Имя: Ласка
Как относится наше общество к старым девам сейчас? Т.е. к девушкам, которые никогда не вступали в близкие отношения с мужчинами. Наверное, это очень страшно однажды признаться себе, что ты старая дева. В каком возрасте наступает такой рубеж? Можно ли каждую особу женского пола после 34-35 лет записывать в старые девы, если она одинока, не замужем, ни с кем не встречается?
Однако у меня есть знакомые девушки (их не так мало), которые не стремятся обзавестись семьей, не имеют «гражданского», «гостевого» мужа или любовника.
Считает ли наше общество таких девушек изгоями?
Общество не показатель. Своё мнение самое правильное.
Нормальные люди-нормально к этому относятся.
Не нормальные- не нормально.
мне кажется, именно после 30 и можно назвать «старой девой». Однако ,на мой взгляд,это только в том случае,если женщина хочет иметь любовника,или мужа и в поиске находится, а ее никто не берет замуж. А если женщина сознательно «не стремится обзавестись семьей» и не хочет секса и тд,то лично я бы не называла ее старой девой. Старые девы это те,которые хотят , но не хотят с ними)) Как-то так. Но это только моя интерпритация))
Вы все перепутали. Те женщины, которые хотят и могут строить отношения мужчинами, имеют привлекательный внешний вид, нравятся мужчинам ( и им может быть 30-35 лет), но по каким-то причинам не замужем и не имеют постоянного мужчину — это НЕ старые девы. Старые девы — это те, кто сознательно (или вынужденно) не стремятся к таким отношениям, не приемлют мира мужчин. Соответственно, и их вид говорит о отм, что данные отношения им не нужны.
Дорогая душа!!!
Сколько людей столько и мнений будет на этот счет!!!
Когда мне было 17 лет,я считала свою маму,которая вышла замуж в 21 ,что она была старой девой (в 21!!!)
Поэтому я выскачила замуж в 18.
Но теперь ,когда мне далеко за….,мне смешно от преждних своих мыслей и выводов.
Общество может прицепить любой ярлык.Но это еще совсем не означает что оно право.
Нужно найти истину,которая не ошибаеться,а где ее искать это уже другой вопрос.
А сколько их несчастных ,которые выскочили за мужа в 17 и в 19 или переспали уже в 14 и плачут (не до 30-35 лет в подушку) а до конца дней своих,пожиная плоды ,правил или эталонов общества !!!
Или их можно назвать эталоном счастья?? Или они могут похвастаться тем ,что так рано избавились от своей ненавистной девственности??
Почему сегодня общество спешит ,коллективно стать глупым и несчастным??!!
У каждого свое время!! Придет и ваше.
Моя подруга вышла замуж когда ей исполнилось 37 , и была она среди нормального общества,невешевшего ярлыки ,по своим оценкам.И сегодня она счастливее , многих четырнадцатилеток,спешащих подражать обществу.
Будьте сама сабой ,имейте свой разум ,когда общество на что- то толкает,то расплачиваться как правило приходиться в одиночку ,а не всем обществом.
СветланаБ, поймала себя на мысли, что перечитываю Ваше сообщение не первый раз.
Вот особенно важная для меня фраза: Почему сегодня общество спешит ,коллективно стать глупым и несчастным??!!. И ещё: «когда общество на что- то толкает,то расплачиваться как правило приходиться в одиночку ,а не всем обществом».
Спасибо ещё раз за Ваше мнение, Вы высказали очень важное суждение.
Никакие вы не изгои и не старые девы,а молодые девушки! =)
Я нормально отношусь к подобным вещам целомудрие это не порок !
Старая дева это не унизительно, но печально. Ведь почти каждая нормальная девушка мечтает стать женой и матерью. И если это случается слишком поздно в 40 или позднее, то тогда она уже больше на бабушку смахивает, ведь когда ребенку будет 20, то ей уже будет 60 (пенсионный возраст). Вот так. :( Но с другой стороны, конечно же, слишком рано тоже не стоит. Например, как одна моя однокусница, когда я еще в академии учился. Девушке приходилось уходить с пар чтобы покормить своего ребенка. А иногда вообще на пары не приходила, когда ребенок болел. И тогда конечно ей набо было догонять и закрывать пропуски. Так что думаю нормально вполне где-то в 25-30 лет замуж девушкам выходить. Но если никто не берет, то тут, конечно, ничего не поделаешь. 8) Придется ждать, может и до 40 лет. :)
Насчет 25-30 лет — это верно. В Европе сейчас в таком возрастном промежутке чаще всего и вступают в брак. Но, если не берут и ждать, то в 40, вообще не возьмут. Когда даме 40, то уже 90% ее ровесников +/- 5 лет женаты, те кто моложе ищут помоложе, а те кто постарше — тоже ищут помоложе :) Вот так у нас…А как раньше, в Древней Руси, вообще девушка начинала невеститься лет с 15-16, а к двадцати уже считалась перестарком. За 21 перевалило — отошла от призыва. За 25 — без надежды на замужество, в монастырь. Про такую говорили: Все еще невеститься, а сама бабушке ровесница. Когда девушке было 18 лет, и ей интересовался молодой человек, то она спрашивала: «А какой он?», в 20 лет спрашивала: «А кто он?», в 25 лет — «А ГДЕ ОН?». После 25 — хоть за вола, лишь бы замужем была. Родители спят и видят, как бы сбыть с рук, а женихи сватались, сватались, да потом попрятались. Вот так раньше было…(Кстати, про мужской пол тоже можно сказать: в 20 лет — выбирал сам, в 30 лет — выбирали родные, соседи, в 40 — один фиг никто за него не хотел выходить). Сейчас возрастные рамки, слава Богу, раздвинулись, но вот из практики: 15-16 летние девочки называют 23-25-них девушек, извините, «старыми коровами». а пацаны, их ровесники — 30-них — «пожилыми». Ужас. Неужели возвращаемся в Древнюю Русь…
Бред, такого на Руси никогда не было.
А как было?
Саша, так здорово, что в самом начале этой темы Вы дали абсолютно точную оценку: целомудрие это не порок !
Очень важно. СПАСИБО!
Большое спасибо за комментарии всем написавшим!
Какие Вы все добрые и замечательные люди!
Честно говоря, опасалась именно навешивания ярлыков.
Дело в том, что я не страдаю от недостатка мужского внимания,
просто хочется встретить свою настоящую половинку, не ошибиться.
Выгляжу на 10 лет моложе паспортного возраста.
Многие говорят, что выбираю. Но это не так.
Я боюсь навредить не столько себе, сколько будущему мужу
в случае какого-либо несоответствия.
Знаю несколько случаев, когда девушки уходили от своих мужей,
не думая какую травму они причиняют этим людям.
Я так не хочу.
А предложения делают:)))
Хочется отдельно отметить Константину, что бывают старушки в 60 гораздо
крепче духом и здоровьем, чем 40-50-летние.
Наверное это индивидуально.
А вам сколько лет ( извиняюсь за вопрос). Насколько я поняла, вы не испытывали особых чувств к тем, ко делал вам предложения. А все эти «боюсь несоответствовать», «я не хочу делать так, как мои подруги» — все это анализ ситуации на уровне сознания. А человеческая логика ограничена. Когда вы кого-то полюбите, сразу отбросите все сомнения и взвешивания «за» и «против». Жить надо по сердцу, по душе, а не по расчету. Иначе могут быть более серьезные проблемы по жизни. Почитайте С.Н.Лазарева. Неделю назад сама начала читать и теперь многое переосмыслила. Ничего в жизни не происходит просто так.
Алёна, мне 33 года:))
По природе своей я однолюб(ка).
Влюблялась два раза в жизни.
В очень похожих мужчин.
Теперь понимаю, что это были совершенно не мои люди.
Так бывает. Осознание приходит с запозданием.
Кстати, по поводу Сергея Николаевича (Лазарева) и его книг.
Искренне от всего сердца и Ради Бога НЕ СОВЕТУЮ ни Вам, дорогая Алёна, и никому другому читать подобную макулатуру. Лазарев — шарлатан и при этом — шарлатан вредный. Знаю это на опыте моего родственника, который дважды попал в психиатрическую больницу после «работы над собой» и «чистки кармы», «когда грязь пошла от нерожденных детей и внуков».
Чего Вам НЕ ЖЕЛАЮ ни в коем случае.
Почитайте, что пишут православные авторы (о.А.Берестов, о.А.Кураев) об этом человеке.
Я как-то посмотрела видеозапись — типичный жулик с замашками и произношением Андрея Разина.
33 года — это ерунда еще, тем более, что вы выглядите моложе и пользуетесь вниманием у мужчин. Есть девушки 25 лет, все в прыщах и целлюлите, но они «замужем», а потому кому-то кажется, что вот они «в порядке», а такие, как вы (да и я скоро) — «не такие». Мне 29 лет, выгляжу на 22-23 (это по отзывам, сама никогда на лесть не напрашиваюсь, просто люди искренне удивляются, когда узнают, сколько мне лет). Внимания привлекаю достатчно много, были тоже 2 «любви» за плечами (правда со всеми «вытекающими» :))) Но по поводу невинности могу сказать так — иногда это лучше сделать как «от гланд избавиться», чтобы потом не париться по этому поводу. Я понимаю, бывает, что мечтают о первом разе с любимым, в романтичной обстановке. Просто если это уже произойдет и не раз — потом с тем, в кого вы влюбитесь и у вас будут отношения будете сосредоточены не на своих комплексах и переживаниях, а на том, чтобы получить удовольствие и доствить его партнеру. Но это только мое мнение.
О Лазареве. Блин, я, конечно, тоже немного напугана его «получением грязи из будущего» и тем количеством проблем, которые он сам приобрел, когда хотел помочь людям. Но одно у него верно — человек должен признавать валю Бога выше,чем свою собственную волю, должен идти по велению своей души, а не «так надо», «так выгодно» и т.д. Церковь ведь как нам говорит — жизнь это подготовка к вечности. А мое мнение, что есть Бог дает жизнь, то и определяет некий план событий (в этом убеждалась не раз), оттуда и вещие сны, и интуиция. Надо идти по своему пути. И человек хоть немного, но должен быть счастлив в этой жизни, должен испытать любовь, отдавать и принимать ее, растить детей.
Алена, вы — православная? Ведь если у человека есть Православная вера и Христос в душе, то Лазарев ненужен точно. Хотя он и просто так не нужен. Ни мусульманину, ни иудею, ни буддисту, потому что он несет людям горе, разочарование и иногда летальный исход.
Почитайте сайт Олазарение. Просто ознакомьтесь. Даже в Википедии есть информация по поводу «Диагностики кармы».
Кроме того, о. Анатолий Берестов, возглавляющий Центр для постадавших от сект и деструктивных культов однозначно определяет Лазарева как опасного оккультиста.
В книге Александра Дворкина «Сектоведение» Лазарев также отнесен к опасным культам.
Перед тем как уходить с головой в эти книги прошу Вас подумайте о последствиях для себя.
Извините за настойчивость, но видела как было трудно моему родственнику выйти из-под влияния этого опасного оккультиста.
С.Н. Лазарева не читал, но с утверждением «ничего в жизни не происходит просто так», полностью согласен. Жизнь определяет детерменизм — причинно-следственные связи.
«Ничего в жизни не происходит просто так» — в этом я также убеждена:))
Только это по Божьей воле, а не по воле Лазарева.
Специально для Алёны:
olazarenie.narod.ru/otcepka.html
Я отношусь вполне нормально к таким людям. За все общество говорить не могу. Но скажу лишь, что общество слишком много создало и повесило ярлыков на взаимоотношениях людей. Нужно иметь свое мнение. Удачи Вам! ;-)
Александр,
спасибо Вам большое:)
Конечно, свое мнение о себе очень важно.
Я просто пытаюсь проанализировать отношение современного
российского общества к данной проблеме.
Именно нашего, потому что на Западе все несколько по-другому.
И меня очень порадовали отклики по данной теме.
Люди в большинстве своем нормально относятся к таким как я.
Это чудесно:))
А что в таких одиноких людях плохого? Они самодостаточны, и более мудры, в отличие от большинства.
Спасибо Вам! Я стараюсь как могу помочь другим людям, если они нуждаются в моей помощи или совете.
Нормальное отношение. У таких людей гораздо более трезвый разум, чем у других — они редко ошибаются, и даже если ошибаются, из-за их ошибок не страдают другие. Лично я всегда уважал таких людей.
Спасибо! Главный мой принцип «не навреди».
Ласка. Я тут уж много понаписал про возрастные рамки, древние и современные. Выскажу свое личное мнение. 33 года — это даже не середина жизни. По расчетам ученых человек может жить (при благоприятных условиях) до 120 лет. Читал, что в древней Греции жили и до 200. Так что 33 — это четверть жизни. Две три четвертых еще впереди. :) Вам делают предложение, но вы отклоняете, т. к. хотите встретить свою единственную любовь. Это правильно. Но есть ли у вас хотя бы приблизительный образ человека, который будет этой любовью? Его физические параметры? Психологический облик — характер, темперамент, привычки. Он у вас есть. На подсознательном уровне. У каждого человека еще в детстве формируется образ. Он идет от родителей. Со временем трансформируется, но постоянно присутствует. Вам нужно его актуализировать, сделать более конкретным, чтобы не опираться на голос интуиции, а четко знать. Для этого возьмите чистый белый лист, расчертите его на четыре колонки. В первой колонке вы опишете физические параметры Вашего любимого-единственного. Не идеализируйте, не идите на поводу у общественных стереотипов, а слушайте, что говорит сердце. Во второй колонке напишите те черты, которые обязательно должны присутствовать у вашего любимого (можно 3-4 черты, не надо много), в третьей — те, которые желательны, но если их не будет, то это не страшно и, наконец, в четвертой — те черты, которые неприемлевы для вас, в любимом человеке. Перечитайте все это еще раз, закройте глаза и мысленно представьте такого человека, его облик, одежду, манеры, общение с ним, вашу совместную жизнь (хоть это и трудно представить априори). Ваш подсознательный образ любимого актуализируется, и вам будет на что опираться конкретно. Можно возразить, что, дескать, шанс встретить такого человека в жизни очень мал, можно всю жизнь прождать, а время не стоит на месте. Но, посмотрев на эту таблицу, нетрудно заметить, что самая важная колонка — обязательные черты, а их всего 3 или 4 (как пожелаете). Это базис, основа. Остальное можно корректировать. Как говорил, Франс Анатоль — «Женщина — великая воспитательница мужчины». Отрицательные черты, хоть в малой мере, но будут присутствовать всегда, главное, чтоб они не доминировали. Желательные — можно воспитать, выработать совместным трудом. Продолжая выше упомянутую цитату своим текстом «…а воспитание — это не искоренение недостатков, а взращивание достоинств». Удачи.
Mr. Лис, огромное спасибо за такой подробный ответ и внимание к моей теме.
Я обязательно проведу эксперимент с листком бумаги. Хотя какого-либо образа возможного
спутника жизни у меня нет. Основное качество, которое хотелось бы отметить — уважение
как к своей спутнице, так и к окружающим людям — в коллективе, в семье и т.д.
«33 – это четверть жизни» — отлично сказано! Я, например, тоже так думаю.
Сложнее, когда в некотором смысле давит окружение. У меня так.
Некоторые знакомые пытаются смотреть с сожалением — это в основном
женщины, которые в браке не очень счастливы (вероятно встретили не тех).
Они часто стараются напомнить о моем возрасте, хотя я и выгляжу моложе своих лет.
Словом, такие вот «женские/бабские штучки». Мне их даже немного жаль.
Сейчас перечитываю Э.Фромма «Иметь или быть». Он там как раз приходит к выводу,
что счастливых пар, увы, меньшинство. Потому что меньше тех, кто умеет дарить любовь другому.
Большинство в обществе потребления хочет «иметь» мужа/жену в качестве собственности.
Ласка, а ответьте мне на необычный вопрос. Если вы правша, то на правой руке посмотрите наличие вертикальной черточки между линией серца и основанием мизинца (т.е. над линией серца). Если она есть, то насколько высоко или низко находится? Это так называемые линии привязанности. Отношения по судьбе. Если вы левша, то на левой.
Извиняюсь, горизонтальной черточки.
Посмотрела:))
Есть две горизонтальные черточки примерно посередине между линией сердца и основанием мизинца)))
Хотя я вообще-то в хиромантию не верю.
Зря не верите. А насколько эти черточки близки друг к другу? Это важно.
Алёна, скажу: расстояние между ними 4 мм.
Это трактовать можно по- разному. Вероятнее всего, у вас идут две серьезные привязанности по жизни. Каждая линия означает человека, с которым может быть и платоническая связь, необязательно брак. Привязать к возрасту эти линии практически невозможно, даже профессиональные хироманты точно назвать время не берутся. Но хорошо то, что эти линии у вас есть. И потом, линии склонны меняться, у меня добавился знак прошлой весной, например. Что не могло меня не обрадовать.
Я моложе вас на 10 лет, но, выгляжу еще моложе — на 15-16. И представляете — на меня тоже давят. Меня задолбали вопросами о том есть ли у меня кто-то, серьезные-несерьезные отношения. Когда говорю, что никого нет — мне не верят. Как так? В таком возрасте нужно, оказывается, по женским институтским общежитиям лазать, в подворотнях обжиматься да в ночных клубах облапываться. А т. к. я попадаю в категорию «неформат», то на меня смотрят как на «странного». Вам предложения делают, а в мою сторону даже и не смотрят — «неформат». И давление иногда достает так, что хочется ударить…Но я всегда сдерживаюсь. Самый верный способ — не прислушиваться, перевести тему или просто сказать, что эта тема личная и обсуждению не подлежит. Вообще, люди, у которых какие-то проблемы личного характера, всегда считают своим долгом найти проблемы у других и «сожалеть». Это психологический механизм защиты — «у других тоже проблемы». Человек, погружаясь в проблему другого, как бы, на время забывает о своей. Все пользуются этим, даже я. И в этом нет ничего плохого, если человек, которому сочувствуют, САМ ПРОСИТ такой ПОМОЩИ. Поэтому я всегда смотрю, не перешел ли я грань сочувствия/навязчивого сочувствия, нужна ли еще поддержка другому или уже не требуется, продолжать ли тему или переключаться на другое. Если сочувствие навязывается — это уже не этично… Об уважении. Уважение — это самое главное в семье. На нем строится и доверие. Можно ли доверять человеку, которого не уважаешь? Ответ, думаю, очевиден. О Фромме… Зацепило слово ПЕРЕЧИТЫВАЮ. Значит уже читали и вынесли для себя какие-то выводы, а сейчас анализируете и корректируете, опираясь на накопленный опыт. Верно? Если так, то прекрасно. Я читал у него «Искусство любить», где суть в том, что «в любви надо отдавать», а не брать. Конечно, и брать тоже нужно. Отношения — это баланс, а баланс должен сохраняться. Постоянная «отдача» приведет к эмоциональному опустошению и, как следствие, раздражению, а далее — озлобленность, непонимание. Апофеоз — разрыв отношений. Судя по вашим комментариям, вы — человек православный, верующий. И хоть вы уже ВЗРОСЛЫЙ, в достаточной мере наученный жизнью человек, я все же порекомендую вам прочитать книгу протоиерея Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь» (благословлена Патриархом Кириллом). Это произведение обращено прежде всего к старшеклассникам, но, как написано «будет также интересна всем читателям, независимо от их веры или возраста, интересующихся проблемами семьи». В книге рассматриваются основы семейной жизни, решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюбленности, как выбрать супруга/супругу, о детях, аборте, о том, что разрушает семью и каким должен быть внутренний уклад. Полагаю, вас это точно заинтересует. Я не искал, но может в Интернете она выложена для просмотра бесплатно. Если заинтересовало — поищите…Может мы с вами ее и обсудим. Если захотите, конечно…
Хе-хе, Mr. Лис, я ещё младше тебя, а меня уже года три все просто задолбали с вопросами, кто у меня есть. И тоже не верят: «Колись, кого ты там скрываешь?». Люди просто не понимают, что на определённом этапе жизни человеку могут быть не нужны отношения, что мозг может быть занят совсем другими мыслями. Но вот как это объяснить окружающим — я просто теряюсь в догадках.
Это еще ничего ))) Мне 27 и те же вопросы задают постоянно. А когда говорю, что еще не женат, что не встретил ту единственную, все аж шарахаются. Мне сначала было как-то неловко, а потом я понял, что это только мое личное дело и других это не касается
Так держать! Удачи Вам!
Я глубоко уважаю таких молодых людей.
