Имя: Наташа
Здравствуйте, я думаю мне уже нельзя помочь, просто наверно хочется поделится с кем-нибудь своей жизнью. Мне очень плохо, я живу в ежедневном кошмаре, каждый день плачу, точнее рыдаю. У меня бессоница уже в течении полугода, а в течении нескольких месяцев ежедневно снятся кошмары, которые меня доводят до слез. Мне снятся мои страхи, то чего я сильно боюсь,и я по моему схожу уже медленно с ума.
Мне 17 лет,я живу у своей тети и дяди,когда мы уходили с мамой от отчима алкоголика у нас не было своего жилья и я стала жить в их доме(они сами позвали).А к тете и дяде я все детство приезжала на каникулы,так как своих детей у них нет.По их рассказам ,я им как родная,хотя сильно в этом сомневаюсь.Мои тетя и дядя изменяют друг другу и уже много лет.Я их в этом не понимаю и ненавижу за это.Мой дядя-домашний тиран,педофил,совершенно не образованный и угрожает посттоянно обидчикам расплатой с жизнью.С детства он ко мне приставал,трогал за задницу,говорил разные неприличные вещи,пытался поцеловать взасос.Рассказывает с пьяну про свои похождения по разным шлюхам и так далее.Он ничего не стесняется.Тетю обзывает,может ударить,каждый день унижает и оскорбляет,за человека вообще не считает.Может попросить понюхать свои носки на ногах.Это страшно наблюдать.и самое главное-на его слова ты не имеешь права не то что обидеться,а даже показать,что расстроена,иначе ожидает еще хуже.это просто какоето чмо,которое строит из себя короля мира и все и вся обсирает.
Тетя злая,наверно изза того,что нет своих детей(а тете и дядя за 40 уже).Она мне навязывает свои страшные нормы,как делать и что говорить и меня это пугает.Они меня попрекают за то что я наматываю свет много глажу,а изза этого наматывается свет,много стираю,тратится вода (в этом городе не канализация,а у каждого ямы с водой,которые потом выкачивают).Они меня раньше регулярно с матами гнали из дома,изза того что я с ними не общаюсь уже 3 год,хотя знали что мне некуда идти,вот за это я этих тварей и ненавижу.летом после очередного гона я уехала в деревню и жила у бабушки вплоть до 31 августа,пока не наступила школа.Все это время они звали меня обратно и говорили что больше не будут выгонять.Мне некуда деваться.Из деревни в город ездить в школу безумно тяжело да и вообще в деревне жить трудно-там нет условий жизни в доме.Господи пишу это и плачу!!!!!
Моя мама живет в Москве на сьемной квартире и работает для меня на тяжеленной работе-с 7 утра до 11 вечера без перерыва на обед,продавцом в павильоне,где народ не прекращает идти,пооэтому даже стула нет,чтобы не садились отдохнуть(они сидят на коробке) и начальница не разрешает за свои же деньги купить микроволновку,чтобы не тратили время на обед.Условия работы-вокруг спят одни бомжы,охранник с психическим отклонениями,такие люди ходят,которые могут кинуть в тебя что нибуд от злости в магазине.Антисанитарные условия-уже по продуктам прыгают тараканы,чуть не по самим продавцам,начальницу это не волнует.Павильон грязный и темный.мама снимает квартиру еще с двумя женщинами,которые идут по неверному пути.атрофированные отмороженные и конченные люди одним словом.
Самое страшное,я заметила что в последние месяцы моя мама начала спиваться.это для меня был удар.на нее влияет окружение в котором она живет и работает.Изза большого расстояния мы с мамой видимся раз в месяц,по телефону разговариваем 5 минут в день,потому что роуминг сьедает большие деньги.Вообще всю мою жизнь я ее не видела.Она сутками работала,а мной никто не занимался.изза этого я заработала много болезней желудка так как плохо питалась(точнее я ела когда мама приходила с работы а весь день ела одни сухарики и чипсы,я же была ребенком.)
