Вернуть бы прошлое, да как?

Имя: Яна

Мне скоро 30, а когда мне было 15 я жутко влюбилась в Глеба. Я бредила о нем ночами и днями, я ходила мимо его окон в надежде увидеть его хоть разочек. Через какое-то время на вечеринке мы поцеловались, но он извинился и сказал, что то был алкоголь. Через пол года мы начали встречаться, но через 2 месяца он ничего не объясняя просто исчез… Было жутко больно и обидно, была задета гордость и самолюбие! Я начала встречаться с другим и сделала так чтоб он об этом узнал. И тут случилось, то о чем я и мечтать не могла — он начал за мной ухаживать, проявлять ко мне интерес и я сдалась…
Мы встречались год. Через пол года он признался что любит. Через год мы стали жить вместе. Через 3 поженились. Для всех друзей мы были идеальной парой! Мы и правда такой были: мы читали одни книги, мы слушали одну музыку, мы хотели одинаково отдыхать, мы не представляли и дня друг без друга. Он делал мне чай когда я болела, он чуть не поседел когда я упала в обморок, он носил меня из ванны в кровать на руках…
Потом было много жизненных проблем и трудностей, много вынужденных разлук и встреч. Он долго не работал, но взял на себя быт. Но все равно ведущей, главой семьи была я. Я решала куда мы пойдем вечером, и какую машину купим. И в какой-то момент я почувствовала себя тяговой лошадью. Я перестала быть женщиной. Он перестал оказывать мне знаки внимания и говорить комплименты. И со временем мы стали просто очень близкими друзьями.
Спустя 8 лет с начала наших отношений я встретила Якова. Он был гораздо старше меня, он был женат, имел любовницу. Но он дал мне то, чего мне так не хватало — он писал мне стихи, он целовал мне ноги… И меня понесло. Понимая, что Глеб не заслуживает моей измены, я попросила его уйти. И он ушел.
То что я чувствовала к Якову я сначала называла взрослым чувством. Сейчас иначе как умопомешательством не назову. Он рассказывал мне как сильно меня любит, и при это в его жизни не менялось абсолютно ничего. Остались и жена и любовница. Меня это жутко унижало, и через год я с ним рассталась.
Первые пол года наших отношений с Яковом, Глеб ходил за мной тенью, он узнал про Якова, и говорил, что понял как ошибся, и будет ждать пока я перебешусь. А через пол года у него появилась девушка. Полная мне противоположность. Он её предупредил, что продолжает меня любить, но она все равно оставалась с ним, но всячески препятствовала нашему общению. Не смотря на это нам удалось оставить теплые дружеские отношения, хоть и общались мы с ним крайне редко. И во время этих встреч я понимала, что он все еще меня любит, но совесть не позволяла сыграть на этом, и я решила что пусть он будет счастлив. Пусть не со мной. Да и просто, он не дождался меня, а я не позвала, гордость не позволила.
Два года я была одна. Встречалась с разными мужчинами, но они не трогали моей души. Все было как-то не так…
Потом появился Олег. На 6 лет меня младше, мы стали жить вместе. Я даже была уверена что люблю его. Я попросила у Глеба развод. В этот день он просил меня не делать этого, но как бы в шутку, но как бы отпросившись у своей девушки… Как-то я не поверила в серьезность его предложения.
Спустя 2 года я поняла, что с Олегом у нас ничего общего. Да, он любил меня. Но я хотела семьи, детей, но не с ним. Мы расстались.
Во время последней вечеринки у друзей я ловила на себе взгляды Глеба. И всколыхнулось все что он говорил, и что я думала все эти 5 лет — мы очень близки, и ни с кем у нас не будет такой душевной близости. Все наши взаимные претензии и обвинения показались слишком смешными и незначительными.
Он до сих пор на ней не женился. Он хочет детей, но у них их до сих пор нет.
Я попросила прощения. Я много раз это делала, но в этот раз я объяснилась и рассказала, как тоскую по нашему прошлому, по нашим отношениям, что хочу все вернуть. А он сказал, что вряд ли этот шанс для него, что он только сейчас перестал ЕЕ сравнивать со мной, но что если нам суждено быть вместе, мы обязательно еще встретимся.
Мы общаемся. Так же как и прошедшие 5 лет — как друзья. А я рву себе волосы и грызу до крови локти, понимая, что потеряла его на всегда, что все это время я пыталась строить полное подобие наших с ним отношений, проклинаю свою встречу с Яковом, злюсь что он не дождался, что не боролся за меня. Ненавижу себя и свое одиночество. Ненавижу свою глупость и неопытность которой воспользовались и сломали мне жизнь.
Каждое утро начинается с ненависти к себе и веры что Глеб вернется. А что я могу для этого сделать не знаю…