Имя: Лиса
Помогите мне! Понимаю, что день ото дня всё больше и больше погрязаю в собственных комплексах, но делать с этим ничего не хочется. Не хочется бороться. Кошмарно боюсь людей — боюсь быть не то что бы непонятой, а не соответствовать их стандартам. Когда кто-то, пусть даже незнакомый, одобряет мои действия — я чувствую себя уютно. А если нет — ничтожеством. Мне так и кажется, что все меня ничтожеством считают, при том что человек я умный, в психологии вполне подкованный и отлично могу понять, что это совсем не так. Но тем не менее…
Мне скоро будет 19 — личной жизни у меня практически никакой не было, да мне вроде и не очень этого хочется. Иногда даже чувствую какое-то отвращение к плотской любви. Сейчас ко мне прицепился, правда, один ненормальный и угрожает мне, что покончит жизнь самоубийством если я не стану с ним встречаться. Но я могу пережить с этим нелюбимым человеком одну встречу, две — а дальше как? Я не смогу себя насиловать и признаться в любви тому, кто мне не дорог. К тому же, он человек глупый и недалёкий и совсем не понимает даже тех простых вещей, которые я стараюсь ему объяснять. Это моё личное мнение. А общество смеётся, общество тыкает пальцем — вот, мол, девственница 19 лет — какой кошмар! А я не лягу в постель с тем, к кому холодна. Но, с другой стороны, боюсь, что вообще так одна на всю жизнь и останусь — какие-то рамки давят на меня и хочется быть как все! Я очень-очень люблю двух парней (!) но у них уже есть верные девушки, чувства к ним и длительные отношения. Когда я смотрю на них целующихся и обнимающихся, я готова плакать. Но, впрочем, это полные глупости
Что у меня за комплексы и откуда? Наверное со школы — меня не очень-то любили и уважали в классе, девчонки в глаза называли меня уродиной, хотя на самом деле я вполне симпатичная — просто не мазалась как обезьяна и одевалась бедно. Но я поверила во всё, что они мне втолковывали и до сих пор не могу от этого избавиться — от ощущения своей неполноценности и «лишности» в этом мире. Всегда моей мечтой было БЫТЬ КАК ВСЕ. Вот так печально. А ведь моя жизнь только начинается — не хочу себя так заживо хоронить, но отчего-то нет сил ни на что, всё меня выводит из себя и мне кажется, что я никогда не найду своё счастье, свою дорогу и не устрою личную жизнь.
Вот и всё. Что со мной творится — кто ответит? Кто поможет мне выпутаться и всё понять? Мне больно жить…
я понимаю тебя) я тоже чувствую лишней себя……. только в отличии от меня я хочу и люблю выделяться…… не одеждой, а смазливым личиком и какими-то смелыми действиями)
не знаю, что тебе сказать…может попытаешься делать как я? не сливаться, а выделять?!…. а на счёт боязни людей-это дело поправимое….ты просто должна , нет, ты обязана полюбить себя! покопайся в интернете на эту тему) сделай себе какие-нибудь треннинги! пока ты не научишься любить и уважать себя, ничего не измениться! научись принимать комплименты как должное. и на очередные приятные слова, сказанные в твой адрес отвечай не » нет, ну что вы! преувиличиваете», а просто » спасибо»…это самое просто что тебе надо сделать……
я раньше была остоточно похожа на тебя…. потом во мне что-то переломилось и я просто на всех плюнула! живу только для себя , люблю себя( это помимо моих родных и близких)…..
научись делать макияж, правильно ходить, держать себя) всё это тебе может точно)…… а на счёт парня я вот , что тебе скажу: если он тебе не нравиться, то не стоит переступать через себя и встречаться с ним! наплюй на всех людей, что про тебя говорят что-то плохое….. а парня этого не жалей! те кто угражают самоубийством, никогда не сделают себе ничего плохого……в конце концов это его проблемы ,а не твои) надо жить для себя……
удачи тебе))))
Милая девочка! Тебе 18 лет — у тебя переходный возраст. Да-да в 18 лет самое настоящее перерождение из ребенка во ВЗРОСЛУЮ девушку. А РОЖДЕНИЕ — это всегда больно! И всегда ЗДОРОВО! Потому что переживя эту боль ты поднимешся на другой уровень, где будешь чувствовать себя более уверенной, самодостаточной, красивой, умной. Только все это не сразу! Надо немного постараться и заслужить это право. Если ты человек мыслящий, развивающийся, то шаг за шагом будешь чувствовать все больше радости и уверенности. Ты плавать умеешь или на велосипеде кататься? Вспомни как училась. Сначала страшно, потом получилось немного, а потом удовольствие от этого получаешь!!! У тебя все будет замечательно! Только знаешь, любить двух сразу — это не любовь))) Влюбленность в образ собирательный. Влюбленность все равно в кого. Можно даже в 2-х))) Когда полюбишь по настоящему — все остальные перестанут для тебя существовать. Ты их замечать не будешь. Это впереди.
