Имя: Navchin
Здравствуйте! Мне 20 лет. Живу одна, с подругой, снимаем квартиру, сама себя обеспечиваю, неплохо зарабатываю… Я ушла от родителей в 17 лет. С ними не общаюсь. Потому что когда я первый раз попыталась уйти из дома (в 17) все очень нехорошо кончилось… Я сейчас даже не знаю как говорить об этом.
Ну что сказать, мать меня в детстве била, унижала, оскорбляла. Мат, крики курва лярва бл*ть чтоб ты здохла и еще много-много чего… Мать я боялась как огня. Била руками, бывало и ногами и очень страшно однажды ниже пояса, когда решила что я сломала пульт от телевизора, а оказалось что там просто сели батарейки :))
Я когда пытаюсь сказать об этом кому-то, даже глаза опускаю будто неправду говорю. Ведь все говорят (даже психологи и даже в приюте мне говорили) что у тебя отличные родители, кормят, квартиру хотят оставить, ну подумаешь подзатыльник дали, родителей надо любить и уважать… А ты типа с жиру бесишься… так обидно. Но впрочем говорили так наверное потому, что особенно про избиения и подобного рода издевательства я подробно и не говорила. Ведь я … простила свою мать! Простила. А она опять меня предала.
Мать всегда меня контролировала. До одиннадцатого класса водила меня в школу и домой. Гулять нельзя было(плохому научат.) В школе дружить было нельзя (они все там будущие проститутки) если мать узнавала что я с кем-то общаюсь, находила школьную переписку — избивала жутко (да, без крови! Но извибвала!) это было действительно страшно! кричала, такие гримасы на лице, вспомнить боюсь, била по лицу, по спине, по голове… однажды за первую в жизни тройку избила и до крови (довольны психологи? или это тоже «подзатыльник?)
Тотальный контроль. Побои. Жизнь в постоянном страхе. И никакой поддержки. Отец подкаблучник полный…
Однажды он увидет у меня синяки… ну, там….. (я была еще маленькой, переодевалас) Спрашивает откуда? Ну как откуда??? А мать стоит за его спиной и смотрит на меня с таким лицом, что я все понимаю. Сказала, бегала в школе, ударилась о парту…
Когда отец был на работе, а старший брат на учебе, никто ничего не видит и конечно не защищал. Вообще мать в ежовых руковицах держала всю семью. Даже отца бывало до слез доводила.
Кто я была для матери? Курва, лярва, блять, будущая ПРОСТИТУТКА и пьяника как моя бабушка, тварь, подлая, рыжая жирная тварь. И глаза у меня подлые и мстительные, и вся я такая уродливая вся в отца и закомплексованная и какая-то вся никакая. А если замечалось что у меня плохое настроение так «кирпичем по морде и вся депрессия пройдет!». вот так меня поддерживали в трудные минуты…
Причем иногда она была очень ласковой и даже сюсюкалась. Правда когда замечала, что я не собираюсь ластиться в ответ(ну не хотела я унижаться перед человеком, для которого я «блять») то разговор был см. абзац выше…
Я мечтала убежать из дома еще когда была маленькой, но была такой запуганной, что не знала что можно кому-то пожаловаться!(учителям, а там и милиции к примеру)
В 16 лет, однажды просто простила. сидела, ревела в туалете и думала, что если бы не она, я была бы уверенной в себе, у меня было бы много друзей и вообще я была бы не такой несчастной. А потом остановилась и поняла — все,хватит. надо брать жизнь в свои руки. Кто бы ни был виноват в моих несчатьсях, разруливать все и исправлять ТОЛЬКО МНЕ. и я простила… другое дело, что ни любви ни родственных чувств я к семье и к матери в частности уже не имею.
Общаться мне ни с кем не давали вне дома, но при это интернет дома имелся, я наплела ничего не сведущим родителям, что захожу только на физ-матовские форумы, и она не были против. На самом деле интересов у меня была куча как и друзей в сети. К ним-то,а точнее к моей самой главной подруге я и решила переехать в другой город. Да, хотелось поменять абсолютно все, хотелось работать и тратить деньги как хочется мне, не хотелось учиться, хотя надежды я подавала!:)) Начать свою жизнь! О,да!
В 17, когда получила диплом на руки, собрав некоторые карманные деньги и немного одежды, очень неожиданно для матери сказала — я ухожу. Очень неожиданно для меня оказалось, что я она вдруг упала на колени, и размазывая сопли по лицу говорила»ты мой любимый ребенок, не уходи, живи пока со мной мне ведь не долго осталось» я решила остаться на пару дней, что попрощаться так уж и быть со всеми и классически уйти из семьи. Не тут-то было. Отец вернулся с работы, мать рассазала ему все. Меня заперли. отобрали телефон. Отец подал заявление в милиция, якобы куча моих друзей из разных городов сманивали меня из почти самого крупного города, чтобы продать на органы толи чтобы сделать проституткой… собрать контакты из моего компьютера наверное помог брат. А я была так наивна и верила в перемены и что я родителям совсем не нужна, что ничего не стерла…
Меня устроили на работу, на лета, водили на работу и домой под конвоем. Лишь на 1-е сентярбя в институт меня отпустили одну, поверив в то, что как сказала мать»в нашей семье наконец-то все хорошо» я сбежала, прихватив с собой заработанное. но мне не удалось взять паспорт. из другого города меня вернули. было кдн где мне посоветовали уйти в приют если будет «совсем туго» сбежала в приют через месяц. весь этот месяц мать доводила меня до истерик и слез.
Приходила вечером в мою комнату .
— Я хочу поговорить…
а дальше начиналоь «Почему ты сказала милиции что я тебя била»
«Мама, потому что так и так, ты меня била, попнишь тогда и тогда и тогда..»
«Я помню, но раз ты такая умная, ты должна меня простить»
«Я простила но не хочу с тобой жить»
«Но раз ты простила ты должна меня любить и не должна бростать…»
Мои ответы в том стиле что я хочу свою ЖИЗНЬ не давали результата. Неделю спустя таких разговоров она вообще стала говорить что НИКАКИХ ПОБОЕВ НЕ БЫЛО, ЧТО ОНА НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ, И ЧТО Я ВСЕ ВЫДУМАЛА! И ВООБЩЕ МНЕ НАДО ИДТИ ЛЕЧИТЬСЯ К ПСИХИАТОРУ! почему только она стала говорить это спустя неделю… а до этого ничего не отвергала…
От такого я сбежала в приют. Устроилась на работу, подала в суд на эмансипацию. Суд выиграла. Уехала в другой город. Несколько раз приходилось писать заявления в милицию о том, что я не ПРОПАВШАЯ БЕЗ ВЕСТИ (оказывается мои родители подавали такой запрос) и что я работаю вовсе не проститутко, и вовсе я не в секте, и никто не меня не насилует не убивает.:))
Сейчас работаю поваром в крупном заведении, подрабатываю фрилансером по физике и математике, и готовлюсь поступать на заочку в вуз, на програмиста. С нимаю приличное жилье, ем что хочу, ношу что хочу, думаю что хочу, мечтаю, осуществляю, ЖИВУ!
Хотя моя мать с детства говорила, что я тупорылая козлина, ничего не умею, не самостоятельная (хотя они впринципе не позволяла мне ни по дому ни в жизни ничего делать самой, дескать неумею) СЛАБОХАРАКТЕРНАЯ И ВНУШАЕМАЯ.
Да, я простила ее однажды. А теперь так трудно простить эти слова : «Я НЕ ПОМНЮ…» Как же так, ты не помнишь… И я еще должна любить тебя за это… Было дело, когда я только уехала была в моей жизни и дикая бедность (ведь я была без образования и специальности) и голод! и носила обноски, и не было поддержки. Но я никого не винила, и даже в мыслях у меня не было поджав хвост бежать к родителям. А ведь отец дословно говорил «ВЕРНИСЬ, МЫ ПРОСТИМ ТЕБЯ!» До сих пор не могу понять ЗА ЧТО….
Я не спилась, не пошла по рукам, я горжусь СОБОЙ! Хотя преодолевать программы детства было трудно( да и по сей день преодолеваются)
И вот, я хочу избавится от баласта прошлого. Я хочу расстаться с ним.
Но я не умею прощать.
