Больше года ревновала мужа и подозревала, что у него есть какие-то отношения с сотрудницей с работы. В сексуальные отношения верить не хотелось, и его оправдывала перед собой, что мне это кажется. Потом он признался, что у него роман уже год.
Думала, что все просто решится, и раз я уже все знаю, он ее оставит. Мы вместе 10 лет и у нас 2 ребенка — 6 и 2 года. Оказалось, что на словах все проще, чем на деле. В течение 3-х недель мы часто обсуждали возникшую проблему, я хотела его морально поддержать, ведь иного выхода, чем ее оставить, я не видела. Он не мог понять и решить, кто ему дороже и кого проще оставить, ведь так нельзя жить втроем. К тому же он очень любит наших детей и считает неправильным уйти из семьи.
Что он чувствует ко мне, ему трудно объяснить, может, это и не любовь уже, а привычка. Тем более трудно об этом думать, когда все застилает проблема утраты другого близкого человека. В конечном итоге он ей сказал, что не может быть с ней. И в таком режиме он просуществовал рядом со мной всего неделю, душа его больше не выдержала. Первый раз видела, что мужчина может так рыдать. Семью оставить он тоже не может и обманывать меня не хочет. Сказал, что ему нужна возможность видеться с ней. Все равно он ни с ней, и ни со мной, так как живем после его разлуки с ней, как соседи.
Мне хочется быть его единственной, а он будет ходить к ней. И как мне теперь жить так втроем, я не представляю. Она не замужем и хочет от него детей, что еще больше может усложнить ситуацию. Я его очень люблю. За измену простила и хотела, чтобы мы всю эту проблему вместе пережили и перестрадали. Хотелось бы иметь крепкую и дружную семью до старости, а терпеть наличие любовницы — это идти против себя. Как быть?
Анна
Вы не видели её? Чем она отличается от Вас? Внешностью, возрастом или тем, что она свободна от многих домашних хлопот и имеет больше времени ухаживать за ним и «укреплять свой фасад»? Понятно, что сердцу не прикажешь, но если он любит и Вас не меньше, чем её, то шансы на сохранение семьи у вас неплохие, ведь Вы смогли простить измену, а на такой великодушный шаг способны далеко не все. Да и объединяет Вас с ним гораздо большее, чем его с ней.
Я бы, например, не смогла простить… Но Вы — не такая. Он не смог прожить без неё неделю. А сколько он не сможет без Вас? А можно ли как-то решить вопрос с его отселением, пусть поживёт без Вас и детей, поймёт, что ему ближе и дороже. В таких ситуациях супругов может сблизить общий интерес или экстраординарное событие. Нехорошие ситуации, типа болезни, провоцировать не стоит, но затеять, к примеру, переезд или ремонт вполне можно. Он, как ответственный папаша, не останется в стороне.
Ещё можно пару раз нарядной, красивой, счастливой с детишками нарисоваться у него на работе или возле в конце рабочего дня. Повод можно найти. Не пасти его, а просто продемонстрировать сослуживцам счастливое семейство. Разговоры в коллективе неизбежны на эту тему. Дойдёт и до его пассии. Если семья счастлива, то ей тут ловить нечего. А Вы, Анна, займитесь своим «фасадом». Больше поручайте мужу детей, пусть трудится на благо семьи и своих наследников, меньше дури в голову ему полезет. ИМХО.
Вместе идти на системную семейную психотерапию. На уровне бытовых советов тут не помочь. Потому что надо сначала разобраться, к примеру, с ним — что он там получает там такого, чего якобы не может получить от вас (сам он вам это не сможет сформулировать, это бессознательные процессы, для осознания которых нужен сторонний специалист), потом научить и его, и вас создавать в собственной семье вот это самое «то», чего он ищет на стороне. И это не на один месяц работа. Если вы не сделаете это сейчас и вместе, то он будет разрываться между двумя людьми, и в итоге мы получим троих длительно несчастных людей и разрушенную жизнь двоих детей. Ищите терапевта, говорите, какой город, может быть, смогу вам подсказать, куда обратиться.
Наташа, женщина при взаимоотношениях с мужчиной привлекает детей в самом крайнем случае — когда она уверена, что без детей исправить взаимоотношения у нее очень мало шансов.
Да и прочие уловки (болезни, ремонт) — это только отсрочка — и в достаточно глубокие чувства изменений не принесут.
Аноним, так речь и идёт как раз о крайнем случае — о возможном разводе. И дети в случае развода родителей, как правило, остаются с матерью. Я и не предлагаю втягивать детей в «разборки» взрослых. Но понять без расставания с семьёй хотя бы на время, без этой репетиции разлуки, что человеку действительно важно, близко и дорого, не каждый сможет. Помните: «Лицом к лицу — лица не увидать»? Часто люди понимают, как дороги им близкие, лишь когда теряют их. Но вернуть всё назад бывает поздно. И если муж Анны не в разводе, а только в короткой разлуке с семьёй осознает, как они все ему дороги, близки, незаменимы, то развода может и не произойти.
А общие дела, интересы почти всегда сближают людей. Когда партнёр видит партнёра в работе, заботе и т.д., это вызывает уважение. А именно уважение — один из китов, на котором держится семья, когда остальные чувства (влюблённость и пр.) притупляются.
Спасибо всем за участие в моей проблеме. История получила следующее продолжение. После недели разлуки с Ней, когда муж решил остаться в семье, он не выдержал, встретился с ней. Сказал ей, что решил, что у него будет только одна женщина (т.е. Она, это я позже узнала). Я очень страдала, что у меня с мужем полный разлад, и живем как соседи, никакого секса, конечно.