А вот с какого перепугу тебе соглашаться на отношения с человеком который тебе не нравится — не понимаю. Только, чтоб угодить мнению окружающих? Удовольствия ни какого, чувство досады и разочарования. Дорогая цена для того, чтоб получить одобрение от подружек. А с дураком как расставаться то будешь — подумала? Уже сейчас угорожает самоубийством, шантажирует. Беги от него подальше!!! Такие ведь привязчивые, всю жизнь тебе перепачкает. Да и пока с ним будешь кулемиться, пропустишь свою настоящую любовь. Оно тебе надо? Всего тебе хорошего!
знаешь что я тебе скажу про этого парня ОН НЕ МУЖИК если бы он тебя любил по настоящему он не стал бы давить на твою доброту , тем более рано или поздно вы расстанетесь без любви.лучше не трать на него время а займись чем небудь полезным, я часто слышу что человек должен всегда самосовершенствоваться научись чему то новому почитай интересные книги, кстати быть девственницой в 19 это вполне нормально не слушай никого как я считаю девушка должна быть ею до свадьбы и многие парни таких уважают.к примеру я не стал бы встречаться с девушкой зная что у неё было до меня 10 парней
Я не знаю, прочтёшь ли ты это или нет после трёх месяцев существования этой записи, но я хочу тебе сказать одно — ты не одна. Я пишу тебе потому, что сегодня я зашла в интернет и пыталась найти ответ на вопрос, почему я так боюсь людей.
Мне почти 20 и я девственница. Я никогда никого не целовала и сбегала всякий раз, когда пытались поцеловать меня. Я мучалась годами, не могла ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗа человеку, которого считала «морально сильнее себя». Я испортила отношения со всеми своими друзьями и просто замкнулась в своей боли. Мне было хорошо дома. Там иногда я могла быть самой собой. На улице меня охватывала паника, впрочем, с возрастом я просто смирилась и смогла заставить общаться себя с людьми, но никогда не могла быть при них такой, какая я есть на самом деле. Эта боль съела годы моей жизни. Я провела их, борясь с «социофобией» (так я думала).
А теперь я поняла. Я боролась с самой собой. Я не могу победить себя :)
Суть оказалась в том, что люди в моей жизни причинили мне много боли. Каждого человека я рассматриваю как врага. Я стала верить, что все люди, если захотят, могут мне сделать больно, больно, больно…. Я поняла, что НЕ БОЮСЬ ЛЮДЕЙ! Я БОЮСЬ ТОЙ БОЛИ, КОТОРУЮ ОНИ МНЕ МОГУТ МНЕ ПРИЧИНИТЬ. Вот и всё.
Мне постоянно делали больно и я думала, что заслуживаю — низкая самооценка. Но когда я поняла, что не заслуживаю её и самооценка поднялась это ничего не поменяло — я по прежднему очень боялась людей, ЗАСТАВЛЯЛА себя общаться с ними, пыталась что-то предпринять, но ничего не помогало.
В одном сайте я увидела цитату и переписала её. Надеюсь, она тебе поможет
«Попробуй сама ПОЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ. Представь, ведь у каждого есть своя жизненная трагедия, боль внутри. И каждый ей дорожит, прячет, отводит глаза — полная гамма…»
Их нужно просто простить. Всех. За всё. Вспомнить всю боль, которую они тебе сделали, всю до последней капли, пережить это ещё раз, прочувствовать, как больно тебе было, как раздирало на части…..и на в самой кульминации простить и отпустить. Они делают больно только потому, что им больно. И страшно. Как маленьким детям.Тогда понимаешь, что люди не выше тебя. Ты станешь выше, если сможешь простить их.
Удачи тебе!