Читая разную духовную и психологическую литературу, я сердцем ищу свой путь, и понимаю что мне жалко мать. У нее тоже было тяжелое детство. Но моя ненависть и злоба сейчас сильнее…
Ведь я так простила ее тогда, в первый раз. А они мне говорят, что это меня надо прощать, что это я должна раскаяться что хотела уйти, что никаких побоев не было… как обидно.
Все, кто это читает, кто дочитал до конца, простите меня за грамматические ошибки и бедный синтаксис:) Простите. И еще… Если кто-то преодолеет МнОгАбуКАФФ и оставит коментарий — я уже заранее готовлюсь к тому что скажете «есть беды и по горше, детей насилуют родители, или родители пьюще» (у меня они не пили практически!)
Да, да, я знаю, есть беды пострашнее моего детства. Но мне тоже больно… Вот такая я зажравшаяся свинья.
Navchin, ваша история меня очень тронула. не смотря на все тяготы жизнь вы не потеряли себя, не впали в депрессию (хотя думаю и такое тоже бывало) и вышли из всей этой грязи Человеком! Я вам желаю счастья и всего хорошего, вы всего в жизни добьетесь чего хотите. к сожалению, навряд ли что-то могу посоветовать. разве что представить, что ваша мать психически нездорова, а на таких людей обижаться нет смысла. но не думаю, что такой совет вам пригодится.
Спасибо! Я и совсем забыла, что такое тоже возможно, что человек нездоров, из-за своих же травм в детстве….
Действительно.,лучше пожалеть чем обижаться…
Я в свои обиды так погрузилась, что забыла самые трезвые ответы на такую ситуацию, которые могут быть)))
Дорогая Navchin,, вот читаю твою историю и в глазах слезы. МНе 29 лет. Я тоже через это прошла. Я совсем недавно поняла что причинами всех моих бед является моя мать вернее то как она со мной поступала когда я еще училась в школе. БИла унижала не позволяла гулять с друзями ходить на вечеринки. Хотя я встречалась с первой школьной любовью НО потом мама устраивала мне ПОБОИ жуткие ходила все время в синьяках она даже кусалась..била ногами руками. об пол об стену. за волосы тащила .я раньше думала что мама била меня только из за парня НО чем больше я копаюсь в памяти тем больше понимаю что БИЛА и БЕЗ ПРИЧИН.. я ее боялась жутко. Все ее боялись. Я живу в постоянном страхе до сих пор. Не могу с этим справиться. ТЫ МОЛОДЕЦ что нашла в себе силы и простила и не впала в депрессию. Не всем это дано. А я всю жизнб мучаюсь..не могу построить отношения с людьми..рассталась с парнем. у меня нет друзей я всех избегаю. :'( Все чего я достигла, все это только своим трудом. МОЯ МАТЬ НИЧЕМУ МЕНЯ не научила. Мне нужен хороший психиатр, я часто думаю о самоубийстве и мне очень обидно что моя родная мать всему виной.
У Вашей мамы с мозгами все в прядке и у нее не было тяжелого детства, просто ее ваш отец испортил своей мягкотелостью, он не должен был допускать чтобы его супруга так отзывалась о его матери, с которой она вас так нелестно сравнивала, и никто вам квартиру не оставит, она ассоциирует вас со своей свекровью и ненависть к этой женщине, у которой с трудом отняла сына, перенесла на вас, а сынок в ее породу, он ей еще хлопот доставит, не стоит ее прощать, из-за вашей тупой покорности ей ада не миновать, вы приносите вред ее душе тем что распускаете ее еще больше чем ваш отец, домой не возвращайтесь, своим примером докажите ей что станете на ноги своими талантами, а она пусть свою ненвисть перенесет на невестку, посмотрим на какую чашу весов тогда прыгнет ее сыночек…
И еще просто никогда не обращайтесь со своими детьми подобным образом
Да, Вы молодец и умница!! И дай Вам Бог здоровья крепкого, любви, заботы, поддержки! Будьте счастливы и любимы!!!!
желаю вам, чтобы все в вашей жизни было хорошо…у вас сильный характер — такой не у каждого за всю жизнь то появляется…он вам поможет в будущем, вы все сумеете…а программист — это хорошо)…я сам программист, перспективную проффессию выбрали…а негатив своего прошлого — это как сундук на корабле, который нельзя выбросить за борт: его можно засунуть в самый темный угол самого глубокого трюма, но выбросить не получается(по крайней мере у меня), он навсегда останется на корабле жизни…старайтесь концентрироваться на своем будущем, на ваших желниях и целях, и спокойно идите к ним…желаю вам спокойной и счастливой жизни — вы её заслуживаете!
Спасибо Вам!
Я всем здесь так хочу сказать спасибо!
У меня как на ладони вдруг открылось, что я всем и каждому, и себе и матери пытаюсь доказать, что я лучше чем про меня говорила мама, и босюь осуждений.
Но даже если поддерживают хотябы единицы, неважно что сотни осуждают!:)
Я есть и все! Как хорошо! Спасибо!
«старайтесь концентрироваться на своем будущем» — Вы правы, как только перестаешь опускать руки и думать о прошлом, все мигом налаживается. Применяешь вроде единицу силы, а результата на все 10) Спасибо за поддержку!
здравствуй, если честно, мне кажется, что твоя мать с тобой так обращалась, так как сама была в детстве лишена материнской любви и ласки, и поэтому она попросту не умеет по-другому — ее же этому собственная мать не научила… Я конечно не берусь судить, так как не знаю лично ни ее, ни тебя, но наверное сейчас будет довольно тяжело что-либо изменить… Просто постарайся смотреть на это трезво. Ты терзаешья чувством вины перед родителями, хотя ни в чем не виновата — жить своей жизнью — это совершенно нормальное желание — не твоя вина в том, что у тебя в семье все поставлено наоборот. Поэтому постарайся сначала избавиться от чувства вины, и тогда простить будет проще и помни, что хоть это и твоя мать, и она дала тебе жизнь, но это твоя жизнь, и она принадлежит тебе, а не ей, и ты кроме себя пока что никому ничего обязана, если не хочешь, тем более любить — невозможно полюбить или зауважать человека из страха или по принуждению. И не в коем случае не кори себя за то, что не испытываешь теплых чувств к матери — откуда им взяться-то?
но простить надо, даже не ради нее, а ради себя. это тяжело, но я уверена, что, если захочешь, то у тебя обязательно все получится — по твоему рассказу создается впечатление, что ты человек, который не так легко сдается и своего в конечном итоге добивается. ты сильная. а если не поможет, то может имеет смысл обратиться к психологу — в этом нет ничего зазорного.
Радуйся, что теперь ты свободна распоряжаться собственной жизнью, и теперь знаешь наверняка, что со своим ребенком, который у тебя когда-нибудь будет, ты так обращаться не будешь.
з.ы. почитай книгу «похороните меня за плинтусом» или посмотри одноименный фильм
удачи. и не пытайся лезть из кожи вон, чтобы что-то доказать своим родителям — тебе есть, чем гордиться, и никакая ты не зажравшаяся свинья. Тебе есть чем гордиться и за что уважать себя. Немало людей способны в 20 более менее стоять на ногах (а уж про полную самостоятельность говорить не приходится), а ты сама себе пробиваешь дорогу в жизни, и это без сомнения достойно уважения.
Спасибо! Меня здесь все так подбадривают!
Вы сказали: «Ты терзаешья чувством вины перед родителями, хотя ни в чем не виновата » — я даже раньше не думала об этом, но это «в точку» это оказывается действительно так! теперь все понятно. Все понятно, почему мне так обидно… Спасибо! Все стало на свои места!Все будет гораздо легче!)Спасибо!
Крылов «Волк и ягненок» …ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…
Прости ее. Это будет трудно, но все равно прости ее.
И сделай свою жизнь яркой и красочной. Пока у тебя нет хорошего настоящего, ты постоянно будешь жить прошлым.
Спасибо!
Но я думаю наоборот: хорошее будущее зиждется на хорошем фундаменте.
Когда переваришь все и перестает огорчать прошлое, жизнь становиться в 10 ярче.
Хотя и о будущем забывать нельзя, и все время копаться в прошлом тоже. В этом вы абсолютно правы.
Подбираю сопли и иду заниматься работой над будущим!:)
спасибо всем большое!