А вообще если с начала,я родилась В Украине,и жила там до 7 лет,пока мего отца не нашли мертвым в снегу.Потом мы с мамой переехали в Россию,это ее родина.Мама нашла себе моего отчима,которым все 6 лет пил и издевался над нами как мог.Каждый день выгонял из дому,приводил своих пьяных друзей,изза чего мама с ума сходила на работе,думая что они меня износилуют.Я один раз вообще ночевала на мусоропроводе,изза того что они мне спать не давали.В ту квартиру,где мы жили с отчимом,все купила моя мама.Сделала шикарный ремонт и купила всю технику,вообще все.Отчим мой все эти 6 лет не работал!!!сидел за компьютером и играл в игры.каждый день пил и все крушил ,что моя мама заработала.Поднял телевизор и кинул на пол,он разбился,сломал два компьютера,два дивана ,две двери,всю посуду,музыкальный центр и еще много перечислять.Он гнал нас каждый день с квартиры и мы собирали вещи,потом опять раскладывали,получается я вообще не спала ночами ,плакала постоянно!!мне было за все это безумно стыдно перед одноклассниками.Отчим играл в свои стрелялки и этим тоже не давал спать всю ночь!!мама работая на такой работе спала по 3-4 часа в день.а ему похую.Уйти мы не могла,потому что у нас не было своего дома,вот он нас и попрекал.
Так теперь и тетя с дядей,гонят с матами,у меня по ночам истерики,я вообще не знаю как дальше жить,терпеть эти унижения и оскорбления….у нас к этому времени появилась с мамой своя однокомнатная квартира,но я не могу там жить.Я заканчиваю 11 класс,через полгода экзамены ЕГЭ,и это бессмысленно менять школу.Тетя одна в нашем городе может мне помочь с экзаменами и поэтому мне остается это только терпеть.
Мне некому об этом обо всем рассказать,лучших друзей у меня нет,с мамой изза пьянок я перестала общаться,с тетей и дядей я не общаюсь и подавно,а мой любимый человек,моя первая и единственная любовь в этой жизни меня бросил .Я в этом виновата сама.Мои одноклассники теперь злорадствуют изза этого.Моя любовь,мой Сережа стал другим,и это я его таким сделала!!!!он стал совсем другим,злым, и своими поступками доставляет мне огромную боль.я хотела прожить с ним всю свою жизнь,но поняла,что он меня никогда больше не простит.
с каждым днем моя жизнь становится все ужаснее.У меня жутко болит голова,я часами плачу,выпила кучу успокоительного но все бестолку.а ночные кошмары меня просто сводят с ума!!!я живу в каком то бреду,в аду. И кажется что будущего нет.хотя я учусь хорошо,иду на серебряную медаль,завтра пойду уже на 4 олимпиаду в этом месяце,но при таком стрессе мне очень сложно учиться.Меня охватил огромный страх-что это конец.я ходила много раз в церковь и просила прощения за мои грехи,но ….я совсем одна.на меня навалилось небо горя и страха и я больше не могу так.
Вчера,когда я плакала в ванной изза того,что моя мать опять напилась,прибежала тетя с сатанинским просто лицом и сказала плакать потише,а то я их разбудила своим воплем,сказала что я никому не нужна,что я ее достала и чтобы я уебывала отсюда.и я не пошла в школу сегодня.я все это пишу а голова моя сейчас ВЗОРВЕТСЯ!!!!!!!!!!!!
а какое будущее ты себе представляешь? какую профессию? найди свою цель в жизни и стремись к ней (иначе будешь болтаться по жизни как какашка в проруби). Посмотри фильм Кука. наверное ей тяжелее было, но она справилась. и ты сможешь.
у меня есть цель,получить образование,найти хорошую работу?но зачем мне все это?такое чувство,что дальше будет только хуже,и я боюсь уже не смогу все это вытерпеть.
В таком тяжелом положении нужно определить жизненные ценности: кем ты хочешь стать, чему научиться, где работать… если твердых жизненных целей нет, то любая неудача будет тебя сводить с ума. У тебя сейчас как раз самый возраст для определения — потом будет уже поздно!
Никому не нужна? Пусть так считают. Ты нужна себе и матери!
Я определился в 15-16 лет и какие только преграды мне судьба не бросала, но я не переживал из-за попытки людей меня унизить или оскорбить, потому что в моих глаза была ясная и твердая цель, которую голодом или холодом не собьешь! В данный момент, все те люди, которые считали меня отщепенцем очень стараются быть со мной в дружеских отношениях. Определяй свои позиции сейчас. Это будет твоей опорой в нашем беспредельном мире!
