Здравствуйте! У меня не получается ни с кем встречаться. Мне 21 год, а за всё это время я действительно встречалась только с одним человеком в 17 лет. Мы даже жили вместе 5 месяцев, я очень от этого устала (от постоянной ненормальной ревности, слежки и упрёков), потом мы расстались (к счастью). Я вздохнула с облегчением, что я больше никому ничего не должна!!!
Начала работать моделью, ходить на все гламурные тусовки; я как будто вырвалась из клетки… Я не делала ничего плохого, просто наслаждалась своей свободой. Со временем мне захотелось настоящих чувств и отношений. Но на протяжении уже нескольких лет у меня ни с кем не получается ничего.
Я влюбилась в одного человека, который был намного старше меня. Произошло это не сразу… Он долго пытался со мной познакомиться, потом долго ухаживал. Когда я наконец что-то к нему почувствовала, первое время всё было очень хорошо, но уже через 2 месяца, как всё изменилось… Я поняла, что у него было много таких девочек, но они все были с ним из-за денег, а я его на том момент по-настояему любила! Потом, мне казалось, что я потеряла всякую гордость.
Я готова была быть с ним рядом, несмотря ни на что — ни на постоянно меняющихся девушек, ни на его равнодушное ко мне отношение и т. д. Все мои подружки говорили, что сумасшедшая… Что я недостойна такого, потому что ему 45 лет, он бабник, тусовщик и не особо красавчик… Но для меня он был самый красивый, умный и любимый.
Так с постоянными истериками и депрессиями я промучилась целой год. Я не знаю, что мне помогло это перешагнуть. Сейчас, встречая его где-то, я просто боюсь, что он снова решит поманить меня к себе, потому что я не знаю, смогу ли я сказать ему НЕТ. После него было очень много мужчин, с которыми была всё одна и та же история… всё та же, только в миниатюре. Как только я кому-то начинаю верить (причём, не важно сколько времени проходит после знакомства — 1 месяц, неделя или год), всё меняется. И потихоньку сходит на нет.
Я всегда чувствую этот переломный момент, мне всегда хочется в это время всё бросить и убежать… Впрочем, я иногда так и делаю. Я просто хочу любви и счастья, я не хочу играть, врать и быть какой-то стервой, но получается, что только так и можно.
Я не знаю, как мне себя сейчас себя вести. Я боюсь кому-то поверить, потому что устала от разочарований!
Кристина
Как с тобой связаться? Есть предложение!
Со мной можно связаться по адресу [email protected]
У меня похожая ситуация. Мне 19 лет, и я никак не могу найти ни одной женщины, которой можно доверять. Когда я строю из себя крутого, я очень нравлюсь женщинам. Я достаточно легко могу это делать, но это не настоящий я, а поддельный.
На самом деле, хочется просто взять и обнять кого-то иногда, нежно, без всяких понтов, показать себя какого есть, не человека-танка, а просто скромного парня. Но таким я никому не нравлюсь, все от меня просто бегут.
Вот и думай, кем быть, собой или не собой. Доверия вообще ни с кем нет, потому что когда играешь — никого близко к сердцу не допускаешь. Не знаю, что делать, я знаю, что когда-то найду свою половинку, но вдруг она от меня тоже убежит? )
Юрий, девушка искала «человека-танка», нашла тебя, ура! И только всё наладилось — ты превращаешься в нежного и скромного парнишку… да её просто обманули!
А твоя половинка, которой так нужны нежность и искренность — она же тебя не узнает.
Кому ты лжёшь? Умоляю тебя, не думай, что наигранная крутость — это единственный шанс в жизни. Лучше постарайся стать классным парнем, не надевая чужую маску!
Спасибо за совет, я и так, собственно, классный парень. Но всё равно спасибо!
Юрий, это замечательно! Только зачем тогда ты «Строишь из себя крутого, не настоящего себя, а поддельного»?
Ну вот, опять я перетянул на себя всё внимание ))) Я заметил на опыте, что так я нравлюсь девчонкам. Нет ничего плохого в том, что я хочу им нравиться, и что я реально ЧТО-ТО делаю, чтобы им нравиться, а не жду пока счастье свалится. Вот затем я и веду себя по-другому. Мне грустно и одиноко, вот поэтому я делаю всё что угодно, лишь бы не быть одному.
Спустя 4 месяца хочется узнать, как у тебя сложилась жизнь, Кристина?
Здравствуйте! В первый раз, когда я писала о своей проблеме, я так и не получила ответа, поэтому пришлось справиться самой. Я стала уделять больше времени именно себе, а не мыслям о любви. Перестала разглядывать в каждом мужчине потенциальную судьбу.
Я поняла, что во всех отношениях всё время анализировала своё поведение, и каждый раз мне казалось, что я делаю что-то не так. Оправдывала все обидные поступки мужчин, вспоминая о своём «стервозном» поведении. И пытаясь это «искупить», старалась сделать что-то хорошее. Естественно, что никто этого не смог оценить. Моей проблемой оказались банальная жалость и жертвенность (как мне кажется). Мне казалось, что каждому из них я должна помочь, доказать, что в мире существуют чувства и любовь; хотя меня об этом никто не просил! В каждых своих отношениях я отдавала себя всю полностью, порою забрасывая свою жизнь (работу, институт, интересы), и жила только одним человеком, а так нельзя.
Если ты сам можешь «наплевать» на свою жизнь, почему кто-то другой должен поступать по-другому. Если ты сам не хочешь о себе думать и заботиться, то другой человек будет относиться к тебе так же.
В первую очередь нужно думать о себе, о своём комфорте, а уже потом и о друзьях, и о мужчинах. Полюби себя сам… А тепло и нежность нужно отдавать кому-то, но нельзя это путать с жертвенностью, как делала это я.
Спасибо, Кристина, за ответ. В твоих словах вижу саму себя, тоже решила, что не буду больше настолько сильно погружаться в человека, забывая все на свете.