Добрый день! У меня такая ситуация… в общем, хочется попросить совета у специалистов и просто у людей, которым моя история может быть в чём-то знакома. Мне 23 года, а ему (моему МЧ) 27 лет. До меня у МЧ была семья, остался ребёнок. Вместе мы 3 года. Когда мы начинали встречаться, наши отношения были великолепными, спустя некоторое время он сделал мне предложение, надел на палец колечко, я ответила: «ДА», он начал говорить о детях, что мечтает о них, что через 3-4 года мы будем планировать деток и т.д. В то время мы НЕ жили вместе, а просто встречались.
После этих разговоров прошло полгода… и мы стали снимать квартиру (очень хотели вместе жить) и вот… живём уже 2 года… но о свадьбе и детях больше ни слова! Я спрашивала о свадьбе, интересовалась, почему мы больше не разговариваем на эти темы. Он отвечал односложно: «У нас нет денег». Хотя на тот момент мы оба работали и не было вещей, которые, в принципе, могли бы помешать созданию семьи (кредитов, долгов и т.д.).
Мало того, некоторое время назад я узнаю о своей беременности… рассказываю ему об этом… и тут же слышу категорическое «нет», «не сейчас», «я хочу, чтобы дети были планированными», «а вдруг меня уволят с работы», «я не хочу, чтобы у нас с тобой было как и с моей бывшей, мол, чтобы ребёнок не был между мамой и папой»… в общем, «отмазок» нашёл тысячу. Я очень испугалась будущего ребёнка, т.к. самой (как и всем женщинам) хочется растить деток в полной семье. Я сделала аборт. После этого, наши отношения не стали хуже… в общем, не изменились. У нас те же чувства, та же нежность, мы всегда и везде вместе, мечтаем о собственной квартире. Но разговора о семье как не было, так и нет…
Этой весной, нам нужно съезжать из этой квартиры, т.к. хозяева больше не будут её сдавать. И тут я понимаю, что это «ШАНС» расставить все точки и приоритеты в наших отношения. За некоторое время до того, как нам понадобится съезжать отсюда, я хочу поговорить с ним. Либо мы женимся, либо мы не живём больше вместе, а только лишь встречаемся. Это звучит как «УСЛОВИЕ», но мне это необходимо.
Посоветуйте, как лучше выразить своё желание иметь семью, какие (правильные) слова подобрать при этом разговоре. Просто мой взгляд на всё это — если я ему нужна, и если я его устраиваю, то он пойдёт в ЗАГС, если же у него какие-то сомнения во мне, то зачем тогда вообще жить вместе?
Анастасия
Очень похоже на то, что на стадии ухаживания человек хотел поверить в красивую сказку, что у него будет «все не так, как было когда-то». А по большому-то счету он как был не готов к семейной жизни, так и остался к ней не готов. И два прожитых с вами года ему только подтвердили этот «диагноз». Сейчас он очень хорошо понимает, что не готов, но при этом не может толком это выразить и сказать вам — вроде бы говорил одно, а сейчас — другое? Нет, мол, так нехорошо, непоследовательно… И потому он молчит или придумывает какие-то отговорки.
Вместе жить очень даже есть зачем — вы постоянная сексуальная партнерша, вы его во многом устраиваете. В будущее он сейчас не заглядывает, эта форма жизни ему удобна: у него есть женщина, с которой ему вполне комфортно, но и можно «плыть по течению» и не делать резких движений.
Возможно, он не очень уверен в том, что именно с вами он хотел бы связать свою жизнь, но на данный момент вы его устраиваете.
А вот какой у меня вопрос к вам: а вы сами, действительно, уверены в том, что хотите ВСЮ ЖИЗНЬ прожить с этим человеком? Понятно, что гарантировать никто ничего не может, но изначальное желание быть рядом всегда должно быть хотя бы как желание при создании семьи. У вас оно есть? Или вы просто (подумайте над этим хорошенько) обижены за то, что он не исполнил обещание? И готовы ли вы жить с человеком, которого, по сути, ПРИНЕВОЛИЛИ пойти в ЗАГС? Ведь его нежелание очевидно…
Вы просите подсказать слова, с помощью которых могли бы его подтолкнуть к созданию семьи — а вам нужна такая вот насильственно созданная семья? И будет ли она семьей? При этом вы употребили слово «если я его УСТРАИВАЮ», но не написали «если он меня ЛЮБИТ». Это слово вообще не прозвучало в рассказе.