Когда мы были с моим молодым человеком вместе,я на все проблемы закрывала глаза,я его люблю,и хотела всю жизнь быть с ним вместе.И изза меня мы пасстались- и это самая моя большая боль.Если человек,которого я так сильно люблю,меня бросил,я не знаю тогда какая должна быть цель в жизни.Я понимаю-образование,но зачем?Для меня самое главное в жизни,это моя единственная семья и дети( в будущем),а если моего любимого человека больше нет со мной…я тогда не знаю для чего стремится.
Расставание с МЧ — это не конец жизни. Ты еще очень молода и найдешь себе может и гораздо лучше. Если это была первая любовь, то она была статистически обречена (хотя есть и исключения), если вторая-третья, то ты уже должна понимать, что выбор есть всегда. Просто иногда мы ограничены внутри себя. Поступишь в вуз, начнешь работать и ты увидишь сколько разных людей существует рядом. Так что насчет любви, семьи и детей не торопись. Может для начала для себя поживешь? А то к 30-ти годам ты так от всей семьи устанешь, что откроешь новую ветку: «Как я устала от мужа и капризных детей» =)))
скажи ,а ты можешь рассказать про себя?почему тебя считали отщепенцем?
Ну это я в общем смысле выразился )) Наверное просто был всегда не такой как все как мне кажется. Я никогда не стремился к людям (обычно они ко мне стремились), много читал, думал… в общем, был одиночкой и меня это устраивало. Моим родным и друзьям, всегда казалось, что я забитый жизнью ребенок и старались меня воспитывать, хотя мне все ихние потуги казались смешными. Я определился с целями в 15-16, но, в принципе, всегда знал что делаю и зачем, хотя старался о целях моих усилий никому не говорить, потому что сам не очень был уверен в успехах. Работать начал с 7 лет сам потому что считал, что мужчина должен уметь зарабатывать, читал много книг, потому что надеялся развиться интеллектуально, ходил молча на турники, потому что знал, что со слабым никто разговаривать не будет… вот к 15-16 я и увидел результат, к тому времени меня уже практически признали за мою скрытность либо злым (молчу и думаю обо всех всякую фигню), либо забитым (потому что много читал и на гулянки оставалось слишком мало времени), либо неудачником (потому что видел многие проблемы не стандартно: не злился, когда все злились, не ругался, когда все ругались… или наоборот). Так что слово Отщепенец, в моем случае, нужно понимать косвенно. Не думаю, что я слишком сильно отличаюсь от других людей. С возрастом эта грань сильно стирается. Да и встречать мне приходилось куда лучше, чем я =)))
Ничего себе я нафлудил =))
NexuS,из твоих слов я поняла,что ты отличался от всех своими убеждениями и поведением.Так вот,у меня такие убеждения-я хочу встретить один раз свою любовь и быть с ней всю жизнь.Я не хочу ни с кем встречаться,жениться .разводиться.я хочу быть с человеком один раз и на всю жизнь.Жить и делать все ради своей семьиЕсли семья любимая.это не должно тяготить,чтобы я к 30 годам подумала.как мне все надоели.я не хочу жить для себя.совсем.я хочу жить ради своей семьи и любить свою семью-для меня это главная уенность в жизни.Конечно ,я буду все делать,получать образование,работать,но только для того,чтобы моей семье это было прятно.я не понимаю людей,которые гуляют живут,работают для себя.Я так не хочу.И это для меня не МЧ-а моя любовь.Поэтому я так сильно переживаю.
Быть бескомпромиссной легко, между прочим :)
а зачем соглашаться с теми людьми.которые предпочитают встречаться с несколькими.которые изменяют или любят сеяб больше своей семьи?Я могу их только попытаться понять,но жизнь свою хочу построить по своим убеждениям)))
И кстати,в чем вы увидели мою бескомпромиссность?
Например это… с чего вы взяли, что ваша жизнь сложится именно по вашим убеждениям? А может быть есть варианты и без унижения? ;))
для меня это главная Ценность(!) в жизни
может вы не поняли это слово?если нет,тогда я не пойму при чем тут унижение?