Теперь я обрадовалась, что у него с Ней наладилось, и со мной будет так же хорошо, как раньше, когда я не знала об измене, ну типа втроем попробуем существовать.
От того, что он с ней опять возобновил отношения, ничего со мной не изменилось. К тому же он мне сказал, что мне врать не будет, и Ее любит. Кроме того, он сказал, что дело не в отношении его ко мне, а в том, что ему нужна другая женщина, и ему нужно видеть Ее больше, т.к. они раньше работали вместе, а теперь она уволилась, и на работе они уже не могут общаться. Сказал, что уходить он не хочет, но если я хочу, он уйдет. Мы решили, что ему лучше уйти к ней.
Я успокоилась, потому что так жить дальше было невозможно, и приготовилась самостоятельно жить с двумя детьми без него. Он вернулся через 3 часа в слезах! Сказал, что не сможет так жить без нас и детей. Я обрадовалась, думала, что ему стало все понятно, и он принял решение. Оказалось, что он вернулся только из-за детей, т.к. старший сын уже все понимает, и муж думает, что он не сможет его понять и простить. В итоге он от нас не уходит, общаемся как друзья, без ласки и нежности, так как он для себя решил, что у него будет только одна женщина — Она.
Вот и думаю, зачем вернулся, и я его пустила, он ведь этим ничего не решил, и без нас не пожил и ничего не понял. Сколько теперь такая жизнь будет продолжаться, и для чего мне это терпеть и ждать, когда он снова увидит во мне женщину. Думаю, может, стоит подождать, и у них отсохнет, и все закончится само собой? Я знаю, что Она не желает, чтобы он спал со мной, и хочет быть у него одна, и характер у Нее очень жесткий. Думаю, что она не сможет себе позволить быть втроем. Может, она сама его бросит из-за этой тягомотины, ведь он ничего решить в какую-то сторону не может?
Судя по продолжению этой истории, ваш муж — слабовольное существо. Вот вам и выход из сложившейся ситуации. Берите все в свои руки. Во-первых, выключите эмоции. Подумайте над тем, как вам удобнее будет жить в ближайшее время — без него или с ним. Если он вам нужен по-прежнему, позвоните его даме и назначьте встречу (детей оставьте свекрови или попросите подругу посидеть). Встречу лучше назначать в безлюдном месте, в парке каком-нибудь или вообще пригласите домой к себе, но в таком случае малышей надо будет куда-нибудь спровадить. Возьмите с собой на встречу флакон с зеленкой или просто чернилами. Начните разговор мягко и интеллигентно. Если ваша собеседница будет категорична, в нужный момент выплесните ей в лицо припасенное содержимое бутылочки.
За такое срок вам не дадут — это точно, но напугав ее и доведя до легкой истерики, вы заметно усложните им обоим жизнь. Если и после всего этого ваш муж уйдет — флаг в руки, если поссорится — значит, вернется. С такими безвольными рохлями нужно действовать резко и неожиданно.
Но даже если он решит остаться, внутренне постарайтесь с ним попрощаться и готовьте себя к новой жизни. Ходить налево в целях самоуспокоения и самоутверждения не советую, сконцентрируйтесь на детях — теперь вы полностью в ответе за их будущее.
То есть, дети будут больше любить отца, если он будет ежедневно терзать их маму?! А если он оставит их маму в покое — этого дети не простят? Анна, интересная логика у Вашего мужа.
А Вам, мне кажется, не стоит рассчитывать на то, что любовница выберет и реализует наилучший для Вас вариант.
Наташа
Если женщина вцепится в мужчину, то в подавляющем количестве случаев семья на заднем плане просто игнорируется, а привлечение детей, опять же повторюсь, это указание на слабость взаимоотношений мужа и жены, это аналогично «может, хоть детей пожалеет».
Игнорируется вцепившейся женщиной. Но не всегда игнорируется мужчиной. И на то, в какую сторону «качнутся его весы», иногда можно повлиять. Почти все пары так или иначе переживают в некоторые моменты «слабость взаимоотношений», но некоторые с этими слабостями успешно справляются. И способствуют этому определённые факторы, которыми может быть всё, что угодно: ответственность, всплеск новых или возрождение старых эмоций, даже банальная лень, нежелание глобальных перемен. Да, и жалость к детям в том числе. Хотя, учитывая, как наша героиня «плывёт по течению», опускает руки и ждёт решения своих проблем извне, от соперницы, наши рассуждения и советы вряд ли помогут… Да и выбор муж героини уже сделал.
Выбор-то мой муж сделал в сторону семьи. Он не может от нас уйти и не собирается это делать, но без нее он тоже не может. Только Она сама отвалилась, поняв, что ей мой муж ничего дать не может, кроме встреч. Полторы недели не общаются, она не звонит и не пишет ему, а мужу ей сказать нечего, он никуда не уйдет, а общаться на троих она не собирается.
А я не то, чтобы позволила себе плыть по течению, просто мою гордость в нашей ситуации можно засунуть подальше. Мне надо сохранить семью и мужа. Мужу я сказала, что его не держу, и он может идти к ней. Он остался с нами, но переживает кризис от разрыва с Ней. Живем как соседи, сухо и по делу общаясь, спим на разных кроватях в одной комнате. И понимаем, что так бесконечно продолжаться не может. Но он сейчас по-другому не может. Жду, когда у него отболит, и он сможет общаться со мной как раньше. Если было между нами хорошо до того, как я узнала об измене, значит можно на что-то надеяться.
Вот прошел у вас уже год. Что с тех пор изменилось? Я думаю, что особо ничего — муж Ваш восстановил отношения с ней — не дает ей прохода, она теряет с ним время. А Вы все еще надеетесь на чудо. Вся проблема в том, что дети все это видят, это плохой пример воспитания.