектована.Я была там в гостях с мужем в 1997 году. Что называется-без комментариев. Больше ни разу не захотелось:
эмигрантская среда показалась мне достаточно агрессивной, на вопрос » ну как вы там живете в ТОЙ стране» позитивных ответов выслушивать никто не хочет. Вот если бы плохо, тогда другое дело, слушать будут хоть до утра. Но мне не чем было порадовать зарубежных родственников: у меня все было отлично: хорошая работа, сын бесплатно учился в престижном ВУЗе, родители обеспечены всем необходимым . Чего Бога-то гневить? В-общем, не сошлись мы в идеологическом плане.
Можно считать, что мой бывший муж тоже эмигрировал оттуда, где было плохо все: жена,родители жены, город, дом, подъезд, квартира, температура за окном, вода в кране и даже программы по телевизору. В этих невыносимых условиях он не мог проявить всего, на что способна его гениальная личность!
И он решил поступить, как научили родственники: если здесь плохо, не нужно прилагать усилий, работать над собой, чтобы стало по-другому, лучше. Надо просто найти альтернативу, а при случае- вообще всё заменить. Плохую страну-на хорошую, одну жену на другую.
И он тоже решил эмигрировать. К другой женщине, в другую-пусть чужую, трехкомнатную квартиру, к чужим детям, в другой район, и на другую работу. И даже статус обрел другой. Но опять плохо! Теперь возмущается, что директор-деспот и самодур его «прессует», унижает. .А про Гейшу уже тоже все знаем: не оправдала ожиданий.
Просто муж не учел одной мелочи: что куда бы человек ни ехал, он всюду тащит за собой багаж-самого себя. В нем-то, багаже, вся и причина.
Мы с мужем просто оказались людьми с разной молекулярной основой жизни. Как астронавты из рассказа И.Ефремова «Сердце змеи». И его мир оказался несовместим с моим. Именно его. Потому, что свой я была готова перекраивать как угодно и поворачиваться любой гранью. У меня их очень много, на любой выбор.
Так что, уважаемый мой, умный и терпеливый собеседник ctcnhf!
Незачем мне разбираться в себе в данной ситуации. Я- надежный и преданный партнер и в делах, и в любви, уверенный в своих силах и готовый делить с близким человеком любые трудности. Знаю точно:справлюсь.И окружающие знают: справится!
И никакой внутренней проблемы во мне не было и нет.
Работать над собой бесспорно, нужно,и не только мне, а всем. Я и работаю.Всю жизнь. И сейчас, когда уже 53.
Но это-практическая сторона вопроса. А есть еще чувства. Они-то и мешают примирить алгебру с гармонией.
Недавно перебирала старые фото. Вот вроде все уже я о нем, теперешнем, знаю. Понимаю, что назад дороги нет, и мы никогда не забудем случившегося, не вернем прежнего уважения. Всё уже случилось и мы-такие , какие есть. Это говорить голова и здравый смысл.
Глаза видят одно, а сердце-другое. В сердце еще живет тот обаятельный и остроумный парень с лицом молодого римского патриция и шапкой русых вьющихся волос, с которым можно было до утра бродить по Приморскому бульвару и взахлеб спорить о Джеке Лондоне или Ричарде Бахе и восторженно хохотать от перлов его южного юмора. Ведь было и хорошее. Он был другим: добрым, мягким, улыбчивым и компромиссным человеком. Таким я полюбила его без памяти. Куда все это исчезло? Почему я осталась при своих принципах и не изменила своим ценностям, а он всё своё хорошее разрушил, и предал меня?
Как мог любимый человек, ради которого я готова была совершить невозможное, спокойно ходить на работу и с работы мимо клиники, где после тяжелой операции в связи с автокатастрофой находилась мать его сына, и ни разу не зайти? Питьевую воду мне привозил муж соседки по палате, а сын был в отъезде.
Даже к раненым врагам во время войны проявляется милосердие и оказывается помощь.
