Моё отторжение идеи успеха приносит несчастье

Имя: Юлия

Помогите пожалуйста, я с детсва по нынешний возраст (20 лет) не ощущаю ценности жизни. Меня ненадолго трогают несчастья, я почему-то не могу в полной мере сопереживать. У меня лишь истеричная плаксивость, когда я начинаю думать, что как-то придется прожить эту жизнь. Я не хочу трудиться, я простейшие вещи не могу заставить себя сдеалать — убраться, заставить себя привести себя в порядок, рассчитать, сколько уменя денег, спланировать время, чтобы не опоздать.
Я как будто умственно-отсталая. (да, возможно, сейчас из-за экспериментов с питанием с проблемы, но ведь с детства такое отношение к жизни)
Депрессия, скажете вы? Ну да, я два года жила с оочень близким мне человеком, со своим любимым. Но этим летом, когда он был на военных сборах, я переспала с другим и когда он попросил, я рассказала. Он очень дого , 4 месяца давал мне шансы исправиться, мы предпринимали попытки наладить интимную жизнь — и всегда я в отчаянии отсанавливала нас, говоря, что у нас ничего не может быть и ничего нас не связывает. Я очень зависела от него в силу своей несамостоятельности (всё, что у меня есть — дали мне родители, работа и учеба в том числе. У меня нет никакой внутренней мотивации работать и учиться, жить). Теперь же он очень устал от нашихвыяснений (кк и я) и всё, говорит, что ошибался, думая, что любил. Не любит, я ему не нужна.
Но еще до того, как он принял это решение, я поняла, насколько я хочу быть счастливой, и именно с ним. Я хочу научиться жить, и я хочу, чтобы как раньше, он поддерживал меня в этом.
Страшно, что такая «депрессия» — неприятие жизни у меня с детсва. Мне страшно. Могу ведь стереть этого парня из своей головы и сердца. Могу заставить себя исправно учиться иработать, слекдить за собой (печально, что меня считают красивой, но «забившей» на свою внешность. Так и и с интеллектом, общительностью, творчесикми способностями — слышу от разных людей, что у меня есть потенциал. Но у меня лично нет мотивации его развивать. УСПЕХ как таковой вызывает уменя ОТТОРЖЕНИЕ. Он ассоциируется с борьбой, с законами джунглей, которые мне противны и непонятны. Цинизм успеха, его однозначность пугают меня, как будто добиться успеха = идти по доорожке цинизма, подавления чувств, кроме «позитивненьких», насаждение натяных улыбок. Применение разных приемчиков для заманичания и удержания партнера — все это мне противно!
Но я думаю, что это мое отторжение ненормально!
Это отторжение уже сделало свое дело: учеба на нуле (ее мне выбрала мама, но мне страшно что-либо менять — ведь я даже не пыталась в ней преуспеть, ди а заканчивать ее скоро), самоуважение — тоже (я ничего в жизни не «достигла» в глазах других ( а я всегда взращивала любовь к себе только если она возникала у других людей), а теперь уже и понимаю, что страшно, и сама — не достигла! Чем могу блеснуть? Знаниями? Умениями? (закончила художку, считала себя талантливой — об этом мне твердил мой препод. Там долгая история, он просто хотел затащить меня в постель, открыто потом сказал об этом — для этого и льстил, оценивая меня как преуспевающую ученицу и начинающего творца). Хорошими отношениями блеснуть? Да, я, когда-то испытывая глубку бескорыстную любовь к человеку, который сначала отверг меня, все-таки долждалась, что он полюбил меня. Искренне. Но я все испортила сама, ка будто внутри меня заложен СЦЕНАРИЙ САМОРАЗРУШЕНИЯ. У меня пару раз перед сном промелькали картины всех унижений и невзгод в отношениях с ним.(которые уже воплотились в реальности пару недель назад).
Друзей у меня никогда не было, я всегдадружила с одной девочкой, и глубокой дружбы и понимания мне хватало, ничего больше не надо. Потом ее место знял он (см. выше.)
Вообщем, я реализовывалась через хоошее отношение ко мне какого-либо одного человека (меня на всех не хватило бы, у меня, как я писала в начале, очень мало по жизни энергии и нет совершенно желания жить, двигаться).

Любые избитые нынче установки на успех вызывают еще большее ощущение фальши, неприятие. Мне неприятны светские законы, улыбки, интерес к другим, хоть и искренный, но «насажденный».
Мне говорят — так легко полюбить жизнь! Если не можешь — то через силу начни!
Разве ж это поможет? Разве же это выход?
Я бы пошла к психологу, но не думаю, что он скажет что-то новое. Читала много книг на тему понимания жизни (буду рада, если посоветуете какие-нибудь, возможно, я просто не то читала. Например, Ошо еще какой-то эффект давал при прочтении).
Любви, любви хочу! Я научилась этим летом отдавать ее безвозмездно, каждому прохожему, каждому деревцу — увидели бы — сказали бы «блаженная». Но начались трудности ( в моем понимании) т.е. учеба и обязанность предстать перед неприяными мне людьми (моя группа, нас немного и девочки все а-ля гламур. Неприятны не из-за их образа жизни. а потому, что кажутся мне недалекими. И неприятно, что видят, что я другая и не уважают, презирают.)
Мне говорят, что я красивая (честно, не могу не согласиться, что симпатичная, что я неглупа (да, могу при ЖЕЛАНИИ. Которого нет. есть чувство юмора (увы, все реже и реже, уже нет ничего после того, как я вроде как уже потеряла любимого. Есть творческие способности (в которые я-то уже не верю).
Я не хочу успеха, но хочу хотеть)). Я просто невижу в нем смыла, пока нет рядом того, кто был бы для меня всем, кого бы я любила, кто бы меня ПОНИМАЛ. Но это замкнутый круг: кому я нужна такая, как сейчас, депрессующая, страшно ленивая, даже в ванную не хочу идти, что уж там вскакивать на учебу — много уже пропустила. Живу одна. Нет, кошка еще есть, пардон)

Мне страшно. Я юная, пока еще юная. Уже как старушенция, последняя радость — сладкое. Набрала сжигавшиеся в течение 4 месяцев потом и кровью 10 кило, да еще и доберу больше, вестимо. Ничего себе не покупаю, питаться начала кое-как (раньше мне было легче — кормила меня и гражданского мужа, мы вместе решали этот вопрос.))
А здоровье уже подрывается, с лепну от компа и книг (но ведь вся учеба работа и хоть какое-то общение, развлечения — в компе у меня… ) Обожаю природу, гулять! Но не с кем! Никто со мной не знакомится, что наносит удар по женскому самолюбию. Внимание: я сама знакомлюсь, ибо предрассудков у меня нет! Так ведь сталкиваюсь с тем, что не знаю, как общаться, не надоедая, непринужденно, как заинтересовывать…
Я легко впадаю в зависимости от чего-либо, сейчас это интернет, цепляние за людей, еда, эскапизм… Ничего не хочу. Не хочу искать нового парня 0 и устала, и не вижу смысла. Хочу вернуть любимого, и тогда (как это УЖЕ на практике было) появятся силы жить.
Я не верю, что он так просто и быстро разлюбил меня, он просто устал. Но как его убедить не навязывать себе же самому, что у нас «ничего никогда не получится» и «я никогда не буду с тобой счастлив» — не знаю.
Я уже успела поунижаться перед ним и боюсь вообще что-лбо предпринимать. Чувствую себя жалкой и непонятой этим Миром. А сама так стремлюсь его понять и принять, я стараюсь!!!