Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я встречаюсь с молодым человеком уже 8 лет. Летом этого года у нас будет свадьба. И вот спустя столько лет, я не знаю, хочу ли я этого. Я стараюсь о нем заботиться, делаю так, чтобы ему было всегда хорошо…
У него специфическая работа — он следователь… очень сильно устает, часто грубит… для него никогда ни в чем нет проблем, все вопросы мне приходится решать самой… и я устала… Мне хочется внимания, заботы и ласки… Я пыталась с ним поговорить, и у меня создалось впечатление, что мы как инопланетяне, говорим на разных языках…
Я запуталась и не знаю, что мне делать… мне хочется быть счастливой.
Татьяна
Чувствуйте, что вам скажет ваше сердце. )
Как бы банальным это ни звучало, но когда вопрос нельзя решить разумом, не стоит слушать разные советы. Послушайте себя, и ваша интуиция подскажет вам верный ответ. ))
У меня похожая ситуация, только я оказался на месте вашего парня — я очень её любил, но не уделял ей должного внимания, ласки и заботы, тоже из-за того, что не понимали друг друга. Она решила со мной разойтись. Сейчас понимаю, как должен был себя вести, только, скорей всего, уже поздно, и я знаю что никогда себе не прощу своего поведения. Если у вас похоже — не повторяйте моей ошибки, займитесь этим сейчас, пока не стало поздно. Почитайте книгу «5 языков любви» — её можно найти в библиотеке на сайте «альдебаран.ру», я уверен, что ваш парень вас любит (иначе бы не стал жениться) и по-своему выражает вам свою заботу и любовь, просто вы выражаете/ожидаете получить их по-разному. Прочитайте эту книгу и дайте её прочитать своему парню. Желаю вам удачи.
Если вас уже посетили сомнения — это сигнал задуматься. Вас не устраивает, судя по всему, многое, не просто конфликт ожиданий. И потом, работая над отношениями в одиночку, вы ничего не добьетесь, это можно делать только вместе. А для него, возможно, отношения не на первом месте, и потому эта сторона жизни для него идет сейчас в русле «инерции» — вы давно встречаетесь, вот ЛОГИЧНЫЙ конец всего этого. Однако, вряд ли он задает себе вопросы о том, любит ли вас по-настоящему. А стоило бы.
Штамп в паспорте — такая интересная вещь: он порой доводит до конца то, что люди не довели в своих мыслях и чувствах. Если они, и правда, любили друг друга, то он это как бы проявляет сильнее, если где-то наврали себе — семья разрушается окончательно. Стоит ли жениться, чтобы тут же развестись? Этот вопрос все же лучше прочувствовать и продумать ДО свадьбы.
Возможно, вы уже давно устали от этих отношений, но сюда включаются моменты вроде «а вдруг больше никто не позовет» или «ну неудобно, все же восемь лет вместе и расстаться», и у вас тоже начинается инерция. Позвольте себе право на выбор. Если вы выберете снова ЕГО — это будет хотя бы осознанный шаг. А если не выберете — не стоит себя ругать, значит, все, что вы могли дать друг другу в этой жизни, вы уже дали. И где-то за поворотом вас ждут иные отношения.
Татьяна, Вы пишете о своём молодом человеке, а в описании я узнаю своего отца… Ничего Вам советовать не хочу, только вкратце расскажу, как развивались отношения моих родителей.
Отец работал в милиции, профессия отложила отпечаток на его характере, поведении, отношении к близким. На людях он был очень мил с мамой, но наедине стал позволять себе неуважение и грубость к ней, хотя повода она не давала. Создавалось впечатление, что дома на ней он срывает агрессию и отрицательные эмоции, полученные на службе. Дошло до того, что он даже не встретил её из роддома.
Мама не стала терпеть грубость, не стала перевоспитывать. Её попытки просто поговорить на эту тему заканчивались ещё большей яростью с его стороны. Она уехала от него в другой город вместе со мной, тогда двухмесячной. Нашла своё счастье. С отцом я встретилась всего один раз, уже будучи взрослой. Мы говорили целый день. Он раскаивался, уверял меня, что всё понял и осознал только к старости, когда никому стал не нужен. Что если бы можно было всё исправить, вернуться в прошлое и начать сначала…
Татьяне уже советы дали, есть над чем подумать, выскажусь о книге, которую порекомендовал Олег.
Гери Чепмен — автор десятка книг, посвященных отношениям мужчины и женщины. Его книгу «Пять языков любви» можно отнести к серии «сам себе психолог», их сейчас появилось огромное множество. Они по-своему интересны и полезны, но требуют критического, избирательного прочтения, тем более, применения.
Выделю два важных момента этой книги:
Глава 3. «Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние «влюблённости» не следует с «любовью» вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью».
Подробнее Влюбленность никак не связана с любовью
Все рассматриваемые Гери Чепменом истории о супругах, которые женились по влюбленности, а она проходит всегда. Родились дети, обустроили гнездышко. И оказались под одной крышей, в одной постели два слишком разных, мало понимающих друг друга человека. И вот Гери Чепмен
открыл интересную методику, как между двумя не испытывающими естественных душевных влечений людей хоть как-то сделать отношения теплее.
Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.
Л.Н.Толстой
Потому, что:
На вопрос в главе 12. «Любить нелюбимого». Ответ — Если из любимого стал нелюбимым, то Невозможно. Но можно, если стараться, жестко контролировать себя, а значит, перестать быть собой, играть роль дипломата, чтобы хоть что-то, как-то обустроить. В первую смену отработала бухгалтером, потом идешь домой, чтобы вторую — домашнюю смену отработать женой-дипломатом и артисткой. При условии, что супруг также будет стараться быть дипломатом и артистом.
Вам такие затраты нужны?
Банально, но брак все-таки лучше создавать по любви, потому что знаний и в понимании, и в обретении ее уже гораздо больше, чем загадочного. Да вот хотя бы на страницах нашего Клуба.
Для сравнения любовь — это вот что такое. Самый известный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956 г., несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы):
«Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами, при условии сохранения целостности каждым из них».
В другом месте
«Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека».
Эта нужная книга, мудрого человека для тех, кто уже давно в проблемном, переохлажденном браке, а не для тех, кто еще в него не вступил. Или, как пример, вот что бывает, когда брак создается по влюбленности.
Евгений Пушкарев Председатель Интернет-Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»