Здравствуйте! Люблю его 8 лет. Он женат, с детьми. Он меня не любит. Я одинока. Мне 37, он на 4 года старше. Я очень сильно его люблю. Но пришла пора расставаться. Не для того, чтобы быть с кем-то другим. Не для того, чтобы построить свою жизнь. Просто для того, чтобы больше не унижаться.
Это не внезапно появившееся во мне, так называемое, «чувство собственного достоинства». Просто я поняла, что я в тягость ему. Когда поняла? Давно. Но не хватает сил уйти. Он не мучает меня, не обижает, он очень внимателен и относится ко мне, как к больному человеку. Я ведь еще и некрасива, мало того, что глуповата. Я просто не хочу больше отнимать у него время и силы. И у меня самой от стольких лет пустого ожидания и тоски начались болезни.
Помогите расстаться. Пожалуйста.
Гриф
Почему Вы решили, что некрасивы и глупы. Во всем есть свои прелести. А расстаться нужно для того, чтобы встретить того человека, который не будет уходить от Вас к другой, который будет полностью ваш, для которого вы будете единственной. Я не знаю, где Вы живете, но если в Киеве, с радостью могу встретиться. Знаете, иногда хороший парикмахер может сделать не только хорошую прическу, а подарить некоторую уверенность в себе. Я рассталась с очень дорогим для меня человеком, потому что умная и яркая (это с его слов). Возьмите себя в руки, и все наладится, а расстаться Вам нужно.
Если вы всю жизнь чувствовали себя некрасивой и глуповатой (интересно, кто вам это внушил?), то немудрено, что «пределом мечтаний» оказался женатый человек…
Начинать надо с пересмотра отношения к себе. Почему вы решили, что не достойны большего? В вашей жизни нет «вашего» человека только по одной причине — вы САМИ считаете себя недостойной такого. И потому его нет. А есть то, что есть — одиночество и встречи с женатым. Покопайтесь в прошлом — откуда идет такая установка, что вы не достойны того же, что и другие? Кто и когда вас с кем-то сравнивал не в вашу пользу? Я думаю, вы найдете ответ. А потом решите — хотите ли вы следовать этой чужой установке и дальше, или все же, поменяете ее по собственному усмотрению.
Спасибо за отклики, Елена и Антон.
Елена:
Потому что у меня есть зеркало.
Потому что умные женщины (с любой внешностью) замужем.
Это точно. )) Еще говорят: «Я столько не выпью». Цинично, понимаю.
Нет. Во-первых, это утопия, вроде утешения тем, кто в данное время несчастен: «Встретишь свободного и хорошего». Свободных мало, а хороших — и того меньше. Во-вторых, расстаться я хочу для того, чтобы он перестал мной тяготиться, и чтобы я перестала чувствовать эту его «обязаловку» по отношению ко мне. Мне никто не нужен кроме него, а надо как-нибудь постараться сделать так, чтобы не был нужен и он. Новый человек мне не требуется, я по жизни одиночка. Я должна была прожить жизнь одна, понимала это. Но вот — влюбилась. Очень банальная история, но выбираться как-то надо.
Спасибо. Но я далеко от Киева, и не в прическе дело. Я ее довольно часто меняю.
Антон Н.:
Смотрите мой ответ Елене.
Ни при чем тут его женатость. Просто человек. Когда познакомились, он был в ссоре со своей женой, они два года не общались, жили в разных концах страны. Потом помирились.
Я, по-моему, нигде не говорила о большем. Меня эта тема не интересует. Вопрос в другом.
Антон, все эти установки давно просмотрены, пересмотрены. Мне не нужен «мой» человек, мне нужно от этого уйти.
Вопрос прежний: как расстаться? Вернее, как не возвращаться. Я принимаю решение уйти и больше не звонить, не писать ему (встреч давно уже нет, он больше не прикидывается, что любит меня) — и срываюсь. Возвращаюсь. Порочный круг. Хоть связать себе руки, когда я хочу взять телефон и позвонить ему. Ну, и он тоже. Я совершенно одна, и некоторое время назад попросила его: мол, ты мне позванивай и/или пиши, пожалуйста. Вот он и позванивает, и пишет, но словно вынужденно. Как юный равнодушный внук старой больной бабушке. Типа, «галочку поставил», позвонил. Он же человек ответственный. А когда он звонит, я не могу ему не ответить, это выше моих сил. Вот такая история.
В общем-то, никаких рецептов, кроме как «разлюбить», здесь нет, а способа разлюбить никто еще не придумал. Так что я поставила вам сверхзадачу, извините.
Ваша позиция в целом понятна, но вот что настораживает: и в моем ответе, и в ответе Елены звучит тема «другого человека», то есть ВАШЕГО человека. Который будет вас любить. А вы эту тему упорно отметаете, говорите, что это вам не нужно. А почему не нужно? Собственно, что было бы плохого в том, чтобы и любить самой, и быть любимой? Что мешает хотя бы надеяться на это?
«Разлюбить» получается тогда, когда вы начинаете в большей степени быть сосредоточенной на себе. Если так срываетесь — значит, не хватает ни любимых дел, ни хороших эмоций, ни внимания к себе настоящего. Постарайтесь дать его себе и обеспечить какие-то радости в жизни, которые зависели бы только от вас, а не от чьего-то присутствия. Вот тогда лёд и тронется…
Антон, спасибо Вам за ответ.
Возраст и стаж несчастной любви. Первая — 8 лет (неженатый, но иностранец, некоторое время живший в России), вторая — как видите, тоже 8. Третьей я, боюсь, уже не выдержу. Ну, и жизнь не резиновая. Слава Богу, я не очень влюбчивый человек. Без любви жизнь пустовата, но, в общем, благополучна. С любовью она становится наполненной, но меня никогда не любили, и со временем боль невзаимности съедает радость, которую принесла любовь. А с годами это становится всё труднее переносить. Если после первой истории я все-таки зализала раны, то сейчас с этим сложнее.
Это верно. Хотя я и так на себе зациклена. Но Вы правы: буду отслеживать, заполнять жизнь такими занятиями, успех которых зависит только от меня. Говорят, если долго мучиться, что-нибудь получится. Спасибо Вам!
В таком формате не ответишь сжато на вопрос, что нужно изменить в себе, чтобы третья любовь все-таки стала взаимной, сложно. Но опыт и практика показывает, что изменить эту программу можно. Подумайте хотя бы вот над этими вариантами http://webcommunity.ru/2499/
Мне удавалось, по крайней мере, вычислять такие программы в людях и помогать их отработать. Собственно, вы и сами сможете понять, думаю, что стоит изменить.