Когда я смогла поднимать голову, то позвонила ему по мобильному сама. Мне было очень страшно оказаться в беспомощности.Я впервые не могла контролировать ситуацию, а дома-только двое слабых стариков. Мне очень была нужна поддержка. Когда он снял трубку, я сказала: » Мне неловко обременять чужого мужа просьбами, ты каждый день идешь на работу мимо клиники. Не мог бы ты занести упаковку питьевой воды?»
Знаете, что он ответил? » Меня сейчас кормят и я кушаю. Позвони мне позже .»
Что это ?Помешательство? Деградация? Не могу я принять факта такой душевной мутации, и того, что мужчина, еще недавно носивший в прозрачном кармашке портмоне фотографии своей жены, увяз по уши в грязных и недостойных отношениях, постепенно, как раковая опухоль, разъевших и нашу семью, и его душу, превративших мою женскую жизнь в тяжелое испытание.
Ника Игоревна, к вопросу о таксистах:
МОСКВА, 29 июля — РИА Новости. Самый богатый человек мира по версии журнала Forbes на 2010 год, мексиканский бизнесмен Карлос Слим купил за 44 миллиона долларов особняк-дворец Duke Semans на Пятой авеню в Нью-Йорке у разбогатевшего выходца из Советского Союза Тамира Сапира, пишет онлайн-ресурс о роскоши Luxist.
Грузинский эмигрант еврейского происхождения, Сапир прибыл в США в 1976 году, был таксистом в Нью-Йорке и сделал состояние на удобрениях. Роскошный дом на Манхэттене он выставил на продажу в январе этого года за 50 миллионов долларов.
В январе ресурс сообщал о том, что миллиардер Сапир приобрел семиэтажный особняк площадью 1,8 тысячи квадратных метров в 2006 году у наследников одной из богатейших женщин мира Дорис Дьюк за 40 миллионов долларов. Тогда эта сумма стала самой высокой ценой, когда-либо заплаченной в мегаполисе за «таунхаус» — дом на одну семью.
Так что для таксистов еще не вечер :smile: .
Ника Игоревна, сам себя не похвалишь – сидишь как оплеванный :smile: . Незачем – так незачем. Пусть все остается как есть. Вы всегда найдете повод воспеть себя в очередном панегирике. Но пока будете разбираться не с собой, результат будет как сейчас.
Как у Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь» :smile:
Швец, жнец, в дуду игрец… Ассоль и Артур Грей в одном лице. Нет предела Вашим совершенствам. А в результате не получили даже жалости, которую проявляют к поверженному врагу. Вряд ли такой расклад входил в Ваши личные планы.
Попробуем принять Вашу концепцию «все мы родом из детства». Муж эмигрировал – а Вы, по семейной традиции, упорно строили социализм в отдельно взятой семье. Ну и как результаты? ;-)
Это справедливо прежде всего для Вас.
Справитесь – с тем несчастным, чьим партнером Вам вздумается себя объявить :smile: . Вы НЕ партнер по своей природе.
Он не предал Вас, а попытался от Вас спастись. Но не смог. Все дело как раз в Ваших принципах и ценностях.
Вырос – больше не рядовой инженер. Деградировал – стал спать с женой алкоголика. От такой системы ценностей легче сразу сдохнуть. А если бы он был Генеральным конструктором, а эта баба – женой олигарха, Вам было бы легче? Это означало бы, что он «вырос»?
Ника Игоревна, рядовой инженер – потому что технарь от природы, но все же не Королев. Стал спать с бабой, на которую стоит. Плевать, чья жена и что она орет, если на нее стоит. А на Вас не стояло. И маячила перспектива, что, если с Вами рядом задержаться, вообще не встанет. Вот и все ценности. Настоящие ценности, по правде. Никаких алых парусов под диваном.
Вот в этом и состоит Ваша проблема :smile: .
Уважаемый ctcnhf ! Похоже, я Вас здорово «завела» , и, возможно, задела какую-то больную струнку. Вы начали язвить и злорадствовать.А это-оборонительный прием.
Но я правда, если и зацепила, то не умышленно. Не сердитесь.
Ответили оперативно, спасибо!
По порядку: Ника Игоревна, сам себя не похвалишь – сидишь как оплеванный .