я совсем не надеялась, что кто-то ответит или напишет хорошее…
Спасибо большое!
И вы все правы.
Рзаве что с кОт ом я поспорю)) обычно бввает пролема в другом: пока живешь в прошлом, тружно постороить яркое настоящее;)))…
Спасибо!
Глупо звучит, может быть, но мне действительно стало легче и не так страшно)…
В оффлайне мало кому можно все это рассказать, и мало кто будет слушать…
А тут сразу несколько человек ,раз — и поняли все что я чувствую….
Теперь, я думаю, все будет гораздо легче….:)Спасибо!
И маме удачи… Пусть хоть когда-нибудь начнет жить ради себя)…
Добрый день, знаешь .. похожая проблема у меня была с мамой, тоже был полон злости на нее . В памяти отпечатались несправедливые скандалы, побои , удары, страшные гримасы на лице, ругань и т.д. и т.п. И я прожив до 33 лет , только сейчас осознал, что то что я не мог ей простить и прокручивал одно и тоже обвинял уже ее во всех моих травмах и бедах была моей психологической травмой , которая мешала мне очень сильно жить и формироваться как в отношениях с женским полом, так и в своей жизни. Я говорил , что простил , но в сердце и внутри нет не мог, я ей постоянно предъявлял и это мне комом возвращалось в моей жизни различными проблемами . Пришел к тому , что увидел ее страдание , что она пережила детство ранюю смерть матери , постоянное отстутствие отца он был в поездках , и как сирота казанская нищета и т.п. естественно она насмотрелась всего и прошла через свои ошибки ..и не было у нее правильного воспитания оно просто отсутствовало ..а в послевоенное время при коммунизме …и т.п. было тяжеловато им … вообщем ты попробуй встать на ее место уверен ты примерно уже все поняла …. ее любовь к тебе была страхом за тебя и тут смесь ее психологической травмы с детства и т.п, …просто подумай , что она не специально , а это происходит помимло ее сознания тут не переделаешь…
Но я рад за тебя и то , что ты пошла таким путем и правильная дорога так держать.
Но прошу тебя разберись в чувствах …ведь это все пройдено , да нужно время что-бы заврачевать но не оставляй либо будешь мучиться от этого долго . Это попускается нам в этой жизни , что-бы мы могли преодалеть этот путь и последовать на следующую ступень , потому как если не разрешить то повториться это с твоими уже детьми ( хотя уверен , что ты преодалеешь ненависть и наступит прощение) это не слова …это должно произойти в тебе . У меня недавно была встреча с мамой я искренне рассказал ей все что копилось попросил у нее понимания и предельной открытости и потом попросил у нее прощение за все мои срывы и все мою ненависть и злобу к ней и не ждал ее прощения…хотя она зарыдала и в ответ сказала прости меня за всё , я ведь хотела только лучшего . У меня упала гора с плечь, которая давила и выражалась она не просто чем то , а таким же моим отношениям к людям , и когда я увидел это я был потрясен, то что я предъявлял маме было во мне и набирало силу . Я также предъявлял людям , как бы взял от нее ее зрение …ну если не простить оно преследует везде и в семье и будущих детей . Вот тебе мой ответ и рад еще раз повторюсь за твои победы..но главные впереди держись и не здавайся . А по поводу гордись , я бы опустил это слово …потому как в жизни все бывает и возвращается потом нам же лучше смиряйся с обстоятельствами , но всегда выходи победителем !!! Успехов и радости !
Здравствуйте! Спасибо за совет!.
Простить-то не трудно, Бог бы с ней, но очень обидно, что человек сам не признает своих ошибок. Ведь не общаюсь я с матерью-то как раз потому, что она говорит мол «не было побоев» и «это ты ушла от меня и за это проси прощенья».
Побои и плохое отношение я уже давно простила. А то что она ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, что делала нести не хочет, вот это очень обидно.
А еще я просто в растерянности от ситуации: я-то и не против наладить контакт, но родители ведь сами не хотят!0_0
Что за ерунда!
Но в любом случае мне после всех советов лучше и всем спасибо большое! Сдвиг уже есть, мне здесь все очень помогли.
И еще, Спасибо, по поводу «гордись»:)
Смиряюь с обстоятельствами я каждый день, а куда без этого в 20 лет одинококой девушкебез родственников в чужом городе(да в любом городе впринципе)?))))
«Горжусь» это я в том смысле, что я знаю, что я хорошая в конце-концов, и иду достойным путем) ну всмысле мне есть ЗА ЧТО СЕБЯ ХВАЛИТЬ. Это очень повышает самооценку))А это, очень помогает мне в жизни,Вы поймете наверное)Верить в себя, я имею в виду…
О, я прекрасно понимаю, что это не «конечная станция» и что впереди еще столько всего!… И это очень-очень вдохновляет, еще больше хочется жить от такого предвкушения!:)
Спасибо всем, еще раз! Я вроде каждому ответила, но сейчас захожу на страницу и вижу, что ответы не отображаются, очень жать… Я очень благодарна Всем!
Да , Navchin я понимаю это исцеляет время и твое прозрение , тут требуется твоя уже мудрость и терпение потому как долго они хотят еще родительствовать поправлять, менять…но когда самостоятельно начинаешь жить , то проще все гораздо проще и правильней . Я сам с 13 лет стал зарабатывать на жизнь ( на свои расходы), а в 17 лет ушел жить отдельно …и стремился к независимости . А проблема детей и родителей не решаема в одночасье , но может хорошо быть продвинута тобой и осознанием причин и проблем .Когда они убедятся , что ты в порядке устаканиться все , а потом попроси прощения стань выше и ты преодолей себя за то в чем не виновата . Она не может скажем покаяться и это действительно обидно , но она уверена что делала правильно . Понимаешь , что это значит встань на это место ты совершаешь явно ошибку все окружающие это видят, но ты не видишь …и уверена, что все делаешь правильно и если тебе не сообщают , то повторяешь , а потом просто она становиться нормой жизни , твоей но не общества ! Примерно так . Но тут еще властная мама , она уверена в правоте и не признает ошибок долго , поэтому надо это победить другими способами в себе все разрешить и отпустить все ситуации из сердца …разобрать все случаи , которые сидят в памяти и в эти моменты проиграв оправдать ошибки и простить . Заметь простить это не сказать — это пережить надо …невозможно это словами объяснить когда приходит прощение происходит исцеление . Я не призываю тебя с мамой решать все это она тебя не будет слушать…а сделай все внутри себя исцели и разрушь эту стену «злобы» между вами и увидишь как она поменяет отношение к тебе ! Удачи тебе ! Все у тебя получиться , видно что ты глубокая и благодарная , а это люди очень ценят !
Здравствуйте Navchin
Я все прочитала…и хочу вам сказать несколько вещей… первое что… люди не меняются, это одна простая истина.
У меня была практически типичная ситуация…только бил меня отец, и не только меня.
На протяжении всей моей жизни отец просто тупо бил меня и мою мать(идеальная женщина). Но меня он трогал редко, а маму постоянно. И мне очень больно то что мама теперь болеет, но всячески это скрывает. Он ей посадил зрение побоями… 1 глаз вообще не видит, а другой на половину. Очень жаль что она полюбила такого человека(
Потом я с папой поехала в москву (раньше он с мамой там жил) поступила в институт на экономический. И вот тут все началось на много жестче чем было в моем родном городе…Раньше он обворовывал семью, бил ее при беременности. Извините… сувал в влагалище булавки и обливал кипятком что-бы я не родилась.
я много могу рассказывать о том что он делал…но не здесь и не сейчас.
Когда мы переехали а москву… прошли 2 недели… и началось, синяки по всем ногам и попе, крики, скандалы. Любое действие у него вызывало агрессию. Брал у мамы постоянно деньги на свои игрушки. Жизнь была не выносима. А на мое день рождения он с ночи до 5 часов утра рассказывал какая я дрянь и говно, от изнеможения я вырубилась и проснулась только через 3 часа. Начала его будить, а он взял меня за волосы и таскал по всей комнате. А я заранее перед ДР накрутила на голову бигуди чтобы красивенькой быть, но все мои волосы были потрепаны в итоге и пучки волос просто вырваны с корнем. Потом вынуждена была пойти в институт, 5 минут было до звонка. но я не выдержала и разревелась просто перед своей подругой. Т.к. это был единственный человек который меня поддерживал. потом пришла домой…
Он скупился в магазине пришел домой. и спросил почему это я ничего не приготовила… не знаю… как все… а вот я не могла радоваться 18 годам когда он такое сделал. потом я его еще терпела 3 с половиной месяца до 8 марта. 6 марта я сбежала, он меня искал. Из-за мамы вернулась, и он пообещал что не тронет меня. только по этому условию я могла вернутся.