Большущее спасибо, Ласка ;-) Все будет хорошо!
Взаимно, Ласка. Редко в наше время встречаются люди, не изменяющие своим идеалам нисмотря ни на что.
Mr. Лис, вы настолько мудрый человек, что я никогда бы не подумала, что вы моложе меня на 10 лет! Это удивительно… Я редко даже среди своих сверстников и людей постарше встречаю такой тактичный и одновременно рациональный подход к жизни и к людям.
И что характерно: чем человек воспитаннее и тоньше, тем больше требований к нему предъявляет общество.
Вы абсолютно правы говоря, что люди предпочитают отвлекаться от своих проблем, уходя в чужие.
Приходится также признать, что наше общество сильно изменилось. На первый план вышла жажда наживы, приобретения чего-либо или кого-либо. Приоритеты поменялись. Произошел разрыв поколений.
Предыдущие поколения не жили идеей потребления, в обществе господствовали нематериальные идеалы и ценности. Ситуация, которая сложилась сейчас в нашем обществе, — ненормальная.
Считаю, что чистота в отношениях — это идеал как для девушки/женщины,
так и для юноши/мужчины, причем неважно идет ли речь о холостых/незамужних или женатых/замужних.
Что я под этим подразумеваю: для холостых — умение хранить себя не размениваясь по мелочам, не поддаваясь на провокации окружения; для семейных — верность своим принципам, семье, бережное отношение к детям.
Я как-то не подумала, что возможно молодым людям в современном обществе даже немного тяжелее, потому что больше требований — к статусу и пр. чисто материальным вещам.
Замыленный глаз не может порой понять, что главное в человеке — не состояние, статус, красивая оболочка, а умение МЫСЛИТЬ. Ведь именно этим человек отличается от животного.
Действительно, я написала, что вновь перечитываю Фромма. Ценю его гораздо выше Юнга и даже не сравниваю с Фрейдом (принципиально разные). Фромм во многом близок христианскому православному сознанию, и не очень вписывается в рамки протестантской накопительской морали.
«Искусство любить» — одна из самых сильных его работ. Тоже время от времени перечитываю.
Согласно Фромму, любовь — взаимный процесс с обеих сторон, когда оба готовы отдавать.
Когда один начинает «тянуть одеяло на себя» нормальные отношения не построить.
Благодарю за лестную оценку. То, что сегодня в обществе царит культ «золотого тельца» — это бесспорно. Больше пугает моральное разложение молодежи. Да что там молодежи. Детей. Читал шокирующий материал в газете — 12-13-летние девочки играют «в проституток». Развлечение нашли — одеваются под путан, встают у дороги, тормозят машины и предлагают секс. Когда мужик соглашается и начинает раздеваться, они хихикают и убегают. Побеждает та, с которой больше мужиков согласится. Это как? Об этом (моральном разложении) много говорят, но вопрос в том как изменить ситуацию. Обычно в таких случаях упоминают родительский контроль. Ох, так родители охотятся за «тельцом». А им ничего не остаается. Жизнь-то сегодня дорогая. Чтоб дитятко прокормить, одеть, обуть, образование дать, и чтоб «не хуже других», надо пахать как волы. И другого выхода нет. Закон «сообщающихся сосудов» — если в одном прибыло, то в другом, на столько же, убыло. В материальном плане в семье прибыло, а в моральном…Желая ребенку «всего самого лучшего», родители неосознанно лишают его главного — своего внимания, воспитания. Где же выход? Понятно, что семью никто не заменит, но семья не единственный институт социализации, хоть и первостепенный. Второй по значимости институт — школа. И вот тут-то и надо сконцентрировать все усилия по воспитанию. Но, у нас все с точностью да наоборот. Школа считает, что она должна «давать знания» (то есть, сугубо образовательная функция), а воспитание — в семье. Но ведь раньше (я хоть и не застал в возрасте советское время, только родился, но по фильмам о школе, по разговорам с теми, кто это время застал, могу сделать выводы) школа была не просто «домом знаний», целым маленьким воспитательным центром. Безжалостно мы разрушили старую образовательную систему, и пытаемся на ее обломках создать что-то «инновационное». Но, по моему убеждению, ни компьютеры, ни интерактивы, ни самое продвинутое оборудование, не заменят примера учителя. Вот отсюда и корень всех бед. Полагаю, что то о чем вы пишете, а именно «чистота в отношениях – это идеал как для девушки/женщины, так и для юноши/мужчины, причем неважно идет ли речь о холостых/незамужних или женатых/замужних.
Что я под этим подразумеваю: для холостых – умение хранить себя не размениваясь по мелочам, не поддаваясь на провокации окружения; для семейных – верность своим принципам, семье, бережное отношение к детям», будет возможно только при реформе школы, как института образования И воспитания. А то КАК это сделать уже давно известно: повышение з/п педагогам, льгот, статуса учительской профессии в обществе И тщательной подготовки учителей в вузах, отборе по личностным качествам, по мотивации. Так еще можно хоть как-то повлиять на молодое поколение. Сейчас в школах ввели предмет «Основы православной культуры». Вот книгу о. Ильи Шугаева, думаю, можно использовать. Она как раз для школы. Но, введением одного предмета, направленного на воспитание молодого поколения, проблему не решить. Тут более радикальные действия нужны.
Mr. Лис, а я застала окончание советского периода и видела как намеренно растлевали советское общество.
Перестроечные годы (1985-1991) были уже не теми годами прорывов и свершений, которыми могли похватстаться предыдущие. Наступала эпоха безвременья и разложения. В советском прокате появились циничные эротико-порнографические фильмы «Маленькая Вера» (1988) и «Интердевочка» (1989), шокировавшие целомудренную советскую общественность. Одновременно «из подполья» вырвался наш безбашенный андеграунд в виде питерских, уральских и московских рок-групп, которые внесли свою лепту в дело разрушения моральных устоев нашей страны.
Также закат Союза сопровождался появлением музыкальной дешевки а-ля «Ласковый май», поддерживаемой самим генсеком Горбачевым. Кроме того, в стране начался разгул КАШПИРОВЩИНЫ (предвестницы ЛАЗАРЕВЩИНЫ) и «скромных выступлений» Аллана Чумака, «заряжающего воду и кремы». Так, в нашей стране были обкатаны впервые на живых людях технологии зомбирования или, по-культурному, манипуляции сознанием граждан.
Мы пережили очень страшное время, когда нас насильно оторвали от наших основ, лишили жизненных целей и убили у очень многих желание жить и иметь потомство.
То, о чем вы написали (я имею ввиду «игры» современных детей) нельзя считать отдельными проявлениями распущенности тех или иных деградирующих категорий населения.
Общество больно и умирает.
Если мы все это признаем, то, может быть и сможем остановить дальнейшее разложение и уничтожение. В этих усилиях должна сплотиться вся наша общественность.
Иначе будет происходить дальнейшая наркотизация, деградация, ассимиляция и исчезновение русского народа как этноса.
Да, я с вами согласен, в том, что общество наше нездорово. И этого нельзя не признать. Но из этого и выходит, что масштаб проблемы огромен, а огромные проблемы не решаются одним махом. Ведь так? Есть такое понятие — «локальная победа на стратегически важном участке». Сейчас поясню. Представьте себе, что идет батальное сражение. Длина фронта несколько километров. На общем фоне все выглядит монолитным, но, на самом деле, сражение разбито на участки, где-то идет атака, где-то оборона. И есть, т. н. стратегические участки, победа на которых переломит ситуацию в целом, и обеспечит победу той или другой стороне во всей битве. Это локальная победа, ведущая к полной победе. Также и с обществом. Идет «разложение, уничтожение» это, как бы, фронт. А проблемы, упомянутые вами (наркотизация, ассимиляция, да и высокий уровень преступности и нравственное падение сюда можно отнести) — это локальные участки. Получается, что общественности нужно сконцентрировать усилия на одном локальном участке (а не распылять силы, ведь это не рационально), добиться там победы, и дальше это будет началом полной победы, остановки «уничтожения». И я, в качестве такого локального участка описал вам «нравственное разложение». И показал путь к победе — реформу института образования. Эта победа приведет к победе на других участках — ведь чем выше морально-нравственный уровень общества, особенно молодого поколения, за которым будущее, тем ниже уровень преступности, тем ниже спрос на наркотики, распространение сектантства. Ведь у молодежи, у общества будет духовный стержень. Вот это я и хотел показать…
Книгу о.Ильи Шугаева нашла. Прочитаю и обсудим обязательно)))
Общество лентяев в настоящее время, Вы правы.
Очень жду… )))
Mr. Лис, полностью согласна с Вами. Абсолютно точно всё подмечено. У Вас большое будущее, хотя умных людей не очень любят. Но Вы обязательно пробьетесь!
Конечно, система нашего образования должна не только образовывать, но и воспитывать. И тут нельзя пренебрегать позитивным советским опытом. Однако, к большому сожалению, сейчас происходит усугубление проблем образовательного процесса (я имею ввиду внедрение новой системы министра Фурсенко о выборе предметов старшеклассниками). Это нововведение критикуется уже на всех уровнях, но механизм запущен и никто его не останавливает, — только небольшие коррективы вносятся.
Так что я не жду от новой реформы положительного. Жаль, конечно. ОПК повсеместно не введут. Светская форма государственного управления. Прямое противоречие Конституции. Увы!
Уверена, что все здравомыслящие люди поддерживают это начинание.
По поводу книги отца Илии Шугаева.
Книга замечательная! Он, кстати, в одном из разделов написал о том, что раньше у старшеклассников был предмет «Этика и психология семейной жизни».
«Хотелось бы верить, что когда-нибудь в школах вновь появится такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни» (но в отличие от старого, советского, варианта наполненный православным взглядом на семью). Ведь физиками и химиками станут единицы из тысячи, хотя эти предметы изучаются по нескольку лет. Семью же будут создавать почти все, а в школах об этом ничего не говорится, в лучшем (на самом деле в худшем) случае вводится секс-просвет.»
Ещё бы добавила от себя, что и советский вариант «Этики и психологии» был не так плох.
Вообще советская школа была конечно идеологизирована, но она ни в чем не была пошлой, ни капли похабщины.
Вобщем, дочитываю книгу, полезная информация, обязательно дам почитать племянникам:))
Еще раз спасибо за комплимент :) Новоиспеченную реформу оставлю без комментариев. Когда русский язык, лмтературу, историю, математику делают ПО ВЫБОРУ, а ОБЯЗАТЕЛЬНЫ физ-ра, обж и какая-то «Россия в мире» (у меня пед. образование, но я не могу понять ЧТО ЭТО???), то тут и комментировать нечего. Насчет, книги согласен. Только там автор в конце еще про детские сады говорит. У меня нет детей :) ,но я полагаю, что в настоящих жизненных условиях без них не обойтись. Я уже говорил, что сегодня родители должны пахать, чтобы было все необходимое, и, естественно, времени на ребенка у них не остается. Ну не одного же его дома оставлять. Это раньше, в Древней Руси, в больших патриархальных семьях такое семейное воспитание было возможно, сегодня семьи уже не патриархальные, а нуклеарные, соответственно, дет. сады — необходимость. Тут все зависит от КАЧЕСТВА детского сада. У меня знакомая работает в дет. саду. Я посещал это учреждение, заходил к ней. У меня сложилось самое благоприятное впечатление. Воспитатели внимательные, заботливые, много игрушек, дети не болтаются, не слоняются, а постоянно заняты делом. Посмотрел меню. Отличное меню. В спец. книге — одни благодарности от родителей. Вот в такой дет. сад не страшно отдать ребенка.
Я кстати, тоже в ужасе от современных реформ. От нашего шоу-бизнеса тоже. На поверхности я выгляжу современно, я не ханжа, но сама втихую коллекционирую советские фильмы 70-80-х годов. Когда есть свободное время — включаю и просто кайфую от атмосферы морального здоровья и правильности понятий. «Так что же мне делать? — Страдать. — А я не умею. — А что же ты тогда умеешь? «Анну Каренину проходили? Шекспира «Гамлета», Пушкина, Лермонтова? Страдать он видите-ли не умеет.
Ты мне совсем недорогая,
Милые такими не бывают,
Сердце от тоски оберегая, зубы сжав,
Их молча забывают»
«В моей смерти прошу винить Клаву К. 1979 г.» (с)
Когда мои дети появятся на свет, подрастут, я буду воспитывать их и на этом, и на нашей русской классике. Вот так.
Уважаемая Ласка! Для начала, я хочу поблагодарить Вас за тему. Начнем с того, что «старая дева» — это не унизительно. Это сознательный выбор своей жизни.
Для начала — моя история.
Я вышла замуж в 27 лет, по любви и девственницей, сейчас живу за границей. У меня была престижная работа, я красива, но не модельной красотой, влюблялась, были поклонники. Но ухажеры были или женаты, или робки, или наглы. А влюблялась я как нарочно в тех, кому не нужна была ни моя престижность, ни моя красота. Первый раз замуж я собралась по глупости в 17 лет. Он был красив и намного старше меня. Мне это льстило. А потом я сбежала прямо из-под венца — с ужасом поняв, что я не люблю этого человека… И почти 10 лет корила и наказывала себя за такой «некрасивый» поступок. Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что истинной причиной моего одиночества были комплексы и повышенные требования к мужчинам.
Когда я поняла, что принц на белом коне ко мне под окна не прискачет, я решила перестать быть букой и найти его сама. Мне было 26 лет. Я знакомилась в интернете, на сайтах знакомств, просто не отказывалась от знакомства в компании или в кафе. Встречались люди милые, странные, грубые, ранимые — за полгода у меня было, наверное, около сотни свиданий. И ни одно не повторилось. Кому-то не понравилась я, а кто-то не понравился мне. Потом я познакомилась с нежным, чутким прекрасным человеком и мурыжила его несколько месяцев. Пока не поняла, что он-то меня любит, а я его — нет, и не полюблю, и секса с ним не хочу. А он честный мужчина, ни с кем кроме меня не встречается и секса у него нет. А мужчинам это еще вреднее, чем нам. И я рассталась с ним. Примерно в это же время я выяснила отношения с тем, кто мне нравился. И выкинула его из головы после слов: «Рядом с тобой я чувствую себя дураком» После этого мне стало ясно, что мой удел — карьера, кошка и путешествия. Я на время отдалилась от друзей, компаний, мне хотелось покоя и смирения. Дома установила «Скайп». На следующий день на меня попал случайный человек. Мы разговорились. Выяснилось, что он работает в той же сфере, что и я. Cтали болтать. А потом он попросил разрешения дать мой е-мейл своему другу, котрый давно живет в другой стране. Я согласилась — где я, и где та далекая страна… Почему бы не поболтать. Оказывается, он прислал ссылку на мой ЖЖ и фото своему одинокому приятелю. Через три дня переписки и одного телефонного разговора приятель сделал мне предложение. Не видя меня. Я удивилась и развеселилась. Прошло полгода разговоров и мы решили встретиться вживую в нейтральном городе. А через две недели мы поженились (ох, и уламывали же мы тетку в ЗАГСЕ). Вместе мы уже 5 лет, у нас растет сын. :) Так что пути судьбы неисповедимы, но и самой надо давать ей шанс.. .
Вначале своего пространного сообщения я поблагодарила Вас за тему. И вот почему. Я была не одна такая недотрога. У меня есть близкая подруга, которая так и осталась в девичестве. И я огорчена тем, что она не дает мужчинам даже малейшего шанса. У нее была большая платоническая любовь, которая ее сильно ранила. И сейчас красивая, самостоятельная, умная девушка агрессивно отталкивает любые попытки ухаживания. Вплоть до того, что начало разговора со слов: «Девушка, у Вас такой красивый шарфик, вы его сами выбрали?» она считает верхом неприличия. Я знаю о ее ранимости, но пытаюсь объяснить, что это странно. Что нельзя ждать принцев дома под окнами и отвергать может быть хороших людей. Даже не давая им шанса. Отсюда у меня совет — не сидите и не ждите, ищите свою судьбу. , Идите ей навстречу. И вопрос: как мне вести себя с подругой. Я не хочу топтаться по больной мозоли но хочу чтобы у нее была нормальная полноценная жизнь, которой ей не хватает. Это не значит, что мне как замужней клуше хочется выдать и ее замуж. Это значит — я за здоровые отношения с противоположным полом (у подруги начались гормональные расстройства :( и это уже не шутки! Все-таки природой предусмотрено слияние полов). Я боюсь, что хорошее вино превратится в уксус. :(
Анна, большое спасибо! Вы правы: нельзя отталкивать от себя всех. Я перестраиваюсь сейчас:))). Очень стараюсь. Может быть что-нибудь получится. Недаром же есть хорошая русская пословица: «под лежачий камень вода не течет». Очень точно.
Ваша история действительно красива – просто настоящая сказка. Рада, что так ещё случается в нашей жизни.
Только одно меня насторожило – то, что все-таки счастье ждало Вас за пределами нашей необъятной Родины. Я не смогла бы жить негде, кроме России. Не модно это, я знаю. Патриотизм? – наверное, да.
Что касается Вашей подруги.
Мне кажется, что она должна сама выбрать тот путь, которым хочет идти. И вряд ли получится уговорить ее сделать то, что противоречит НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ее убеждениям. Можно, конечно, но бесполезно. Только когда она сама осознает к чему ведет ее поведение, что-то измениться. Ведь нельзя помочь тому, кто этого не хочет.
С уважением,
Ласка
Ласка, я рассказала свою историю, чтобы Вы знали, что и у Вас все получится, главное — что Вы уже захотели изменить свою жизнь :) Ну а насчет заграницы… Я не искала и не ждала такой жизни. Просто так получилось. Любовь толкнула меня на авантюру. И Вам я не посоветовала бы отказываться от любви, если она ждет Вас пусть и за пределами России. Но это очень и очень тяжелый выбор. Надо быть уверенной в избраннике.
О подруге. Спасибо за совет. Я не хочу скатиться в бесконечные разговоры о том, что она ДОЛЖНА или НЕ ДОЛЖНА. Это ее жизнь и должна она только себе… Но я знаю, что ей хочется любви и семьи. Просто она настроена на сказку. А так не бывает. И моя история -совсем не сказочная, и в ней есть трудности :) Любовь — это не манна небесная, это труд души, умение понимать и прощать. А взаимная любовь — труд двух душ. А подруга придумала себе только два пути: или одинокую жизнь или сказку. Одинокая жизнь -это еще додуматься надо было… А второй вариант… Ну пришел принц, упал на колено, ну поженились — а дальше все. Ни одна сказка не начинается со свадьбы, заметили? :) Потому что потом начинается жизнь и труд.
Позвольте цитату из моего любимого фильма «Формула любви»:
«Странный вы, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь.
— И вроде живете на природе, среди простых нормальных людей… А думаете все о каких-то идеалах бестелесных!
— Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре…
— Неправда, Петрарка любил земную женщину, да еще жившую по соседству. Это потом, уже в своих мыслях, он вознёс её до небес. А у вас всё наоборот, сударь.» (с)
Знаете, я тоже всегда задумывалась над тем, что же было после свадьбы Золушки и Принца)))
Даже был, кажется, спектакль для взрослых на эту тему.
Я конечно понимаю, что жизнь — не сказка, даже самая достойная (когда есть любовь, взаимоуважение и достаток), но у Вас правда красиво получилось))) Говорю это искренне и радуюсь за Вас.
Спасибо за добрые слова в мой адрес. Это для меня очень-очень важно, что люди дают советы, делятся. СПАСИБО!
Анна, у каждого своя судьба. Я знаю много пар, которые познакомились на работе, поженились и уних уже есть дети. А еще один случай — на моей первой работе девчонка из моего отдела (ездила на работу из отдаленного района города) встретила парня, который (как оказалось) живет на соседней улице (!) и даже учились в одной школе. Он говорит : «Я ее видел, но как-то внимания особо не обращал, жил другой жизнью…» Теперь он безумно ее любит, если бы не наш родной завод (он инженер, она кадровик-юрист) — так бы и ходили рядом «не заметив, чуть задев плечом» (как ве песне). Так что кому-то суждено встретить любовь за океаном, а у кого-то она в соседнем подъезде.
По поводу вашей подруге. Растоптанная любовь — это гораздо серьзная травма, чем кажется со стороны. Ей нужен психолог и время. Не толкайте ее, ей сейчас нужно пережить эту ситуацию и отпустить. Ей нужно говорить об этой ситуации, проживать ее. Если загнать обиду вглубь — станет хуже, она будет бессознательно агрессивно настроена к мужчинам, и они это будудт чувствовать.