Незачем – так незачем. Пусть все остается как есть. Вы всегда найдете повод воспеть себя в очередном панегирике. Но пока будете разбираться не с собой, результат будет как сейчас.
Re:
— самоедством заниматься надо. Но в меру, а себя нужно периодически хвалить, особенно, когда другие тоже находят для этого основания. Это полезно и для позитивного настроя, и для окружающих. . «Возлюби ближнего, как САМОГО СЕБЯ». Как же может человек возлюбить ближнего, если он самого себя не любит?
Как у Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь»
Re:
-сейчас песня та же, но слова другие: «Приду домой, а там Гейша сидит».
Теперь, оказывается, лучше, чтоб опять я сидела.
Попробуем принять Вашу концепцию «все мы родом из детства». Муж эмигрировал – а Вы, по семейной традиции, упорно строили социализм в отдельно взятой семье. Ну и как результаты? ;-)
Re:
Результаты построения «социализма» в отдельно взятой семье таковы:
1. Все члены семьи обеспечены отдельными благоустроенными квартирами;
2. У меня 2 взаимодополняющих образования. Высокооплачиваемая и востребованная профессия.
4. Мой сын-выпускник солидного учебного заведения, специализация- бортовые компьютеры и военный переводчик с арабского. Работает в гражданской фирме. Штучный специалист. Уровень его дохода- шестизначная цифра.По-моему, для наемного работника неплохо.
И, наконец, пункт 5. экс-муж хочет назад, в «социализм» из своей эмиграции. В эмиграции оказалось плохо. Прям как в том анекдоте про ад и рай:
Грешники-чертям в аду ( беспорядочные крики из толпы) : » Вы нас обманули! Вы же нам показывали , что в аду-одни удовольствия, а теперь нас поджариваете?»
Черти-грешникам (в рупор): » Господа грешники! То была экскурсия. А теперь у вас эмиграция».
Швец, жнец, в дуду игрец… Ассоль и Артур Грей в одном лице. Нет предела Вашим совершенствам.
Re:
Во- истину. А что делать? Пришлось многое освоить, когда жили на зарплату в 85 рублей. Было время, когда мужу своему джинсы шила, и модные в 80-е «батники». Купить было не на что, а ему очень хотелось иметь. За эти навыки родителям, строившим социализм, спасибо.
В жизни бывает всякое, а навыки лишними не бывают. Хотя, согласна, это может раздражать. Готовая средненькая юбка из паршивой ткани сейчас стоит тысячи полторы, а сшитая дома по индивидуальной выкройке обходится рублей в 300-500 из импортной качественной ткани. И иметь их при таком раскладе можно штук 15. Или сколько захочешь.
Что я и делала, когда получала 85 рублей. Тогда юбка мне обходилась в 10 рублей. Их у меня было даже не помню сколько. Это действительно, в эпоху дефицита многих очень сильно раздражало.
А в результате не получили даже жалости, которую проявляют к поверженному врагу. Вряд ли такой расклад входил в Ваши личные планы.
Re:
Такой расклад в планы не входил. Это правда. Но и сегодняшний расклад в его планы тоже не входил: когда я «депортировала» его к любовнице, то он точно не думал, что через 4 года жалости захочет уже сам. Просто маятник пошел в другую сторону. Или бумеранг.
Но если бы тогда ОН попал в аварию, не задумываясь, заглушила бы свой гнев, и сделала бы все, чтобы поставить на ноги человека, у которого здесь больше никого из родных нет. Несмотря на мою оценку его поступка, как «предательство.»
Это справедливо прежде всего для Вас. (о багаже)
Re:
Да, правда, справедливо. Потому, что мой багаж дал мне возможность встать на ноги самой и вырастить прекрасного сына, правильно сориентировать его по жизни, воспитать в нем мужскую ответственность и уважение к семейным ценностям; мой багаж позволил дать сыну превосходное образование и получить интересную профессию, занять достойное место в жизни. Я воспитала из сына МУЖЧИНУ-надежного и преданного, с которым сейчас счастлива его не менее достойная и очень образованная жена.
И, наверное, мой багаж на расстоянии оказался достаточно привлекательным и для экс-супруга, коли спустя 4 года он хочет домой.