Наконец то через 1.5 года я дома, не доучившись приехала домой. Много чего случилось, но день рождения самый незабываемый… 18-летие.
Я приехала с мамой и начала переубеждать что ей этот человек не нужен. Т.к. наша семья итак очень пострадала из-за него. начали его выписывать… выписали.
И я его НЕНАВИЖУ. Правильно говорят… от любви до ненависти, один шаг.
А теперь говорит… типа он нас прощает… да за что прощать???? это мы его никогда не простим, и пусть знает это.
Я как только вспоминаю об отце сразу дрожь по телу и хочется его избить так как он меня с мамой.
Дорогая Navchin … ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, КТО БЫ ЭТО НИ БЫЛ.
Мой тебе совет, от той которая была в типичной ситуации. Я тоже как и ты прощала его, как ты свою мать. Твоя мать говорила «-Не уходи», а мой отец «-Не уезжай, останься еще немного». и ты оставалась, и я не уезжала.
Я все таки постарше тебя на 2 года. хотя возраст в принципе не главное.
Я так поняла, что ты с подругой живешь… так вот живи дальше с ней, работа это тоже хорошо, выбирай себе друзей не пьющих и не наркоманов. если даже встретишь на своем пути их… то лучше уходи куда подальше. Не надо общаться с мамой и прощать ее снова и снова, это бесполезно.
Лучше, когда у тебя будет своя семья, сделай все что-бы не повторилось то что с тобой, когда ты была маленькой, и со мной когда я повзрослела. Но балуй своего ребенка тоже осторожно, что-бы эгоистом не вырос. И иногда лучше действительно шлепнуть 1 раз по попе, чем бить все детство.
Я думаю вряд-ли изменятся твои родители… лучше жить и радоваться жизни.
Я думаю твоя семья будет на много лучше, чем бывшая твоя семья.
Желаю жизненных успехов.
Милая Navchin! Под твоим письмом могу поставить свою подпись.Все оди в один. Даже про психиатра.Всегда стеснялась рассказывать про свою жизнь.Правда отец ушел ,когда маленькой была,не смог с ней жить,да и я старше тебя намного.Да и сильней ты меня оказалась,хотела с подругой сбежать в монастырь,но настолько ее боялась,что раздумала.Она тоже не ‘помнила».Всю жизнь плачу и ‘жую’обиды нанесенные ей.Встречались,общались,но быстро начинали ругаться и ,схватив ребенка,я убегала от нее.Понять нас с вами может только тот кто сам это перенес.И на коленях тоже стояла,,правда по другой причине-к гинекологу хотела отвести узнать девственница я или нет. Пол года назад она слегла и тогда только попросила прощения,сказала,что не понимала ,что делала.Я тоже плакала ,сказала ,что все простила.Но по настоящему простила и все отпустила только вчера. Она умерла,в одиночестве,никем не любимая.Вчера.Я все время плачу,мне ее жалко,а я ведь ее так ненавидела.А сегодня я весь день повторяю-мамуля ,я тебя люблю.Я никогда ей тоакого не говорила.Как все это обьяснить?Милая моя девочка,счастья тебе,сил,любви.Ты хорошая и достойна всего этого. Я ведь тоже была’дурой,а всех дети как дети’.Я,конечно не идеал,но моя дочь говорит мне,что я самая лучшая и красивая на свете.И тебе твои дети будут так говорить! Люблю тебя!
Здравствуй!
Почитала про Вашего папу, взбесилась! Вот почему подлецы обязательно потом строят из себя Ангелов? типа я вас простил! Какая гадость, как не по-мужски.
А вообще я уже давно поняла. Мне очень повезло (относительно) меня мужчины никогда не обижали. Я не знаю как бы я сейчас жила если бы… Отец иногда конечно поднимал руку, но было это все как-то не серьезно, как будто он «пытается» доказать что-то, я и не воспринимала его всерьез…
Я думаю, люди меняются, но редко. И часто обманывают. Я сама прекрасно понимала это в приюте, когда отец каждую неделю писал мне смс-ки «вернись я все прощу» «ты разрушила мою семью» (как это вообще возможно? я что, любовница его , чтоб его семью Разрушить??) «ты без нас не поступишь в институт»
Я прекрасно понимала, что Вернусь и возможно будет еще хуже…
Люди иногда меняются, слава Богу. И сразу обеим сторонам становится легче. Но ЖИЗНЬ тоже меняется. И если раньше вы были ПЛОХОЙ СЕМЬЕЙ, то потом можете стать ХОРОШИМИ ДРУЗЬЯМИ. Это в хорошем случае.
И иногда лучше действительно шлепнуть 1 раз по попе, чем бить все детство.
Я согласна.
Наркоманов к себе не притягиваю как-то. Дороги разные:) и пока голова у меня сть на плечах — думаю не выйду за такогго замуж)
Спасибо за комент! Извините, что долго не отвечала. Я действительно очень долго не могла найти подходящих слов, да и на размышление наводит все это…
Удачи Вам!
Ох…
Почему черт возьми вот так все до самой смерти так….
Так….
Почему именно перед смертью,а раньше понять свои ошибки никак? И ведь всем от этого стало был легче, в первую очередь матери. А ведь нет. Надо чтоб все все по-моему делали….
Я тоже на днях об этом думала. Что если моя мать умерла. Мы ведь не созваниваемся, я даже номер забыла.
Жалко ее конечно, очень-очень жалко. Но почему-то уже давно не могу сказать «я люблю тебя», все «родственное» стерлось, как будто бы даже это не нормально «любить мать». Что мать и должна ненавидеть, что она всего лишь выполняет функцию родителя и ничего больше.
Я даже боюсь, как со своими детьми буду?…. Не люблю слово «мать» словно это «тиран» или «никогда не делать то, что хочешь» или «ненавижу своего ребенка» . Только такие ассоциации почему-то…
И жалко человека, и приласкать не могу. Потому что опять начнется «раз ты меня любишь ты должна делать так как я хочу, а иначе мне больно» Терпеть ненавижу это….
Мне жаль если она умрет не раскаявшись. И не жаль если поймет свои ошибки. И жаль снова, если не услышит, что я ее простила.
И позвонить не могу, по скольку не исключено что опять начнуться проблемы, а я сейчас несу ответственность не только за себя…
Вообще это все как-то тяжело. У каждого свое. Я очень радо что у Вас все сейчас хорошо и что Вы через это прошли. Прошли и оставили позади. Спасибо!