Вы правы, Алена. Поверьте, меня бы только обрадовало, если бы мой муж жил в том же городе, что и я. Никому не пожелаю расставаться со всем родным, что есть. Слава Богу, есть телефон и интернет. Я поменяла всю свою жизнь на семью. Пришлось сделать такой выбор. А заграница — это все-таки хорошо для отпуска. Для жизни — все те же проблемы.
О подруге. Понимаете, она сама — психолог. И как часто бывает — сапожник без сапог. Она прекрасно помогает другим людям, но себе не может. У нее как раз уже и получилось загнать обиду внутрь. :( И пытается заставить себя с этим жить, аргумент: «Все мужчины — сволочи». Я просто сама прошла через такое, и знаю, что она чувствует. Мне помог широкий круг общения и то, что были друзья-мужчины. Именно друзья. И я знала их горести и радости, и знала, что мужчины — вовсе не «кровопийцы страшные». А подруга вычеркнула из общения даже просто друзей. На работу- на машине, с работы — на машине.Выходные — дома. Сейчас, наконец, машина сломалась и ей приходится пользоваться общественным транспортом. И с ней — а она действительно красива, элегантна и умна — начали знакомиться в массовом порядке, так как наконец-то ее увидели на улице. Но она отказывается наотрез идти навстречу знакомствам. :(
В том-то и дело, что подруга влюбилась в 15 лет и так надолго. Сейчас ей 30. Вроде бы все разговоры об этому молодом человеке прекратились года три назад. Согласитесь, 13 лет неразделенной любви — это более чем достаточно. Три года как ее более-менее отпустило. И она порвала все связи с прежней компанией и замкнулась. Потом была история с мужчиной на работе, они встречались и проводили вместе время, но он не понимал ее отказ от секса, а она не решилась, хотя ее и тянуло. Он не понял, что надо было быть более терпеливым или не захотел. И все прекратилось. Хотя подруга, как сказала мне, на этот раз и не расстроилась. Однако же еще больше укрепилась в мысли, что «все мужики — сво…» :(
Ну это уже что-то, выходящее за рамки, согласитесь? В 15 лет все мы (ну или почти все) влюблялись и это казалось таким важным и серьезным, а проходил год-два и все исчезало. Если эта влюбленность не взаимна, она быстро угасает. Мало кто проносит это через всю жизнь как единственное светлое чувство. И это слава Богу! Мы же взрослеем, в конце концов. Что-то тут не то. А по поводу мужчины с работы — она элементарно не влюбилась. Даже самую малость. Иначе все сомнения ушли бы и отношения были бы полноценными. И к тому же,она ведь психолог, неужели не знает, что для взрослого, 30-летнего мужчины секс очень важен ? Непонятно. Но вот по себе могу сказать следующее. Это меня тоже настораживает. Вот нравится мне, предположим, один человек. Очень нравится. И кроме него я не вижу никого. В смылсе, я не испытываю к ним физического притяжения. Хотя мне было бы лучше обратить внимание на кого-то другого, я просто НЕ могу этого сделать. Вот как что-то отталкивает. А в том, который нравится, не вижу недостатков, все готова в нем принимать, в его присуствии начинает часто биться сердце и дрожать руки. А с другими легко могу флиртовать, общаться, но как мужчин не воспринимаю. А время ведь идет и жизнь надо устраивать.
Моя подруга, я думаю, в какой-то степени инфантильна в чувствах. Они их боится. Люди могут встречаться, расставаться, бурно выяснять отношения и при этом прекрасно себя чувствовать. Проорался — и хорошо. Я, кстати, этому научились. Лет до 20 я все держала в себе, никогда ни с кем ничем не делилась — и заработала классический нервный срыв. Такого врагу не пожелаешь. Теперь предпочитаю выплеснуть эмоции, а не держать их в себе. А моя подруга внешне очень спокойный и выдержанный человек, а внутри это настоящий вулкан. Буря. Только мало кто об этом догадывается… Я знаю как ей неимоверно трудно дается внешнее спокойствие в любой ситуации. Только сейчас (а мы дружны со школы, уже скоро 20 лет как) она начала как-то выражать свои чувства. Моя подруга — продукт маминого воспитания, очень интеллигентная семья, мама ее сама вечный ребенок, рафинированные чувства, рафинированный стиль жизни, отсутствие материальных проблем… Классическая литература доминирует над жизненными реалиями. Может быть, именно поэтому и у моей подруги восприятие себя как «тургеневской девушки». А в столь длинной влюбленности-одержимости виновато, я думаю, самолюбие: как это так, я «тургеневская», а меня отвергли?..» А в детстве хлеб у меня из рук ел…» Ну… это уже прошло, слава Богу. От разговоров на тему знакомств она уходит. Тургеневские девушки не знакомятся на улицах и точка. А где ж ее еще можно увидеть? Коллектив женский… Ну я пошла на разговор, рискуя поссориться и тщательно обходя «подводные камни». А сейчас прислушалась к мнению Ласки. Думаю, подруга поняла все, что я хотела ей сказать. Настаивать мне уже неприлично. Из гордости и детского упрямства, конечно, со мной она не согласится вслух, но, я уверена, сделает выводы.
Да, такая ситуация, как Вы описали, мне знакома. :) Я тоже от нее пострадала. В 22 года я безоглядно влюбилась безответно в парня с первого взгляда и наделала столько глупостей, что до сих пор боюсь встретиться с ним, когда приезжаю в свой родной город. :) Последний раз неожиданная встреча была как раз 5 лет назад, если честно, я его даже не узнала сразу, опознала по тому, что поздоровался, а в глазах был откровенный страх: «Как, опять она?!» Ну… этот человек определенно меня считает немного сумасшедшей :) Слава Богу, что он и не догадывается, что количество моих глупостей было намного больше, чем известно ему. :) Так вот, в нашей компании было достаточно молодых людей, которые были бы рады завести со мной близкие отношения. Но на фоне чувства к этому молодому человеку все меркли.Друг-приятель и все тут. А я — рубаха-парень. И вот сейчас близкие друзья попросили меня сделать страничку в социальной сети. И там я наткнулась почти на всех своих бывших приятелей :) Знаете, многие из них оказались приятными в общении и внешне людьми, а я этого раньше и не замечала.
Хорошо, что вовремя взяла себя за шкирку и вытряхнула блажь из головы. Зачем приносить себя в жертву человеку, который этого не заметит, не поймет, или еще хуже — испугается всех этих душевных экзерсисов. В общем, не стоит, ой не стоит тратить себя напрасно. Это трудно сделать, но вполне возможно!
А сколько лет прошло с тех, как она пережила эту историю с неразделенной любовью?
Вот у меня между «любовями» было 12 лет.
Сейчас бы этого не допустила.
Патология потому что. Нельзя так долго страдать из-за непонятно чего/кого.
Это самая настоящая инфантильность.
Да, полностью поддерживаю. У меня после расставания с девушкой прошло больше пяти лет. Ни на кого не обращал после этого внимание. А потом вдруг совершенно случайно узнал одну девушку, в которую влюбился что называется с первого взгляда. Но она, увы, замужем
А я влюбился (можете смеяться) в 9 лет, и вот уже 11 лет люблю одного и того же человека. И это чувство не ослабевает, хотя мы уже 3 года не видимся. Так что не верю, что «детская» любовь — это несерьёзно. Наоборот это всегда самые светлые и незапятнанные чувства. Другое дело, что нужно различать любовь и влюблённость. Влюблённость быстро загорается и быстро гаснет, а вот любовь загорается медленно, но потом горит очень долго…
Да, Lonely, у Вас действительно настоящие чувства. Эх, если бы у всех влюбленных они были такими же крепкими и на долгие годы… навсегда )))
Это очень маловероятно ((((( Это трудно. Представь — прожить вместе с одним человеком, скажем, полвека. Хотелься бы, конечно, но… Где ж найти такого человека? Все слова про «единственную», ох, ну так можно и до пенсии ждать, да так и не дождаться. У меня знакомому уже 50, никогда ни с кем не встречался, естественно не женат и детей нет. Он ждет единственную. С 18 лет. Правда, он делал неоднократно попытки познакомиться. Его «отфутболивали» сразу же. даже общаться не хотели. И, что меня настораживает. Я иду по его стопам. Вот это меня и настораживает. Он, как-то раз даже мне сказал, что видит себя в молодости. Н-да-а-а-а…Не хотел бы я себе такую зрелость. Но, что поделаешь. Насильно же мил не будешь. Уж с кем только не пытался познакомиться. С самыми разными девушками, с самыми разными. И, как говорится, звезд не хватаю, а «рублю сук по себе». Но, итог один. В последнее время стал задумываться, что и в одиночестве, без девушки, тоже неплохо. Правда, это чревато проблемами с основным инстинктом)))) Ну, так многие известные люди от секса воздерживались. Например, И. Ньютон, А. Эйнштейн. А из современных людей — А. Вассерман. Может и не стоит за девушками бегать, а? )))))
У меня есть достаточно много знакомых, которые познакомились ещё в школе, потом поженились.
Браки, кстати, удачные в основном.
Так что я не считаю, что чувства, появившиеся в детском возрасте не серьезные. Наоброт, люди знают друг друга давно, проверили себя.
Я о том, что если чувство не встречает ответа (причем в любом возрасте), то долго хранить верность такому объекту неправильно. Точнее, объект выбран неправильно. Потому что настоящая любовь всегда взаимна (у кого-то мудрого подсмотрела такое выражение:))).
Все правильно, Ласка. Только иногда сердце не хочет подчиняться разуму. Казалось бы надо забыть этого человека и продолжать жить дальше, веря в успех с другим. Но не у всех получается и не сразу. Кому-то достаточно месяц поплакать в подушку, а потом вытереть слезы, умыть лицо, улыбнуться и жить дальше. А кому-то требуются годы. Трудно сказать, нормально это или нет, но отрицательное влияние видно
Если чувство столь глубоко, почему вы не видитесь? Вам уже сколько? 20 лет? Вы можете выяснить, взаимны чувства или нет. Поговорите со своей любимой. Я еще не видела ни одного мужчины, который бы был настроен на любовную победу и в конце-концов не добился бы своего :) Ну а если — нет. То в любом случае не надо тратить юность на мечты.
Да, завтра мне уже 20. Чувства может и были взаимны сначала, но сейчас уже минимум несколько лет, как она стала другой. Она предпочла чувствам обеспеченную жизнь без проблем и забот с человеком на 7 лет старше её. Это её выбор, я не могу её винить, и я пожелал счастья и ушёл с её пути. Месяц назад она официально вышла замуж.
А чувства… Чувства не вырвешь из сердца, как ненужную страницу из тетради. Я понимаю, что она уже не та, которую я любил, но всё равно это ничего не меняет. Я любил, люблю, и похоже всегда буду любить её. И эту пустоту вряд ли заполнит другой человек. Я устал в это верить… Но я, как и Ласка, не хочу быть с нелюбимым человеком, чтобы не дай Бог причинить боль. Лучше буду один, по крайней мере пока…
Cause you`re young and proud
You have crossed me out…
Lost and feeling blue
Now that I am lonely
I will pray, linger out my days…
What more can I do
Now that I am lonely too?
Поправочка, если позволите: буду любить её образ(идеализированный), а не её. Поняв, это(если ещё не поняли) образ этот останется образом в душе, а не проблемой и замком на сердце.
Да. Нисколько не смешно. Но, иногда влюбленность перерастает в любовь…
Lonely 2, с днем рождения!
Вы так юны :) У Вас впереди столько всего-всего :) Не тратьте жизнь на «идеалы бестелесные», берите от юности радость. Желаю Вам много счастливых встреч и искренней взаимной любви.
Подумайте, что такого замечательного было в той девушке, с которой Вы расстались? Неужели поэтому вы готовы отвергнуть всех-всех остальных? Красивых и просто симпатичных, добрых и стервозных, пухленьких и стройных, голубоглазых и чернооких, блондинок, брюнеток, рыжих, веселых и задумчивых, страстных и строгих? Всех-всех-всех принести на алтарь несбывшейся любви? :)
С наступающим юбилеем!
20 лет — круглая дата
За тебя мы очень рады
Любви, успеха и удачи.
Будь счастлив. Никак иначе!
Большое спасибо, Mr. Лис. Только чур если отмечать, то на теме 19667 — по-моему мы там уже кое-что начали =)
Ребята, как-то вы пессимистично… У вас гораздо больше шансов, чем у девушек;) в нашей стране по крайней мере… Главное — вера в себя и желание быть счастливым!
Вассерман — крутой дядька, очень его уважаю, кстати. Он, кажется, совсем не страдает от одиночества. Но это так, со стороны.
Lonely 2, я поздравлю Вас завтра. 20 лет — чудесный возраст. Впереди — вся жизнь. Кто же может с этим поспорить?)))
Спасибо, Ласка. «Позади почти всё — а впереди вся жизнь…» — кажется и ко мне это относится.
Он, я давно осознал, что люблю её образ, но это ничего не меняет. Она останется в моём сердце той самой маленькой десятилетней девочкой с зелёными глазами, а не такой, какой она стала сейчас. Пусть так нелепо любить мечту, но ведь эта мечта когда-то была реальностью. А замок… Замок есть до сих пор, потому что у меня нет от него ключей. Остаётся только надеяться, что со временем он заржавеет и его сможет кто-нибудь сломать =)
Я не бегаю за девушками, скорее они бегают за мной. Не толпами конечно, но я не ощущаю недостатка женского внимания и у меня есть выбор. Но «Used to choose, I`m not used to be chosen» («У меня есть выбор, но я не могу выбирать») — есть такие строчки в той самой песне Plazma — Lonely 2, из которой я позаимствовал свой ник. Есть те, которые хотят быть со мной, но я не хочу причинять им боль и страдания, и поэтому остаюсь один. Для всех знакомых девушек я всего лишь друг. И многие из них удивляются, что я не хочу чего-то большего. Вам тоже это кажется странным, да?
Боль скоро утихнет, останутся только добрые хорошие воспоминания. Плохое забудется.
Потом Вы сможете с улыбкой вспомнить о прежних невзгодах. Отношение к жизни изменится.
Мелкое останется мелким. Из пустоты нельзя создать свое счастье.
Вы меня извините, но я никогда не поверю, что человек, погнавшийся за деньгами, состоянием и пр. сможет кому-то дать любовь, счастье и заботу (неважно кому).
Такой человек просто не умеет любить. У него (нее — в данном случае) другие приоритеты.
Представьте на минуту, что Вы смогли соединиться со своей мечтой, но представьте, в первую очередь, бытовую картину, трудности, сложности, ссоры.
Перечитайте «Анну Каренину» — эта патологическая особа не могла любить никого. Всех людей вокруг делала несчастными, включая своего сына. Даже воссоединившись с любимым (как ей кажется) человеком, она только требует, делает жизнь невыносимой.
Часто бывает так: Бог специально не посылает нам взаимность с неподходящим нам человеком, чтобы потом мы могли стать счастливыми с человеком родным близким.
Бывает и так: в детстве человек был приятным, милым, но с возрастом истинные склонности вылезли наружу — и мы видим уже другого человека, который нам больше не нравится.
Поэтому, порой, друзья детства становятся чужими людьми.
Нет. Это норма для людей схожих с Вами.
Есть осознание-значит всё отлично.
«Замок»как я уже писал, снимется в определённый момент, но не сейчас. Это Вы и сами знаете.
Он, я не знаю этого, но я надеюсь на это. А знать и надеяться это совсем разные вещи.
Боль… Боли уже нет. Она исчезла в тот самый день, когда я узнал о её свадьбе. Резкий удар, и… всё. Теперь только пустота — пронизывающая, тёмная, бесконечная… А это гораздо хуже, чем боль — пока её чувствуешь, всё же понимаешь что живёшь, а когда внутри только пустота без единого луча света — вот это действительно невыносимо…
Ласка, если не секрет, сколько времени прошло после Вашего расставания с теми людьми, когда Вы уже с точностью могли сказать, что ни в какой мере не нуждаетесь в них?
Lonely 2, я вот думаю, что тому человеку, за которого Ваша бывшая девушка вышла замуж — очень не повезло. Он — та самая третья сторона, которая больше всех пострадала из-за чужих ошибок. Это всё ещё непременно скажется на их взаимоотношениях. Если там нет чувств, то никакие деньги их не смогут заменить. Несчастный он человек.
Есть замечатльная песенка: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».
Эй, Рулатэ (финская)
Если тебе одиноко взгрустнется,
Если в твой дом постучится беда,
Если судьба от тебя отвернется,
Песенку эту припомни тогда.
Припев:
Рулатэ, рулатэ, рулатэ, рула,
Рулатэ, рулатэ, рула-ла-ла,
Рулатэ, рулатэ, рулатэ, рула,
Рулатэ, рулатэ, рула-ла-ла!
В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло.
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно, кому повезло.
Если случайно остался без денег,
Верь, что придет измененье в судьбе,
Если ж ты просто лентяй и бездельник,
Песенка вряд ли поможет тебе.
Песенка эта твой друг и попутчик,
Вместе с друзьями ее напевай.
Если она почему-то наскучит,
Песенку эту другим передай.
Lonely 2, во-первых, примите мои искренние поздравления с Вашей круглой датой:)))!
Всё только начинается, правда-правда! Позади только детство)))
У Вас замечательная пора — пора юности — образно «Апрель-месяц», когда всё вокруг расцветает и наша жизнь наполняется ароматами весенних трав.
Счастья Вам, Удачи, Взаимной Любви! Всё это обязательно будет!
Теперь к вопросу о том, долго ли я не могла забыть «свои любови».
Первая любовь была для меня по-настоящему тяжелым испытанием. Я не могла забыть этого человека целых 12 лет (от 16 до 28 лет). Это плохо. Очень плохо. Совершенно бесплодные годы для личной жизни.
Потом мне встретился другой человек — точная копия моей первой любви — и тоже безрезультатно.
Прошло 4 года прежде чем мои чувства прошли. Окончательно. Я потратила много времени впустую.
Не повторяйте моих ошибок! Кругом так много прекрасных людей — неравнодушных, добрых, которые достойны хотя бы Вашего внимания, дорогой Lonely 2, простого человеческого внимания.
Попробуйте просто больше общаться с разными людьми, которые приятны по каким-то близким Вам качествам. Жизнь наполнится новым смыслом. Главное — не замыкаться в себе, тогда судьба пошлет Вам Встречу с Той, которая действительно будет Вас любить, уважать и прощать вне зависимости от Вашего статуса и материального состояния.
Огромное Вам спасибо! :-)
Общения мне хватает, но вот понимания не очень. Ведь согласитесь, странно объяснять человеку состояние, в котором он никогда не был и вряд ли будет. Поэтому гораздо легче одевать маску и улыбаться. Люди зачастую хотят рассказать свои проблемы, но выслушивать чужие им почему-то не хочется. А у меня наоборот получается…
Внимания достойны многие, и если бы чувствами управлял разум, рядом со мной давно бы уже была достойная и понимающая девушка. Но, увы, выбирать не разуму, а сердцу. А оно пока не хочет освобождать место для той единственной.
Принять чью-то любовь, когда сам не люблю эту девушку, я не могу. Даже если сама девушка согласна быть со мной, зная это (и такая девушка действительно есть). Я знаю, что такое боль, и ни в коем случае не хочу её никому причинить. Хотя многие советуют: «Если не можешь любить, прими чью-то любовь». Но я считаю, что просто не имею на это права: мне лучше самому страдать, чем причинить боль другому человеку.
У меня есть вопрос, который Вы можете посчитать странным: Вы не хотели иметь ребёнка?
Привет! А ты не думал, что то же самое чувствовала и девушка, которая вышла замуж за другого и разбила тебе сердце? Она тоже не любила, и не могла «принять твою любовь», чтобы не причинить тебе боль.
А теперь ты сам так с другими…
Заканчивай уже заморачиваться! =)
Lonely 2,
это хорошо, если у Вас широкий круг общения.
Но не очень хорошо, если среди этих людей больше тех, кто любит говорить, а не слушать.
Вы нуждаетесь в понимающем собеседнике.
Признаюсь, что был период, когда я была почти совсем одна, не было людей, которых я могла бы с уверенностью назвать своими друзьями, хотя были просто знакомые, коллеги по работе, родственники, соседи — все достаточно милые люди, но не друзья.
Друзья — это нечто особое, это люди (независимо от их пола, кстати), которые поймут, выслушают, если смогут окажут своевременную помощь, дадут нужный совет.