Я не уверена что жизнь сложится по моим убеждениям,но я к этому хочу стремится,к единственной любви,к любящей своей семье,вот и все)
Ухитрись протянуть до конца школы, а потом уезжай в любой соседний город, поступай в любой ВУЗ на любую специальность (лишь бы хватало баллов) и заселяйся в общагу. Там ты сокроешься от всех кто тебе мешает. А пока учишься, обретешь новые знакомства и цели в жизни.
Уезжай обязательно! Ты стоишь на очень опасной грани, преодолев которую можно потерять душу. Не в богословском смысле, разумеется, а в самом прямом — ты перестанешь быть собой. Либо сломаешься и обратишься в ничто; либо выстоишь, но ценой потери всего человеческого чем обладаешь.
Я не смог этого избежать, но ты — сможешь!
спасибо большое)…но я думаю и ты сможешь пересторить себя,)))Верь в Бога и в себя.и опять восстановишься))))Я в это верю;)))
я собираюсь поступать в Москву в институт на бюджетное отделение)))Буду жить с мамой.просто мне тяжело осознавать,что все так плохо,и не верится,что изменится к лучшему.И я этого боюсь.и за маму боюсь.Что она не видела ничего хорошего в своей жизни.
Вот именно этого и нужно избежать. Уехать учиться в другой город и помогать маме справляться с пьянством. Она отпустит, не сомневайся — я сейчас скажу ужасающе жестокую вещь: твоя мама уже о тебе забыла. Забыла с того самого момента когда впервые напилась. Судя по тому, как долго она держалась под невзгодами жизни, у нее сильный дух и значит еще не все потеряно. Ей нужно помочь вернуться к нормальной жизни, сняв часть груза (уехать жить в общагу) и непрерывно поддерживать положительными эмоциями! Пусть по 5 минут, но зато каждый день, звонить вечером и рассказывать о чем угодно — как прошел день, что рассказывали на лекциях, какие-то моменты из студенческой жизни. Это очень мощная поддержка! С пьющего человека спадает часть проблем, а регулярная подкачка позитивными эмоциями не дает окончательно утонуть в стакане. Ему самому хочется совершить что-то хорошее, чтобы в свою очередь об этом рассказать.
Было время когда я тоже боялся. Мать приходила с ночной смены «на бровях». Я умолял ее не пить. Она лишь ухмылялась, а утром, протрезвев, ползала на коленях в слезах и рыдала «сыночек, прости, я больше не буду!». Конечно, я прощал. Это же моя мама, такая родная и единственная! Стоит ли говорить, что на следующий день все повторялось… Потом стало хуже — видимо, я надоел своим нытьем и мольбами. Стала бить. Порой ночевал у соседей, на лестничной площадке, однажды чуть не замерз насмерть — заперла на балконе в зиму. Я молчал, прощая и это. Как же, мама ведь! Мама не может обмануть, не может предать…
А что в итоге? В итоге я победил, устоял, не позволив превратить себя в тряпку. Чувства к матери прошли из любви через ненависть к безразличию. Из души выжгло любовь, доверие, сострадание, прощение и страх. Это сделало меня изгоем, прОклятым — не скатившись до зверя, перестал быть и человеком.
Теперь ты знаешь. Не повторяй этих ошибок, в ситуации «ребенок — пьяный родитель» первый проигрывает в любом случае если не сумеет вовремя обрести независимость и отдалиться.
Нет,моя мама обо мне не забыла.Она мне все покупает,я всегда выглядела и выгляжу лучшей в школе.У меня есть все.что мне нужно.Да даже больше.Она иногда может выпить с подругами,потому что они зовут ее сьездить с ними в клуб.Мне неприятен сам факт,что она выпивает.Она говорит и я это знаю,что когда через полгода мы будем жить вместе, этого не будет.ей это и так не нужно,я сама это знаю.она никогда не была пьяница и вообще не пила.Просто за последние 3 месяца участились походы в клуб и мне это противно.моя мама очень семейный человек и никогда никуда в жизни не ездила.первый раз ее подруги сводили в клуб вот недавно.просто я мнительная и меня многое пугает.но я наю,все что она делала и делает-это для меня.Я знаю..потому что я это вижу,а не потому что кто-то это сказал.