моя мать тварь мне 30 лет и я знаю что моя мать тварь и не дай бог вам такой матери!вы б радовались своим матерям зная мою мать богльше слов нет у меня
Молодец!!!На самом деле я думаю надо простить в начале саму себя.Меня тоже мучает то, что я не люблю свою мать.Но я не хотела этого!!!Это она всю жизнь перекладывала на меня свои неудачи в личной жизни, оскорбляла, обвиняла,ехидничала…Да она не пила, готовила еду.Но стоило сесть за стол-начинались попреки, не дай бог опоздать на 5 минут к обеду-и еду увидишь только на следущий ден.Вообще я почитала разные истории-складывается один и тот же психотип.Я даже в 9 классе читала «Психиатрию» для студентов вузов, чтобы понять какже подстроится под мать, хотя бы чтобы у нас не было скандалов через несколько дней.Я думаю, тебе надо думать о своей будущей семье, а то тех родственниках, даже не вспоминать.Конечно всем хочется родительской любви, и раз ее нет-ЛЮБИ САМУ СЕБЯ!!!Ты ни в чем не виновата, любовь-это когда человека принимают каким он есть, а не лупят за каждую провинность.Я спросила лет в 10 у матери «Почему ты меня не любишь?».Она ответила-тебя не за что любить.Я тоже уехала в 17 лет из дома в никуда практически, за всю жизнь мать не помогла ни копейкой, наоборот требовала подарков.Я приезжала раз в год к матери-ведь неудобно как то, не напоминала ей о ее неврастении, делала вид, что у нас хорошие отношения, но претензии и придирки не прекращаются и по сей день, а мне уже 25 лет.Она как будто специально провоцирует меня на кофликты вспоминая, мои неудавшиеся романы или мол какая я овца, не поступаю как она говорит.Я решила для себя ХВАТИТ!!почему человек даже за 3000 км треплет мне нервы???Да есть такой страх-что вот если с тобой что то случится-то ведь ты никому не нужна кроме родителей, поэтому я нашла себе прекрасного мужа!!!!и у него прекрасные родители, и я для них как дочка. Ведь главное в жизни-стремиться к адекватности!!!!!Если человек-неадекват-то ему не место в обществе.Желаю всем, кто писал на форуме-счастья, помните, что ничего в жизни не должно расстроить вас и довести до крайней точки.Чтобы ни случилось-жизнь продолжается!!!Общайтесь с теми, кто вам приятен, не терпите, не бойтесь потерять ничего.Моя мать мне высказала узнав, что я собралась отдыхать, что я и так лучше всех устроилась, непонятно от чего мне отдыхать и что если ей не нравятся мои нравоучения, то она меня выпишет из квартиры.Боже, боже, какие убогие люди, она думает меня интересует ее квартира, для меня открыт ВЕСЬ МИР!!!!Не бойтесь потерять родственные связи. если они гнилые.Один буддийский монах сказал-я много лет странствовал и искал свой дом.Оказалось все эти годы-мой дом был у меня за плечами.
мне 31. у меня есть прекрасный сын и муж. любящий отец.две сестры,правда живут они сейчас далеко. но это неважно — с сегодняшними-то технологиями. и практически идентичная история взаимоотношений с матерью. Да,Navchin, камень преткновения — нежелание отвечать за свои поступки.но это позволительно лишь детям, да и то — до определенного возраста. и еще людям, официально признанным врачами невменяемыми. я уверена, что большинство из нас — нелюбимых детей — всю жизнь ждали (некоторые,возможно,продолжают ждать) от матери этого волшебного слова: «Прости!».Вы же все знаете, как всегда хотелось верить в то,что ты ошибаешься,что мама на самом деле хорошая и любит тебя, а ее поступки упорно говорили об обратном. Я не добавлю ничего нового, было все: расцарапанное лицо, ремень, синяки по всему телу, удары по голове всем,что попадет под руку, ниже пояса тоже били, возможно даже, что с особым кайфом (нравилось ей проходиться ремнем по голому телу).Извините за черный юмор.Хотелось бы отметить,что при побоях еще ей нравилось унизить побольнее: ну там голову попытаться засунуть в мусорное ведро, которое якобы было плохо помыто,при это разбив губу. в школу ходить было,конечно же стыдно. да и вообще,детство у таких,как я — самое худшее время в жизни. про моральное унижение говорить не приходится. и все равно, очень долго хотелось простить, лишь бы получить взамен хотя бы капельку материнской любви. Но тщетно.Вы знаете,я уже не жду. Мне это уже не надо. Мне легче,когда я могу ей не звонить и вообще с ней не общаться. Потому что мы обе знаем, что прошлое не перечеркнешь. Я уже давно избавилась не только от материальной, но и от эмоциональной зависимости от нее.Но иногда в мыслях возвращаются детские кошмары. И тогда я плачу от ужаса и невозможности что-либо изменить. А,забыла еще одну деталь: когда я была беременна,то очень боялась,что родится девочка.
у меня такая же проктически была стуация с матерью, я сбежала от неё выйдя замуж и родив замеательную дочурку живу хорошо, и этим мешая своей матери, брату, сестре и отцу точнее они мне завидуют так они мне сказали. но они досихпор дастают меня пуская по посёлку соченённые грязные слухи,мне даже порой выйти в магазин стыдно, пытаюсь перебраться со сваей семьёй в город от них подальше. иногда как нахлынут воспоминания как она меня избевала называла будущей блядью и алкаголичкай, как мне отец разбил голаву вкровь пасатижами, и это толька вершина айзберга, остольное просто жуть, писать небуду. Одно задаётся вапрос, почему и за что, чем я отлечаюсь от брата с сестрой. Так вот у меня есть доченька, я постараюсь изо всех сил, что бы она не вчём не нуждалась и небыла обделена моей любовью, у неё будет то, что мне не дола моя мать. Уважаемые родители мамочки и папочки любите своих детишек не зависимо от пола, любите их и вам они ответят тем же, ведь у них кроме вас в этой огромной вселенной нет не кого !
Дорогая Юля, Ирма, Света, и возможно все, кому это обсуждение интересно… хочу сказать, что я не вытерпела и обратилась к психологу вот здесь:
Если кому-то интересно, можете посмотреть, как психолог помогает в моей ситуации, может кому-то это окажется полезным.
Юлия В. очень классная, я пересмотрела все темы с ней, она такая толковая и адекватная!
И я считаю, что если воспоминания о детстве и таких обидах все еще влияют на жизнь — надо это исправлять, надо это лечить, надо идти к специалисту.
Юля, я бы на Вашем месте переехала. Или, если нет возможности переехать, а мнение окружающих мешает жить, тем более в посёлке, то я бы стала рассказывать всем и каждому, что надо мной издевались дома. Пусть все знают, что надо мной издевались и что на меня клевещут. А кто не верит — у того у самого совесть не чиста, и на мнение таких людей нужно просто наплевать!
И Вы сказали, что Вам стыдно иногда смотреть в глаза людям, хотя Вы ничего не сделали плохого.
Мне кажется, Вам надо отпустить этот стыд, чувство вины, которое Вам наверняка привили в родительском доме. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, КТО БЫ ЧТО НИ ГОВОРИЛ О ВАС!
Это то, к чему пришла я, и, знаете… я очень рада, что я это поняла. И если просто так это принять не получается — обратитесь к психологу.
Большое спасибо всем, кто до сих пор отвечает мне! Спасибо Вам!
так, а ссылку то и не дала…
сейчас.
vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=18
«как простить человека»)
Юле и всем, то страдал от НЕЛЮБВИ желаю перестать мучиться угрызениями совести. Потому что я уверена, что каждая из нас страдала или до сих пор страдает от того, что не может любить свою мать. То есть мы сначала в этом нуждались, ждали, прощали и верили,а когда надежда умерла, появились новые мучения: ведь это неправильно — не любить свою мать. Так вот я желаю всем нам избавиться от этого груза. Ведь у нас есть ради кого жить: у нас есть собственные семьи и возможность прожить свою жизнь иначе. Без ненависти. И без злобы.
да, прошлое это прошлое. его надо перечеркивать.
я вот не считаю, что это неправильно, «не любить мать». Она же не любила меня и все это было в порядке вещей. Есть люди тираны, от которых надо уходить и рано или поздно простить, чтобы самим не мучится…
Вы правы.
«Не позволяйте себе испытывать чувство вины. Это наше право, быть счастливыми.» (С)
Здравствуй!
Нашла эту тему случайно, по ссылке из статьи «Как не быть козлом отпущения».
У меня не было такого ужаса, я была всего лишь во всем неправа, на что ни пожалуюсь — она станет защищать моего обидчика, брата всегда выгораживала, а ко мне отвращение и попреки. Все время боялась их двоих обидеть «своей грубостью».
Так вот, не проходит такое само. Я всю жизнь над собой работаю, увлекаюсь психологией, йогой. А с тех пор, как стала экономически зависима от мужа (дети), он стал вести себя не очень, прям как моя мама стал — и у него я стала во всем крайняя, все наши проблемы от моего дурного характера.
Еще я всегда мечтала быть идеальной матерью, а так вышло, что мои обе дочки родились очень беспокойными, ни минуты покоя, крики круглосуточно, все время на ручках — я совсем измоталась от такой жизни (и попреков «помощников», что я недостаточно за всеми ними ухаживаю и тп). я стала уже на них орать, может, уже и хуже своей матери бываю (она не орала). от детского крика меня как будто кипятком обливают, невыносимо. вот, дошла до ручки.