Сейчас у меня есть друзья, не скажу, что много, но это преданные люди, точнее, мы друг друг преданы. Настоящие друзья познаются в беде, а главное — в радости, в умении не завидовать, когда у друга все отлично.
У Вас обязательно сложится достойный круг общения, я уверена.
По поводу ребенка.
Я считаю, что дети должны появляться на свет в полной, дружной, любящей семье, когда к их приходу в мир готовы оба родителя. Никак иначе. Не понимаю тех женщин, которые рожают для себя. По-моему, это не правильно. Ребенок — не кукла. К его появлению нужно подходить со всей ответственностью.
А вот тут ты ошибаешься, Всё получится, причём дважды.
Она любила. Любила искренне на протяжении нескольких лет. Но потом её разум взял верх над чувствами, и она изменилась, и видимо поняла, что та жизнь, которой она хотела — роскошная и обеспеченная — со мной у неё будет очень нескоро. И она выбрала лёгкий путь, чему посодействовали её родители — нашла состоятельного «папенькиного» сынка, и женила на себе. Она перестала чувствовать, но такое в нашей жизни сплошь и рядом — часто даже люди теряют веру в отношения по любви, увидев окружающий мир.
Наоборот, я не поступаю так с другими. Я не даю тем девушкам, которые хотят быть со мной, ложных надежд. Они знают, что у меня никогда ни с одной из них не будет чего-то большего, чем дружеских отношений. Это правильно по отношению к ним — лучше пусть испытывают лёгкое разочарование, чем остаются с разбитым сердцем.
Я не заморачиваюсь над этим, я заморачиваюсь порою лишь над тем, как объяснить это другим :-)
Откуда ты знаешь?
А какие она тебе ложные надежды давала?
Откуда ты знаешь?
А какие она тебе ложные надежды давала?
Александр S@S, согласна с Вами.
И хотя немного жаль потраченного времени на этих двоих (совершенно чуждые мне люди).
Однако это определенный опыт. Они явились своеобразными «учителями» по жизни.
Главное, сделать правильные выводы. И, кажется, я их сделала.
На то они и неудачи, чтобы учиться на них и впредь сделать правильный выбор. Искренне рад за Вас ;-)
Спасибо!:)
Желаю Вам найти свою единственную, настоящую половинку!
Большой любви и удачи!
Большущее Вам, Ласка, спасибо! Я Ее обязательно встречу! Все именно так и будет )))
Это самый верный шаг к счастью!
Анна, тот молодой человек, «моя первая любовь», тоже как-то случайно встретился мне на улице, спустя четыре года после нашего разрыва. Что интересно, я его не узнала, а он уставился на меня с плохо прикрытой ненавистью. Он до сих пор меня ненавидит! Как будто это я его бросила)))
На самом деле после нашей ссоры, он женился мне назло, не испытывая никаких чувств к своей невесте (третьей стороне). Общие знакомые мне говорили потом, что жену он поколачивает. Кстати, детей у них не было и нет почему-то. Сейчас он о своей жене нигде не упоминает, «проводит весело время», зависает на одноклассниках, подался в «русские националисты». Вобщем, внутренняя пустота его не отпускает. Я понимаю сейчас, что он всегда был таким – пустым и напыщенным. Странно, что я так долго страдала из-за ПУСТОТЫ.
Вам удалось избежать большой ошибки. Людям ранимым часто свойствено любить не человека, а свою любовь к нему :)
В нашем возрасте — а мне сейчас тоже за 30, как и Вам, все труднее сделать выбор. Так как появляется еще больше требований ко «второй половине». Я хочу Вас предостеречь от этого. Я уверена, что Вам скоро встретится замечательный человек, но человек, а не ангел. С недостатками, соответственно. :) Так вот, не обращайте внимания на мелочи, ведь никто не идеален — и тогда будет легко найти счастье :)
Анна, спасибо Вам:)))!
У меня нет заоблачных требований, поверьте.
Мне главное, чтобы человек был МОЙ (не знаю как это объяснить), наверное — понимающий, отзывчивый, слышащий то, что я пытаюсь до него донести.
Люди — не ангелы, я в курсе))). После 30 лет сложно — это мне тоже известно.)))
А так я постараюсь следовать Вашим советам.
Только вообще-то тема была не обо мне, а об отношении общества к проблеме стародевичества, если уж совсем честно…
Друзья, учитесь на моих ошибках;))
Вы — умные люди, отличные ребята.
Не зацикливайтесь на неподходящих людях, недостойных кандидатурах,
которые не могут вас оценить. Живите полной жизнью!
Ласка
Вы взрослый человек, всего- навсего , а не «старая дева». По этому счастье не за горами!
Он, спасибо огромное!
Это так приятно, когда достойный человек оказывает моральную поддержку!
Я, правда, буду очень стараться:))
Я Вам тоже благодарен,позитивный человек.
Похоже самый душевный топик за продолжительное время..
Ласка, признайтесь вам 13 лет?
Егор, Вы не угадали.
Мне 9 лет. Я думала это ясно:)))))
А мне 5 лет )))))))))))))) :) Неужели еще не поняли????!!!!!!!
Я к чему задал вопрос о том, «бегать — не бегать»… Люблю собирать изречения великих, и есть среди собранных такое — «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а к тем, кто прочь бежит — кидается на шею» (У. Шекспир). Интересная мысль…Те размышления, что описаны выше, касательно внутренних переживаний Lonely 2, тоже не оставили меня равнодушным. Насчет образа — согласен. Применительно к Lonely 2, тут даже не «образ», тут — «ореол» («эффект ореола», есть такое понятие) А его снять с любимого человека гораздо тяжелее, чем убрать «образ» этого человека из души. Чтоб было понятней проиллюстрирую на собственном примере. Я уже тут рассказывал о девушке, в которую влюбился. Ох. Ну, даже слово «влюбился» громко сказано…Я до сих пор не пойму, как это произошло. Если «отмотать» на начало, то, когда я ее впервые увидел, то…испугался. До того, что в сторону шарахнулся. :) Серьезно. Первое впечатление, произведенное ее внешностью было явно отталкивающим. Но, в процессе общения, я понял, что этой мой человек. Помните, я Вам про таблицу писал. Так вот девушка идеально вписалась. У нас одинаковые взгляды, предпочтения, даже цвет один и тот же нравится, оба без в/п и насчет чистоты отношений до брака, тоже. Со временем, я вообще перестал на внешность обращать внимание. Для меня был интересен сам человек. Насколько позволяли средства, я оказывал ей внимание. И на концерт водил, и летом на лошадях покататься, и в боулинг и т.д. О цветах, конфетах — не говорю. Если человек мне нравится — я его этим никогда не обделю. Хотите верьте, хотите — нет, но меня даже на кольцо «пробило». Ну не обручальное, конечно. Не совсем уж я безбашенный…Но, чего не сделаешь ради любимого человека? А что ж в итоге? В итоге я услышал, что,ну-у-у-у…»не подходим мы друг другу». «Чувств нет», как сказала она. А на нет, как известно, и суда нет. Пришлось смириться. Сказать, что мне было печально это слышать — ничего не сказать. Непонятными для меня остались ее слова о том, что у нее есть другой, хотя я 100% знал, что у нее никого нет (с подругами ее общался). Далее, все как у Lonely 2. Депрессняк. Был и у психологов с психотерапевтами. Но самоанализ не заменит ничто, тем более, что с психологией знаком. «Образ» человека остался. Но! Я могу его МЕНЯТЬ (в той же таблице). Что я сделал, чтобы избавиться от этого образа девушки? Я просто нашел, то качество, которым она не обладает и вписал в список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ. Всё. Образ этой конкретной девушки автоматически выпал, т. к. уже не подходил по параметрам. И я свободен. А вот в случае с Lonely 2 все сложнее, так как там «ореол». «Ореол» — это то, что одевают на голову раз и навсегда. Это как святого канонизировать. Раз и навсегда. На одном сайте мужчина тоже рассказал истоию как у Lonely 2, и ему кто-то ему ответил: «Ты ее поставил на пьедестал, надел нимб. Теперь страдай». Ну не просто так первая заповедь гласит — «не сотвори себе кумира». Расскажу еще одну историю. Когда я учился в школе, там учился еще один парень — на 2 года старше меня. Я его не знал, в лицо не видел, но мне рассказали про него историю. Случилось это меньше года назад. Ему было 25. Год встречался с девушкой, а она его бросила. Парень этот был без в/п, никто никогда от него плохого слова не слышал, даже то, что он просто голос повышал — и того не было (как мне рассказывали многие). Жил с родителями. Работал на высокооплачиваемой работе. В какой-то строительной фирме. Но вот запала ему… Девушка эта его бросила, ушла к своему бывшему, который вышел из мест, не столь отдаленных. Он для нее был, типа, время скоротать, пока бывший не выйдет, а он вот такой «ореол» одел на нее. В итоге, промучившись пару месяцев, он повесился. Ну не нашел выхода. Вот так…Образ можете хранить, менять, дополнять, а «канонизировать» человека не надо…
Mr. Лис, последняя история — просто ужас! Шок… Как же так можно. Типичный случай любовной зависимости. Никакая это ни любовь. Обычный эгоизм. Когда ребенку не дали любимую игрушку… Жаль, конечно, этого человека, сгубил свою душу…
Приведу случай из жизни моих знакомых. Молодой человек был влюблен в девушку, но она ему что называется морочила голову — «ни да, ни нет». Тогда, чтобы ускорить события, он решается вскрыть себе вены, но не так, чтобы умереть, а так, чтобы «скорая» вовремя успела приехать и его спасти. Спасли! Девушку данная ситуация естественно не оставляет равнодушной. Как же так — из-за нее такие страсти! В результате они женятся. У них рождается сын. Однако не все гладко. Африканские страсти прошли (как и должно быть), а здоровых нежных чувств друг к другу и взаимоуважения как не было, так и нет. Муж начинает гулять, жена, чтобы его удержать в семье решает родить второго ребенка. И вот, когда она на 7-м месяце беременности, муж уходит к другой! Вот хороший показатель такой «любви».
Вы написали, что испытали страх, увидев в первый раз девушку, которая потом принесла Вам огорчение. Интуиция, знаете ли! Я уже писала, что Вы — тонкий человек (сенситив) — редкость для молодого человека. Значит, нужно прислушиваться к своей интуиции. Вы как бы за несколько секунд увидели внутренним зрением, что этот человек может принести несчастье.
Я испытывала те же чувства, когда встретила свою «второю любовь». Почему-то беспредельный страх, даже ужас, когда руки и ноги холодеют (я серьезно!).
Теперь понимаю, что вероятно его внутреннее состояние просто передалось мне. Я физически ощутила его внутреннюю безрадостность, безыисходность, страх… Неподходящий человек, вобщем. Бежать от него надо было что называется «куда глаза глядят».
Кстати, спасибо))). Провела эксперимент с бумагой. Естественно у предыдущих кавалеров не нашлось даже трех нужных мне качеств. Теперь всякий раз буду так тренироваться)))
Пожалуйста. Кстати, хоть я и sensetive и человек, довольно тонкого склада, но иногда так могу ответить, что мало не покажется :) Я тоже ненавижу кое-какие вещи, и отвечаю по полной :) Вот одному уже ответил (читайте ниже, где с «ба…»). Хотя я миролюбивый по натуре и неконфликтный :) Но, иногда, ДОСТАЮТ )))))))) В таком случае, Добро должно быть с кулаками. :) Раз Вам понравился рекомендованный мною тест, и Вы, как я вижу, человек любящий познавать себя и окружающих, то я еще Вам посоветую зайти на сайт tests.kulichki.com. Там вы найдете много интересных тестов, которые можно пройти бесплатно без смс, результут сразу. Рекомендую пройти Цветовой тест Люшера. Только внимательно читайте инструкцию. Много интересного о себе узнаете. :)
«Добро должно быть с кулаками» — поддерживаю:)))
Спасибо за ссылку. Обязательно пройду подходящие тесты. Такое разнообразие!:))
Почти всё гениальное- просто, но не все могут это сразу увидеть, и понять, поэтому и идут «накручивания» в голове.
Не пугайте людей страшными словами, человек просто не готов к серьёзным отношениям, характер такой у него, пока не выстроит максимально высокие «ступеньки» для входа на «пригорок», будет «закрыт» Только и всего. А образ девушки то что сидит в голове, это только плюс.
Да не собирался я никого пугать :) Lonely 2 любит психологию, вот я и употребляю спец. термины и пишу иногда сложновато :) Я полностью согласен с Вами. Я наоборот, только ЗА, если у человека есть образ любимого. Ну я уже писал об этом тут оч. много — не буду повторяться.
Что-то все ваши истории под общей вывеской: «Вот как плохо у других, значит то, что я один и не так плохо». Зачем вы постоянно ищите негатив у других? Может лучше смотреть на счастливые пары и надеяться, что именно так будет и у вас? А копание в негативе ради позитива, какое-то это сомнительное занятие.
Однако объективный взгляд на вещи не помешает.
Не надо думать, что у всех все плохо — это понятно, но и обльщаться по-детски, что у всех все замечательно — тоже перебор.
Я, например, знаю примеры счастливых пар, но они не так часто встречаются. Это не мои выдумки. Достаточно посмотреть статистику. Голые цифры. Количество браков и разводов.
Все это не означает, что у меня будет все плохо или все хорошо, потому что 100% гарантии счастья никто никому дать не может.
Лучше предотвратить ошибки, чем наделать их полным-полно, причинив боль себе и окружающим.
Насчет объективного взгляда согласен, но я имел ввиду несколько другое, во всех ваших рассказах вы приводите пример стороны скажем так «брошенной», я может не особо углядел скажем так пример, чтобы произошло именно осознанное «разочарование» , т.е. вы любите вас любят, но вы трезво понимаете, что не сможете быть вместе и расстаетесь с этим человеком, а так почти все выглядит вот так: вы любили и вас бросили или еще что-то и чтобы заглушить боль вы ищите негатив в ушедшем от вас человеке. Т.е. не выглядит это как «трезвый» взгляд на человека, просто как попытка минимизировать последствия произоШедшего.
Такая попытка минимизировать последствия произошедшего — типичный механизм психологической защиты. Как в басне «Лисица и виноград» — не очень-то и хотелось. И это вполне приемлемый вариант, чтобы справиться с негативной ситуацией
Не понимаю, что за постановка вопроса: бросили – не бросили? Человек – не вещь. Этот подход собственника.
Цитата: «не выглядит это как «трезвый» взгляд на человека, просто как попытка минимизировать последствия произошедшего» — абсолютно не соответствует действительности. По крайней мере, в моем случае. Мне не 18 лет, прошло время, произошла переоценка ценностей, внутренние изменения, отношение к окружающим. Удалось ОБЪЕКТИВНО оценить качество тех людей, которые встретились мне на пути — вот и всё.
И насчет количества счастливых и несчастливых браков полностью тоже согласен, но это все равно делается путем проб и ошибок, есть какие то базисы, но люди все равно настолько многогранны, что у каждого складывается по своему, да, в общем знаменателе все похоже, но прежде чем прийти к нему каждый совершает свои собственные ошибки.
Угу. Только вот дураки учатся на своих ошибках.
Умные — на чужих:))))
Кто-то вступает в брак один раз в жизни, не разводится, но всю жизнь несчастен.
Кто-то женится, разводится, потом снова женится, и обретает счастье, потому что все равно живет полноценной жизнью и учится на своих ошибках. Живет сегодняшним днем.
А кто-то вообще даже подойти к девушкам не может, даже просто попробовать, что такое отношения.
Кончайте сюсюкаться по поводу несчастной любви, живите сегодняшним днем, некоторые даже этого добиться не могут. Смешно вас читать, лиричные песни, истории о том, как от неразделенной любви повесился ит.д.))
:) Поддерживаю. Однако истории — это вовсе не «смешно». Это помогает людям чувствовать себя в жизни, ощущать себя «внутри», а не «вне». Не надо осуждать за это. Другой вопрос, что надо выйти из интернета, закрыть книжку, выключить телек и пойти гулять по городу. Зайти в кафе и улыбнуться незнакомцу (незнакомке), пойти на вечеринку к друзьям, сходить в кино, ночной клуб или прыгнуть с парашютом. И тогда все станет гораздо ближе к реальности :) Жизнь — это непредсказуемость в чистом виде, а не пьеса, где у каждого актера есть заранее прописанная роль.
Вы немножко ошибаетесь. Жизнь на 99% предсказуема. Даже в своей непредсказуемости :)
Вы так уверены? Единственное, в чем жизнь предсказуема, так в том, что у нее есть начало и конец. А все содержимое, все, что между — это совершенный случай :)
Не случай, а детерминизм — причинно-следственная связь. Мы уже с Лаской говорили об этом чуть-чуть. Поступок, сделанный в прошлом, непременно отразиться в настоящем, и определит будущее. Например, вы выпили вечером просроченный кефир, не заметив этого (ну, предположим :)))) ). Естественно, утром вы почувствуете себя плохо и будете госпитализированы. Это самый обыденный пример: выпитый кефир в прошлом — недомогание в настоящем — госпитализация в будущем. Скажете жизнь сложнее, многограннее. Это так. Но жизнь — это череда ситуаций, часто — обыденных. Многое мы «накручиваем» и искусственно «усложняем». Сбросьте «мишуру» — останется «кефир». На самом деле по-настоящему форс-мажорных ситуаций в жизни происходит мало. :)
Ба-а-а-а…А кто это совсем недавно «плакался» какой он «духовно слабый», да «неуверенный в себе», как в маршрутке слова не может вымолвить водителю, чтоб тот остановился на нужной остановке, как 90% времени думает о девушках, да как познакомиться… А сейчас «кончайте сюсюкаться…», «смешно вас читать…», «лирические песни…». Это Вас смешно читать.
У меня, по крайней мере, реальные проблемы, а у вас все выдуманные.
Не мочь преодолеть свой реальный страх в реальной ситуации это одно, а строить заморочки, основанные на своих домыслах, сочинять стихи и песни, будучи нормальным уверенным в себе человеком — это другое.
Ну как так можно выделять свою проблему выше других? Выдуманные, реальные… какая разница? Для одного человека проблема что поесть сегодня, чтобы не умереть с голоду, у другого — где достать деньги на новенький смартфон с последней версией популярной операционной системы. У каждого свое. То, что Вам кажется ерундой, для другого жизненная необходимость. Пожалуйста, уважайте мнения и мысли других людей ;-)
Да, вы правы, я немножко эгоист. Удаляюсь.
Заморочки!? Домыслы!? Я рассказал то, что мне рассказали, причем не один человек, а разные люди, и не в одно время. У меня нет оснований им не верить. У Вас реальные проблемы. Если бы Вы знали мои проблемы (нет, вовсе не по теме взаимоотношений, хотя это тоже одна из проблем), то вы бы не назвали всё «надуманным». Хм…Зацепила ваша фраза «сочинять стихи и песни, будучи нормальным уверенным в себе человеком». Если я правильно Вас понимаю, вы абсолютно уверены в том, что стихи и песни сочиняют исключительно ненормальные и неуверенные в себе люди. Так что ли? По крайней мере этот вывод можно сделать из вышеприведенной цитаты. Или все-таки я не прав и вы имели в виду другое? А теперь о страхе. У меня тоже страхи есть. И это нормально. Ненормально когда они переходят в разряд фобий. Страх — это реакция на опасность. Реальную или вымышленную. Если опасность вымышленная, то это иррациональный страх и его лечат психотерапией, если реальная — то два варианта — бежать (скрываться) или атаковать (как говорится, смотреть опасности в лицо). Когда мы пристально всмотримся в наш страх, то на поверку чаще всего не находим чего-то действительно опасного, а видим просто «мыльный пузырь». В большинстве случаев страшит неизвестность, которая, по мере познания, становится понятной и предсказуемой обыденностью. Разберу Ваш реальный страх в реальной ситуации. На примере той же маршрутки. Вы боитесь громко сказать нужную остановку. А задайте себе вопрос: «Что плохого случится, если я так сделаю?» Действительно, а что плохого. Максимум вам сделают замечание сидящие рядом. Ну, извинитесь — и всё. Думаю, они даже и замечания не сделают, они поймут. Да, даже объявления в маршрутках висят — «Нужную остановку говорите громко и четко», «Просьба нужную остановку говорить громче». Вас об этом ПРОСЯТ, а вы боитесь…Один-то раз стоит попробовать.
Очень смешно, что кто-то повесился!
Надо же написать такое(((((
Видимо написал неподумавши
Я не это имел в виду, Ласка, видно же. Часто не могу правильно выразить свои мысли.
