Имя: людмила
Как общаться с дочерью 18 лет. на все вопросы разговоры одно слово отстань. дома не бывает совсем. делать ничего не хочет. сейчас она учится на 3 курсе вечернего. и работает менеджером. еле поступила после школы — пока я не свалилась с сердечным приступом — тогда она немножко испугалась. а так говорила — заплати и я пойду учиться. все так делают.
а я воспитываю ее одна и з-та 20т.руб.а теперь только хамит и общаться вообще не хоче. что делать ума не приложу. сейчас не разговариваем.
Вы для нее источник денег, не более. Между вами нет эмоциональной связи. Исправлять вам самостоятельно будет достаточно сложно. Попробуйте поработать с психологом на http://cons-help.com/how/question
Там есть разные варианты — и платные и бесплатные.
Простите, может это не моё дело и может быть мой пример/ совет покажется Вам слишком строгим, но я попробую всё-таки изложить свою мысль, а Вы сами решайте, как поступить.
Дело в том, что во многих проблемах, о которых Вы пишете, виноваты Вы сами. К сожалению. Как мать, как родитель, как наставница. Шантаж со стороны детей в плане денег существует везде и во всех странах. Но вот в Германии, где я живу уже более 15 лет (живу не так, как принято о эмигрантах думать, что они в своих кланах «обитают», а живу с немцами, училась с ними, работаю с ними и абсолютно всё время с ними провожу), родители (я имею ввиду немцев) очень большое внимание уделяют самостоятельности детей. Самостоятельности не только в плане своих действий, но и в финансовом плане. Родители получают на детей (до 26-27 лет) детские деньги от государства. Это небольшая сумма, которая называется мелкими карманными деньгами. Их на много не хватает, а так, на пару книжек, конфеток и билетов в кино. Так вот. Родители выдают детям эти деньги, чтобы они сами распоряжались ими, как считали нужным, укладываясь при этом в этот самый лимит. Если им этих денег не хватало, то родители не реагировали на шантаж детей, а говорили следующее: «хочешь больше тратить, так и зарабатывай сам/сама». И ребята находили (по закону с 15 лет разрешено) такую мелкую подработку, как раздача листовок, разнос газет по квартирам, преподавание частных уроков для деток из младших классов, сиделка с детьми (иногда люди работают или заняты, поэтому просят подростков посидеть и проследить за детьми) и проч.
К чему я всё это пишу. А к тому, что нельзя допускать, чтобы Ваш ребёнок взял над Вами верх при помощи шантажа. Естественно, если и раньше не было дружеских отношений матери с дочкой, то с сегодня на завтра она не начнёт с Вами делиться самым откровенным. Но для этого надо изменить свою «политику» и набраться терпения, а так же силы воли. И тогда ситуация измениться для Вас в положительную сторону.
Расскажу, как у меня строились отношения с матерью. Сначала (когда жили ещё в бСССР) я была такой же легкомысленной по отношению к маме и вела себя не подобающим образом. Тогда мне мама сказала следующее: доченька, у тебя всегда и в любой ситуации есть выход из положения — ты можешь остаться дома и акцептировать все условия, которые тебе родители предлагают, или ты можешь искать другое место жительства, где тебе не будет никто диктовать никакие условия и тебе будет комфортно. Я выбрала первый вариант. Потом дело зашло о деньгах. Мне, как выпускнице школы и начинающей студентке, захотелось иметь побольше разных вещей, которые были у моих одноклассниках и однокурсниках (я паралельно училась и в школе и в универе — экстерном была принята). Но моя мама не могла позволить из-за финансовой ситуации в семье мне новые и дорогие обновки. Тогда она сказала следующее: хочешь что-то, тогда иди и заработай на это — попробуй стать независимой. Я тогда дала объявление в газету и начала преподавать уроки математики и информатики школьникам. Зарабатывала очень хорошо. Когда переехали в Германию, то вопрос стал не только о финансировании ВУЗа, но и финансировании отдельного проживания (университет был в другом городе), а так же новых книг (а они в Германии баснословно дорогие) и экскурсий с одногрупниками в соседние страны. И снова мне было предложено не сидеть на шее (так, конечно, никто буквально не сказал, но предложил), а работать и ни от кого не зависеть. И я работала. Чуть ли не сутками. И переводчицей, и официанткой, и продавщицей в магазине, и поваром в ресторане и садовницей у богатой семьи…даже убирала номера в гостиницах. И зарабатывала так, что ни в чём себе не отказывала. Теперь я знаю одно: в жизни я нигде не пропаду и смогу всегда себе на хлеб с маслом заработать. Пусть Ваша дочь тоже подсуетиться ради самой себя.