Я к чему исповедь пишу — боль неприятия близкими оставляет такой след, что может быть наивно считать, что все пройдет только с отделением от них и экон. успехами. Нужно работать над этим со специалистом, но проблема в том, что среди них не так много стоящих.
Я многому научилась и стала более осознанной, но до сих пор как девочка ведусь, когда муж говорит, что его или моя мать совершенно верно мне все говорит, я сама вызываю к себе ненависть, заслуженно, и не имею права «истерить».
Меня считают заносчивой, но кого это касается, кого это может унизить, если я не нападаю на людей и живу своей жизнью. Только неполноценных. Которых, к сожалению, большинство.
Лена, здравствуй!
Знаешь, у меня тоже был такой комплекс. Плохая… кругом виноватая. кругом все делаю не так. И однажды меня это просто ДОСТАЛО.
И я сказал, ДА, Я ПЛОХАЯ, Я ЗАНОСЧИВАЯ, Я ЗЛАЯ, Я НЕБЛАГОДАРНАЯ, ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ, КАКАЯ Я ТВАРЬ, Я ГОРАЗДО ХУЖЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ! ДА, я такая, меня не поменять. Живите с этим. Или уходите. МНЕ НАПЛЕВАТЬ.
Утрируй. преувеличивай. доводи до смешного. Чтобы людям, обвиняющим тебя стало стыдно, что они выливают на тебя столько негатива.
Скажи: ДА Я ТВАРЬ. А вы же прекрасные ангелы! О, я падаю ниц, вы невинны, мне слепит глаза свет от вашего нибма. О я не стою пыли на ваших ботинках. Так может я пойду отсюда, жить своей жизнью, а вы своей?,,, Я ведь такая плохая, а вы такие хорошие.
Знаешь, действует отрезвляюще на бессовестных обидчиков.
Надо прощать в первую очередь себя за свои ошибки. ПРОЩАТЬ САМУ СЕБЯ. А то так и до дурки недалеко…
а можно ссылку на эту самую статью, про которую ты пишешь вначале?
У моего брата жена и двое детей. Со стороны прекрасная семья, родители заботливые, хорошо одевают, кормят своих детей. Ездят отдыхать за границу, детей водят в театры, музеи, развивающие центры. Даже балуют…
Вот только жена брата истеричка и как что-то щелкнет у нее в голове… Например, вчера она обнаружила, что дочка в магазине потеряла сумочку, в которой лежали игрушки — ее и братика младшего. Она визжала, орала как сумасшедшая, столько ужасного наговорила своему ребенку, какая она дрянь, что она пойдет в магазин и оставит ее. И лупила… Когда она лупит свою дочь, становиться страшно, она не смотрит куда бьет. А девочке 8 лет…
Мои родители становятся свидетелями такого ужаса каждый год, летом вся семья приезжает к ним. В прошлом году, когда моя мама пыталась остановить этот кошмар (девочку лупила мать за то, что она накрасила ногти в квартире, а этого делать нельзя, т.к. у дедушки астма), мать пригрозила, что уйдет бить дочку на улицу и сказала «собирайся, пойдем в лес, буду там тебя бить» Ребенок встал и начал одеваться!!!!
Мы не знаем, что делать. Нам так жалко ребенка. В лучшем случае, она как и вы уйдет из дома…
Руки связать такой матери и транквилизаторов поколоть…
Ужасная ситуация…
Девочка конечно удет из дома, но до этого времени нужно обязательно что-то сделать, не будете же вы просто смотреть на это???
Почему брат не защищает своих детей???
Я в принципе не за насилие, но мне, порой, очень жалок что МОЙ отец не мог в свое время надавать матери хороших оплеух, чтобы показать ей где ее место.
ПОЧЕМУ ОЧЕЦ НЕ ЗАЩИЩАЕТ СВОИХ ДЕТЕЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ?
Делайте что-нибудь… Она ведь может и не рассчитать силы и убить своего ребенка… Или ребенок, когда-нибудь, когда подрастет… не ясключаю, что у ребенка тоже что-нибудь «переключится в голове»….
Мне так смешно становится, когда какая-нибудь великовозрастная мамаша плачется, что ее бьют собственные дети….. Интересно, что будет в этой семье через двадцать лет…
Порой мне кажется,что детям лучше вообще без матери,чем с такой. А исходя из своего опыта скажу однозначно: лечить. Где угодно, Хоть в дурдоме. Ну и приводить в себя любыми доступными способами. Дети не могут постоять за себя, они беззащитны,они иногда и пожаловаться-то боятся. Поэтому шрамы на теле и душе детей — это целиком и полностью вина окружающих взрослых. А не только истерички-матери,которая порой бывает неадекватна. Вмешиваться нужно обязательно!!!!!! Я уверена,что если бы услышала,как мои соседи избивают ребенка,обязательно бы постучала к ним в дверь,постаралась бы повлиять на ситуацию. Если бы не помогло — вызвала бы милицию. Это наша обязанность в таких случаях — стучать в дверь. Не быть пассивными и равнодушными.
Брат не может защитить ребенка. Когда это происходит, он уходит в туалет. У них разные весовые категории. Пытался с ней разговаривать, пригрозила, что разведется и детей он своих не увидит. Его била, вещи собирала и из квартиры выносила. Мы тоже пытались говорить, было сказано, что если будем лезть, то они уедут и больше их не увидим. Конечно, когда при маме или при мне это случается, мы останавливаем ее, не даем бить. Но это 2 месяца из 12. А девочка сейчас любит свою маму. В прошлом году после очередной истерики и рукоприкладства, моя мама стала собирать вещи, сказала, что с внучкой поедет на пару дней к подруге на дачу, так ребенок плакал, не хотел уезжать от мамы.
Только сегодня встречались — прекрасно провели время, заботящаяся мама и любящие ее дети. Даже не верится, что может быть по другому. Я сама мама и слезы моего ребенка невыносимы. Что делать не знаю…
Уважаемая Navchin,
не знаю даже, что Вам сказать. Я прочла, что Вы обратились к психологу, и возможно, мой комментарий уже будет излишним, но могу рассказать Вам свою историю. Может быть, Вам пригодится. Я, как и Вы, выросла в неблагополучной семье. Неблагополучной не в том смысле, что родители были алкоголиками или наркоманами, или били меня. Такого не было. Как раз наоборот — внешне мы выглядели очень благополучно. Полная семья. Родители — оба с высшим образованием. Не пили, меня не били. Вкладывали всячески в мое образование. Я хорошо училась, и была идеальным ребенком — все остальные завидовали. Говорил: вот как Вам повезло с дочкой, мне бы такого ребенка. Знали бы они, чего это стоило — быть идеальным ребенком.
Но изнутри семья была совсем не благополучной. Душевного тепла и взаимоуважения и любви у нас было мало. Властная, жесткая, ненавидящая мужчин мать и добрый, но мягкий и безвольный отец, сам выросший у такой матери (то бишь моя бабушка, которую мать ненавидила, что неудивительно — они похожи…). На людях и на работе мать была образцом, все свои обиды на начальство и стрессы она вымещала на нас. дома. Все кругом были плохими, только мама — хорошая. Из-за своего характера, моя мама больше трех лет не задерживалась ни на одной работе. и каждый раз, кругом они некомпетентные болваны, которые только по связям сидят, а вот она — такой прекрасный вечно недооцененный сотрудник. Дома она держала нас в ежовых рукавицах. Мы с отцом только и слышали, какая у нас мама талнтливая и гениальная, и если бы не мы (и куча других обстоятельств), она бы сейчас чуть ли не премьер-министром была. Наполеоновские амбиции вкупе с нерешительностью предпринимать реальные действия и неспособностью нести ответственность за свои поступки, плюс заниженной самооценкой и нелюбовью к себе, которые и порождают дикие требования к окружающим. Правда, отыгрываются такие люди только на тех, кого считают слабее себя или на тех, кто от них зависит.