Это ничего, что неправильно написали, главное как Вы думаете и чувствуете…
И потом, мы все немного эгоисты, главное это вовремя осознать:)))
Анна, спасибо за поздравление :-) Вы правы, но опять таки пока «У меня есть выбор, но я не могу выбирать». Нужно время, быть может даже очень длительное, не знаю сколько, но очень большая часть жизни… И всё же я не теряю надежду.
Всё получится, она сама это говорила. Правда, давно это было… А ложные надежды — это когда она говорила «будем вместе всегда», а получилось наоборот.
Ласка, Вы правы насчёт ребёнка. Но всё же у меня всегда была мечта иметь дочь, хотя я понимаю что это наврятли когда-нибудь будет… Приходиться только не терять надежду.
Lonely 2, с днем рождения! Всего-всего наилучшего и побольше, чтобы смог поделиться с ближними ))) На счет мечты не стоит заранее думать, что она не исполнится, не стоит себя программировать на заведомую неудачу. Наоборот, надо быть уверенным, что все будет хорошо!
Ну и отлично! Значит есть к чему стремиться)))
У Вас ещё достаточно времени, чтобы встретить свою НАСТОЯЩУЮ любовь и тогда будут дети, обязательно.
Только в первую очередь важны отношения двоих, а уже потом — дети. (Ну, ИМХО, конечно…:))))
Александр, спасибо большое! Постараюсь следовать Вашим советам!
Ласка, Вам тоже спасибо. Надеюсь, я доживу до того момента, когда посмотрю в глаза своей дочери и услышу «Папа» — это моя самая заветная мечта. А отношения… Вы не поверите, но сейчас мне их даже как-то не хочется. Понятно, что одного без другого не будет, но пока я воплощу свою мечту хотя бы в рассказе — быть может когда нибудь и моя дочь его прочитает и улыбнётся.
Ещё раз спасибо всем!!!
-сбалансированный человек, и с подходящем энергетическим зарядом.
Почему это не поверим, очень даже. А не хочется-потому, что (моя коронная фраза(уже всех заколебал ей наверное я)) не готовы к ним(к отношениям). Ответственность решает пока главную роль в этом, далее разум.
Он, да! Вы правы.
Сбалансированный человек, очень хотелось бы.
И я бы ещё сказала (не побоюсь этого слова:))), чтобы сангвиник по темпераменту:)))
Этих слов со школы не слышал, посмотрел, я похоже отношусь к флегматику.
На самом деле когда встретите своего человека, вам будет пофиг кто он, флегматик или кто-то еще, вы просто не будете задумывать о таких вещах, как вести себя с ним, о чем говорить и прочих вещах, все будет происходить само собой абсолютно естественно. И потом даже с удивлением вспоминаешь, как думал о подобных вещах.
Ласка, спасибо за песенку. А мои любимые песни — из фильма, снятого 35 лет назад.
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, качая головой…
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
Тополь забросал меня осеннею листвой
Я спросил у осени: «Где моя любимая?»
Осень мне ответила проливным дождем
У дождя я спрашивал: «Где моя любимая?»
Долго дождик слезы лил под моим окном…
Я спросил у месяца: «Где моя любимая?»
Месяц скрылся в облаке — не ответил мне
Я спросил у облака: «Где моя любимая?»
Облако растаяло в небесной синеве…
Друг ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Друг ответил преданный, друг ответил искренний:
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена…
Я спросил у ясеня…
Он, не «не готов», а «нет желания». Нет желания, потому что и чувств ни к кому нет. Когда будут (если будут) — тогда и посмотрим. А пока я этим и не заморачиваюсь, потому что даже если мне и придётся строить ступеньки к пригорку, то буду делать это медленно и осторожно, а значит на это уйдёт много времени… Ну что ж, на это и «Вся жизнь впереди».
Оч. хорошая песня….
Ребята, ну это же стопудовый депресняк!))
Потяжелее, чем самый тяжелый металл.
Что-нибудь позитивное лучше послушать. Из Высоцкого, например)))
Знаю по себе, что такие песни «про ясени и тополи» только усугубляют и без того подавленное состояние.
Хотя конечно это высокопрофессиональное творчество, поэтому так сильно и влияет.
Есть ещё песня «Враги сожгли родную хату», которую пел М.Бернес, вот если ее послушать, то вообще настроение испортится. Совсем. Ее даже запрещали исполнять одно время после войны.
Безысходность потому что.
Ласка, простите меня, но даже самый тяжелый металл не вызывает чувства депрессии. Скорей наоборот «с шашкой и на коня» )))
Это обманчивое впечатление. Учеными-медиками было установлено, что низкие частоты способствуют формированию пониженного фона и возникновению депрессивных состояний, фобий. В процессе прослушивания такой музыки происходит негативное воздействие на кору головного мозга.
Низкочастотные ритмы убийственны для европейца, хотя для негров они практически безвредны (подтверждением служат их ритуальные барабаны, прородители всей современной рок- поп- и тому подобной музыки).
Кстати, в истории классической музыки тоже был композитор, которого можно в какой-то степени считать «отцом» рок-музыки и тяжелого металла. Это Рихард Вагнер. Именно после 6-ти часового прослушивания его оперы Шикльгрубер ментально стал Гитлером. Практически все произведения Вагнера построены таким образом, что на передний план выходят ударные (литавры) — редкое явление для классических композиторов.
Ласка, ну Вы и сравнили! Это же старая добрая «Ирония судьбы», может немного грустный, но очень обнадёживающий фильм! Не устаю пересматривать снова и снова.
Ну тогда повеселее песня из того же фильма :-) (кстати, имеет очень глубокий смысл)
Если у вас нету дома
Пожары ему не страшны!
И жена не уйдет к другому
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены
Нету жены…
Если у вас нет собаки
Её не отравит сосед!
И с другом не будет драки,
Если у вас друга нет…
Если у вас нету тети,
Её вам не потерять!
И если вы не живете
То вам и не умирать…
Оркестр гремит басами
Трубач выдувает медь
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь?
Иметь или не иметь…
Lonely 2, песня про человека, разговаривающего с деревьями и пр. неодушевленными предметами не так безобидна, как может казаться. Возможно, я немного сгустила краски.
Это для наглядности:))) Воздействие кое в чём похоже…
«Если у вас нету тети» — конечно позитив!)))
И глубокая — это точно.
Lonely 2:
А нет желания и чувств по какой причине?, не по той ли причине, что не готовности к серьёзным отношениям, а другие отношения толком не нужны и не интересны? Вопросы больше для Вас.
Ступеньки на пригорок, это я имел ввиду стать самодостаточным
Он, а что Вы имеете ввиду под словами «Не готов к серьёзным отношениям»? Если я вдруг влюблюсь (невероятно, но допустим в теории), я разве не попытаюсь начать серьёзные отношения? Но без чувств, просто чтобы забыться — таких отношений я не хочу и никогда не захочу.
А другие — это какие? Впрочем, понимаю, что Вы имеете ввиду, но у меня либо серьёзно, либо — никак. Ненавижу так называемые «отношения» по типу «то ли друг, то ли больше».
Значит закрыт\не хочешь\не дорос для серьёзных(семейных) отношений.(разумом понимаете что это Вам пока даром не надо)
Попытка будет, непременно, но пока не появится предготовность и готовность к сер.отношениям, будите стараться избегать развития отношенй на самых начальных этапах.
Да даже те же обычные дружеские. Но больше конечно несерьёзные.
Это всего лишь мой мнение.
Да даже те же обычные дружеские. Но больше конечно несерьёзные.
Это всего лишь мой мнение.
Скорее первое, чем второе и третье.
А вот тут Вы действительно правы — постараюсь не позволять себе (насколько это возможно контролировать разумом) влюбляться в человека, пока не узнаю его со всех сторон. Но пока, правда, таких попыток и не предпринималось.
В том-то и дело, что дружеские отношения с противоположным полом имеются, но во что-то большее (даже в несерьёзное) я им перерастать не позволяю. Не хочу делать больно другим, давая ложные надежды.
Конечно, Вы правы:))))
Я пошутила про сангвиника))
Ласка, вы сами откуда будете?
Лис ты есть в контакте или еще где?
Нет
Mr. Лис, я из Москвы.
А Вы?
С Урала.
Хорошая всё-таки штука — Интернет:)
Можно вот так запросто общаться с умным человеком в другой точке нашей великой и необъятной…:))
Да. За комплимент спасибо.
Друзья, а может к теме немножко вернемся :)) Что вот делать, допустим, если за прошедшие годы (мне 29, я уже тут писала об этом) осталось чувство, что из тебя «вытащили» душу. Вот вытащили. Слишком сильно влюблялась, слишком много старалась, все как-то слишком. Не единожды, а если точно дважды. И вот, почти в 28 лет поняла, что снова «попала». Но ситуация сложная, если расскажу точнее, посыпется осуждение. А если эту «занозу» сейчас вытащить, я знаю, что больше никого и никогда не впущу внутрь себя, а что это значит? Это значит — на всю жизнь одна. Все. И не потому, что на меня не смотрят, совсем наоборот. Все хуже — я больше не могу. Есть мысль прекратить это все один раз и навсегда. Что вы об этом думаете?
Алён@:
Какие выводы Вы сделали из своих жизненных ситуаций? Какие нибудь надежды имеются?
Алён@, а после первого раза тоже так казалось? Видите, всё же впустили… Расскажите потом поподробнее.
Алён@, напоминаю тему: «как общество относится к проблеме стародевичества».
Все остальное вообще-то за рамками темы.
Так что за призыв вернуться к теме — спасибо, но позвольте людям все-таки высказывать свое
мнение и по другим вопросам, ибо все в природе взаимосвязано:)))
Вы очень «отзывчивая» :)) Хорошо, не вопрос, создам свою тему, отдельную. Просто я наивно подумала, что здесь шла речь об одиночестве и о том, как избавиться от привязанности к человеку, которая не дает идти дальше. А вам скажу так — если человек в таком эмоциональном состоянии (на грани нежелания жить дальше), как я пишет о свое проблеме, а вы так отвечаете — Бог вам судья. Рассуждайте о музыке дальше.
Алён@, Вы не справедливы.
Почитайте с самого начала нашу с Вами переписку и Вы увидите , что я Вам неоднократно писала о причине Ваших проблем. Повторюсь — Ваша основная проблема — это увлечение «творчеством» колдуна С.Н.Лазарева.
Если Вы не выбросите эту макулатуру, которую он производит в огромных количествах — следующий Ваш шаг палата в психиатрической больнице. Чего я Вам ни в коем случае не желаю…
Вы думаете, что проблема в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком, с людьми вообще, или в плохом настроении, но это не так. Ваша основная проблема в том, что Вы поверили недостойному человеку — ЛАЗАРЕВУ С.Н.
Вам не сможет помочь ни один психолог или даже психиатр, если Вы не прекратите «работать по системе». В конце концов грязь, которая содержится в этой макулатуре, Вас погубит.
Говорю, потому что ЗНАЮ ТОЧНО.
Может мне и Бог — судья — Слава Богу за всё!
А Вам, Алён@, Судья — Лазарев?
Да стерла я этого Лазарева уже, все. Неделю назад скачала 7 книг, быстро, «по диагонали» прочла и все. Нет никакого увлечения. Возник интерес и спустя неделю пропал. Вы переводите стрелки. Вчера я написала о том, что у меня накипело, взрыв эмоций, мне вчера было очень плохо. Сегодня я проснулась и мне все уже в другом свете кажется. А вот вчера у меня разные мысли были. Когда вы создали тему, я написала комментарий, который нацелен на то, чтобы вас поддержать, я не писала то, что обычно люди говорят про таких, как вы, я вас не осуждала, не оскорбляла, наоборот. А вы в ответ на мой «крик души» написали ироничный комментарий, типа, сами разберемся, о чем тут говорить, не лезьте. Получается, что на добро (поддержку, пусть даже самую минимальную) вы ответили свинством. Это очень по-христински. Спасибо.
Девочки, не ссорьтесь. Мирись-мирись и больше не дерись ))) Давайте с пониманием относиться друг к другу. Ну и что, что мы отклонились от темы. Зато пообщались, обменялись мнениями, историями, поддержали друг друга. А это главный результат!
Александр S@S, так и я о том же!:)))
Ведь такая тоска, когда человека заклинивает только на личных проблемах и он не в состоянии думать ни о чем другом и всё чего-то требует постоянно от окружающих вместо того, чтобы обратить критический взгляд на себя, понять, что проблема внутри, а не снаружи. Такие люди видят то, чего нет и в конце концов скатывается до вранья и банальных оскорблений.
Мне таких жаль. Они не ценят помощь и хорошее отношение… И вредят этим себе, в первую очередь.
Алён@, не хамите, если сможете.
1.Вы видите иронию там, где ее нет.
Хотя я конечно понимаю, что у всех разный уровень воспитания.
Но в этой теме ведите себя прилично, очень прошу.
2. Стерли эту макулатуру — отлично! Одним посетителем клиники неврозов — меньше.
3. «я не писала то, что обычно люди говорят про таких, как вы, я вас не осуждала, не оскорбляла, наоборот» — ЗНАЧИТ ВЫ СОЛГАЛИ! А врать не хорошо.
Спасибо за помощь, добрейшая правдивейшая душа!
Вы не видете в своем глазу бревна, к сожалению… Мне вас жаль, Алён@.
Немного не правильно поняли, запрета никакого не было.
Попробую написать другими словами
-имелось в виду что и предложеная Вами тема, не относится к названию топика(типа все флудим и Вы тоже)
-позвольте и другим флудить, и Вам не запрещаю.
так мне это видится.
Часто бывает, что человек внутри чувствует к людям то, что потом им же и приписывает.
Тут именно такой случай. Проецирование на другого собственных комплексов и настроений.
Он, спасибо Вам за беспрестрастную оценку.
Именно это я и имела ввиду.
На здоровье, физическое и душевное.
Кто ходил на каток, молодцы.
Смутно вспоминаю, что в каком-то топике читал ваш комментарий, где вы упомянули свою проблему. Или путаю? Очень много где писал, всё не упомнить… :) Вы хотите избавиться от привязанности к человеку, которая не дает идти дальше. Давайте постараемся «прокачать» ситуацию. Первый вопрос: «А вы знаете КУДА идти?» «Привязанность не дает идти дальше»…А КУДА не дает идти. Никакой ветер не будет попутным, если не знаешь куда идти. На этот вопрос я не могу ответить, и никто не может ответить, кроме вас самой. Понимаете — НИКТО, КРОМЕ ВАС. Ни Лазарев, ни еще кто-либо. Вам только могут УКАЗАТЬ ПУТЬ, но остальное — за вами. Полагаю, что у вас нет цели, вы запутались в себе и хотите найти выход, обращаясь к разным учениям, источникам, да одно то, что вы здесь уже указывает на это. Я вам немного помогу в деле нахождения цели, но не ПОСТАВЛЮ ее вам. Самое первое. Отбросьте все дела. Сядьте. Успокойтесь. Забудьте все, что вы читали в «умных» книгах, слышали от знакомых. Просто закройте глаза, почувствуйте свое тело, почувствуйте биение своего пульса.Медленно откройте глаза и минуту неподвижно смотрите на первый попавшийся предмет, не сводя глаз. Подумайте, что вы хотите на самом деле и зачем вам это нужно (вопрос «зачем?» повторите раз 30, пока ответ не станет повторяться, потом спросите себя как это получить, какие средства нужны, и какие имеются в наличии, что нужно сделать чтобы получить недостающее. Представьте, что будет в результате, какие чувства будете при этом испытывать. Распишите все ответы на чистом белом листе бумаги, и повесьте над кроватью. Когда ложитесь спать – перечитывайте, встаете – перечитывай. Каждый день отмечайте, что сделали, насколько продвинулись в достижении цели, какие барьеры» возникли, как их убрать. Можете написать цель на маленьком клочке бумаги и положить в карман. Как только почувствуете апатию, желание покончить с собой – доставайте и перечитывайте, представляя при этом, что вы уже достигли цель, представляйте чувства, которые при этом возникают, радость от достижения, удовлетворение, а потом, снова прочитав и определив на каком вы этапе в достижении этой цели (да пусть хоть на 1-2-ом) – делайте маленький шаг вперед по намеченному плану. Обретя цель, и зная путь к ее достижению, и шагая по этому пути, хотя бы маленькими шагами, вы скоро почувствуете самодостаточность и уверенность. А эти качества — ключи к избавлению от зависимости-привязаннсти к человеку, которая вас беспокоит. :) Привязанность будет исчезать по мере продвижения к цели, а при достижении цели — исчезнет окончательно. Но…За достижением одной цели — ставьте другую и «повторится всё как встарь». :) Этот путь не усеян розами, но…Вы же хотите ПОМОЧЬ САМОЙ СЕБЕ. Я даже не УКАЗАЛ ПУТЬ, я только дал план, как найти путь. Следовать или не следовать — решение за вами. :)
Внимание старым девам Москвы. Ну и парням, зависающим в этой теме тоже. Завтра часиков в 12-13 дня я буду кататься на коньках в парке Горького.
Слабо оторваться от компьютера, приехать туда и меня узнать? =)
Узнаете — пообщаемся. Не узнаете, просто покатаетесь, развеетесь. Кодовый вопрос: все получится? Кодовый ответ: непременно.
)))))
Спасибо, спасибо!:)))
Как же я Вас узнаю?
На Вас будет красная шапочка с кисточкой, как у нашего президента?)))))
Внутренний голос подскажет))) В любом случае, Вы ведь ничего не теряете, если подъедете на коньках к человеку и спросите, все ли получится?))
И я не шучу, я серьезно буду там. Доказательства потом предоставлю))
Ой, даже не знаю… :) Может билет на самолет взять до Москвы? :) Очень пообщаться хочется :))))))))
Жаль, я далековато живу (((
Отлично сегодня покатался на коньках, часа 4 на катке провел)) Никто ко мне с вопросом «все получится?», конечно, не подошел))) Ну я и не рассчитывал ни на что. Народу были сотни, а парк Горького большой. Хотя видел пару одиноких девушек, но ничего спросить не решился))
Ласка, а ты каталась сегодня?
Я была там, но не так долго как хотелось:)))
Всё-таки жутко холодно!
Какой же выносливостью надо обладать, чтобы 4 часа прокататься!
Искренне восхищаюсь…:))
Меня на полчаса только хватило)
Как и обещал, доказательства, что я там сегодня был:
Фото №1: cs4442.vkontakte.ru/u43816138/128776161/x_98dc3220.jpg
Фото №2: cs4442.vkontakte.ru/u43816138/128776161/x_b2c491b7.jpg
Кто был в парке Горького, тот знает, что это именно там.
Всем пока. Надеюсь, кто-то из девушек захочет-таки встретиться.
vse_poluchitsya @ list.ru
Классные фотки! Весело!!:):)
Поздравляю всех молодых людей, присутствующих здесь,
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА!!
Новых свершений, счастья и много-много взаимной любви!
Пусть сбудутся Ваши самые лучшие ожидания!
Спасибо за то, что Вы есть!
СПА-СИ-БО!!!!! Очень приятно.
Ласка. Прошу Вас, расскажите произошла встреча или нет. Очень интересно.
Хорошо, обязательно:)))!
Спасибо, Ласка! ;-) Пока у нас есть такие женщины, нам есть кого защищать
Александр S@S, Вы даже не представляете как приятно слышать такие слова!
Спасибо!!
Большое спасибо! :-) Присоединяюсь к мнению Александра.
Lonely 2, спасибо огромное!!:))
Быть может глупо прозвучит, но…Я ТЕБЯ ТОЖЕ ПОЗДРАВЛЯЮ, ДРУГ ! Пойдем к «Дурасе» отмечать? ))))))
И тебя поздравляю, Mr. Лис. А что? Хорошая идея! Не зря же сам Пушкин писал «Выпьем, няня, где же кружка?». Как-то я одному второкласснику рассказал этот стих, а он меня спрашивает: «А что Пушкин пил кружками, да ещё и с няней?». Вот так современные дети понимают литературу =)
P.S. «Дурася» — это не то, что тут все могут подумать, а всего лишь тема на этом сайте под номером 19667 :-D
P.S.#2 Уважаемые модераторы, разделите пожалуйста эту страницу на несколько, как делали раньше (Page1,2,3), а то после каждого комментария грузить реально много приходится из-за множества комментариев.