А на счёт шантажа по поводу учёбы. Так вот если она снова будет так себя вести, то тогда сожмите себя в кулак, посчитайте до десяти и скажите следующее: «хорошо, если не хочешь дальше учиться — не надо. Это твоё дело и я не имею права за тебя что либо решать (так ВСЕГДА немцы своим детям говорят). Но помни одно: там, где ты будешь большее время проводить, там, где ты будешь общаться, там будет формироваться твой «уровень» и твоя жизнь. Не хочешь давать себе шанс на более яркие перспективы — не надо. Если тебе нравится всю жизнь продавать вещи (или что там Ваша дочь делает), то продавай. Но тогда не жалуйся потом, что у тебя вся жизнь пройдёт по такому пути. Выбирай свой путь и свой круг общения сама». Так мне в своё время сказала моя мама. И я до сих пор эти слова наизусть помню.
А по поводу грубиянства могу сказать следующее. Я лишь один раз сказала матери «отстань» — и я именно этот момент не забуду никогда: мать встала и указала мне пальцем на дверь, сказав при этом: «значит так, дорогая моя доченька! хочешь, чтобы я от тебя отстала? тогда сама уходи туда, где тебе не придётся грубить и говорить такие слова, как «отстань». Веди себя как полагается! Не только с посторонними, но и с собственной матерью! Тогда и тебе твои дети никогда не будут говорить подобные грубости. Извинись лучше. Умей себя правильно вести, иначе тебе твоя невежливость и грубость вернётся сполна. Не хочешь себя как положено вести — убирайся вон!». И я никуда не убралась. А наоборот, извинилась и больше такого не повторялось.
Попробуйте приучить (а это делается исключительно с объяснениями, аргументами и сравнениями ситуаций — а главное спокойствие и никаких повышенныx тонов) дочь к тому, чтобы она Вас не только уважала и с Вами делилась своими соображениями. Попробуйте ей донести следующую мысль: что Вы (как никто другой на свете) больше всего переживаете за своё дитё, что если дитё грустное, то и матери не весело, что если дочь куда-то уходит, то мама (естественно) волнуется и ей необходимо просто знать, где Вас (если что) искать хотя бы…итд. итп. Разговаривайте с ней, даже если у неё на Вас времени нет. Рассказываейте ей свои истории, спрашивайте так же у неё совета. Пусть она знает, что и её мнение Вам не безразлично. Волей-неволей она начнёт с Вами потом делиться. Но так же дайте ей понять, что она ни в коем случае не должна навязывать Вам свои проблемы, а должна сначала сама пытаться их разрешить. Так как это в первую очередь ЕЁ проблемы. Естественно, нужна родительская поддержка. Но поддержка, а не 100% решение родителей за неё самой.
Желаю Вам удачи, сил и терпения. И помните одно: Ваше здоровье-это тоже Ваши проблемы. И Вы не должны себя доводить до полусмерти. Вы нужны дочери здоровая. Как говорил один мой знакомый (немец): если мой ребёнок не научится в раннем возрасте решать свои проблемы и находить приоритеты в жизни, то он никогда не сможет их потом решать — поэтому я буду играть роль арбитра в строительстве жизни своего ребёнка и вмешиваться буду тогда, когда ситуация будет это позволять и разрешать.