Детство у меня было получше Вашего в том смысле, что меня физически никогда не трогали — мои родители — противники телесных наказаний — но вот в психологическом давлении моя мать преуспела. С детства внушалось, что я должна быть самой лучшей, чтобы родители могли похвалиться мной перед друзьями. Честное слово. Меня воспринимали только, если я — образцовый ребенок — пока я «комсомолка-спортсменка-отличница-красавица» — все хорошо. Стоило мне где-то проявить несовершенство, к примеру получить четверку, а не, как всегда, пятерку — то начинался такооой скандал… Как я уже говорила, мать меня практически не била, но зато при ссорах она абсолютно не стеснялась в выражениях: и «паразитка», и «сволочь», «уродка», и «зараза». Список можно продолжать. И откуда только такая интеллигентная образованная женщина таких выражений нахваталсь?.. Так как моя мать, ни один сантехник не ругался. Помню, когда мне было восемь, меня из-за какой-то провинности даже из дома выставили — сказали — живи на улице — там тебе и место, среди бомжей и проституток. Правда, мать затолкала меня сразу обратно, мол, куда ты собралась. Но страшно мне было безумно в тот момент. И подобные экзекуции происходили при малейшей, на взгляд матери, провинности. А провинностью могло быть что угодно: четверка вместо пятерки, недостаточные, по ее мнению, успехи в иностранных языках, следы от тарелки на столе (забыла вытерить стол после еды). В детстве я занималась только тем, что мать считала нужным. Все мои попытки и просьбы записать меня в секцию, которая была интересна, жестко пресекались — мол, я лучше тебя знаю, что тебе подходит. Друзей мне може выбирали. и т.д. и т.п. Потом был подростковый возраст — тоже кошмар. Мать отстала от учебы (очевидно, так и не получилось внушить мне, что я никчемная дура и лучшее, что меня ждет — ПТУ) и переключилась на внешность. Это было еще хлеще — критиковалось все — «ноги толстые и кривые», «зубы кривые», «волосы ужасные», и вообще «жирная уродина — вся в отцовскую породу — не унаследовала благородные мамины гены». Ни один нормальный парень мною всерьез не заинтересуется, а если и заинтересуется, то только, чтобы «поматросить и бросить». Когда я спрашивала, почему она говорит мне такие ужасные вещи — это же неправда — вовсе я не уродина, и мальчикам очень нравлюсь, ответ был просто ошеломляющим: «они все врут. кто, кроме меня, тебе правду скажет?» Правда, в моем случае, отец все-таки защищал меня, за что и ему самому доставалось нехило.
Сейчас живу отдельно. С комплексами по поводу внешности и интеллекта прошлось поработать, но жизнь расставила все по местам. С родителями разговариваю по телефону, но о своих планах не сообщаю (один раз сказала, что хочу работать на ООН, так мне была прочитана длинная лекция на тему, почему, для таких как я это невозможно — мозгов не хватит, а связей нет. Правда тут мое терпение лопнуло и просто вежливо послала маму — сказал, чтобы предоставила МНЕ принимать решение касательно МОИХ способностей.) Мама продолжает капать на мозги, пытается по телефону меня контролировать, но я просто не реагирую. Просто поддакиваю.
В общем, продолжать можно бесконечно, но в подробности вдаваться не буду. Скажу только в общем: я порой думаю, что родители меня не воспринимали, как личность, ребенка, а только как возможность реализации своих амбиций. Тогдашнее поведение моей матери — следствие собственных комплексов, нереализованных амбиций и… чисто женской зависти. Такое бывает. Мама просто-напросто по-женски завидовала тому, что я красивая, общительная, добрая и очень талантливая. Звучит ужасно, но такое бывает. А когда человек завидует другому, он пытаеся принизить его, чтобы в собственных глазах не казаться таким убогим. Очень грустно, когда объектом зависти становятся собственные дети., но не так-то уж это и редко. И самое тяжелое в подобной ситуации — это то, что она происходит в детстве, когда ты, как ребенок, не можешь себя защитить и не можешь пока сам понять, что дело не в тебе. Объясню почему: когда мать — самый близкий по идее человек, который должен тебя любить и защищать — ведет себя неоправданно жестоко или, как было в моем случае (и в Вашем), просто-напросто завидует, то ты интуитивно понимаешь, что она не права, и что она не имеет права с тобой так обращаться, но с другой стороны, родители для маленького человечка — авторитет. И начинается разлад, так как мать — авторитет, и ее слова — истина, но внутренни ты понимаешь, что ее поведение неправильное, но ты подавляешь эти мысли, и начинаешь думать, что тебе изменит в себе, чтобы мама тебя полюбила. А этого не произойдет, пока она не в состоянии полюбить тебя такой, какая ты есть и за то, что ты есть, не только в зависимости от того, насколько хорошо ты выполняешь ее прихоти. Это порождает неуверенность в себе, ощущение того, что ты недостаточно хороша для чего-либо, и ничего хорошего тебя в будущем не ждет. И это никуда не девается, даже после того, как уезжаешь от родителей, так как ты живешь с постоянной оглядкой на окружающих. ты не живешь, а вечно что-то кому-то доказываешь. И не важно, сколько ты зарабатываешь, какой у тебя диплом — все равно ты не можешь избавиться от ощущения собственной неполноценности и того, что ты не достойна в жизни ничего хорошего. Это и есть заниженная самооценка, которую такие «любящие» матери «заботливо» годами формируют в детях. Это серьезное препятствие в жизни. Я выбралась из этого круга только в 24, когда поняла, что сама хозяйка своей жизни, и что моя мать была неправа. Я буду делать только то, что хочу. То, что нравится мне. И плевать я хотела, если это недостаточно круто, престижно или к 30 годам я не накоплю на квартиру или машину и не займу руководящий пост, чтобы моя мама в очередной раз могла похвастаться своим друзьям МОИМИ достижениями. Хочит похвастаться квартирой и машиной — так пусть сама себе их и зарабатывает. А раз не заработала, то это только ее проблемы. А у меня свои цели и мечты. Все. Больше ничего не надо. Вы просто должны понимать, что есть только Вы, и только Вы знаете правду о себе, и когда Вас критикуют или поучают, Вы должны анализировать, прав ли человек или нет. И Вы должны для себя понять, что никто не в праве Вас перекраивать под себя. Вы такая, какая есть. Кому не нравится — тот пусть не напрягается=). Вы не должны ничего никому доказывать. Вы должны быть хорошей для себя. И жизнь Ваша — это Ваша жизнь — никто не вправе вмешиваться. Если от Вас требуют, чтобы Вы оправдали чьи-то ожидания, то подумайте, оправдывает ли тот, кто требует, ВАШИ ожидания. И сразу поймете, что ничего никому Вы не обязаны. Ваша мать требует, чтобы Вы ее простили? А почему это Вы должны потакать ее требованиям? Вы, что прислуга, собачка? Пусть требует до судного дня. Не пытайтесь понять своих родителей или доказать им что-то — отделите себя от них. Каждый раз, когда Вы пытаетесь доказать окружающим или родителям, что Вы хорошая, вы только показывайте им, что они правы, и что Вы действительно плохая, недостойная и т.д. Раз Вы пытаетесь доказать, что Вы хорошая, значит, подсознательно соглашаетесь, что Вы недостаточно хороша. А это неправда.
Ваше исцеление придет, когда Вы поймете, что изначально ничего никому доказывать не обязаны. Просто потому что не обязаны, а не потому что невозможно. Сейчас Вы пытаетесь доказать, что Вы — хорошая, а поскольку это не получается, у Вас мандраж, так как Вы из всех сил пытаетесь простить, проявить благородство, возвыситься над своими родителями, так как подсознательно презираете их, у Вас не получается. Вы должны отделить себя от родителей и для себя понять, что Вы хорошая просто сама по себе, и перестать это доказывать окружающим. Как только Вы это осознаете, проблема уйдет.
ваши истории пугают и в то же время напоминают историю нашей семьи. Каждый раз пытаюсь себе внушить что я простила, и все-таки иногда набираю в поисковик ‘мама била’… Это как надавить на больной зуб, чтобы проверить — болит-ли он по-прежнему?
Наша с сестрой мама была отличницей, комсомолкой, активной… вот только красавицей не была — что не преминула нам с сестрой напомнить, с тех пор как мы появились на свет. она по сей день мне и окружающим говорит: ‘она не красавица — у нас в семье красавиц нет — она сим-па-тич-на-я..’ (как будто это должно меня утешать!!!!! можете себе представить что это значит для подростка!) До сих пор кровь кипит как подумаю об этом. Даже при муже так говорить, терпеть это не могу. Слава Богу хоть муж адекватный..