Но,главное в моем багаже-его неприкосновенность. Его нельзя украсть. Отнять его можно только методом отрубания головы. А так он всегда со мной, и везде выручает.И хорошо ценится не только в денежном эквиваленте.
Справитесь – с тем несчастным, чьим партнером Вам вздумается себя объявить
Вы НЕ партнер по своей природе.
Re:
Природа у всех разная. Мы-тоже часть живой природы. Есть стадные существа, есть одиночные. В этом мире всем есть место. Есть люди, которые жить не могут без тусовок, коллективных сабантуев и компаний. Им просто очень плохо без ощущения себя частью толпы.В одиночестве им как бы чего-то не хватает, и хочется опять в «общак», чтобы достроить в себе недостающее.
Есть люди, не стремящиеся к коллективному существованию. Самодостаточный человек спокойно относится к состоянию одиночества. Ему не может быть скучно: есть книги, музыка, живопись, увлечения, красота живой природы. Он может быть с кем-то, а может и не быть. Качество жизни не особо от этого меняется.
Лучше хорошая книга, чем плохой партнер. А разве лучше одиночество вдвоем? Или одиночество в большой семье? И разве все и всегда должны быть партнёрами? Партнерство подразумевает равенство, потому, что отношения-это обмен: энергиями, чувствами, поступками. Глупо участвовать в неравноценном обмене.
Решение главных практических задач в моем случае оказалось более эффективным в сольном исполнении. Почему? Потому, что скорость команды определяется самым медленным игроком. И, чтобы увеличить эту скорость, медленного игрока нужно от игры отстранить.
Критерии оценки?- Конечный результат (см выше). А так же текущее состояние обсуждаемой ситуации. Не я ищу контакта. Контакта ищут СО МНОЙ. Значит, во мне имеется потребность.
Он не предал Вас, а попытался от Вас спастись. Но не смог. Все дело как раз в Ваших принципах и ценностях.
Re:
он пытался спастись не от меня, а от самого себя рядом со мной. Это-большая разница. А не смог? Правильно. Не смог. И с другой женщиной не смог. Убежать можно от жены, можно уехать из страны, улететь на Луну: но от себя самого не убежать. Себя можно только изменить, модернизировать. Если действующая модель неэффективна. А неэффективность модели проявилась и в союзе с другим партнером. И, похоже, человек пришел к выводу: дело не в женщинах, дело в нем самом.
А мои принципы и ценности видно его как раз и привлекают. Потому, что опереться можно только на что-то устойчивое. Моим близким со мной надежно, на меня можно положиться. Надежные, уверенные люди как личности очень
притягательны. Мой сын точно такой же. Если, не дай Бог, беда или болезнь- ради близкого человека сделает невозможное и с переднего края не дезертирует.
А Вам плечо надежного мужчины разве не хотелось бы иметь рядом?
Чтобы ради Вас он был готов сделать невозможное, отдать последние
деньги, в болезни- поставить на уши всех врачей, сутками сидеть у Вашей
постели, держа Вас за руку, чтобы Вы чувствовали поддержку?
Все для того, чтобы только спасти Вас.
Разве Вы такого отношения к себе не хотели бы? Хотели бы! Все хотели бы.
Только научить этому своих детей могут лишь те, кто способен на такое сам.
Вырос – больше не рядовой инженер. Деградировал – стал спать с женой алкоголика. От такой системы ценностей легче сразу сдохнуть. А если бы он был Генеральным конструктором, а эта баба – женой олигарха, Вам было бы легче? Это означало бы, что он «вырос»?
Re:
Сдыхать не надо. Надо разобраться в сути понятий. Прежде всего, человек должен быть ЛИЧНОСТЬЮ. Вы отлично понимаете, что профессиональный рост-это одно. Личностный- совсем другое. Хорошо, когда это совпадает. Когда человек растет профессионально — это замечательно и нормально.Обязан расти. Не обязательно в руководители, но хотеть быть ЛУЧШИМ, МАСТЕРОМ в своем деле должен стремиться каждый. Обязан, если хочет из индивида вырасти в личность.