С няней и кружкой насмешил. Правда, тут плакать надо, а не смеяться :( :) Помню, как в школе моего одноклассника вызвали к доске на уроке литературы. Диалог учительница-ученик. «Читал, то что на дом задавала?» — «Читал». «Писателя-то хоть помнишь как зовут?» — «Тургенев» «А произведение?» — «Ася» «Ну, рассказывай сюжет». Ученик молчит. «Что молчишь? Ты же говорил, что читал» — «Да». «До середины, наверное» — «Нет». «А до какого места?» «Я прочитал «АСЯ». И всё».
Хотите ещё посмеяться?:))))
Вот реальный вопрос ЕГЭ из тестов по литературе за полный курс средней школы: «Куда шёл поезд, под который бросилась Анна Каренина?»
Бедные дети…:)))
«Дурася» — это прикол такой, или реальный человек?
(Интересно:))
Не знаю, может и прикол. А может реально кто-то «сигны» захотел :-)
Давно хотела спросить, уважаемые участники, что Вы думаете об эффекте телегонии?
О законах Рита (Рота) у древних славян.
Один мой приятель постоянно об этом твердит:)))
А в книге о. Илии Шугаева, тоже о ней написано. Но…там сноска есть, что то, что описано — это сугубо мнение автора, а не мнение всей Церкви. С т. з. науки эффект телегонии не доказан. Почитайте Муравник и Мозгового. Я прочитал и засомневался. Как аргумент в пользу сохранения чистоты до брака — пойдет. Но, думаю, современную молодежь никакой телегонией не испугаешь :)
У нас сейчас «жрицы любви» в гораздо большем почёте, чем девушки и юноши, сохраняющие целомудрие до брака. Это путь к вырождению нации. Вот что меня большего всего беспокоит, а даже не моя отдельная судьба (это песчинка в конце концов).
Меня поразили некие рассуждения, высказанные тут «в сердцах»: «я не писала то, что обычно люди говорят про таких, как вы, я вас не осуждала, не оскорбляла, наоборот».
Mr. Лис, я конечно понимаю, что «люди», окружающие эту особу, представляют собой совершенно другой интеллектуальный круг общения, чем у меня, но всё-таки стало интересно, почему таких как я кто-то осуждает, даже оскорбляет(!), а девушек, «имеющих большой пробег», или девушек б/у (выражение одного из участников одной из тем этого сайта) никто не осуждает. Кстати, спорно, что слово «девушка» может применяться к женщинам, имеющим нескончаемую череду сексуальных партнеров… Мне интересно мужское мнение на этот счет.
Как говорит мой приятель: «я не хочу, чтобы мои дети были похожи на предыдущих мужчин, которые были у моей жены до меня». (Эффект первого самца — прошу прощения за выражение — по законам Рота.
Один английский ученый проводил научный эксперимент с целью выведения нового вида лошадей, для чего он скрестил чистокровную английскую кобылу с жеребцом зебры и не получил потомства, а затем эту же кобылу с чистокровным высокопородным жеребцом — и появился на свет жеребенок с полосками зебры.)
Осуждают и оскорбляют всех и вся, одни люди одних, другие других, всем достаётся, и хорошим и плохим.
В обиходе употребляется слово- девушка, мысленно могут называть по разному.
Он, я понимаю, что оскорбить могут любого:), но немного не это имела ввиду.
Неужели наше общество уже настолько разложилось, что человека могут оскорбить только за то, что он соблюдает целомудрие? Я, конечно, отстала от жизни, но по-моему для нормального человека — это дикость.
Почему и «родилась» эта тема про стародевичество.
Зачем Вы так интересуетесь этим, зная ответы на эти вопросы? Не ужели Вас кто-то оскорбляет, сильно сомневаюсь
Повторюсь
Он:
13 Февраль 2011 в 21:01
Нормальные люди-нормально к этому относятся.
Не нормальные- не нормально.
Обязательно.
Он, да я не о себе беспокоюсь:)))
Меня больше всего беспокоит будущее моей умирающей страны.
Если количество «ненормальных» превышает количество «нормальных».
«Окончится война, все как-то утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить.
…Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания. … Литература, театры, кино – все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будет всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства – словом, всякой безнравственности. … Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, — все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом. … Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, растлевать, развращать ее. Мы сделаем из молодых – циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем» (План А.Даллеса по уничтожению СССР).
Я не могу отвечать за всех мужчин :) Я могу отвечать только за себя. Я уже писал на этом форуме, какую девушку ищу по личностным характеристикам — хозяйственную, отзывчивую, без в/п и неконфликтную. Не думаю, что если я повстречаю такую, у нее будет «большой пробег». Думаю, такие и сохраняют чистоту до брака. Да, к чему лукавить, для меня девственность девушки важна и еще совсем недавно я КАТЕГОРИЧЕСКИ был настроен — если девушка не девственница, то я с ней никаких отношений иметь не буду. Просто потому что будет трудно психологически заниматься сексом с девушкой, а в глубине души будет грызть мысль, что кто-то уже ее обнимал, обслюнявил :), кончил и т.д. Потом задумался, а если у девушки был до меня один партнер, которого она и не любила толком, а просто он ее «уболтал», а сейчас она по-настоящему меня любит и готова на серьезные отношения? А если девушка стала жертвой насильника, а я ее люблю и она меня тоже? Что-то категоричности у меня поубавилось. Думаю, что лично я буду смотреть по ситуации и отношению человека ко мне, а не исходя из собственнических, часто слишком категоричных, позиций.
Mr. Лис, я же не говорю про такие экстремальные ситуации, когда девушка пострадала не по своей вине. Ведь даже в старину Русская Православная Церковь не считала жертв насилия — падшими.
Это форс-мажор.
Как говорит приятель, увлекающийся телегонией: «мне главное, чтобы девственность была в голове».
Какая уж тут категоричность, если речь идет о любви! — это ясно как день:)))
Смысл такой: стоит ли девушкам хранить девственность в наши дни? или это не имеет вообще никакого смысла? Я тут почитала некоторые темы: «как лишиться девственности» и пр. Причем пишут девочки 15-17 лет. Может это нормально?
Как тебе нравится, так и поступай. Думай той штучкой, которая у тебя на шее растет. Тебе важно общее мнение, мнение большинства или какого-то конкретного человека? Какой-то непонятный вопрос. Как ты сама к этому относишься, так и правильно для тебя.
Ласка, вы ведь и создали эту тему, потому что хотели сделать «срез общественного мнения», так ведь? И вы прекрасно знаете, как относятся к так называемым старым девам в обществе. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело, в глубине души больно слышать это. Знаю также, что вокргу полным-полно умных, воспитанных людей, которые не склонны осуждать человека за то, что он ведет такую жизнь. Я своим комментарием изначально (понимая, как вам, возможно, нелегко слышать про этот штамп «старая дева») хотела вас поддержать. Неужели вы не лазили по другим форумам, у нас, например, на местном «женском впросе» такую грязь льют на девушек 25 и выше лет, которые одиноки, что вам бы не хотелось это читать. К моему мнению это не имеет отношения. Я за секс по любви и только, но чтоб избежать комплексов лучше, мне кажется, просто однажды расстаться с этой девственностью и жить дальше. Так вот я о другом совсем. Лично у меня сейчас ситуация не сахар. А вы ответили не особо вежливо. Вот и все. И еще. Забудьте вы про этот план Далласа, про судьбы Родины, запреты РПЦ и прочие вещи. У вас ОДНА ваша и только ваша жизнь. Думайте о себе. Всех вокруг не переубедишь никогда. Поверьте, «Родине» глубоко фиолетово на нас на всех, на нашу с вами нравственность в том числе. Делайте все возможное, чтобы решить свою проблему.
Дорогая Алён@, надеюсь, что Вы уже создали свою тему и решили все свои проблемы.
Неужели Вам до сих пор неясно, что я не нуждаюсь в сочувствии? Тем более во вредных советах — типа — пойти и «лешиться» девственности (с Лешим, наверное) как написала в одном месте одна девочка 16 лет, кажется? Поверьте, что у Вас это всё выходит ужасно нелепо. Вы как бы пришли сюда «пожалеть» человека, который не нуждается в Вашей жалости (она не по адресу абсолютно) или оскорбить (зачем-то). Если дураки где-то кого-то оскорбляют, потому что, например, он — «белый» или «черный» — меня это не интересует.
Я выгляжу гораздо моложе и даже весьма эффектно, у меня масса поклонников (побольше чем у многих нестарых недев:)), поэтому реальных проблем «старой девы», которую оскорбляют названные Вами идиотские форумы, у меня нет.
Можете успокоиться на мой счет:))
Соня, я не знаю что у Вас растет на шее:)))
У меня — ничего, правда-правда:))
Вопрос очень понятный вообще-то.
Мне важно мнение современного общества.
А как на Вашу личную жизнь повлияет мнение большинства? Или оно как-то может повлиять на ваше собственное? Вы, просто, ищите единомышленников?
Для меня важен срез общественных настроений. Возможно надо было назвать тему так: отношение современного общества к чистоте и целомудрию. Это основное, что меня волнует.
Но поскольку тут есть и личный момент, то мне было проще, используя особенности моей личной жизни, подобраться к этому предмету.
Кого считать современным обществом? Всех живых в данное время? Только молодёжь? Средний возраст?
Предположительно, подавляющее большинство выскажется, что да, мы за чистоту и целомудрие, даже глупыши-молодёж, но…
Слова не мои но сказано правильно,:
» 90 процентов называют три стандартных приоритета.
1.Здоровье.
2.Семья.
3.Интересная работа.
Проверяем. Видим: за здоровьем почти никто не следит, курят-пьют, зарядку не делают, жрут что попало.
Семейное счастье при таком количестве разводов и брошенных детей….сомнительно, если честно. Ну и посмотреть как супруги между собой зачастую общаются, да как мамки на своих детей орут. Жуть, короче.
Ну и про работу…сказки народные все сплошь про «щучье веление», а не про труд упорный, да поговорки типа «работа не волк» как-то не соответствуют пункту три приоритетов современного человека. »
Ставят приоритеты одни, а поступают как проще на данный момент, по первым хотелкам…
Срез общественных настроений ничего не даст, так как это только слова.
Но особо страшного ничего нет( про План А.Даллеса по уничтожению СССР)., голову не стоит грузить этим, по возможности быть примером не помешает. Баланс всегда будет, немного ухудшаясь периодами в худшую и лучшую сторону.
Он, прежде чем написать здесь, на этом сайте, я изучила его аудиторию. Это в основном очень молодые люди (примерный возраст 14-30 лет). Это те, кто через 10-15 лет будут определять лицо нашей страны, если она выживет, конечно.
Да, я имела ввиду современную российскую молодежь. И, к большому сожалению, не уверена, что подавляющее большинство за целомудрие и чистоту, потому что иначе они бы не создавали тем «по избавлению от девственности».
План Даллеса – вполне реальная вещь – и существует и действует. Будучи разработан американцами ещё во время второй мировой войны, он был очень точно воплощен в послебрежневский период сначала в СССР, а затем и в России. Разложение и оболванивание общества проведено было блестяще.
Наши школьники в конце 1980-х годов были одними из самых умных в мире, а в наши дни немногие могут точно вспомнить название своей страны.
Приоритеты «про здоровье, семью и работу» — только декларация.
Не редкость также молодые мамочки с коляской – при этом банка пива в одной руке, а сигарета в другой.
Сейчас наша молодежь должна понять наконец, что ее тупо разводят на секс, наркотики и, в конечном счете, смерть. Молодые люди не знают истории, не читают русскую литературу, увлекаются чуждой нам культурой, даже контркультурой или субкультурой.
Недавно был проведен опрос среди блоггеров (ЖЖ) и выяснилось, что в случае войны около 40% российских интернет-пользователей готовы сразу же уехать в США и Западную Европу.
Баланс сейчас не на нашей стороне…
Я считаю, что об этом надо говорить обязательно. Ведь может быть кто-нибудь задумается о своем собственном пути, о своем будущем, которого может и не быть…
Здоровье, семья, работа. Это БАЗОВЫЕ ценности. Какой бы опрос мы ни взяли, ценностное «ядро» составят именно они. Ну, а про «ставят приоритеты одни, а поступают как проще на данный момент, по первым хотелкам…», так на то и МОЛОДЕЖЬ :) Максимализм, смешанный со свободой. :) Это со временем декларируемые приоритеты приобретут реальную значимость. Всему свое время, которое «в дни юности мечтами тешит нас, а после — пелену срывает с глаз»… :)
Mr. Лис, то, что Вы написали про молодость и максимализм — это бесспорно.
Бывает у любой молодежи во все времена.
Но! Важно ведь не растратить себя во время слишком бурной юности.
Сейчас существует распространенная проблема у молодых россиянок (18-30 лет): они так много «погуляли» в юности, что не могут иметь детей из-за общей изношенности организма.
Поэтому используют ЭКО, суррогатных матерей и пр. методы, которые не признает, например, РПЦ.
Но, Ваше собственное отношение к этому вопросу оно уже сформировалось? Понимаете, это больше похоже, как будто причиной появления таких мыслей у Вас явились обстоятельства, в которых Вы сами оказались. Это не совсем Ваши искренние убеждения. Просто, случилось так, и Вам пришлось об этом задуматься. Поэтому, как мне кажется, этот вопрос, что Вы задали, получился немного не тот, что у Вас в голове.
Среди гостей сайта есть один мужчина, который пишет под ником Игорь, так вот его позиция вполне конкретна и понятна. Не важно, какие цели он приследует, зато ясно, что он руководствуется собственными убеждениями. Он уверен в том, что говорит и потому не задается такими вопросами, как чье-то мнение. Смысла в этой болтовне не будет никакого, пока Вы сами себе на этот вопрос честно не ответите. Беспокоит Вас совсем другое.
Соня, Вы высказались, спасибо за Ваше мнение:)))
Но я не считаю, что написала что-то не так.
Боюсь, что мы с Вами вряд ли поймем друг друга.
Мне непонятен был Ваш «жирный» намек про голову и шею — увы, увы:))
Вам непонятно то, что я пишу…
Что же делать — все мы такие разные. Невозможно всех под одну гребенку.
А я тоже думал, что же такое имела в виду соня, говоря о «штучке» на шее. Полагаю, это она про голову. :) Не зря же еще написала «думай…» :) Про аудиторию, посещающую этот сайт, тоже заметил, что в основном молодежь 15 — 30 лет. Очень редко посещают люди от 30 до 35.
Mr. Лис, если соня о голове, то, увы, настолько тонкий юмор оказался для меня недоступен:))
Возраст наверное сказывается:)
Хм… :) Я еще потому «Лис», что у меня нюх на тонкие намеки :) :) :) Один раз человек так тонко мне намек подал, что, наверное, сам не думал, что я «досеку». А я досек. Человек искренне был удивлен :)
Так я же уже говорила Вы — тонкий человек.
Развивайте интуицию:))
Будете чувствовать людей на расстоянии…(серьёзно!)
Капец. Вы шутите? Это жирный намек.
Я задаю себе вопрос — почему Вы так сформулировали тему? Что Вас НА САМОМ ДЕЛЕ беспокоит? Трудно заглянуть в душу человеку по одним только его комментам, но я немного занимался психолингвистикой и графологией. Графология тут не поможет, ну а психолингвистика вполне. Не буду подробно описывать результаты моего психолингвистического анализа, но скажу, что «не все, что кажется на первый взгляд очевидным, является таковым на самом деле» :) Вы человек с изюминкой, да еще с какой… :) Но, не только с «изюминкой», но и с проблемой. С большой внутренней проблемой, которая НА САМОМ ДЕЛЕ вас беспокоит. Вы правильно писали, что я sensitive в совокупности с психолингвистикой это дает мне возможность читать «между строк». Я вам давал ссылку на сайт тестов, тест с листком, есть еще тест, который называется, «чего вы на самом деле хотите». Но я думаю, вы и так это знаете (или чувствуете). Скажу одно — НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ…
Mr. Лис, дорогой sensitive:):)!
Во-первых, судьба России конечно для меня важнее собственной. Но в некоторой степени и я заложница того, что случилось в нашей стране. Я — человек из другого времени, с другими принципами. Поэтому и проблемы.
Время ушло, а я осталась. Это эффект «унесенных ветром».
Во-вторых, Вам надо обязательно быть психологом или, по крайней мере, человеком, который работает с людьми и помогает им в решении сложных жизненных проблем. У Вас дар (я думаю Вы это сами знаете), — так используйте его не только на этом сайте, но и в реале.
В свое время я сталкивалась с психологами, которые рассчитывают только обогатиться за чужой счет, а Вы любите людей, максимально позитивны. Не зарывайте в землю свой талант.
Да я и сам это знаю :))))) К сожалению, я поздно это понял и…первое высшее не психологическое. А на второе — нужны деньги. Вот коплю))))))
эээ, можно мне тест «чего вы на самом деле хотите». Очень надо!!!
Да существует и действует, и действует он во многих странах, и в Америке тоже,- это везде одни и те же проблемы(в похожих странах) у кого то больше у кого то их меньше. Не стоит считать всё заговорами, хотя и они присутствуют, Рутиных проблем много, не все в государстве и в народе хотят с ними бороться.
У нас есть выбор, что принимать а что нет, хоть и идёт давление.
Он, абсолютно точно! Меня тоже посещала мысль, что американцы сначала обкатали этот окаянный план на своих, а затем, когда позволили обстоятельства, применили его к нам, к «империи зла».
В том-то и дело, что в нашем обществе нет определенных моральных критериев, чтобы сдерживать экспансию чужих «ценностей». А наша молодежь покупается на табак, алкоголь и наркотики… Каждый год население убывает на 1 млн чел.
Гонял сегодня на сноуборде, народу в парке даже в будний день, дофига(хороший показатель), не всё ещё потеряно, Ласка*=)
Классно!! Поддерживаю и одобряю! :):))
Люблю коньки и лыжи!:)
А ! Я, конечно, таким экстремальным видом спорта как сноуборд (по крайней мере, я считаю его экстремальным), не занимаюсь. Я больше боулинг и пейнтбол люблю :)
Друзья уже давно приглашают меня «покатать шары» — как они выражаются:))
Надо будет сходить:)
А я сегодня первый раз попробовал, на выходных ещё поеду, а компании нет, буду в гордом одиночестве, но с улыкой-)
Экстремальным можно сделать всё что угодно, если голова на плечах есть, то экстремально ехать не будешь, там дети и даже старики гоняют, и не только на ногах, а как и я, кувырком=)
Восхищаюсь!
Сама, правда, не пробовала:))
А летом на роликах собираюсь:))
А так-же я обожаю бег трусцой, особенно в мороз, самый кайф, по полю. Советую-вещь!
А я также обожаю тренажерный зал, хотя далеко не спортивного телосложения :)
А вот меня интересует следующая вещь. Колонка справа на экране «Активные участники». Там в скобках какие-то числа. Я думал, что это количество комментариев, которые оставляет участник, но заметил, что числа уменьшаются. То было 200 с лишним, то 170, то 160. Это что? Рейтинг что какой-то?
Так это после русской баньки должно быть…:))) в идеале:))
Mr. Лис, я была уверена, что справа отображается количество сообщений участника,
но может быть это рейтинг активности, основанный на данных за каждый день?
И не думала вас жалеть, но то, что вы делаете вид, что вас не беспокоит мнение общества, еще не значит, что это так и есть. Оно вас беспокоит. Если бы не беспокоило, разговоров о падении нравов не было бы в принципе. Вас бы и тема такая не волновала бы. И чем больше времени будет проходить, когда вам будет 34, 35, 36 лет, тем в большей мере эта тема будет для вас актуальна. Вежливые и дружелюбные участники форума есть здесь, в виртуальном пространстве, а когда вы выключите компьютер и выйдете на улицу — попадете в реальную жизнь. И у многих мужчин есть предубеждения на этот счет. А свою тему создавать все же не буду- неохота обсуждать свои сокровенные мысли с людьми, которые просто могут наплевать в душу, сама как-нибудь…
Алён@, мне просто смешно читать то, что Вы пишете:):)
Ваше стремление доказать мне во что бы то ни стало, что у меня проблемы или комплексы вызывает недоумение. Вы, образно выражаясь «не видите леса за деревьями», я понимаю, что это не всем дано.
Ваше желание высказаться за всех на всех форумах тоже вызывает улыбку.
Свою тему Вы создавать не хотите, потому что боитесь себя самой, боитесь «доброжелатей» типа Вас.
Вам не понять, почему меня может волновать судьба моей страны, живущих в ней людей, Вам это не дано. Зато Вы, хотя не замужем, но не дева. И Вы считаете это достижением по сравнению, например, со мной. Вы даже не представляете как это глупо:):):) и смешно одновременно.