Может быть, вам обоим стоит взять тайм-аут и подумать, нужна ли такая семья вообще?
Ну вот только ОЙ, потому что это — не просто условие, это — шантаж. Подумайте, станет ли семья, построенная на шантаже, счастливой.
А стоил ли говорить — либо мы женимся, либо просто встречаемся??? Подумайте, Вам это точно нужно. Для продолжения ваших отношений был шанс — ваша беременность… но что сделал ваш молодой человек — он испугался этого. Ведь оттого, есть дети или их нет, не зависит, уволят вас сегодня с работы или нет — это все пустые отговорки.
Есть люди, которые нам приятны в общении, а есть те, которых мы любим. Вы с вашим МЧ друг другу всего лишь приятны. Он надеется еще встретить любовь, поэтому не спешит жениться. А вы хотите привязать его к себе, пусть и не любите. «Шоб було».
Насчет его предложения с колечком — он вас обманул. Просто хотел привязать вас к себе. Так же, как и вы сейчас планируете обман — хотите привязать его штампом в паспорте. Думаю, вам обоим нужно хорошо подумать и перестать врать себе и друг другу. Сколько ни увиливай, а правда все равно лезет наружу — между вами нет любви. Если вы примете эту правду, вы будете знать, как вам действовать.
Можете, конечно, принудить его жениться… Но я не видела благополучного завершения таких историй. Если сожительница, которой удобно пользоваться, вызывает позитивные эмоции, то навязанная жена начинает раздражать. Сейчас он с вами хотя бы нежен… А с регистрацией брака все может измениться в худшую сторону.
Милая девушка, НИКОГДА не принуждайте мужчину ни к чему, особенно к женитьбе, ничем хорошим это не кончится! Я это знаю, сама принудила жениться, развелись быстро, причем человек поменялся на второй день после свадьбы. Живите своими чувствами и желаниями: если любите — живите вместе просто так, а когда не сможете больше терпеть — уходите. Захотите ребенка — рожайте для себя, не шантажируйте этим мужчину, никто никому ничего не должен.
Анастасия, Вы просите подсказать Вам слова, но они не нужны, все ясно без слов.
Вы симпатичны друг другу, но Ваши жизненные планы не совпадают: Вы хотите замуж, а он не хочет жениться. Вы в надежде на близкий брак согласились на сожительство, но продолжать его без перспективы брака не намерены. Ваш молодой человек (прав Антон Н.) не готов к семейным отношениям. Вот Ваши слова:
А вот его:
Вы считаете, что совместно должны жить только муж с женой, и совершенно правы. А он заранее знает, что жить с Вами как с женой не будет.
У Вас проблема взаимопонимания. Но устранение проблемы Вашу пару не объединит, а окончательно разведет. Сейчас Вы все видите правильно, а Ваш молодой человек на Ваш счет обманывается. Вы для него подруга для «свободного полета»: длительное время сожительствовали с ним вне брака, сделали аборт и продолжаете сожительство. Разговор о семье ему «раскроет глаза». Но желания жениться у него от этого не прибавится. Тогда о чем говорить?
Рожать ребенка «для себя» — эту идею удачной не назовешь. Ребенок, простите за банальность, никого не просит его рожать. Нельзя его ставить в заведомо тяжелое положение, как психологически, так и социально. Женщина, как мать, не просто должна, а ОБЯЗАНА приложить все силы, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым. А когда ребенок нежеланный для одного из родителей, это невозможно. Так что прислушивайтесь к мужчине, который имеет такое же право хотеть или не хотеть ребенка, как и женщина. Нежелание ребенка всегда имеет под собой глубокую психологическую основу, не стоит им пренебрегать.
Не вижу в Вашем посте шантажных намерений. Вы, сами того не желая, ввели друг друга в заблуждение относительно намерений, и теперь Вы хотите расставить точки над i. Но это не нужно. ЕГО планы — это ЕГО планы, а для Вас важно, чтобы осуществились ВАШИ. Понятно, что он не годится для семейных отношений. Эта история подошла к логическому концу из-за квартиры, такие истории всегда разрешает сама жизнь.