В одном из предприятий, которым меня свела профессиональная деятельность, трудился повар. Он был МАСТЕРОМ, он готовил солянку, ради которой в этот ресторан ехали с другого конца Москвы. Этот повар был лицом ресторана. Когда он уволился, ресторан стал просто одним из многих. Потому, что утратил свое лицо и своеобразие.
Человек должен стремиться к тому, чтобы его работу узнавали по стилю, по почерку. И если из рядового сотрудника человек вырос в хорошего руководителя фирмы- это здорово.
Но не здорово, когда служебный рост имеет место, а личностный за ним не поспевает. Такое -сплошь и рядом сейчас. Взлетел на вершину служебной пирамиды, а психологически и социально к этому не готов. С виду- король, внутри-плебей.
Я знаю одного «босса» , председателя правления банка, который после рабочего дня любит в гараже со старыми дружбанами на газетке разделать кильку, пить водку из граненого стакана, а потом хором с ними орать блатные песни. Ему с ними по-настоящему хорошо. А потом его, пьяного и сопливого, охранники тащат домой. Кто он? Он-свинья, которая ездит на «Бэнтли».
Жена олигарха тоже может быть по своей сути кем угодно. В наше время это тоже распространено.А уж женщина, 25 лет терпевшая побои алкаша-и подавно.
Есть хорошее высказывание, по-моему, Мопассана, но могу ошибаться : «Достоинство мужчины-это женщина, которая рядом с ним».
Если мужчина понизил планку и ему стало теперь комфортно с ограниченной и плохо воспитанной женщиной, не важно жена олигарха она, или доярка, значит с ним произошли неутешительные перемены. О каком достоинстве и уровне отношений может идти речь?
Отношения не исчерпываются возней в постели. Мы же не животные. Это в 20 лет мозги мутятся от тестостерона. Но даже и в этом возрасте в промежутках между Камасутрой люди должны о чем-то разговаривать. А когда говорить становится не о чем, Камасутра уже не радует. Надоедает. До тошноты. Вот и моему «экс», похоже, надоело. Уж не знаю, «стоит» или » не стоит», но надоело, точно.
А про паруса Вы напрасно. Даже в 53, даже в 70 они должны у человека быть.
Всегда должно хотеться чего-то большего, чем есть сейчас. Не о деньгах речь.
Деньги- вторичная производная, результат правильно организованной жизни. Это всего лишь — уплотненная энергия и её должно просто хватать. Ведь счастлив не тот, у кого просто МНОГО, счастлив тот, кому ХВАТАЕТ.Может кому-то не хватать миллиона долларов, а можно и при более скромной зарплате, но с другой системой ценностей и арсеналом жизненных навыков чувствовать себя замечательно. И выглядеть превосходно.
Дорогой мой собеседник, из тональности Ваших реплик и их содержания я поняла, что это не у меня нет парусов, их нет у Вас. И никогда не было.Возможно, ПОКА не было. Мне кажется, Вы никогда не знали вкуса настоящей победы, успеха,когда, взявшись за дело, от которого все отказались, как от БЕЗНАДЕЖНОГО, Вы доказали обратное. И победили как МАСТЕР, КОТОРОГО УЗНАЮТ ПО ПОЧЕРКУ. Это упоительное чувство! В этот момент действительно летишь, как на парусах. Знаете, почему я так думаю? Победитель в себе уверен, а потому великодушен и доброжелателен. Человек такого типа не станет рефлексировать по поводу уязвившего его утверждения, не станет размениваться на ехидные реплики, в стремлении побольнее ужалить. Он выше этого. Он просто устроен по-другому.
Речь не только о профессиональной победе. А о победе Вашей личности над обстоятельствами.
Вы пытались мне растолковать, что такое творчество. Возможно, просто где-то прочитали. Творчеству не нужен патент, подтверждающий исключительность изобретения. Творчество- это способ жизни, мироощущение.И оно может присутствовать в каждом самом обычном деле, которое человек делает с любовью и удовольствием, вкладывая в него не только навык, но и душу, заставляя другого откликнуться. Этим ремесленник отличается от творческого человека. Творчеством может быть все: и песня, и стихотворение, и необыкновенная юбка, сшитая собственными руками, и фантастически красиво сервированный стол. И красиво обставленное поздравление, ну, например- корзина красных роз по количеству лет, которую Вам прислали ко дню рождения.