Ну если смешно — посмейтесь. Минута смеха заменяет стакан сметаны. Я не считаю достижением то, что я не дева. Это раз. Я, возможно, слабее вас и мне легче пойти на поводу у толпы и стать как все, чтоб не идти против течения.
Не поверите — мужчины не только на меня заглядываются, но и предлагают провести время. Это тоже не плюс, но все же. Про «стародевичество» узнает ваш первый мужчина в любом случае.А про судьбу страны — это действительно смешно и по-детски. Извините.
Что же — у Вас очень трезвая обывательская позиция — не интересоваться судьбой своей собственной страны, а только исключительно собой… Но, как в свое время сказал один великий политик: «Если Вы не интерсуетесь политикой, политика начинает интересоваться Вами».
Вот это и пугает меня больше всего в современном обществе: «я не буду заниматься судьбой своей страны, пусть это сделает кто-нибудь за меня». Ну-ну. Потом люди не довольны своим положением. Весьма.
А мне не все равно, что будет с Россией — развалится она или нет.
А я Вам не верю. И Вы ничего не измените в судьбе своей страны.
Соня, спасибо (уже писала) за то, что Вы высказались:))
Верить или нет — личное дело каждого.
Людей много — давайте и других выслушаем:))
«И Вы ничего не измените в судьбе своей страны» (спасибо за доброту к стране под названием Россия:))) Извините, а это не Ваша страна также? Или Вы ее так не любите, что даже своей не считаете?
Алён@, у меня совершенно другой круг общения, чем у Вас.
Когда я выхожу на улицу — мужчины на меня заглядываются…
Никто не знает про «стародевичество». Ни одна живая душа (кроме самых близких) о нем не догадывается…
Ваши рассуждения про 34,34,36… Никто не знает как у кого сложится судьба, кто когда выйдет замуж.
Возможно, что Вы сами будете коротать время в этом возрасте в одиночестве, кто знает?
А я раньше Вас выйду замуж…
Так что не пытайтесь подменить собой Бога, предсказать чью-то судьбу или заглянуть в душу другого человека — у Вас это не получается. Совсем.
Я, по сути, еще и не высказала своего мнения. Тока присматриваюсь.
«Так что не пытайтесь подменить собой Бога, предсказать чью-то судьбу или заглянуть в душу другого человека – у Вас это не получается. Совсем.»
Вы не правы. Это самое простое, что можно сделать.
«Никто не знает про «стародевичество». Ни одна живая душа (кроме самых близких) о нем не догадывается…»
А почему? Я не хочу сказать, что это повод покичиться, но как Вы отвечаете на вопросы, касающиеся этой темы? Вы ведь общаетесь не только с самыми близкими людьми. Неужели Вы станете говорить неправду в такой ситуации? А если да, то почему? Разве у Вас есть комплексы по этому поводу? Но такого не может быть, когда Вы уверенны, что поступаете правильно, иначе это не искренне. Вы не категоричны. Хотя, я могу предположить, что в некоторых ситуациях, нет желания объясняться со всяким любопытным, потому отвечаете то, что хотят слышать.
«Что же – у Вас очень трезвая обывательская позиция – не интересоваться судьбой своей собственной страны, а только исключительно собой…»
Ваша чем отличается? «Я хочу мира во всем мире» – это не позиция.
«Извините, а это не Ваша страна также?»
В моем предложении ошибок не было.
Соня, спасибо за внимание.
Мы с Вами друг друга не понимаем по-прежнему.
Понимание между людьми — вообще редкая вещь:)
Единственное в чем Вы правы: «хотя, я могу предположить, что в некоторых ситуациях, нет желания объясняться со всяким любопытным…» — эти Ваши полфразы точно про меня. Остальное пусть для Вас останется загадкой:)))
«Мы с Вами друг друга не понимаем по-прежнему.»
Не мы с Вами. Вы для меня понятны.
Пожалуйста, за внимание.
Уже ухожу.
Желаю Вам только счастья.
Соня, спасибо за добрые искренние пожелания:))
А жизнь продолжается, и её каждый может сделать лучше. Поднимите глазки, осмотритесь.
Он, очень рада Вас опять слышать:))!
Вы правы — всё просто чудесно!
Сегодня каталась на лыжах в парке:)
Масса людей — всё очень-очень здорово!:)
Ласка:
Позитивные слова, спасибо.!
Всё чудесно быть не может-), но если чудесного и позитивного приличное количество, то тогда всё замечательно-)
Вообще похвально, что не боитесь двигаться и жить.
Что-то я «рассюсюкался»..
Он, согласна, — всё не может быть только замечательно и позитивно…
Но от каждого смотрящего на окружающий мир зависит, как он на этот мир смотрит, каким его видит:))
Чем больше мы видим хорошего, тем его больше становится…Так, кажется?
(Мысли не мои — «древние как мир»). Что-то вроде — «хороший везде видит хорошее, а дурному видится дурное даже в прекрасном…»
Ну, вот, а я «расфилософствовалась»…:):))
Ну, вот, а я «расфилософствовалась»…:):))
Расфлиртовалась.
Сори не удержалась.
забыла отписаться.
Соня, сори, не поняла опять Ваш «жирный» намек?
Вам по-прежнему всё обо мне понятно? (Лавры Господа Бога?)
Это я Вас немножко поправила.
Да я ведь из добрых побуждений. Честно. Вы, просто не понимаете.
Где уж мне понять?:))
В любом случае спасибо за доброту:))
Как дела?
Спасибо:))
У меня всё отлично!:)))
Как у Вас?
Стало трудно оставлять комментарии. Многие не проходят :( А мне тут на этом сайте одна девушка очень понравилась :) Правда, живет очень далеко :( Не судьба нам встретиться. Очень жаль. А в общем, все неплохо.
Mr. Лис, в жизни иногда так поворачивает:)) — это я к тому, что всё возможно, оказывается. Нет безвыходных ситуаций:))
Может ещё тему создать — в целях общения?:))
Ого, вес страницы за полмегабайта перевалил!!! Так и не разделили… А жаль. Вы уж извините, Ласка, что давно не заглядывал и комментарии не оставлял, просто для моего инета полмегабайта загрузить за раз — редкий подвиг, на который потребовалось ни много, ни мало, а чуть более 16 минут. Тормоза ужасные, загрузка страницы порою на половине останавливается, приходится заново грузить… Почти полчаса на три попытки потратил, но в третий раз всё-таки получилось =)
А Вы не расстраивайтесь, что не все Вас понимают: всегда возникают разногласия между людьми, ведь всё-таки «в спорах рождается истина». Нет двух людей, которые бы думали одинаково. Но главное после даже после разногласий ещё более укрепиться в правоте своего мнения. Я думаю, что Вы так и поступили.
Mr. Лис, тебе тоже огромный привет, жаль не посидели больше с «кружкой», но инет что-то в последнее время сильно тупит, пока редко получается грузить «тяжелые» страницы.
Вообщем, всем участникам всего самого хорошего и не болеть! Удачи :-)
Здравствуйте, Lonely 2:):)!
Очень рада:))
Вы правы — не все поняли, что я пыталась донести. Это ничего. И в том, что «сколько людей — столько и мнений», — я тоже полностью согласна с Вами.
Конечно, немного было странно, что некоторые молодые особы, пытавшиеся «помочь», язвили и специально говорили колкости, — что ж — пусть это останется на их совести:)). Во всяком случае, моя совесть чиста. Я только была вынуждена иногда защищаться, когда на меня нападали.
Зато было так приятно получить поддержку со стороны молодых людей — СПАСИБО! Очень по-доброму всё. Это действительно помощь и желание выслушать другого человека. Без ехидства и подколок. Просто замечательно, что на этом сайте мне встретились такие достойные молодые люди!! Это ещё больше укрепило мою веру в то, что хороших людей больше, чем плохих:)))
Хоть и вопрос не ко мне.
Дела хороши, на данный момент.
Всё тело болит, расшатал все суставы с этим сноубордом, вот думаю добить ли тело послезавтра или нет.. а то снег скоро сойдёт.
По болит да перестанет, боль это хорошо-),пока болит- значит живёшь.)
Здравствуйте.
А я так поняла, что вопрос Mr.Лиса был ко всем присутствующим в этой теме:))
И мне тоже интересно:))
Он, знаю по себе, что умеренная боль — вполне нормально, т.к. говорит только об эластичности суставов. Как говорил мой тренер (ещё в школьные времена): «это приятная боль»…)
Не знаю, мне тогда так точно не казалось… И сейчас весьма ощутимо, если долго не заниматься и начать после существенного перерыва…
А снег действительно скоро сойдет:))
Так весна же наступила!
ВСЕХ С ВЕСНОЙ!!!
Согласен с этим, это позитивная, приятная боль, люблю))
С последним полностью согласен…))))
Тебе тоже ПРИВЕТ! :)
Мне?
Ну здравствуй-)
Я подсел на наркотик((…
Ох уж этот сноуборд=))
Э-э-э… Вообще, честно сказать, я это с Lonely 2 поздоровался :) Так что это НЕ тебе. А вот этот ПРИВЕТ!!! — тебе :)
М-м-м…Насчет «наркотика». Можешь не слезать. Даже увеличивай «дозу»…Летом переходи на легкие варианты наркоты (ролики, скейт).
ЗДОРОВО! У меня комп плохо отправляет сообщения. Вот сегодня нормалек. :) Тебе тоже не болеть)))))) И всего наилучшего… P.S.: Как-нибудь зайдем по рюмашке пропустить? :)
Ласка, здравствуйте!
Я просто зачитался Вашими сообщениями. И от Вас в восторге!
Могу ли я рассчитывать на личную переписку с Вами?
ball2008 собака бк.ру
С уважением. Игорь.
Я хороший.
Открываем службу знакомств )))
А ведь это неплохой бизнес ! ! ! Может скооперируемся и начнем…)))))))))))
Здравствуйте, Игорь!
Спасибо за комплименты:)))
По-моему, это отличная идея — такое своеобразное брачное агентство. Считаю, что как раз подобных структур очень не хватает нормальным людям, которые реально хотят познакомиться, но не имеют достаточно времени для этого.
По опыту моих подруг, обращавшихся в обычные брачные агентства знаю, что там в основном обманывают. Особенно, если агентство находится в центре города и оно, вроде как «престижное, элитное» — это обман 100%. Обычное выкачивание денег из доверчивых граждан, результат при этом нулевой.
Игорь, записала Ваш адрес. Соберусь с мыслями и обязательно Вам напишу:)))
Спасибо за поздравления!
Всех с МАСЛЕНИЦЕЙ!))))))
Спасибо. Не знаю пройдет или нет комментарий :( Комп что-то плохо отправляет :( То, что в жизни иногда так поворачивает:)) Ну-у-у… :)))) Я уже тут писал про «КЕФИР» (см. выше) и действительно считаю, так. :) Вот вам еще одна история. Тоже не очень позитивная :( Но это — правда жизни. Моя бывшая одногруппница несколько лет встречалась с парнем. Дело шло к свадьбе. Он всячески уверял, что готов к семейной жизни. А узнав, что она беременна, сбежал за день до регистрации. И как в воду канул. Сейчас она одна с полугодовалым ребенком. И вторая история. Абсолютно зеркальное отображение первой. Мой знакомый (учились вместе в школе, он на 2,5 года меня старше) встречался несколько лет с девушкой. Забеременела, родила. И тут же бросила ребенка. Сказала, что еще молодая, надо развлекаться, а не пеленки стирать. Парень один воспитывает мальчишку (3 года). Девушка, как и парень в первом случае, исчезла бесследно. Еще раз убедился. Не следует так опрометчиво доверять, даже тому, в ком как в себе уверен :) Даже встречаясь несколько лет, живя вместе, можно такого ожидать от человека :(
Mr. Лис, очень рада, что Вы вновь в теме:)))
Прочитала истории — да, действительно грустно:(. Очень жаль детей… Не представляю как мать может оставить своего ребенка, — просто в голове не укладывается… да и отец тоже, но мать — особенно… Тут можно говорить о том, что поломался какой-то «механизм», заложенный природой. Это уже НЕ НОРМА. Хотя с мужчин, которые бросают своих детей, ответственность тоже не снимается…
Что-то я все какие-то печальные истории рассказываю. Расскажу позитивную. Тоже с моей одногруппницей. Она вышла замуж по любви. До брака ни с кем не спала. Муж — молодой, но очень крутой бизнесмен, у него своя сеть магазинов (да и у нее родители — крупные бизнесмены). Родила дочку. Звонил ей, поздравлял с Днем рождения. По голосу слышу — счастлива. У них две машины-иномарки, шикарная квартира (один раз в гостях был), ни в чем не нуждаются. :) Просто сказка! :) Всем такого желаю :)
Хорошая сказка:)) И заметьте, что главное — счастье в этом доме, а остальное — прилагается (что замечательно):))
З.Ы. Не могу, однако, не отметить, что «деньги — к деньгам».
Здесь получился Счастливый Случай. Редкость вообще-то… у крупных бизнесменов.
Рада, что так все-таки случается:))
Mr. Лис, ваши истории не подтверждают того, что обе пары хорошо знали друг друга.
Это было лишь поверхностные знакомства, несмотря на то что, они и встречались годами.
Они не узнали, настоящих глубоких мыслей друг друга. Видимо все разговоры в основном сводились к обсуждениям — получений удовольствий, беспечным времяпровождениям и обсуждениям не настоящих человеческих ценностей.
Что значит всячески уверял, что готов к семейной жизни?
Как это выглядело — просто трёп?
А знакомилась ли она с его родителями? Видела ли отношения отца с матерью в его семье? Вот это важно. А не время встреч.
Папаша невесты, прежде чем позволить дочке, серьёзные отношения с м.ч. должен был вначале поговорить с ним по душам и всё понять — какая у него семья? Насколько серьёзны его намерения? Или это просто залётный ловелас
И как можно было родителям не подружиться и не узнать друг друга получше? Ведь понятное дело, что в большинстве случаев, — те отношения которые царят в его родительской семье — парень перенесет на отношения в свою будущую семью.
Девчонки, кто это читает — читайте внимательно и больше доверяйте своим родителям в оценке будущего супруга. Если нет отца то обратитесь к родственнику — пусть он его проверит. Стоит ли с ним заводить серьёзные отношения, или это обычных прохвост — боящийся ответственности. Который сбежит при первой трудности. Если и родственника такого нет — сходите к опытному психологу. Он его расколет и раскусит и скажет вам — что это за фрукт. И можно ли ему доверять свою жизнь и жизнь своих будущих детей.
Поэтому я и создаю сайт где молодые люди смогут как можно ближе знакомиться друг с другом без секса.
Затем, если они понравятся — будем плотно общаться и всё выясним друг о друге — всё — по полной программе.
А только потом уже можно будет начинать более серьёзные отношения.
И у Вас не будет таких сюрпризов. Всю шваль отфильтруем в самом начале. И к девственницам не подпустим.
сайт h t t p://slavdev.ucoz.ru/ Без пробелов
С уважением. Игорь.
Полностью и абсолютно с Вами согласен! Я данные примеры только с той целью, чтобы показать к чему могут привести опрометчивые решения сблизиться, заняться сексом. Если Вы читали мои комменты выше, то наверняка от вас не ускользнуло бы, что главная моя мысль — «вначале — общение, после брака — близость» :)
Создание сайта такой направленности — вещь хорошая. М-м-м… Только не совсем понял вашу роль в отношениях двоих. Что значит, «Затем, если они понравятся – будем плотно общаться и всё выясним друг о друге – всё – по полной программе.
А только потом уже можно будет начинать более серьёзные отношения». Как это «плотно общаться» с вами? Вы берете на себя роль своеобразного «контролера» отношений, что ли (отфильтровывание и пр.)? Или как? Я не совсем понимаю ВАШУ роль в отношениях ДВОИХ. И к тому же… Влюбленность, как Вы понимаете, ослепляет и оглушает, и даже если вы достаточно аргументированно расскажете девушке о том, что этот парень — шваль. Так она все равно от него «без ума». Доводы разума перед чувствами сердца бессильны. Вы можете 100 раз сказать ребенку, что спички — опасно, что это не игрушка, но он ВСЁ РАВНО ИХ ВОЗЬМЕТ (из любопытства или ВОПРЕКИ) и ОБОЖЖЕТСЯ. И только после этого будет к ним относиться с осторожностью. А если девушка (или юноша) придет к Вам за помощью, чтобы вы разобрались, то уже один факт такого прихода и обращения СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О НЕДОВЕРИИ человека своему партнеру. Понимаю, что сам выше писал о том, что доверять нельзя даже иногда близкому, но все же…Как тогда начинать отношения, если С САМОГО НАЧАЛА начинать с проверок? В моих историях люди довольно-таки долго жили вместе. Они как-никак, но поняли, что за человек рядом с ними. Но…Чужая душа — потемки. Никакие проверки тут не помогут. Хотя бы потому, что любой человек — личность, а личность имеет свойство развиваться, соответственно меняться, причем не всегда в лучшую сторону. Проверка — «моментальный срез» настоящего личности. Но она не даст информации о том, каким будет тот же человек лет эдак через 10. А то что человек изменится — это бесспорно. Как он изменится? Вы же не будете следить за парами в течение долгих лет. Просто потому, что за всеми не уследите :) Да и не входит это в Ваши обязанности. :) И еще…У Вас просто ОГРОМНАЯ конкуренция в лице БРАЧНЫХ АГЕНТСТВ. Так что идею вашу одобряю, но тут все продумать хорошенько надо :) Если вы — психолог, вы меня поймете (я тоже работал психологом, только школьным и недолго :)))))
С уважением, Mr. Лис )))))
Не только я буду познавать серьёзность намерений участников. Вы сами тоже будете принимать активное участие в жизни-деятельности нашего сообщества. Коты в мешках — не проскочат.
В дальнейшем я предполагаю создавать групповые аудио (и может видео) конференции, хотя-бы раз в неделю. Там развивать интересные темы и слышать озвученные мысли участников. Будем стараться как можно лучше познакомиться заочно. Затем возможны совместные выезды, на природу, в театры музеи и т.п. Где претенденты смогли бы лучше узнать друг друга.
Ну и ещё может вы что подскажете.
Кстати, Mr. Лис — приглашаю Вас участвовать в нашем проекте в качестве участника или Почетного консультанта. Регистрируйтесь и пишите там свои пожелания.
Особое приглашение автору топика — Ласке.
Остальным — извиняюсь, пока не всё читал.
Всё пошел на праздник — Масляницу!
Поздравляю всех с Маслянницей а девушек с наступающим Праздником 8 марта!
Игорь, уже написала выше, что Ваш сайт — очень нужная вещь. Так что — успех практически гарантирован. Спасибо за поздравления с праздниками!))))
Игорь:
Я правильно понял, что у Вас на сайте обязательным условием для девушек, является- девственность и намерение серьёзных отношений, а для парней- только намерение серьёзных отношений?
Если это не не так, то стоит это указать, наверное..
Спасибо за приглашение. Я подумаю. Предложение — неплохо было бы на сайте разместить психологические тесты на личностные особенности, на совместимость и др., которые можно было бы пройти бесплатно.
С наступающим Вас праздником, Ласка. Желаю всего наилучшего.
Огромное Вам спасибо, дорогой Mr.Лис, за поздравление и пожелания!!
Девушки, с наступившим праздничным днём женщин, вы для нас, и счастье и горесть, и позитив и вдохновение, побольше вам тепла он нас, и поменьше слёзных глаз! Не серчайте вы на нас, мы ведь тоже любим вас!
-)
Он, большое спасибо за поздравление!
Куда уж мы без наших дорогих защитников:):))!
Вот хочу с вами посоветоваться, Ласка. Насчет моего знакомого, про которого писал выше. Ему уже почти 50. Он никогда не был женат, детей нет. Более того, у него в жизни не было сексуальных контактов. В молодости — девушки, а в зрелые годы — женщины, просто игнорировали его. А сам он был неуверен в себе и при первом же отказе, больше не пытался завоевать девушку, женщину. И по характеру мы с ним схожи, поэтому меня еще беспокоит, то, что меня вот тоже игнорят точно так же. Ну да Бог с этим. Я пытался как-то познакомить его, но он оказывает упорное сопротивление. Хочу, чтоб у него было все хорошо, чтоб личная жизнь устроилась. Как говорится, помоги другу, и Бог поможет тебе. Вот как Вы охарактеризуете такую ситуацию?