На счет твоей мамы…это невыносимая боль,представляю что тебе пришлось пережить,но самое главное-к чему в итоге прийти по твоим словам.Но обьясни,почему ты считаешь себя проклятым и среди кого ты изгой?я верю и знаю,что снова радоваться жизни ты сможешь,когда встретишь свою вторую половинку и обретешь свою семью)))и только ттогда в твоей жизни все будет хорошо и встанет на свои места)))а я знаю,так будет;)))мама-это дано Богом и никто этого не может отменить…прости ее,да я знаю,ты простишь,когда у тебя будет своя семья))))а сколько тебе лет?
Отписываюсь от темы. Когда человек начинает спорить, значит он пришел внутри себя к какому-то выводу. Надеюсь, что люди тут тебе помогли!
за все твои мучения ты всеравно будешь вознагражден,если останешься добрым человеком.я тоже пережила и пьянство и спала на мусоропроводе)))но мы же с тобой выжили??)))))а если выжили,то в нашей жизни будет еще много хорошего,только смертникам уже ничего хорошего не видать)))все будет у нас хорошо))))));)))))
А, ну это меняет дело. Если иногда и в пределах разумного при сильном волевом характере, то это еще более-менее. Хотя и тоже неприятно.
Проклятый потому, что получил дар, ставший проклятием — я «вижу» людей «насквозь», могу за пару минут в процессе беседы уловить характер и состояние человека; узнать, что от него ждать. Ничего мистического в этом нет, по сути — всего лишь до предела обостренная чувствительность и умение быстро анализировать.
Изгой потому, что не вписываюсь в человеческое общество как таковое. Мне чужды его нормы общественной морали и поведения. Я не понимаю тех, кто говорит о взаимности, привязанности, дружбе и еще множестве других вещей. Для меня они — не более чем слова, значение которых известно из толкового словаря, но недоступно для понимания.
Не могу обосновать целесообразность этого действия. Потеря личной свободы, экономические убытки, временные затраты в противовес сомнительному благу совместного проживания и ведения хозяйства? Не понимаю.
Я понял причину и мотивы ее поведения. Не знаю, можно ли это назвать прощением?
27
а зачем ты тогда живешь,если не хочешь семью?
У моей жизни нет цели и нет смысла, ее движет потребность творить — учиться, развиваться и создавать новые, все более совершенные вещи.
Хм… Странно… Неужели никогда не хотелось иметь хотя бы любимого человека, не семью?
Зачем он мне, что я с ним буду делать? Да и сможет ли кто-то любить меня, зная, что никогда не получит взаимности? Не станет ли это для него пыткой? У меня нет никаких причин ненавидеть и/или мучить людей.
Возможно ты прав. Но не представляю, как можно жить без мечты. Неужеди НИКОГДА этого не хотелось, или всё же попробовал и обжёгся, и теперь не захочется?
Ну а я в свою очередь не знаю как объяснить, что без мечты жить вполне можно.
Моя перестройка была завершена в 12 лет. До этого момента искать любимого человека было еще слишком рано, а после — уже бессмысленно, т.к. исчезло само понятие любви.
извини,но по моему ты гонишь,неужели за всю жизнь ты никого не любил?
Любил маму, папу, бабушку с дедушкой. А кого еще любить мальчишке до 10-ти лет? Девчонок? Так они на этом этапе жизни воспринимаются только как друзья и напарники по играм. С 10 до 12 лет все занимала пьяная мать. А после 12-ти лет я уже стал таким, каким остаюсь по сей день — с душой, обращенной в пустошь.
Хочешь сказать, из-за матери, которая пила, тебе до сих пор никто не нужен? Бред. Сразу скажу, какие бы сложные отношения с мамой не были, это никак не должно проецироваться на весь противоположный пол, на всех девушек. Тебе 27, и ты должен понимать, что по одному человеку не судят о всех.