Вам когда-нибудь дарили корзину красных роз по количеству лет? А я своему «экс» подарила. Не смотря ни на что. Перешагнув через свою гордыню и оскорбленное самолюбие. Потому, что вышла за него замуж по любви, потому, что никогда не предавала его и мы прожили 30 лет, и просто потому, что у отца моего сына был юбилей. Даже если он отметит его не со мной. И я знаю, что никакая Гейша и вообще никто больше не дарил и не подарит ему корзину красных роз. Ни-ког-да! Для этого за спиной должны быть алые паруса. Даже в 53. И это тоже был акт творчества. Творчество- это привнесенная нами в жизнь красота, на которую откликнулся другой человек.
Что я сотворила, подарив корзину? Я сотворила особое душевное состояние человека, которому эти цветы были предназначены. Неповторимое состояние. Я знаю, какой была реакция моего «экс» . Мне сказал об этом человек, с кем я передала цветы. Когда муж, приняв корзину, прочел открытку, у него в глазах стояли слёзы.
Знаете, недостаток чего так остро ощутил в эмиграции мой «экс» ?
Ему не хватало КРАСОТЫ.
Красоты поступков, отношений, жестов, посвященных ко дню рождения
стихотворений, музыкальных семейных праздников и фантастически красиво
оформленного праздничного стола.
Когда это было рядом всегда, он этого не замечал. и принимал как должное.
Это просто была его Реальность.Повседневность.
Но, оказавшись там, где просто «стоит», и больше ничего, мужик понял, чего
лишился.
Он лишился Женщины с парусами. Той, на которую злился, негодовал, возможно
завидовал, которая самой своей жизнью заставляла тянуться к очень высокой
планке. К которой испытывал целую гамму самых сложных чувств, лишавших его
покоя. Но это были ЧУВСТВА. А не «стоит — не стоит» — этого кругом пруд пруди.
Сами себя предлагают, накормят, напоят и с собой дадут. Но кому эти давалки
по-настоящему нужны? Да, в кризисный период семьи они могут сыграть
серьезную роль. Но положительную ли? И надолго ли? В данном случае
уложились в 4 года. Экс-мужу моей приятельницы понадобилось 16 лет.
Возможно, именно для этого и посылаются свыше такие ситуации? Чтобы люди
научились ценить то, что им дала судьба.
Женщин с парусами забыть не возможно. Вот и не забывают. И Вы меня тоже запомните надолго, уважаемый ctcnhf. У Вас очень давно не было собеседника, который бы Вас так затянул. Вы будете скучать.
Это Вам не » Муж вчера мне подбил левый глаз, посоветуйте: правый подставлять или нет?»
Вы начали свои комментарии, как серьезный, взвешенный оппонент, может не станем мельчить до уровня «сам такой, а еще в очках и шляпу надел»?
Вы чрезмерно болезненно реагируете на те высказывания, которые не согласуются с Вашими представлениями или опытом. Профессионал должен уметь более тонко манипулировать собеседником. А вы, судя по рейтингу, профессионал.
И будьте последовательны: а то сначала мужа разутюжили — ничтожество и слабак, на которого не надо было тратить время, а я- выдающаяся личность, теперь он- жертва, которая скрывается от жестокого преследователя. а я — исчадие ада. Так дело не пойдет. Это- метание из крайности в крайность. Эксперту следует быть взвешенным, последовательным и не спешить с вынесением оценок. Даже промежуточных.
Но Вам со мной интересно. Это определенно.
Ника Игоревна, мой вам респект и уважение!
Ника Игоревна, а почему до сих пор рядом с вами нет мужчины? другого мужчины достойного вас? зачем вы сами живете прошлым — разглядывая фото вашего мужа «подлеца» и умиляясь как все было раньше? жизнь идет вперед, вокруг много мужчин — зачем вам ваш «подлец»?