Mr. Лис, мне кажется, что Ваш товарищ САМ не хочет строить никаких личных отношений. Очень возможно, что он самодостаточный человек и ему хорошо в одиночестве. Я общалась как-то с одним психологом, который сказал мне следующее: «Вы напрасно думаете, что каждый человек стремиться создать семью, иметь потомство… Некоторым людям хорошо наедине с собой.»
Может только складываться впечатление, что его игнорируют, — на самом деле у него может быть резкое неприятие любых контактов (кстати, не только сексуальных, но вообще человеческих). Некоторые люди в душе являются мизантропами — общение их раздражает, людей они стараются избегать, причем независимо от пола.
А вообще каждый человек индивидуален, у каждого свой путь, нет двух полностью похожих случаев. И поэтому мне кажется, что случай вашего товарища — никак не Ваш. Вы стремитесь обрести нормальные человеческие отношения, ищите причину неудачи, переосмысливаете ситуацию, всё это очень важно для создания будущих гармоничных отношений.
И потом. В 50 лет уже всё выглядит по-другому. Человек смотрит на мир другими глазами. У него масса всяческих занятий. Личные отношения давно отошли на второй, третий план. Он просто не хочет ничего менять. Ему и так хорошо. У меня есть знакомые «старые холостяки» за 40 и старше, которые не хотят обременять себя семьей и не страдают от отсутствия второй половины. Как говорил герой фильма «Ирония судьбы»: «никто перед глазами не мелькает» :)))
В жизни вообще далеко не всем дано испытать чувство любви (об этом в т.ч. Э.Фромм писал). А Вы, дорогой Mr. Лис, можете любить, умеете. Так что я нисколько не сомневаюсь, что скоро Вы обретете свое счастье. Обязательно найдется достойная девушка, которая оценит Ваш ум, внутреннюю порядочность, чувствительность Вашей души.
Возможно, Ласка, вы правы. ))) Даже, так скажу — почти во всем вы правы. ))) Я думаю, что он просто очень стеснительный человек. И сверхосторожный. Боится, что женщина его обманет, облапошит, пропишется в квартире, а его — выселит, через небольшой промежуток времени. И…Он очень стесняется, что у него проблемы с жильем. Вот это еще его тормозит. А насчет любви…На Востоке есть такое выражение — «Сорняк — это прекрасный цветок, который никто не полюбил». В любви нуждается каждый и каждый ее достоин, хоть в малой степени. Ну а учитывая, что любовь многогранна, и если не повезло в любви с противоположным полом, то пусть хоть друг подарит немного теплоты, которую можно назвать «дружеской любовью» (не путать с гомосексуалистами! ))) — это другое). Поэтому, я и не могу его бросить…
Mr. Лис, недоверие в разумных пределах никогда не помешает. Но всё-таки бояться в районе 50-ти лет любую женщину — это ярко выраженная странность. Желание помочь своему товарищу — очень достойное дело, без всяких сомнений. Главное — не зацикливаться на его странностях.
Так что мой совет: не ищите параллелей с его жизнью, дорогой Mr. Лис.
Всё будет хорошо. Я это знаю:)))
Согласен. :)
От этого знакомого Вам следует держаться на расстоянии не меньше чем, — пушечный выстрел.
Ему Вы уже никак не поможете. Но он может повлиять на Вас негативно и… «засосать в своё болото»
Это знакомства Вам дано лишь для того, что-бы узнать — КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ.
Здравствуйте Дорогие Единомышленники!
Mr. Лис
«психологические тесты на личностные особенности, на совместимость и др» — на сайте есть, я поставил. Правда их не очень много, лишь те что смог найти на юкозе. Можете их пройти только после регистрации. Если вы найдёте какие ещё, то разместим их также.
Он
Мне многие Ваши ответы нравились… Но здесь, я думаю, вы не вполне осознаёте серьёзность ситуации, в которой оказалось славянское население нашей страны.
Есть, так называемая, точка невозврата — пройдя которую — мы уже не сможем возродиться. И это — более чем реальная угроза в данное время. В очень скором времени можно попасть в такую ж…, из которой будет уже и не выбраться. Так уже гибли многие народы и цивилизации на планете. А сейчас КАТАСТРОФИЧЕСКИ ГИБНЕМ МЫ — СЛАВЯНЕ. и на это уже закроешь глаза. Всем остальным народам окружающим Россию — крайне выгодно — что бы мы освободили территорию, с богатыми полезными ресурсами. Война за это, уже давно идёт.
Всё верно. Ещё добавлю, что серьёзность отношений — будет определяться не только со слов участников. А с его дел и глубинных мыслей.
В этом нам и предстоит разобраться. А если не мы сами… то кто?
Он — Вам также предлагаю войти в наше, пока небольшое сайт-сообщество. В качестве участника или Почётного консультанта. Думаю в качестве консультанта, Вы будете очень ценны нашему народу.
Ласка — письмо Ваше получил, и я горжусь что в нашей стране ещё остались такие девушки как Вы.
Надеюсь Вы всё-же вскоре зарегистрируетесь в сайте и украсите собой наше сообщество.
Если есть ещё желающие — жить в чистом обществе — заходите. Не надо отсиживаться, думая, что кто-то сделает всё за нас.
С уважением. Игорь.
п.с. соня это не ник, а моё единственное и действительное имя, которое мне дали папа с мамой.
А судьбу нашей страны — мы изменим. Жаль, что без вас.
Да возможно, у меня нет каких-либо предубеждений расовых, у каждой нации свои плюсы и недостатки, и в тех или иных «уродов»(извините) хватает, как и в семье как правило не без урода.
Многим народам плохо, в основном. Славяне не Славяне, без разницы. У каждого есть выбор, что принимать и не принимать, и чего придерживаться. Хотят\хотим вырождаться, будем вырождаться, но достойные люди при этом останутся, и это для меня главное.
Я конечно понимаю что до идеала далеко, но к парням тоже правильнее было бы, быть по строже.
Спасибо, возможно, в качестве «печатающего» «консультанта», может быть, или как участник, но смущает вступительный экзамен..
Mr. ЛисВы так много пишете. Но многие ваши суждения поверхностны, например разберём такое:
Если голословно это сказать, то да, тут я согласен. Более того: захочет попробовать, когда не будет взрослых. Запретный плод…знаете. … и может не только обжечся… многие гибнут от этого.
Но это можно предотвратить и ваш ребёнок не устроит пожара. Ежели вы найдете в себе желание и силы донести до ребёнка всю суть происходящих процессов. А именно показать и доказать ребёнку всепоглощающее и уничтожающее действие огня, на живом примере — то результат будет другой.
Например: вы, увидев, что ребёнок начал интересоваться спичками — покажите ему, как они действуют.
Выйдете во двор (ну или туда где ничего не сможете повредить), взяв с собой спички и пакет, скажем мусора.
Дайте ребёнку зажечь спичками мусор, и при этом поясните ему — что точно также будут гореть ваши вещи (нажитые непосильным трудом) в вашей квартире: бумага, дерево, ковролин, линолеум, пластмасса и т.п.. …и что от них останется.
Пусть попробует потушить огонь. Надо объяснить как его можно потушить. (Что-бы при случае, ребёнок не забился в угол — трясясь от страха. Где он может погибнуть надышавшись дымом.)
Пусть он познает на своей шкуре жар огня — сунет туда руку — познает боль — запомнит её.
Пусть подышит ядовито-противным дымом — которым (в квартире) можно задохнуться и задыхаются люди.
Для пущей убедительности, сводите его в ожоговый центр — покажите обожженных детей. Поговорите с ними.
Найдите в инете фото пожарищ и погибших в пожарах людей — покажите ему. Они тоже были хорошими людьми, но вот не знали… никто не сказал… отнеслись халатно… и т.п.
После того как вы ему откроете глаза на возможные последствия — можете быть спокойны в отношении «магического» действия спичек на ребёнка. Не станет он поджигать вещи в квартире.
То есть, надо не просто «говорить» — сотрясать воздух — а убеждать.
Делаем вывод: Написав об спичках — вы не разобрались в самой сути проблемы, а уже берётесь писать об этом — выдаёте своё поверхностное мнение — за априори.
Не полагайтесь на поверхностность, а учитесь более глубокому пониманию происходящих процессов. Человечество уже всё это проходило. Наша задача лишь только научиться этому самим и научить других.
Далее:
Я не верю в то враньё, когда говорят — люблю ни за что, то есть просто так…
На самом деле — всегда присутствует расчет. И человек любит другого — за что-то.
например за наружные признаки:
— за красоту лица и фигуры, обаяние, харизму
— за умение достойно выглядеть, держаться на людях, быть в стиле,
— за хороший вкус в одежде и внешний лоск
— за галантность и джентльменство, за умение легко решать все вопросы
— за уверенность в своих силах,
— за умение хорошо зарабатывать (сразу видно по внешнему виду мужчин)
— за целеустремлённость
— за (кажущуюся) возможность великолепно содержать семью
Но при этом, редко кто обращает внимание на внутреннее содержание человека, такие признаки, как:
— истинную (не показную) порядочность
— честность, правдивость
— бескорыстность к близким
— девственную чистоту
— надёжность
— покладистость
— готовность помочь в трудные времена
— умение и желание жертвовать своим эгоизмом — в пользу своих близких, родителей, любимых, детей
— умение, не только по-животному любить детей… а ещё и желание самому научиться и уметь их научить многим полезным знаниям, умениям при годящимся в жизни.
Так вот я хочу помочь нашим участникам увидеть и полюбить человека — не только за внешние признаки… а больше — за внутренние, невидимые для неопытного взгляда.
Тут встаёт ответный вопрос — а почему должно быть какое-то абстрактное «доверие» изначально? Если, при этом, оно основано только на симпатиях (любви) к внешним признакам другой стороны.
Думаю, пора бы уже, начать учить молодёжь разбираться во внутреннем содержании людей. А не только лишь ориентироваться на внешнюю оболочку — фантик. Которая в основном оказывается — обманчива.
Вот, например, утрирую:
Собираясь приобрести какую либо вещь, машину, компьютер и и т.п… — человек наводит справки — смотрит какая фирма, читает характеристики, отзывы, рекомендации, советуется с соображающими друзьями… едет к специалистам (они пощупают проверят) и т.п.
— и тогда уже платит деньги и забирает её себе. И пользуется долгие годы.
В обратном случае — эта вещь не принеся пользы — быстро сдохнет… и будет ржаветь во дворе или пылиться в квартире… раздражая своим присутствием, тяжестью расходов и потраченного времени.
Так почему-же при выборе партнёра (супруга) на долгие годы, мы должны неумело полагаться только на свои внешние симпатии к этому человеку?
Я считаю, что нормально, прежде чем строить серьёзные отношения с человеком, познать его внутренний мир.
Будем работать с умными и порядочными и открытыми людьми.
А те кто не захочет открыться — значит им есть что скрывать. Жди от них беды. Так оно и бывает.
Игорь:
Всё правильно.
Извините.
Спасибо за труд!
Единственно Mr. Лис о влюблённости писал, Вы больше о любви. Любовь-это чувства плюс работа разума, согласен.
Влюблённость- только чувства, на идеализированный образ.
Грубо говоря.
Может быть также, отсутствие готовности. Чтобы открыться, нужна готовность к отношениям.
С уважением.
:) Кстати, ОПИСАННЫЙ МЕХАНИЗМ ЗАЩИТЫ может сработать и в случае с ожоговым центром. Но опасность ПСИХОТРАВМЫ велика, т. к. это не фото, а реалия.
Ну, что тут сказать… :) Спасибо за столь обстоятельный комментарий :) Вы пишете не меньше моего :)
Насчет поверхностности. Не спорю — многое из того, что я пишу имеет поверхностный характер. Но я не ставлю целью «разбирать по костям» каждый свой тезис :) Если бы я это делал, то тут уже страниц на 5 надо было бы «разбивать»(спасибо модераторам, «разбили»). Я даю тезис-утверждение. Любой тезис имеет ПОВЕРХНОСТНЫЙ характер. Это потом уже доказательства, дискуссии и т. д. Вот так же и с пресловутыми спичками. В начале своей речи, Вы со мной согласились — значит я уже не голословное утверждение дал. ;) Далее… Насчет показательного примера, опыта ребенка я согласен. Правда тут есть один момент. Вот вы пишете:
«Дайте ребёнку зажечь спичками мусор…»
Что увидит ребенок? Он увидит как сгорит МУСОР. То же самое, что он увидит как на помойке отходы жгут, только там это делают спец. люди, а тут папа (мама). А далее пишете:
«…и при этом поясните ему – что точно также будут гореть ваши вещи (нажитые непосильным трудом) в вашей квартире: бумага, дерево, ковролин, линолеум, пластмасса и т.п.. …и что от них останется».
А чем это отличается от того, что я написал, и что вы процитировали в начале? Опять же — пояснение, объяснение. Как вы объясните маленькому ребенку ЦЕННОСТЬ вещи? Ценность линолеума? Ковролина? ВЫ ЦЕНИТЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ПОТРАТИЛИ НА НИХ ЗАРАБОТАННЫЕ СВОИМ ТРУДОМ ДЕНЬГИ. ВАШИ ДЕНЬГИ. Ребенок в этом не участвовал. Он просто НЕ В СОСТОЯНИИ дать им МАТЕРИАЛЬНУЮ ОЦЕНКУ! Потому что он — всего лишь маленький ребенок :) Его любимая мягкая игрушка ему в 100 раз важней, чем какой-то там ковролин! Далее…Пишете:
«Пусть он познает на своей шкуре жар огня – сунет туда руку – познает боль – запомнит её.
Пусть подышит ядовито-противным дымом – которым (в квартире) можно задохнуться и задыхаются люди.
Для пущей убедительности, сводите его в ожоговый центр – покажите обожженных детей. Поговорите с ними.
Найдите в инете фото пожарищ и погибших в пожарах людей – покажите ему. Они тоже были хорошими людьми, но вот не знали… никто не сказал… отнеслись халатно… и т.п.»
Первый пункт. Нехилая картинка — папа сует руку маленького ребенка в огонь!!! За это вас смело можно лишать родительских прав. Как бы вы себя чувствовали, если бы вам, например, подпалили волосы!? Неужели сказали бы: «Спасибо, вам за урок!». :)
Второй пункт. Еще круче. Подышать ядовитым дымом. А если у ребенка от этого может произойти что-то с легкими? Может у него какое-нибудь скрытое заболевание? И оно активизируется. Вы себе простите такое?
Третий пункт. Я не был в ожоговом центре (но тоже был в нехилых местах :) ), но знаю, что там картина не для слабонервных. Там ведь наверняка не только люди с небольшими ожогами, но и тяжелые. И если ребенок увидит ТАКОЕ… Суматоха, на каталках везут «обугленных людей», стоны, кровь…Не боитесь, что ребенок получит ПСИХОТРАВМУ? Станет невротиком?
Ну и, наконец, фото пожарищ, погибших людей. Ох, ну фото погибших — тоже не для слабонервных. Ну да не в этом дело. Ребенок посмотрит на фото. Посмотрит…и через некоторое время благополучно забудет :) Он за день тысячи картинок в книжках, по компьютеру видит. Сработает МЕХАНИЗМ ЗАЩИТЫ — ВЫТЕСНЕНИЕ. Увиденный негатив благополучно вытеснится героями комиксов. Это даже у взрослых постоянно происходит, а что уж говорить о ребенке. У них это происходит еще быстрее, чем у взрослых :)
Так что, Вы написали мне:
Делаем вывод: Написав об спичках – вы не разобрались в самой сути проблемы, а уже берётесь писать об этом – выдаёте своё поверхностное мнение – за априори.
Не полагайтесь на поверхностность, а учитесь более глубокому пониманию происходящих процессов.
Может быть я и не разобрался в сути? )))) А уже написал )))) И выдаю за априори))))
Наверное, ВЫ ПРАВЫ ))))
Спасибо, я учту ваше замечание и сделаю выводы ))) :)
Лис, поверьте — я знаю о чем пишу, и не из демагогии а из личного опыта.
У моего сына в детстве, была привычка — совсем безбашенно выскакивал на проезжую часть дороги. А живем в Питере, машин много.
Я ему это сумел доказать эту опасность, безо всяких психологических травм, и прочего — того что вы написали.
Щас он наверно постарше вас будет. … судя по вашим мыслям.
обошлись без травм и поджогов.
Я это лишь к тому, что к каждому вопросу надо подходить серьёзно. А не полагаться на какие-то слова, которые могут оказаться пустым звуком.
А сколько вам и вашему сыну лет?
Прекрасно, что вы такой замечательный отец, что серьезно занимаетесь воспитанием сына.
Ну да, может ваш сын и постарше меня будет, судя по мыслям…Я-то до сих пор бесшабашно выскакиваю на проезжую часть дороги :)))
Ну, почему все думают, что я человек СЕРЬЕЗНЫЙ? Я именно БЕСШАБАШНЫЙ :))) Вот не знаю сколько вашему сыну лет, но если он будет К КАЖДОМУ ВОПРОСУ ПОДХОДИТЬ СЕРЬЕЗНО, то мне его будет ЖАЛЬ…Где-то надо пошутить, постебаться, побесшабашничать :) А то есть риск превратиться в «СЕРЬЕЗНОГО ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА» (как писал Экзюпери) — бездушного «винтика» нашего времени, нашего общества.
Но, надеюсь, ваш сын таким не будет (или, если уже взрослый — то не такой).
Слова могут оказаться пустым звуком…В этом есть доля правды. Как говорится — «не словами, а делами». Но, именно слова заставляют задуматься, начать действовать. Не так ли? :)
А теперь позвольте мне еще немного демагогии. :) Отвечу на вторую часть вашего коммента. Про любовь и влюбленность. Сначала цитата из вашего текста:
Я не верю в то враньё, когда говорят – люблю ни за что, то есть просто так…
На самом деле – всегда присутствует расчет. И человек любит другого – за что-то.
например за наружные признаки:
— за красоту лица и фигуры, обаяние, харизму
— за умение достойно выглядеть, держаться на людях, быть в стиле,
— за хороший вкус в одежде и внешний лоск
— за галантность и джентльменство, за умение легко решать все вопросы
— за уверенность в своих силах,
— за умение хорошо зарабатывать (сразу видно по внешнему виду мужчин)
— за целеустремлённость
— за (кажущуюся) возможность великолепно содержать семью
Задам вам вопрос, который задает батюшка в своей книге, где затрагивается данная тема: «А за что вы любите свою мать?» За какое-то личностное качество? Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которое мы любим своих близких. Мы любим мать, уже по тому, что она ЕСТЬ. Даже дети в детдомах, и то думают, мечтают о семье, о родных, потому, что им недостает любви. Простой любви — НИ ЗА ЧТО.
То, что вы написали — это и есть ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Влюбляемся во что-то (из того, что вы перечислили), любим — просто потому, что этот человек ЕСТЬ. :)
Уважаемый, Игорь. Я более чем уверен в том, что вы держите на меня обиду. Скажу прямо. Действительно, мне было несколько обидно, что вы меня назвали демагогом и пустозвоном. Тем более, что я разделяю большинство ваших принципов, и, по сути, мы с вами «по одну сторону баррикад». Мы оба хотим привнести в общество, во взаимоотношения молодежи высокую мораль и нравственность. Если отдельные мои высказывания задели Вашу личность, или Вы посчитали их оскорблением в свой адрес, то приношу свои извинения.
А теперь, давайте подведем небольшие итоги нашей так и незавершенной дискуссии, и постараемся найти компромисс. Вот как вижу эти итоги я:
1) Воспитание подрастающего поколения, обучение технике безопасности, (далее эти понятия объединяю в одно — воспитание) является ПЕРВОСТЕПЕННЫМ делом и главнейшей обязанностью родителей;
2) В данном деле, необходимым условием является учет возрастных, индивидуальных особенностей ребенка, а также состояния его здоровья;
3) В деле воспитания, словесные наставления и показательные примеры взаимодополняют друг друга, при этом приоритет отдается ПРИМЕРАМ;
4) Воспитание должно проводиться в атмосфере гуманизма, без причинения ребенку физических, либо психологических травм;
5) В ходе воспитания ребенок должен освоить нормы поведения в обществе, следовать принципам морали и нравственности исходя из своих внутренних побуждений, а не по принуждению, выстраивать свою жизнь по этим принципам;
6) Родители несут ответственность за ненадлежащее воспитание, либо полное отсутствие такового.
Ну, это все, что я хотел сказать. Можете дополнить или можете вообще не отвечать, если сочтете нужным.