Я полюбил в 9 лет, и до сих пор люблю её, несмотря на все страдания, которые она мне причинила. У меня были и есть сложные отношения с матерью, но всё равно сквозь ссоры и перепады настроения я понимаю, что это мой родной человек. Скажу так: ты не не можешь любить, а просто не хочешь. Тебе это просто не нужно, как ты пытаешься сам себя в этом убедить. И переубедить тебя будет очень сложно, но всё же возможно, что в твоей жизни появится такой человек. А если нет — то мне тебя искренне жаль, потому что сам ты не хочешь менять своё мнение и прощать свою мать за её давние ошибки.
Мать и другие обстоятельства в семье — лишь причина и движущая сила изменений, которые привели к необратимым деформациям личности. А те, в свою очередь, к определенной изоляции.
Конечно нет, мне попадались совершенно удивительные люди, в т.ч. и женщины.
Что тут можно сказать? Здорово, повезло.
Вот это именно тот момент, про который я говорил, называя себя изгоем. Людям кажется невероятным, невозможным, нереальным, надуманным, фантастическим, феерическим (нужное дописать), что я не в состоянии понимать и ощущать нечто вполне для них обыденное и разумеющееся.
Наверное, я сам в этом виноват, потому что внешне выгляжу как обычный человек — радуюсь, грущу, негодую и т.д. Мгновенно определяю состояние собеседника и подстраиваюсь под него, отражая его же собственные эмоции. Поэтому мой ответ на элементарный вопрос «у тебя есть подруга?» обращает вопрошавшего в шок. Он не понимает, как такой замечательный «рубаха-парень» может быть один? А я не понимаю, почему у меня кто-то должен быть? И все — ступор! Человек уходит с квадратными глазами и начинает ломать себе голову, выдумывая самые невероятные теории.
Пусть появляется. Лишь бы не мешал и не тратил мое время впустую.
Я уже писал что понял причины и мотивы ее поведения. Увы, но прощать я тоже не могу — равно как и обижаться. Максимум что можно для нее сделать — понять и забыть.
Да уж, повезло… Чувство, из-за которого 8 лет хотелось жить, несмотря ни на что, и вот уже три года, как жить не хочется… Хотя всё равно живу и стараюсь делать хорошее, конечно уже не для себя, но хоть для кого-нибудь.
Дело даже не в этом. Одиноким можно быть и в 15, и в 25, и в 40… И ответ твой тоже не странный. Просто часто человек одинок, потому что нужный ему человек просто не появился, либо уже исчез из его жизни. Это практически всегда. Но чтобы просто не нуждаться ни в ком безо всякой причины — это действительно вводит в ступор. Либо причина есть, но ты её не хочешь рассказывать (твоё право), либо причины действительно нет, и тогда простой человеческой логикой тебя просто не понять.
А что для тебя радость? Успехи в карьере, работе, саморазвитии? Хорошо, даже если так, разве это приносит тебе счастье?
Я подразумевал «повезло» в том плане, что я сам и все мои знакомые в возрасте 9-ти лет думали о чем угодно кроме девчонок. Мы соревновались в стрельбе из рогаток и луков, вязали плоты и сплавлялись по реке, бродили в лесу, искали клады в заброшенных домах, играли в «казаки-разбойники», в индейцев, в футбол, катались на велисапедах, сооружали штабы и тайные убежища, дрались и мирились с такими же пацанами с соседней улицы, купались, ловили рыбу, охотились на птиц и одичавших кроликов. Дней не хватало, мы убегали из дома с рассветом и появлялись глубоко за полночь. Девчонки тоже участвовали в наших играх, иногда за, иногда против. Но романтики с ними не было никакой, было куда интереснее стащить у взрослых сигарету или прокатиться на настоящем мопеде. А уж влюбиться в этих странных существ, непонятно почему плачущих, боящихся темноты, мышей, волосатых гусениц и пауков-косеножек — это казалось просто невероятным!
Про это я и говорю — бесполезно пытаться втиснуть в человеческие рамки того, кто человеком не является.
Полагаю, ответ «ничего» уже не вызовет удивления? Когда рядом никого нет и не нужно копировать чужие эмоции, я перехожу в свое обычное состояние — склонен считать, что именно его в буддизме называют «нирвана». Полная расслабленность, уравновешенность и безразличие ко всему. Пустота, безмолвие и гармония внутри и снаружи. Не могу выразить словами, не знаю таких слов ни в одном из известных мне языков.
