В разладе с собой

Имя: Татьяна

Здравствуйте! Моя проблема в том, что я очень длительное время живу в кошмарном разладе с собой. Уже года 3 я осознаю, что установки, идеалы, принципы, вбитые в меня с детства, противоречат моим внутренним потребностям. Причём идеалы-то очень правильные и хорошие, а потребности — уродливые. Я уже 7 лет живу в браке, у меня 2 детей, которых я очень люблю. Но моя жизнь кажется мне чужой, навязанной, неестественной для меня. Меня безумно тяготят домашние хлопоты, я ненавижу уборку, готовку, рутину в целом! Меня бесит проводить лето на даче, хотя я осознаю, что детям нужен свежий воздух. На даче мне становится так нестерпимо тошно и скучно, что хочется повеситься! Только и останавливают мои маленькие детки, которым нужна хорошая заботливая мама! Дома я тоже вою от скуки и нереализованности. Все эти прогулки на детской площадке, чтение по 1000 раз одних и тех же детских книжек по просьбе детей, эта ненавистная (и никогда не бывавшая мне приятной) готовка….Эти оры, крики, ссоры между детьми… Нехватка личного пространства, невозможность заняться своими делами. Я лезу на стенку, часто срываюсь на детях, на муже, потом их жалею и принимаюсь навёрстывать то, на что я забила (Например, 2 недели не убиралась и не готовила вообще, а потом начала генеральную уборку и ежедневное варение ненавистных супов). Это моя жизнь.
Теперь о потребностях. Что такое мужчина и мужское внимание я забыла лет 7 назад, когда вышла замуж. А между тем, мужчины всегда занимали одну из главнейших строчек в моей жизни, да и я до замужества всегда была для них привлекательна. Вот и сейчас, когда я смотрю на них, у меня ноги подкашиваются… а воображение рисует такие картинки, что впору только на канале для взрослых транслировать….При этом с мужчинами я не общаюсь — где их взять-то???? На работу я не смогу выйти, пока младший ребёнок в садик не пойдёт (ему сейчас 1.5 года), да и на работе чисто женский коллектив — где мне с мужским полом общаться-то???. По клубам и тусовкам я не хожу — не с кем абсолютно, да и семейная жизнь не позволяет. А мне так хочется опять купаться во внимании, так хочется любить и быть любимой, хочется приключений и событий… вообще каких-нибудь красок…Хочется самореализации, хочется быть оценённой не только как женщина, но и как профессионал. И уж конечно совсем не хочется быть домохозяйкой, это АБСОЛЮТНО не моё и никогда не было моим. Я катастрофически не попадаю в стереотип хорошей жены и мамы. Я так долго ломала себя, отмахиваясь от собственных внутренних потребностей, руководствовалась тем, как ДОЛЖНО быть, но не тем, чего я вообще ХОЧУ. И вот результат: я раздражительная,истеричная и недовольная жизнью особа, хотя раньше такой не было. Тьфу, я сама себе противна!
Меня терзают страшные муки совести, я в своих же собственных глазах падаю, ниже плинтуса, мне стыдно перед мужем и детьми за свои мысли о свободе, о романах, о развлечениях, об удовлетворении собственных амбиций…. Видимо, рано я вышла замуж и родила детей, перебеситься надо было сначала. Люди, не повторяйте моих ошибок, если не хотите быть загнанными в мышеловку. Ведь я ни в коем случае не брошу семью, я слишком люблю своих детей, чтобы жертвовать их счастьем, их неокрепшей психикой.
Что мне делать????????????