Имя: Белая
Около года назад я ходила в спорт секцию, где был просто ну очень «гениальный» тренер. Она считала своей прямой обязанностью воспитать из нас сильных людей, причем методы ее были весьма суровы, одинаковы для каждого — она говорила, например, мне, что я слабачка, что я в розовых очках (ну и что, зато я была счастливая!), говорила мне, что из-за сильного характера моей мамы я выросла просто амебой (мама меня задавила своей силой будто), и просто отвратительно то, что я даже не могла ей ничего возразить!!! Просто молча все стерпивала, а потом думала, думала, я верила ей, что я такая дура! И вот, год назад я перестала к ней ходить. Поняла, что та тренер была не права. И правда, ну если она такая умная, то почему же ее не любят люди( а если бы она была действ умная, то было бы не так), почему у нее низкооплачиваемая работа (и не надо говорить, что она, добренькая, для нас старалась, да уж постаралась она, будь здоров! теперь я по уши в собственном выдуманном дерьме!) Я старалась забыть, что она во мне таак старательно еяла. Нет, конечно, тренер(чисто тренер, а не психолог!) она хороший, у нее выпускались очень сильные ребята, как духом, так и физически, но этот ее метод не для всех!
Не знаю, связанно ли это с тем, но я сейчас просто не могу общаться с людьми, и на 50% это доставляет мне беспокойство- я разучаюсь общаться!(недавно я даже застала себя за мыслью, что немножко в смятении, что нужно с друзьями часто общаться, выгуливать(!!!!), да я просто стесняюсь, и в силу моего воспитания тоже(вот сейчас пишу это, и наслаждаюсь даже немного, что да, пожалейте меня, да, черт возьми, я устала от этого!!! я просто насилую мозг одному очень очень хорошему человеку, котрый меня любит, НО- когда мы немного сближаемся, мой мозг дает обратный ход. и мне вдруг кажется, что он мне чуть ли не противен!!! это просто какоето неуважение к нему!!!! я не хочу его обижать! но все эти комлексы… достали они меня. это- мой крик души. я просто чувствую себя роботом. машиной. я стараюсь расписывать свой день, вовремя ложиться, рано вставать, правильно питаться- я 2 года, черт возьми, не ела чипсы, и тому подобную дрянь( о, да, говорит мое эго, или что там, похвалите меня, а потом пожалейте еще, да.)
Я не могу наслаждаться жизнью. Я все понимаю, у меня переходный возраст, и все такое(мне 15 лет), но это уж слишком!!!! я закрылась в себе. огородилалсь ото всего мира, хотя время от времени выпихиваю себе из своей скорлупы, что ни к чему не приводит. Помогите мне, пожалуйста.
Белая, так бывает, что на нашем пути встречаются люди, которые выводят нас из нашей зоны комфорта, и потом уже трудно а то и невозможно туда вернуться полностью. Теперь когда вас из нее вывели, вы сможете вернуться к розовым очкам только сознательно. Еще до встречи с этим тренером в вас было что-то, что «спало» внутри, а она это как бы пробудила к жизни. Если бы в вас не было этого больного места, то она бы и не смогла его затронуть. Невозможно затронуть то, чего нет. Вам придется разбираться с собой. Но вы все равно можете быть счастливой, только немного по-другому, не как ребенок, а как взрослый человек.
Главное, осознать что никто извне не может вызвать чувства у нас внутри, если мы не позволим. Она была естественно неправа, никто не имеет права вмешиваться в чужую жизнь своими наставлениями. Но всех людей невозможно заставить вести себя нормально, всем рот не заткнешь. Их еще таких будет тысяча, которые захотят что-то вам внушить. А вы не внушайтесь. Это было ее мнение, а у вас есть свое мнение по поводу себя, и по поводу всего в жизни. Если вы позволите, то люди как лебедь, рак и щука будут рады растащить вас в разные стороны согласно своим представлениям о жизни. Но у вас должно быть свое представление о себе, о жизни, обо всем. Это конечно трудно в молодом возрасте не прислушиваться к мнению более старших, более «опытных». Можно их послушать, но если от их слов вам настолько плохо, то это явно вам не подходит, если это разрушает ваш внутренний мир, то это вам не подходит. Надо создать психологическую защиту от чужого влияния…