Я либо считываю и отражаю чужие эмоции, либо пребываю в «нирване». Не знаю что из этого можно назвать счастьем.
Hanada, по моему ты просто врешь и пытаешься выделиться.
Вон как расписываешь,какой ты необычный и уникальный)))По-моему ты только выпендриваешься,чтобы себя похвалить)))так гордишься что к 27 годам ,,якобы,, никого не полюбил)))
Я никого не призывал задавать вопросы мне.
Просто ненавижу вранье
Надеюсь, с возрастом убедишься лично, что нельзя ставить всех в строй «родился-влюбился-женился-жил-умер» и считать лжецами тех, кто под него не подходит.
Но ты же пишешь
Почему же
По первой цитате видно, что ты хоть и не любишь, но всё равно у тебя есть эмоции, и ты чувствуешь и радость и горе. Почему же во второй цитате ты это отрицаешь? Не то имел ввиду? Или всё же внутренняя борьба с самим собой?
Да. Нельзя. Есть ещё строй «родился-существовал-умер». И больше никакого. Но его обычно выбирают те, у кого просто не остаётся другого выбора. Так разве этого выбора у тебя нет?
Эмоции есть чисто внешне. Я улыбаюсь собеседнику когда ему это нужно. Со стороны выглядит будто я радуюсь. Однако это — лишь напряжение мышц лица. Похоже что именно такое поведение сбивает людей с толку — сначала меня считают «рубахой-парнем», а потом впадают в ступор когда понимают, что ошиблись чуть более чем полностью.
А так же «родился-жил-умер-существует-умер» (духовно сломленный человек), «родился-умер» (нежизнеспособный ребенок), «родился-исчез-жил-умер» (подкидыш) и т.д. и т.п. Ну да не суть…
Конечно есть, куда б делся? К примеру, если я ухитрюсь где-нибудь откопать годное и применимое ко мне обоснование пользы от «любимого человека», то всенепременно озадачусь поисками последнего.
По моему ты глубоко несчастный человек,так как живешь для себя.Это так страшно.Мне тебя очень жалко.
Объективно я живу для других, открывая им двери в космос и тем даря новые открытия, блага и будущее. Но в любом случае — спасибо! Милосердие и умение сопереживать — одни из лучших человеческих черт, я их уважаю.
Это какие ты двери в крсмос открываешь?)а конкретно?)
Я занимаюсь разработкой систем управления ракетами-носителями серии «Союз-2», которые юзают несколько стран чтобы выводить на орбиту Земли свои спутники и доставлять грузы на МКС. Работаю, разумеется, не единолично — это физически невозможно. Однако свою полтину вношу.
А ради чего ты живешь вообще?
Я ведь уже писал — чтобы реализовывать потребность творить, т.е. учиться, развиваться и создавать новые, все более совершенные вещи.
а ты не хочешь иметь своих детей?
Порой появляется мысль усыновить ребенка. Только будет ли ему со мной хорошо? Лучше чем детдоме — наверняка. Но вряд ли я сумею стать действительно хорошим отцом.
А ты попробуй. Разве что-то мешает? Зато будет хоть один человечек, который в тебе действительно будет нуждаться, и в котором будешь нуждаться ты.
Попробовать и если что-то не получится или не понравится — сдать обратно откуда взял? Как вещь?
Разве для тебя ребёнок — это вещь? Разве люди живут не один раз? Ты что-то от этого потеряешь? Ну подумай, сейчас тебе 27 и ты живёшь для того «чтобы реализовывать потребность творить, т.е. учиться, развиваться». Ну а когда тебе будет 50? Ведь ты сможешь передать все свои знания ребёнку, научить чему-то его, чтобы он может даже в будущем продолжил твоё дело. Не все имеют любимого человека, настоящих друзей… Но всю жизнь прожить одному тоже трудно, а родители рано ил поздно уходят… Ребёнок — это продолжение жизни, какой бы она не была, это и самый любимый человечек, и близкий друг, и надёжный товарищ. И неважно, свой он или приёмный. Важно само отношения родителя к нему, и его отношение к родителю складывается из этого. Так что подумай, дело конечно твоё, но лучше сделать и может даже пожалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал…
Судя по твоим словам — «А ты попробуй» — именно вещь. Будто можно взять ребенка, попробовать с ним повозиться, а потом сдать обратно.