Дальше- больше, била нещадно, как попадет и куда попадет. И куклой по колену и табуреткой по голове, и (что еще хуже) себя била в конфликтах. То есть — она истерила а я чувствовала себя виноватой что мама из-за меня страдает, какая я плохая! Срывала плохое настроение (ведь как тут писали девченки — на публике нужно быть идеальной!). Папа постоянно работал за границей и она присматривала за нами с сестрой. Тотальный контроль, гулять нельзя, все друзья — не друзья и домой водить никого нельзя (вдруг украдут что-то). А как она меня учила друзей заводить — это что-то! Друзьям надо ставить ультиматумы иначе какие они друзья если не делают так как ты хочешь? До сих пор борюсь с последствиями таких установок в собственной семейной и социальной жизни.
НЕ ДАЙ БОГ начать разговор о сексе — это грязно и не смею об это спрашивать…знала бы она что мой жгучий интерес с малых лет заставлял меня читать ее женские журналы и учебники по анатомии. С одной стороны — Слава Богу что не начала об этом спрашивать у сверстников, с другой — я никогда не смела спрашивать об этом других (грязно-же!) да и улицы мне не видать было как своих ушей! И еще трижды Слава Богу что ее ужасное отношение к телу и сексу (шут знает как мы на свет-то появились при таком отношении, бедный папа) не испортило мое либидо и я умею наслаждаться сексом и телесной близостью.
Но главная проблема — она нас ЛЮБИЛА! Причем надрывно, очень ухаживала когда мы болели (хотя и орала на нас за то что мы ‘посмели’ слечь с температурой), водила на разные секции, много денег вкладывала в нашу внешность и обучение. Не дай Бог кто-то (кроме нее) нас обидит…мигом крышу у нее сносило. В то же время постоянно при конфликтах ЗАСТАВЛЯЛА просить прощения, даже у клеветников, до сих пор обидно за это.
Сейчас многое изменилось, она стала гораздо мягче и сговорчивей. Признается что совершила много ошибок и пытается компенсировать хорошим отношением к нам с мужем. И честно говоря, у нее получается. Я ее… вот честно хочу сказать ‘простила’, но так ли это? Наверное простила, вот только иногда вспоминаю и так горько становится что я не могу это забыть. Постоянно доказываю что-то кому-то, и чувствую себя неуверенно не дотягивая до какого-то вымышленого ‘идеала’ моих родителей.
Сестра избрала другой путь — она ушла, как говорится, в ‘отказку’. Намерено не ухаживала за собой, не встречалась с молодыми людьми, не училась хорошо, бросила учебу, очень сильно поправилась. Вообще-то говоря она и меня и мать ненавидит, я думаю. Так как я ее тоже травила хорошенько (маме это кстати нравилось).
Как следствие — у меня внешне хорошая жизнь но я боюсь ответственности за свою жизнь. детей вроде хочу но боюсь заводить — мне кажется (да и замечаю за собой иногда примеры) что я буду точь-в-точь как наша мама… д
Извините за сумбур в изложении, давно не писала по-русски. Спасибо тем кто осилил и удачи всем с обретением и поддержанием независимого существования.
У меня тоже самое:(((
Я тоже не люблю свою мать. Нет, не ненавижу. Просто не люблю. Как она поступала со мной, так она поступает и смоей племянницей, пока брат с женой не видят — бьет, оскорбляет, матом ругает, орет как сумасшедшая, страшно так и дико! Когда я уйду из семьи, то вряд ли буду ей даже звонить… Да и прощать ее не собираюсь, мне просто плевать что с ней будет. моя поломанная психика и неуверенность в себе, с которой я сумела бороться только годам к двадцати — уже не восстановится полностью никогда. Своих малышей, которых я очень хочу — буду воспитывать в любви, ласке. Дам им то, чего не было у меня… Мать. Ябуду лучше назло ей. Я буду добрей, мудрей и чище душой, чем та, которая все ждала от меня «ублюдка в подоле», называла «тварью блядью сукой», желала мне смерти, била руками огами об стены головой обо что попадется и изевалась, сливая злость на свою несостоявшуюся жизнь. Нет! Ни за что не буду как она! Ни за что!!!
Если честно сказать лично мое мнение это не матери а твари (извените за выражение) ! помню из своего детства, когда мне постоянно мама говорила что я тупая , что у меня никогда не будет хорошей жизни , что я вырасту стану если повезет уборщицей. Хотя я была круглой отличницей и даже занимала первые места по школьной олимпиаде, но родители меня ни разу не хвалили за это. Наоборот когда родственники или друзья родителей говорили какая я умная,молодец, мама им отвечала что это учителя у нас такие что за красивые глазки ставят оценки. Если буду рассказыват подробности моего детства, точнее того как моя мать надо мной издевалась то можно целый роман написать. Но я Излагаю лишь то что мне больше всего запомнилось и спустя столько лет не могу забыть. Помню например когда я была в садике одна девочка назвала меня дурочкой. Я пожаловалась родителям. Но потом всю жизнь об этом жалела, так как после этого меня моя мать в течении более 10 лет называла меня этим словом и напоминала что уже в садике я была дурочкой для других. Или как в 5 классе она выгнала меня на улицу , за то что я уже неделю как в дневнике не имею оценок, (хотя меня не часто спрашивали потому что я была отличницей). Очень обидно до сих пор, помню я пришла со школы голодная , холодная и мне даже не дали поесть, а сразу заставили обратно одеваться и идти к учителю за оценками (представляете что за издевательство)я стоыла ровно 3 часа на улице со слезами на глазах.
Сеичас я слава богу живу за границей с мужем, ждем ребенка :) Я свою мать давно простила, но иногда когда вспоминаю все это начинаю плакать от того что больно и обидно.
Читаю и понимаю,что многие истории похожи на мою жизнь,в детстве мама била, и скалкой и все что под руку попадет,особенно сильно за оценки,тройки.у нее было странное понятие,что самый главный предмет в школе алгебра и все что с ней связано,а у меня как назло гуманитарный склад ума,это сейчас я это понимаю,а всю школу считала себя тупой,так и закончила с одной тройкой по геометрии.жили мы плохо,семья многодетная,отец выпивал часто,пьяный буянил,бил мать.денег не было никогда,одежду передавали от старшей к младшей,мать не работала никогда,контролировала нас,читала все дневники,личные записи,нельзя было копить деньги,один раз нашла мою копилку и забрала все деньги,устроив скандал.в общем научилась все скрывать и оценки и табель с тройкой,поддела подпись,стала неуверенной в себе,в школе была серой мышкой,плохо одетая,малообщительная,застенчивая,дети таких не любят,обижали бывало,а я ничего ге рассказывала,только плакала часто потихоньку где никто не увидит и не будет высмеивать,например ночью под одеялом.гул ять также не разрешалось,тема секса табу,даже когда по телевизору целовались,приходилось выходить из зала,и идти учить уроки,если даже они были выучены.затем уехала учиться в другой город, и тут началось на 3курсе потеряла невинность,причем парень был без образования,такой знаете гопник,но очень симпатичный, вследствие оказалось ,что он меня заразил инфекцией.я его бросила сама,скажу честно,умом понимала что заслуживаю большего и ведь смотрят же хорошие достойные парни,но общение не складывалось еще и потому что уже понимала,да кому я нужна не девственница,мать конечно ничего не знала,никогда у нас не было доверительных отношений ни с ней,ни с сестрами. В общем напишу что имею сейчас,я вышла замуж,не скажу,что счастлива многие ,а вернее все,считают нас не парой,часто говорят мне,что мы как красавица и чудовище,да муж к сожалению не красавец,ругаемся часто,деремся,он любит меняя знаю,а я нет,но понимаю,что с моей заниженной самооценкой на меня никто бы и не посмотрел,а я для него была,как подарок судьбы,хотя и он упрекал меня что типа не девочка,шалава и т.д.хотя поверьте,чья бы корова мычала,как говорится, я действительно лучшее для него,и образованна,и работа есть и красива.благодарна ему только за сына,и живу только ради своего сыночка.рада,что сынок на меня похож внешностью,незнаю,возможно когда нибудь наберусь смелости,возьму жизнь в свои руки,уйду от него,но с другой стороны давит то,что он сына любит очень.