Т.е. я должен мало того, что относиться к нему как к вещи, так еще и лишить свободы выбора собственного пути в жизни, насильно сделав из него приемника?
Предельно эгоистичное заявление, выражение мнения что ребенок это «папа + мама», а не новая, независимая, свободная личность.
Похоже, я начинаю понимать людей все меньше и меньше… Почему ребенка надо считать вещью и обращаться с ним как угодно? Почему из него нужно делать послушного робота, программируя на выполнение задач, которые сам не успел завершить? Почему он должен стать продолжением чьей-то там жизни, а не новым индивидуумом? Не понимаю.
Наташа, страшное у тебя письмо! С катушек можно съехать в такой обстановке, если не видеть другой жизни! Я согласна с одним из постов, главное для тебя — порвать с этим страшным настоящим и УЕХАТЬ! Куда угодно и первым же поездом (после получения аттестата, конечно)) Но я вижу, ты здравомыслящий человек, и это успокаивает) У тебя есть будущее! Каким ты его сделаешь, таким оно и будет.Только не отчаивайся! Никогда в жизни не отчаивайся!!! И все пройдет. Все это пройдет!
Я в ступоре от Hanada. Вот это человек!!! Я даже не знаю,как после всей этой информации жить.Это страшно!
Убеди себя, что это просто страшная байка на ночь, и живи как жила.
Если честно,то я в какой-то степени вами восхищаюсь!!
Вот ты и сам задаёшь вопросы, на которые у тебя нет ответов. Притом заметь, это всё ИМЕННО твои вопросы. Ты считаешь ребёнка вещью, с которой можно обращаться как угодно. Ты думаешь, что люди программируют своих детей на выполнение задач, в том численезавершённых ими самими. Ты считаешь каждого человека полным индивидуумом, характер и черты которого никак не зависят от воспитавших его людей. Можно продолжать до бесконечности. Но суть не в этом. Ты смотришь на вещи как робот, у которого нет сердца, ты видишь лишь материальную составляющую этого мира. Человек, у которого остались хоть какие-то чувства и хоть кусочек сердца, взяв ребёнка из детского дома, НИКОГДА бы даже не подумал отдать его назад. Ты человек, но не похож на него. Ты больше похож на робота, с ясным разумом, но без капли чувств. Ты живёшь по программе, которую придумал сам. И не говори, что тебя сделало таким трудное детство или что-то там ещё, это только ТВОЙ выбор. Ты сам выбрал этот путь и тебя уже не переубедить. Что ж, ты имеешь на него право, но не думай, что все люди мыслят как роботы и поймут тебя.
Ты видишь в словах, в которые люди вкладывают кусочек своей души, всего лишь текстовую информацию на экране дисплея, и пытаешься её интерпретировать на свой лад. Это неправильно. Неправильно не для тебя, а по отношению к другим людям. Даже если человек изначально тянется к тебе и видит, что ты вроде «рубаха-парень», потом отодвигается от тебя, потому что в плане науки ты можешь сказать многое, а в плане души — практически ничего. Как ты сам писал, ты всего лишь отражаешь человеческие эмоции, но сам на них уже неспособен. Что ж, я видел людей, похожих на тебя, но их такими сделала жизнь, действительно сложная и безжалостная. А ты сделал себя таким САМ, и уже поздно что-то менять. Живи, выполняй свою программу по развитию и достижению новых целей, ты делаешь это на благо человечества. Но никогда не пытайся сделать людей такими, как ты сам. Удачи в работе.
Вполне убедительная, правдоподобная и возможная точка зрения. Как писал кто-то из классиков (Азимов?): люди, которые много времени проводят наедине с машинами, сами становятся как машины.
это ты про себя?
Угу, это ответ на два предшествующих поста от Lonely 2.
Наташа, Вы меня поразили своей стойкостью духа, невольно думаю о себе, что иногда какие-то мелочи могут выбить из колеи, расстроить. Вы молодец, искренне желаю Вам всего наилучшего.